水 晶 和 我

水 晶 和 我
人們都說水晶是一種奇妙的石頭，時而可以非常堅硬，時而又是易碎如瓦。喜歡水晶，對我就是喜歡虛榮，因為她的清麗和透明，還有在那個特定的時間，地點。不是非常懂得水晶的知識，膚淺如我，完全就是憑借一種感覺。
從花季的少女時代，就一直希望自己能擁有一塊水晶，似乎透明的石頭內可以裝滿我少女的夢想了。十六歲的時候，父親完成了我的心願，對我說，‘帶水晶的人一定要和這塊石頭有緣分，否則非但沒有好運，反而會遭遇不幸。’就這樣我擁有了第一塊紅色的水晶，不是我喜歡的顏色，卻被他說是我幸運的顏色。

他說，一個能佩戴水晶的女子，一定要有才，還一定要擁有水晶的品質，否則很容易就會讓水晶褪色的。我信以為真，生怕自己得罪了水晶而遭到不幸，更因為擁有她而沾沾自喜。似乎我是上帝的寵兒，驕傲的公主。我不是最聰明的，卻每次都是最好的；我不是最完美的，卻每次都是最耀眼的。

直到在我和父親一起經曆了家庭的變故後，在目睹人情冷暖以後，我才深深體會我是怎樣愚昧和淺薄的誤解了父親送我水晶的意義。那是我十八歲的那年冬天，因為雪下的很大，沒有車。我們一起步行了兩個多小時去大伯家處理奶奶的後事。在過去的短短兩周，父親第一次把我帶到家族的祖籍去，因為我是家族的真正長孫，第一次讓我知道家族的許多秘密，曾經的榮耀早已經滄海桑田，成為過往雲煙。我第一次看到了父親的眼淚，看到了自己身上的重擔。那一路上，我和父親談了很多，了解到他希望我可以有一段他沒有的輝煌，譜一段他不能譜的旋律。

而那年的冬天，對於我真得特別的冷。而自從那天以後，我下定決心，要為我的家族，為我的父母，我活得非常努力，非常的努力。

遺失水晶的時候，已經是幾年以後了，心中沒有太大的感覺，隻是一個人靜靜的坐在公園裏。而那個時候，是我人生最低落的時候。太多的壓力和失意，那些已經遠遠的超過了遺失一塊石頭的傷悲了。我感到很累，不知道是不是自己遺失了的是自己的快樂和幸運，但我已經沒有力氣去追究原由了。

那個時候，也是我人生第一次感到無助和孤獨的時候，一個人要笑著麵對很多，比如，放棄一段在世俗觀念中不現實的感情，是為了讓父母安心；堅持一份不喜歡的工作，是為了讓父母寬心；承擔父母的貸款壓力，許諾安排小妹的工作，是為了給已經經受太多蹉跎歲月的父母，一份慰藉。我找不到自己的人生，看不到自己的未來。

我變得不愛回家了，也沉默了很多。黑夜來臨的時候，淚水總會悄悄地滑落。我如木偶般接受親朋的相親計劃，見那些他們認為非常合適的闊少。每次我總是應付差事一樣，我很希望自己可以有所選擇，然後可以卸了身上的重任。然而腦海中總有另一個聲音，叫我不要放棄。

我的變化終究沒有逃過父親的眼睛，在一個朗月的夏夜，他對我說：‘我不會因為你為我們而活而快樂，因為我們不是你的包袱，背著包袱的你是不會快樂的。如果一個人失去了自己，那麽她就失去了一切。我很抱歉給了你太多的壓力，你應該走自己的路了。因為你長大了。無論你做什麽我都會支持你。’我哭了，哭得很傷心。那是第一次在父親麵前暢懷大哭，因為他從小就教育我不許哭。

我開始嚐試著接受失敗，嚐試著接受挑戰，嚐試著尋找快樂，嚐試著放飛心情，嚐試留意身邊的愛戀，嚐試著尋找自我。因為地球是圓的，所以你怎麽走都可以走到自己的家，因為生活就是聚散離合的凝聚，所以失去和獲得都不要太在意。

遺失了的水晶，帶走了我年少的輕狂，少女的純真美夢。然而我卻獲得一份可以經曆千年磨難的勇氣，心無雜念的透明淡泊，可能那是上帝給我的禮物---水晶的品質。