周末晚上，老一套，飯後收拾完，LG守著電腦全神貫注地下棋，我在網上閑逛，等著父母上線，說上幾句話。之後，父母沒等著，突然蹦出個窗口，是他。
他問我，說話方便嗎，我說沒什麽不方便的(感謝他替我考慮，但我心底無私天地寬~)
我說，很少見你上線，怎麽大周末早上爬上來，他說他現在家，10點要去公司開個會。(聊天時間表)
你什麽時候回來，他問我。我回去過，但是沒告訴他。
我不確定，我答。
我們有許久沒聯係了，他又問我，有孩子了嗎，我說還沒有。反問他，他答沒有。後來有一會兒，大家都沉默。。。。。。
他又問，你給我打過電話?(事實：沒有)
但我不知怎麽答，直接回答沒有的話，這種網絡打字聊天的狀況下顯示的兩個字，似乎太幹巴巴，曾經好幾年又熟悉又陌生的交往，我不能說我沒記憶。
我隻好反問，怎麽。他說之前看到手機上有一串號碼，應該是國際電話，其實也很好解釋，他的父母，兄妹都在美國，也許是他們打的。
我們又一會無語。也許他找話說，有沒有再讀書，他問。
沒有，不想讀了，你知道我懶，現在這樣的狀態我挺滿足的。我答。然後我也是沒話找話的問問他公司情況，金融危機後有沒影響之類的，之後我說，是不是時間快到了，別耽誤你開會。又寒暄了幾句，他就下線了。
晚上我有些失眠，和他聊天後，就不由自主得回憶起那些年。
在工作場合中認識他沒多久，我就經曆了一次嚴重的失戀。說它嚴重，是因為在那個關係當中，我從來沒意識到自己會受傷，當時，我自覺傷痕累累，因為來的太突然，之前幾乎沒有任何的現像反映，所以我覺得它是個世紀大騙局，遇到了一個大騙子，一個偽君子，可憐我之前還揚揚得意得以為除非自己轉身離開，不然就會走繼續一輩子的路。就在我自我感覺良好，信心滿滿得時候。突然，我載了一個大跟頭，就像被人冷不丁的狠狠敲了一榔頭，鮮血淋淋。
雖然很痛，但我還算知道，堅持上班是我可以轉移傷痛的一種方式。所以我拒絕老媽的建議去渡假，也拒絕她搬來和我一起住。有人說，想要忘記一段感情的時間，需要把它曾經的時間折半，就是可以忘記或釋然的時間。我要在這個時間裏，自己慢慢捱過去。我抽很多煙，夜晚睡不著的時候，把家裏的酒拿出來，喝醉為止。
他慢慢的進入了我的難捱歲月。我想他應該是喜歡我，他也知道我失戀，打擊很大，他是個有一定社會地位的已婚男人。我們不在一家公司共事，我當時受了刺激，是個男人，抓到機會，就想貶低幾句。我不明白他那時為什麽幾乎每天穿過大半個北京城拉著我去吃飯，叮囑我要吃飯。除了他自己是個美食家以外，我訥悶，一個男人下班後為什麽不回家，我問，他不語，我就拿他開刀，貶低某些男人。發泄完後，他還是堅持要我吃飯。
我常常惡狠狠得說，不要再讓我遇到一個騙子！有次過馬路，他在身後拉了我一把，我甩掉了他的手。我是要傳遞這些信息給他。後來的幾年，除了周六他要在家。差不多我們都一起在外麵晚飯，是不是很奇怪，我自己也很奇怪，也許我們倆是兩個寂寞的人，而我並不想與他有什麽相幹。我們也常常一起去看電影，有時候發現他都睡著了，電影落幕，把他叫醒。那些歲月當中，除周六和我們各自有工作應酬以外。飯館，電影院，KTV，咖啡廳，都是我們倆常呆的地方，在兩個人的KTV裏，他聽我唱，我自己唱的很發泄，有時唱的滿臉淚痕。而我們相處也並不是很輕鬆，也互存戒備，他喜歡在我絮絮叨叨中，突然問我一些問題，我就反問他，他不答。他把自己的家庭保護的很嚴密，我不知道他這樣對我，是想怎麽樣。因為工作原因，我不可能不知道關於他的一些個人信息，他們是夫妻公司，難道她也是常常不在家，周六才回家嗎，很奇怪的夫妻啊。即使在我每每的惡語相加後，始終他還是出現在我麵前，有那麽幾次，我特別生氣的嗬斥他別找我，我不想看到他。
安安靜靜幾個月後，正在上班，助理拿進來一大捧花，說從前台替我簽收的，超大一束百合，隻寫著，好好吃飯，也沒有落款。當時內心還是溫馨的。在這個城市裏，孤單又疲倦的一個人，還有人關心著。EM過去感謝他。他回複內容還是讓我好好吃飯。
當時，在一家日本公司工作，想跳到業內另一家業績更強的公司去，問問他，畢竟人家是江湖老大哥嘛，而且又是Stanford的博士，給點建議總是好的。沒想這下一發不可收拾，在之後的工作中，還有兩次動靜比較大的跳槽，他成了我的狗頭軍師，給予我不少建設性意見和建議。不得不佩服他的經驗老道。也感謝他給予我的幫助。那時候，我覺得男女之間原來是有友誼的，不是隻有愛情。有時，我也想像，假如他是單身一人，我會和他在一起嗎，答案不肯定。我在某些方麵欣賞他，但是談不上很喜歡，比如每次我們在聊天當中，我對他的價值觀，不是很讚同。也許他看透了一切。但我還心有幻想，這個世界，錢不是萬能的，不是任何東西都可以買到。
有時，我們談到感情，記憶很深刻的是，有次他對我說，男人是有局限性的。。。。。。
那個忘記一段感情需要折半的時間，對我倒是還算靈驗，慢慢的，我也雲淡風清了。當中之前的那個人也托人側麵問我，是否可以再次接納他。我想傷痛過一次就夠了，這世界，精彩那麽多，何必總是惦記那一口，人得朝前走。再之後，我談了朋友，也告訴了他。我記得那天晚上我們在咖啡廳的一個包間，我很輕鬆的告訴他，卻見他的臉漸漸扭曲，然後他哭了。我們不歡而散。
再之後，他每天一封EM，就是訴說他聽到這個消息後的心情。隻看了一封，再也沒打開之後的。
我想，我們沒必要再見麵了吧，電話中，我們也吵了起來。他總是停留在，我為什麽不給他回郵件等等，沒有什麽重點。
我說，我們認識好幾年，一直是朋友不是嗎，是的，我們從沒有拉過手，從沒有親密。難道我有了幸福，他這麽不高興嗎，某種程度上，我很感謝他，但我常常也是自責的，我不知道他的家庭怎麽回事，但是一個家庭，兩個人總是各吃各的，隻在周六匯合，很奇怪。比如我，我是做不到的。自己的先生如果總是陪伴其他的女人吃飯，看電影。即使沒有親密關係，我也是無法忍受的，所以在這個過程中，我常常自責，也給他傳遞過這個意思，但是他似乎沒什麽反映。那天又說到這裏，他說，那好，不然讓她知道吧。
我一聽，就跳起來了，與他大吵起來。。。。。。
後來我們再也沒有見麵，我換了手機號碼，辭了職。即使不是消失在茫茫人海中，但在北京這個城市中，偶遇一個人其實很難。
再後來，有次生日，收到他的郵件，我告訴了他，我的MSN，但是很久後才看到他的亮起來，之後幾乎沒有再看到他。
一個失眠的夜晚，失眠到頭痛。索性坐了起來，把它寫了出來。內心深處，我很感激他，也感激上天在我不開心的時光裏，派一個人陪伴我，關心我，也感謝他給予我工作上的指導，更感謝他看著我成長。雖然我們很多時候意見相左，但不妨礙我從中悟到很多很多。。。。。。
男女之間也許本沒有友誼，感情這個東西真是很奇怪，還有他的生活也很奇怪，我也不知道他的生活中發生了什麽事。這也不是我該考慮的。
希望他一切都好.
.
>
