越來越懶，已經胖了7-8磅了。最近遵命徹底在家休息，準備孕育一個小生命。
自己覺得有點不好意思。當下已經成了任務了。
如此安靜，一個人恍惚想起了很多事情，又像過眼煙雲似地飄過。
曾幾何時，沒有認真想過如果有一個孩子。
在陌生人眼中的我，像一個嬌慣獨生女，感謝爸媽這幾年的寵愛，真得是很幸福。尤其是爸曾對我說，我是他的精神支柱，現在想想還忍著感動的眼淚。
和爸媽的感情也很微妙，從小就被嚴格管教，幾近冰冷。很小的時候，置疑他們真的是我的父母。沒人去在乎我內心的渴望，隻看到他們忙碌的身影和嚴肅的嗬斥。14歲離開家上附中，叛逆到不想看到母親。15歲不與他們商量，就擅自決定進入一個專業團體。那些年都是自己獨自在風雨中闖蕩。即使之後上大學，也是用自己的錢付學費，自己供自己讀出來的。內心裏，卻很在乎弟弟，因為從小是我叮囑他生病了要吃藥，從他12歲開始，他的衣服都是我買，即使如此，那時候我們也常常打架，互相言語傷害，隻到他大學畢業，不好找工作，幫他找到第一份工作，他才心服口服。
印象最深的是，曾經在20歲時候和媽吵架，自己哭著說，你們在乎過我的感受嗎，我從小很喜歡你抱抱我，但你抱過我幾次，為什麽我沒有誰誰那樣的父母，那麽溫柔，從不嗬斥，也無需緊張。如果我以後自己有小孩，再不要他這樣，不要他有我這樣的童年。但是很早之前，我從不敢想，自己有孩子會是什麽樣。
談戀愛的時候，也曾在深夜忽然說起童年的印象，自己哭的唏哩嘩啦地，回想起來好可笑。
在北京買了自己人生的第一套房子，很大。接來父母一起住，雖然開始還是常常吵嘴，其實能看出來，他們很小心，想要對我好，更好。有一次媽說，小時候挺對不住你，媽的性格太剛，工作忙，對你關心不夠，總是罵你，把你給罵跑了。常常想起來很自責。聽到媽這樣說，忍不住的大哭起來。媽還流著眼淚挺得意的說，瞧，我都沒怎麽管自己的孩子，孩子照樣一直很出息。
也經曆過感情的大起大落，孩子的事情一直距離我很遙遠，雖然年齡一直在長。最好的育兒時間已經過去。
要說，現在這一刻，內心還是惶恐的，除了這一年來突然有想法，是應該要孩子了，似乎也準備好了。但隱隱還是有點怕的。
我喜歡孩子，而且一個家庭，有了孩子才完整啊。我和LG年齡實在不小了，LG有時說，天哪，如果有個孩子，我都不知道該怎麽疼他，沒準被我溺愛的不行了。當然，我們的孩子，我會給他很完整很細心的愛，我不想讓他傷心，尤其是長大後不想讓他回憶童年有什麽遺憾。
還沒懷孕，人就先胖了，不想多控製了，保持一個正常體重就好了。最近想起來就照幾張相片，明白自己要是真有孩子了，恐怕需要2年後才能恢複目前這個胖了7-8磅的樣子吧。
