曉青
擁有健康的身體，保持良好的心態，創建美好的生活。
萬聖節過去了，今年沒有往年熱鬧，家家戶戶的擺設也沒有特別的多，有人家特別重視的就擺得很早，但嚇人程度遠不如以前。
記得從前有一家，他們家有個門洞，布置的特別恐怖，然後你走進去還會有哇的一聲竄出一個什麽來，真嚇人，我都覺得會把人嚇壞，那些小孩子居然還一個去試，然後大叫著跑出來，夜裏會不會做噩夢啊。真是的。
今年倒是近些年來萬聖節最暖和的一天，往年這天肯定下雨、下雪而且很冷，昨晚還好，沒有那麽冷，小孩子們少感冒點吧。
過了這個節，就等著感恩節、聖誕節了，今年就真的又要過去了，一年年的時間過得也太快了。
過去有句話叫：老太太過年，一年不如一年。聽著像笑話，現在真的有體會了。往日的精氣神在漸漸的減少了，是啊，都說這是正常的，但誰都想還是以前那樣的精力旺盛。
我常聯係的同事就說過，在她的印象中我每天都是精力特別旺盛，別人到了下午就沒精神了，我要下班了還那樣。是，以前我看誰打哈欠就想，晚上不好好睡覺早上起來就打哈欠，別人常說的昨晚沒睡好，對我來說簡直不可思議，黑天關燈就睡著的事兒，怎麽會睡不著？
現在的我，必須十點半躺下，要不就會睡不著，這都啥毛病啊？
上次體檢我跟醫生說，醫生說，你這得專門預約一次，關於你的睡覺問題。其實我就是沒話找話，這有啥辦法？要我是醫生就說，本來十點半也不早了，那就每天十點半睡覺就好了。
就像有一次做胃鏡檢查，我跟醫生說，我如果吃多點就會反酸，醫生說，你沒必要多吃啊！然後看了我一眼，還笑了一笑，我啞口無言。這醫生，多吃點不一定非得反酸吧？還是說吃多了一定會反酸，有時候多吃也不反酸的。因為要做檢查了，沒敢跟醫生頂嘴，反正一會兒看了就知道了，回頭醫生心裏不痛快倒黴的還不是我？
看醫生，我感覺你喜歡就好好聽醫生的話，相信就照他們說的做，如果不喜歡就換一個醫生看，如果不相信可以自己別聽他們的，別跟醫生頂嘴，讓醫生心裏不痛快對自己沒有好處。
醫生總歸是認為自己是對的，有些醫生心裏總會想：“我是醫生還是你是醫生？”其實活得年頭多了，看的醫生多了，自己再經常有個小毛小病的，不能說久病成醫吧，有些感覺跟醫生說的也確實有差別。
就好像配眼鏡，戴上感覺不好就是沒配對，也許驗光的問題，也許是配眼鏡技術問題，但他們總會跟你說，你回去適應一下就好了，作為戴眼鏡的心裏很清楚，不用適應，不好就是不好。
其它病也是一樣，你覺得不是那麽回事兒，醫生非說是，要麽換醫生，要不就聽醫生的試試看。醫生也是普通人，也不是什麽神，雖然他們之間差別很大，就像咱們平常人一樣，都正常。
人生要看運氣的事兒非常多，有人運氣好總能遇到好醫生、好朋友、好同事、好領導，而有人就不行，雖然這跟每個人自己也有直接的關係。
有些人找對象特別順利，很多人找工作特別順利，但也有很多人每一步都有坎，說是運氣不好，說是沒遇到好人，其實都有關係。所以，不管遇到什麽樣的問題，不順都不能抱怨，因為不管什麽原因，都要麵對和接受，怪別人是最沒用的，因為達不到解決問題的目的。
前幾天美國伯克利大學一個孩子跳樓了，邊上還有不少的學生都看見了，這件事兒挺轟動的，這些年好大學學生活不下去的經常有，還有一些高中生也是。孩子有病這是肯定的，因為一個要放棄生命的問題，對誰來說都不是簡單的。
很多人說壓力太大，也有人說其它原因，其實走到今天這一步就像說冰凍三尺非一日之寒是一樣的，不僅僅是讀書壓力大，而是一路走來各種壓力的積累。
人的壓力哪兒來的？是自己對自己要求太高嗎？什麽樣的人對自己要求高，什麽樣的人對自己有要求但能按自己的能力行事，還有什麽樣的人最後躺平擺爛？
這不是一個非常簡單的問題，像咱們議論時候說得那樣，或者簡單地說孩子得了憂鬱症，憂鬱症是一種病，不是什麽性格的原因，是腦袋裏身體裏缺了什麽。
不管是什麽，我感覺孩子的成長最重要的還是家庭的影響最大。
有些父母覺得孩子有些好高騖遠，也有的父母覺得孩子就是不夠努力。這種大人們的感覺其實是先入為主的問題，孩子有理想，有追求這是好事兒，但不是每一個孩子都能實現自己的理想的，他們追求要實現自己的理想是需要很多條件的，這些條件當中不乏需要遺傳基因，需要父母從小的正確引導，需要特別有耐心有愛心的父母的一路陪伴，需要自己有一個健康的身體、一個健康的心理、一個非常好的學校和非常適合自己的老師。
很多人喜歡看別人家的孩子，喜歡說人家農村孩子都能考上北大清華。其實那就是因為那是人家的孩子，就是因為農村人家的孩子，絕大部分農村人家的孩子是考不上清華北大的，不是因為孩子不夠聰明而是因為很多條件他們都不具備，但很多城裏人的孩子也沒有想象的那麽成功，並不是因為他們不努力而是因為條件不具備，條件不是越優越越好的。
很多人移民的起初也是為了孩子，結果自己受了很多苦卻發現孩子沒有自己想象的那麽優秀，於是埋怨孩子，逼迫孩子，其實這種行為就是為了讓自己移民後內心的苦得到一種平衡，覺得我的苦沒有白受，孩子成功了，給我長臉了。反之就會覺得自己的苦白受了。
我們每個人都需要心理安慰，這種安慰來自於自己目的的完成和別人對自己的肯定，但我們都看得到的是，這種心理需求是很難得到完全滿足的，所以我們的生活都會覺得有缺陷，不完美。這不僅僅是因為條件不具備也因為我們內心的需求過高，或者說對自己以外的人要求過高。
孩子們的意外也是如此，作為孩子肯定願意滿足父母的期待和希望，但不論是從小成長的過程還是自己的能力，能夠實現這種滿足並不是一件容易的事兒，哪怕孩子再努力。所以對有些孩子來說很多就成了壓力，壓力越多越大，孩子的承受能力就越有限。
很多沒有過高追求的人，平常也許感覺不到有太大的壓力，如果一直是不求上進，不思進取，那麽壓力的積累就不那麽大那麽多，要說一點壓力都沒有的人是沒有的，對壓力承受能力很大的人也不會很多，所以我們才說，壓力對人的健康的影響是非常大的。
《凡人歌》這部劇曾經引起熱議，為什麽？因為它實在是太真實了，它反映了很現實的社會現象和問題，卷卷的卷、沈磊被妻子嫌棄，說他無能不上進後的改變、沈琳和那偉從富有的生活一下落入賣鹵味、送外賣的境地，他們所承擔的壓力不是我們能體會得到的，但卻是我們承認的。
他們為什麽沒有躺平、擺爛、為什麽最後還能爬起來？因為他們的父母、他們曾經的原生家庭，還有他們所具備的能力和擁有的條件。那偉有個好媽媽，沈琳有個好婆婆，這是他們能走過去這道坎的關鍵。
現代的父母尤其城裏的父母還有那些所謂自己是成功者的父母，他們隻知道自己一路的成功是靠努力得來的，起早貪黑學習，四處奔走補習，考托福出國，打工賺錢賺學費。
在他們的心裏孩子比他們幸福了很多，沒有理由比他們差，一定應當比他們更強，他們的錢都是拚命賺來的，孩子們應當比他們更有錢，更有前途。
許多父母認為，自己所以拚命孩子們應當知道，都是為了給他們創造好的學習條件、生活條件，他們應當懂得好好做人，好好學習，不要辜負父母的期望。
他們錯了，往往拚命的父母都錯過了很好陪伴孩子的機會，錯過了教育孩子和培養孩子各種能力的機會。
過去我們一直認為，美國的孩子18歲就自立了，缺少父母的陪伴和教育，所以很多孩子走了下坡路甚至變成了另外一種孩子。而現在我們漸漸地看到了，很多我們的孩子也走上了我們不願意他們走的路。而這樣的孩子們並不是生活在生活條件不好的家庭裏，恰恰相反，他們的父母都很優秀，很有錢，特別的有錢。
家庭條件，一直以來都是我們很看重的，什麽是好的家庭條件，有錢、有房、有車啊！我們年輕時候找對象，要說大學畢業的、家裏父母雙職工的，再有個房子能讓你們單獨住 的， 這樣的條件是不是好得不得了的。
現在也一樣，生活在美國的孩子們都到了談婚論嫁的年齡了，這些條件不還是條件嗎？但是，有這樣的條件的家庭的孩子呢？
過去的家庭裏，很少有媽寶男、媽寶女，現在不一樣了，媽寶男遍地都是，手不能提藍、肩不能挑擔的孩子是大多數了。父母有足夠的錢留給孩子們的家庭也比比皆是，問題來了，孩子們看著家裏的條件不免生出想法，有條件的家庭為啥自己還要拚命？
我可以做自己喜歡的事兒啊，於是孩子們尋找各種理由，什麽做公益啊，支援非洲啊，甚至躺平、啃老，就是不喜歡去找一份跟自己專業對口的工作去做，有些孩子本來做得好好的，也要放棄現在的工作去做自己喜歡的事兒，自己喜歡的事兒很多都是輕鬆的事兒，也就是說收入不多的事兒。
當然很多人都在說，人生苦短，要做自己喜歡的事兒，但我們看看周圍，看看我們自己，有幾個人是在做自己喜歡的事兒的？多數人都是在做賺錢的事兒，因為要養家，因為自己要生活，還想生活得好一點。
我有個美國朋友，兩口子非常不容易把孩子帶大，培養她上了不錯的大學，她是家裏的獨生女，大學畢業了，父母也有了一定的積累了，她於是就走上了做公益，去非洲的路。父母並不樂意她的選擇，認為讀了書應當對社會有更大的貢獻，好好找份工作去上班，收入多，將來生活得也能好一些，父母辛苦了這麽多年了也可以放鬆一下了，原本父母也不是經濟多富裕的。
孩子執意去了非洲，結果一次在餐館裏吃飯的時候，一輛車撞進來直接撞到了她，全身多處粉碎性骨折，被送了回來，爹媽立刻憂鬱了，走上了漫長的陪她治病的路，做了無數次手術，花了好多好多的錢，為此媽媽關掉了自己的診所，家裏靠爸爸一個人支撐著，年紀大了的爸爸非常擔心被辭退，壓力也是越來越大，後來不得已賣掉了家裏本來不大的房子搬到了別的生活水平低一點的城市，買了一個更小的小房子，現在還在陪著孩子康複中，一晃好幾年的時間過去了。
她難過地跟我說，孩子現在就是我的唯一，希望她能在我有生之年恢複健康，將來起碼能自己照顧自己。
一個幸福美好的家庭在瞬間就成了今天這個樣子。
不是說我們不能去做公益也不是說不能去支援非洲，做公益的路有千萬條，支援非洲也是，我一直覺得人要充分發揮自己的才能為社會做最大的貢獻，而有些看上去非常需要大家去做的事兒，並不需要每個人都親曆親為。
有些人會把一些事兒做得更好，但有些事兒並不需要那些人去做。我們還需要把一些工作留給一些能力並不是很強但也需要工作的人去做。比如說超市收款，就不需要電腦工程師去做、也不需要會計去做，盡管他們做得會很好、會更好。因為會收款的人是做不了電腦工程師和會計的工作的。
就好像現在的很多客服工作，完全可以用能力更強的一些人去做，但能力差一些的也需要工作，雖然他們也許積累一輩子的經驗依舊不能讓所有的客戶滿意。
我們每天都會接觸很多讓我們覺得自己比他們強的人，但我們能每件事兒都親曆親為去做嗎？肯定是不行的。
記得好多年前了，有一個我們這裏的一個單親媽媽中了大獎，那時候誰中了獎都上電視的，她是一個人打著三份工，養著四個孩子的單親媽媽，當時中了好多錢，主持人問她這些錢怎麽花，她說付清房子，然後供四個孩子讀書。主持人問她是不是可以不再繼續工作了，她說，不，我依舊會像現在一樣繼續我的三份工作。
後來遇到美國朋友聊起這件事兒，她就說，這個人真是的，自己有這麽多錢了還要繼續工作，應當把工作機會讓給別人才對。當時我還不大理解她說的話，我心想，她打三份工都不是什麽重要崗位，很多人缺這樣的工作嗎？
現在二十多年過去了，我也不是當時的想法了，確實，在社會上有很多人隻能做普通工作，如果可以做其它工作的人也來做這些普通工作，那麽沒有能力做需要更高技術的工作的人怎麽辦呢？畢竟任何崗位都是有限的。
所以我們現在修水電煤氣的除了個別人有執照，很多也就是雇來的汗滴在做，有執照的人都是當指導、或者有非他們出手不可的事兒才會去做。
樣樣活兒都讓真正有技術的人去做，是做不到的。當然作為我們需要他們的人來說，當然是技術越好的越好了。
其實，工作沒有高低貴賤之分，但有技術含量和能力之分。自己有更高的技術能力就應當好好發揮自己的特長，這不是說賺錢不賺錢的問題也是為社會做更大貢獻的問題。
有些父母希望孩子能自立，能有一份穩定高薪的工作，可孩子們呢，覺得不想按父母的意願去做，想著有點事兒做，輕鬆又能玩，在大家看來這孩子白白讀了很好的大學，白白放棄了眼下很不錯的高薪工作，其實就是因為家裏的條件太好了，孩子們覺得我不需要很多錢，你不管怎麽說，他們都覺得以後我不會缺錢，因為我父母有錢。
我那個美國朋友就是，孩子去非洲都是她一直在給她錢，她說不忍心讓孩子自己賺錢去做她喜歡的事兒，因為根本賺不到什麽錢的。
我還有一個國內的網友，她在新疆工作，她做著官呢，不過也不是貪官那種的，孩子考來了芝加哥大學，畢業後去了非營利組織工作，收入不多，父母要經常貼補她，而且這樣的地方也很難幫她辦綠卡。父母很著急，但她覺得這樣很好。
她找了一個男朋友，是美國人，我跟她媽媽說，讓孩子好好考慮一下，要麽換個工作，要麽早點回去，指望男朋友辦身份一旦到時候分手了，就把自己耽誤了。
她媽媽說，原來讓她出來學習就是想讓她回去後做公益的，家裏不缺錢。沒想到她不肯回去了，在這裏又不確定能不能留得下，也怕她耽誤了自己。
難怪孩子喜歡做公益，每天看她發的朋友圈真是太歡樂了！
原來我都不知道有這樣的組織，她媽媽給我一個縮寫的代號，我一查才知道。對生活在條件好的家庭裏的孩子，想讓他們為自己的未來尤其是經濟上的未來有打算，不是一件非常容易的事兒，想讓從小沒有吃過苦，沒有過生活艱難日子的能珍惜自己眼前的機會，也不是一件容易的事兒，因為他們的思想跟別人不一樣的，這也許就是人們常說的階級吧。有些人家的孩子跟父母也未必就是一個階級的人。
讓一個會敗家享受生活的人和一個勤儉節約過日子的人一起生活，是一個互補的形式，但生活中的矛盾會很多，無法完全融合也是正常的，這不就是常說的要門當戶對嗎？
那些因為發現老公是鳳凰男而無法繼續生活下去的人，那些自說自話的女孩兒再喜歡都得放棄的人，不是因為原來不知道老公是鳳凰男，也不是不知道這個女孩兒是自說自話型的，是以為慢慢會好的，會改變的。
就像卷卷愛得死去活來的女朋友，最後還是得放手。本來就不是一路人，自欺欺人在一起，時間再久也無法改變分手的結局，就像沈磊和他那個因為嫌棄他而跟老板走了太太，原本他們也就不是一路人。
所以不能期待兒女能聽自己的安排，因為生活在一個屋簷下，卻是在不同的條件下成長起來的，這個因素不得不考慮。
很多人對做公益這樣的事情非常另眼看待，甚至以此作為對一個人衡量的標準，我個人覺得，做任何公益慈善確實都是好事兒，但前提是要自己能養活得了自己，這跟天災來了我們拚命相助不完全一樣。
演員胡歌是做公益的典範，但他並不需要爸爸媽媽的資助，而且未來同樣是自己能養活自己的。而現在的很多年輕人卻不一樣，沒有未來自己的經濟保障的，我覺得可以業餘做一做這樣的工作，沒有必要專職去做。胡歌也不是專職的公益人。
我們都知道的要向焦裕祿學習，從小到大都覺得他是一個了不起的人，可現在回頭再想，一個把自己家人不管不顧的人，去為別人的疾苦獻身，這樣的精神是不是真的值得提倡？有句話不是說，一個人要先愛自己再去愛別人，隻有會愛自己的人才有能力去愛別人。這句話說得是非常有道理的，它可以應用在我們生活中的很多大事兒和小事兒當中，讓我們知道如何把握我們自己做事兒的度。
在我們有能力的範圍內，我們可以做任何我們想做的和需要做的事兒，超出了自己能力範圍的事兒，要慎重行事，因為有時候沒有幫好別人，也會把自己陷入困境。
就好像很多國內的親友，希望我們在海外的能幫他們的孩子也在海外讀書生活是一樣的，你有能力自然可以幫忙，如果自己家都是月光族，甚至欠著一屁股的債，還去想著做好人，最後恐怕自己累夠嗆還被親戚反目為仇了，得不償失。這樣的例子太多了。
自私自利從來都是讓人反感的，無論是做事兒還是做人，但有時候仔細想想，也未必，能把自己先活明白了再去顧及別人，也未必是一件壞事人，讓一個沒有能力的人去做能力之外的事兒，有時候真就是事與願違的。
孩子們還小，不成熟，所以才需要有耐心有愛心的父母正確的引導，做父母最難的就是能讓孩子聽話，能做成孩子的朋友而不是領導。做孩子的幸運不僅僅是有一個有好一些條件的家庭，更要有一雙有智慧的父母！而他們的職位真的不那麽重要，所以才有很多工人農民的孩子都很有出息，也有很多高官的孩子走向了墮落。
誰不希望自己的孩子健康成長啊，孩子自己也知道好賴，隻是在需要引導的時候父母沒有做得那麽及時，錯過了修枝剪叉的機會，於是小樹長大就歪歪了，再想扶正，談何容易，這種歪和正還真不是說孩子學壞了，或者是成了英雄，而是極度不聽勸，非要做父母看著沒有未來的事兒，要麽幹脆躺平、擺爛。
我常看大家在議論洗腦，其實真能吧洗腦做成功了也不容易，洗腦是有方法的，要年年講、月月講、天天講，你做到了嗎？不洗腦，別人的腦子裏當然裝得是自己的思想了，怎麽可能聽你的呢？
這就像感情的培養也是一樣的，需要陪伴，需要溫暖、需要愛！
我從小在外婆家的時候我還很小，醒來不見外婆在邊上就大哭，外婆在河邊洗衣服淘米，聽見了立刻往回跑，一邊跑一邊喊，來了來了！我就知道外婆好。
長大了，外婆在我家我要去進修學習，外婆跟我說，想想你要走，我心裏難過要流眼淚，我說我很快就回來了，外婆說，那要放假才能回來呢。我就知道外婆愛我！
這些事兒過去了幾十年了，我每每想起來都記憶猶新，心裏覺得溫暖，也更加思念外婆。其實這就是外婆用愛為我洗腦，讓我把她記在心裏：外婆愛你！當然外婆是因為愛我，而不是為了要我愛她，而我，因此真的太愛她了。
作為家長要給孩子洗腦成功，也要能做到年年講、月月講、天天講，也要用耐心和愛心陪伴孩子一起成長，沒做到，或者說不以為然，那麽今天的結果就是自己的責任。對吧？有句老話說得好：孩子都是好孩子！
周末了，閑聊幾句。
祝大家周末愉快！
今年秋葉不錯。
是啊，現在真是誰都不容易，壓力大，沒出路的多，出事兒也多。唉!
領導這個是菲兒有一次組織活動，讓我打廣告，她就叫我領導，後來大家也這樣叫，其實跟你一樣很多人都不知道為啥:-)
孩子現在都很有自己的主見，真是做大人，孩子都不容易。秋色好美！
哈哈，笑死!我那時候經常在外邊吃，所以反酸，現在自己做飯很多年沒事兒了。吃多也沒事。外邊的油大，料多。