曉青
擁有健康的身體，保持良好的心態，創建美好的生活。
抱怨是一種情緒，也是一種習慣。
說抱怨是一種情緒，是因為我們每個人在抱怨的時候，都會覺得內心不舒服，也為此才抱怨的。一些人抱怨的對象是自己要抱怨的人或事兒，而也有一些人抱怨的是自己也不知道的那些什麽人和事兒。
人是有感情的，有感情就會有情緒。
有人說，抱怨能減少人的痛苦，抱怨能讓人改善情緒。其實抱怨給人帶來的危害，遠遠大於抱怨本身給人帶來的，看似情緒上得了宣泄的好處。
親人之間經常抱怨會疏遠感情，愛人之間互相抱怨會彼此越來越不尊重對方。這種抱怨帶來的情緒上的宣泄，通常都是負麵的，也可以說都是負能量。所以結果就是危害。
常聽人說“我也就那麽一說”，這是非常有危害的一句話。不管它真的是你內心所想的，還是為你用抱怨的方法宣泄自己的不良情緒，都會給對方內心造成影響，這種影響也許是暫時的，也許是永久的。不管是暫時的還是永久的，都是對你，對對方不利的。
人應當是有克製自己的能力的，這種能力有大也有小，但無論能力大小都得懂得克製。完全的釋放自己，毫不保留地暴露自己，這種看似真實的背後，還是有危害的，無論對自己還是對對方。
人，也都是有情緒的，有時候是正麵的，有時候是負麵的。我們隻要稍加留神，我們完全能知道自己此時要宣泄的是哪一種情緒。需要很好表達這種情緒的時候，我們要學會完全地釋放，就好像說，你愛誰，喜歡誰。你會有一種不能克製的願望，願意去表達，去說，去付出，去奉獻。
而有時候，我們也會有一種不能克製的願望，那就是要把自己憤怒的情緒表達出來，就好像說你看到了對方的言行，無法不說點什麽，這時候你也有一種不說不行的感覺，而且覺得不能不說，說是對的，不說是錯的。
其實，有愛要表達的人，很多時候也會不說，因為很複雜的一種心理在作怪，說了，是不是顯得自己太主動了，說了，人家會不會笑話我，等等的心理障礙
而要表達憤怒情緒的人，同樣是有這樣的糾結的，說了，會不會對方不高興，不說又覺得對不起自己，因為看到了問題不說，這不是自己做人的原則。
愛的糾結和憤怒的糾結其實是一樣的，隻是我們都願意接受愛，而不喜歡麵對被人憤怒地指責。
如何處理好這樣的情緒，是我們每個人應當具備的能力。但這也好像我們的各種各樣的能力是一樣的，不會每個人都具備，每個人具有的這樣能力的水平也不同。這其實是正常的。
我想這個道理我們大家都懂得，既然懂得，我們怎樣對待有這樣那樣情緒的人呢？無論是愛的表達還是抱怨情緒的宣泄。
我們都知道，愛的情緒是好的，是積極的，但對於有些無法接受的，或自己不願意，不喜歡，或沒有能力和資格接受的，我們得學會拒絕，這種拒絕不能是簡單粗暴地對對方說不，而是要給人能接受的暗示，或直接的表白，不要手足無措，更不能因為覺得是正麵的而不知道如何拒絕。
當然，我們更知道，那些抱怨的情緒是負麵的，誰都不願意接受，遇到了這樣那樣的抱怨，我們都會立即反擊，不為別的，其實這就是自己心理情緒的自然反應。沒有人會對任何帶有抱怨情緒的，哪怕是再善意的點撥給予正麵的，完全的接受的。
我們常常看到那些逆反的表現，為什麽孩子在青春期的時候特別會有逆反的情緒，而且非常嚴重？我們卻很少看到人年老了，尤其到了需要別人照顧的時候，還會有那種強勢的態度。當人還有能力跟外界對抗的時候，當人們的心理強勢的時候，當你的荷爾蒙發揮著強大的或不正常的作用的時候，情緒便是最好的表露。
我們都見到過的，很多夫妻在婚前是那麽的相愛，婚後卻矛盾不斷甚至最後走到離婚的地步。很多理論證明著，那些人是因為各種各樣的原因，所以根本無法生活下去了。類似的性格不合，門不當戶不對，人是會變的，變壞了，等等的。其實回過頭來再看，沒有多少人是真的需要通過離婚來解決那些矛盾的，是因為在矛盾和問題麵前，他們是帶著抱怨的情緒去處理的時候，就對彼此失去了耐心。
一個巴掌拍不響，這句話是有道理的。很多家庭的夫妻能夠白頭偕老，並不完全是他們互相將就了一生，也不是我們所想象的彼此都對對方有利可圖。將就，顧及利益，這是一樁婚姻得以維持的條件，但不是絕對的因素。因為我們也看到了，有些人原本可以在條件很好的家裏生活，卻生生不能將就，不能顧及那些惠及著自己的利益，非要自己獨立，非要離婚單過。
這說明，我們看到的都是我們猜測的和具有普遍性的現象，那些實質性的，完全我們想象不到的，才是那個家庭崩潰的真正原因。
我們身邊有著太多的單親媽媽，她們含辛茹苦自己把不大的孩子帶大，經曆的，承受的都是離婚後的那種解脫後的快樂嗎？我不完全相信，曾經聽到也親眼見到那些相當不容易的單親媽媽，她們都堅強地說自己能行，而且很快樂。
情緒對人的影響是巨大的，帶著什麽樣的情緒生活，用什麽樣的情緒去處理矛盾和解決問題，得到的生活質量應當是有區別的。相信我們多數人對這一點都是有著深刻的體會的。
還有自責，也是一種情緒和習慣。
與抱怨相比，自責似乎高大甚至偉大了不少。畢竟它不是針對別人的，而是針對自己的。
說自責是一種情緒，是因為我們每個人在自責的時候，內心都會有著震動，也為此才自責的。一些人自責的是一件事兒是由於自己的某句話，某個行為帶來的，而也有一些人的自責是自己也不知道的那些什麽人和事兒，原本跟自己沒有直接關係的，也歸結到自己的言行不當之中，並為此自責。
人是有感情的，有感情就會有情緒。有抱怨的情緒也會有自責的情緒。
世界是多彩的，這不僅僅說的是世界的美好，也說得是世界的複雜和紛擾。
我們有思想，有感情的人們生活在這樣一個多彩的世界中，難免被形形色色的人和事兒困擾。我們都在追求著快樂和幸福，可為什麽有總那麽多煩惱經常來襲擾我們呢？雖然我們感覺自己一直在拒絕那些煩惱，很注意不要與煩惱遭遇。
原因很簡單，就是因為我們都有情緒，我們每個人都是帶著情緒生活的，情緒跟其它東西一樣，有正麵的也有負麵的。
當我們用正麵的情緒對待人和事兒的時候，我們的心情與當我們用負麵情緒對待人和事兒的時候的心情是完全不同的。如何區分我們此刻的情緒是正麵的還是負麵的，用我們持有的情緒帶給我們的心情來衡量就知道了。
當你自己的情緒讓自己憤怒，憂鬱，不愉快的時候，你要知道，這是自己的負麵情緒占了上風了。當你的情緒讓你感到愉快，高興甚至幸福，那麽這就是你的正麵情緒在起作用了。
看到這裏，肯定你會說，遇到開心的事兒，當然是開心的，遇到不開心的事兒，生氣憤怒那不是正常的嗎？如果遇到讓自己不開心的人和事兒還能開心，你是不是有病啊？
開心不開心，生氣不生氣，是別人帶給你的，還是你自己帶給自己的？這是一個非常重要的問題，留給我們自己分析吧。相信你讀到這裏應當知道我的答案了，對嗎？
我們常常說，要做一個獨立的人，尤其是女人。可我們看到了沒有，有幾個是真正獨立了的女人？這就要說到，女人獨立的標準到底是什麽？經濟上的獨立，能自己撫養孩子，自己活得比跟男人在一起更輕鬆？肯定有人讚成這個標準。
我不讚同，至少不完全讚同。女人是弱者，這種弱不是經濟上的弱，是生理，心理和體力上的弱，弱不是說不行，而是說需要和最好有依靠。
有句話不是說過，東風吹戰鼓擂，現在世界上究竟誰怕誰？誰都不怕誰，誰離了誰都能活，也真說不定活得更好呢。這是較勁。瞪著眼睛跟別人較勁，肯定感覺活得挺好的，其實很多都是不得已，也都是無奈的。
人的心理是需要平衡的，就像人的身體需要平衡一樣，你隻有一個胳膊或一條腿，你就是不平衡的，你能活也可能活得比有胳膊有腿的人活得都好，但會很辛苦，要付出得也很多很多。心理的平衡也是一樣的，我們的情緒所以需要宣泄，我們麵對問題和矛盾的時候，所以會帶有各種各樣的情緒，都是因為我們心理需要平衡的原因。
你跟人吵架的時候，你看到跟你想法不同的說法了，你本能地就想去反駁，就想贏，不是你非要贏不可，而是你的情緒讓你認為你是對的，所以應當贏，於是就去爭取贏。結果不管如何，這個過程就是宣泄情緒的過程。帶著自己是對的情緒去處理問題和麵對矛盾，結果會是理想的嗎？這個答案就留給我們正在處理問題或者通過處理問題得到了答案的人去說。因為他們最有權利說。
相對於帶著情緒處理問題和麵對矛盾的人，還有那些善於自責的人，發生問題了，出現矛盾了，有了遺憾不幸的結果了，自己就開始從自身上找原因，我要不這樣說就好了，我要那樣說就好了，我如果不建議這樣呢，如果我晚一步這樣呢？等等的。在別人看來根本沒有關係的原因，在自責人的心裏卻都是根本原因。尤其當喜歡自責的人遇到了喜歡抱怨的人，彼此都會把自己的情緒放到最大，使得彼此長久地處在痛苦和不愉快當中。
抱怨的人，沒完沒了地抱怨，自責的人不斷地深深地自責。說這是負麵情緒，說這是壞習慣，不為過。因為它們不管是傷害自己還是別人，都不是好事兒。
人生幾十年，分分秒秒地度過不容易。我們又生活在人群中，人和人是沒有一模一樣的，人也是不會改變的。說誰變壞了，或者說誰改好了，說誰原來就是個好人，說誰原來就是個壞人，都不客觀。
人都有兩麵性，善和惡。他們所以表現得讓人看著了好和壞，就是因為宣泄自己，表現自己的時候所選用的情緒。所以，選擇是人的能力也是你展示給人的好和壞的根本。具有好的選擇能力的人，總能讓人感覺得到你的正能量，因為是你選擇了正能量的情緒，用正能量的情緒來解決問題和麵對矛盾的。而不具備足夠選擇能力的人，即便有時候想選擇用正能量的情緒，也無法恰到好處地使用它。
我們都知道，當你使用正能量情緒的時候，你的人是冷靜的，也是輕鬆的，而相反就會生氣，憤怒，也會感到很累。
三思而後行，說走心的話，做走心的人。凡是兒不要想當然，也不要慌張，又不是趕火車，也不是趕飛機。想好了再說，想好了再做。
也許有人會問，你做到了嗎？說誰不會說？其實，誰都做不到，但不一定誰都想得到，不一定誰都說得到。我相信你如果冷靜地認真地讀一讀我說的這些，應當會覺得是有道理的，我相信是這樣的。即便你不承認，也會有這樣的感覺的。
有些事兒，就像我們吃藥治病一樣，需要一個過程，凡是兒，我們都得給夠了時間，為啥西藥都要求得吃夠了療程，有些消炎藥明文要求，不能忘記了吃，忘記了吃一頓就得重新吃。治病需要時間，我們判斷問題輕重，想要解決問題和選擇解決問題的方法都需要時間。
遇到問題了，自己想要馬上發火了或者馬上反駁了，先站起來，自己放鬆一下，喝口水，吃點啥，想想自己需要選擇怎樣的方式去對待眼前的問題，能不能視而不見，能不能選擇更好一點詞語，用緩和一些的口氣去說。用別人比較好接受的方式方法去解決問題。
同理，我們接受別人不同見解的人也是一樣的，怎樣對待帶著負麵情緒跟你交流的人，怎樣跟一個你過去愛著，現在卻發現他/她有你根本不了解的也不願意接受的，那些壞習慣的人和睦相處。你又應當選擇怎樣的情緒去麵對他們呢？
針尖對麥芒的和一腳踹不出個屁來的，都是我們生活中非常常見的。常見的就是正常的，當你遇到了，你願意不願意都得麵對和接受。選擇什麽樣的情緒去對待或者說麵對形形色色的人，這是我們自己的能力的體現也是我們生活得能不能快樂的根本。
快樂多簡單呀，就是選擇對了情緒，選擇對了方法，你得到的就是快樂。當然哪種情緒和哪種方法是對的，這也是考驗選擇人的能力和水平的。
能得到好的結果的，應當就是對的，不是說你贏了、對方敗了你就對了，啥叫贏，啥是敗啊？
這次回國，聽人講到一個故事，在這裏不妨跟大家分享一下。
一對夫妻原本挺恩愛的，家裏也有孩子。孩子大了，本來家裏輕鬆了，男人卻發現女人出軌了，男人找到了這個女人的情人出沒的地方，他找了兩個朋友說教訓一下那個男人。
一天半夜，女人的丈夫找的這兩個朋友在路上堵住了他，雙方打了起來，不幸的是，兩個小夥子打不過那個男的。眼看打敗了，其中一個小夥子拿出了刀子，給了那個男的一刀，兩個小夥子就跑了。大半夜的，路上沒有人，那個男人因為失血過多就死在了街上。
案很快就破了，女人的丈夫成了殺人犯，被抓了起來。
原本是女人的錯，婚內出軌，結果男人卻成了殺人犯。據說是判了無期。女人劃算了嗎？一下失去了兩個男人，一個自己愛過的，一個是自己正愛著或者是需要的。孩子呢？他們將怎樣麵對自己的孩子？
悲劇每天都在我們身邊上演。女人也許有她出軌的理由，男人想懲罰一下自己女人的情人，也在情理之中，可是結果呢？
我們不去做悲劇的始作俑者，也不要無意中踏入悲劇的泥坑。
我不認為女人知道是這樣的結果，她會出軌，我也不認為那個丈夫知道是這樣的結果，會去出那口氣。
女人覺得日子不想過了，就跟男人分開，男人知道自己的女人出軌了，就處理自己的女人。這樣不好嗎？可是這個世界上的人，無論男人還是女人，都很怕輸，凡是那些對自己的愛人不肯放手的，都不是真的愛到舍不得，而是覺得放手了，自己就輸了，輸給了另外一個女人或男人。
輸贏難道比命都重要？輸了你能丟掉點啥，贏了你又真的得到了什麽？要我說，這就是蠢！
這個世界上有沒有是非，有沒有對錯的標準？要我說，有，也沒有。但現實是殘酷的，你不麵對，不接受，硬要證明自己是對的，硬要比出個輸贏來，那也是要付出代價的，有時候甚至是生命的代價。
一說要命了，都知道不值得，其實很多隱形要命的東西更不值得，一下要命了反倒解脫了，慢慢地要命，那才是遭罪。所以，凡事兒都要先衡量值得不值得，這不是自私，是智慧！
智慧在先，自私在後。無論怎樣都不能為了不值得的事兒拚命。
你若有智慧，就會選擇保護首先能保護自己的方式去麵對和解決問題，自私的結果是，這樣的結果是自己不受傷害。
而你若選擇以為是絕對的為對方好的方式去麵對和解決問題，自私的結果是，這樣的結果不僅僅會傷害到對方，也會傷害到自己。
寫到這裏想起來那些因為海歸淪陷了的男人。一個人海歸了，在家裏留守的女人過起了那種提心吊膽的日子，這種日子是哪兒來的？還不是舍不得利益。任何得到都是有風險的，任何得到都是有代價的。
昨天看到一個網友在自己博客裏記錄自己的心情，她感覺現在非常幸福，丈夫是她的初戀，雖然在美國這些年跟著丈夫換過好幾個城市，一次次放棄自己的工作要另外再找。但現在孩子有一個完整的家，每天都能跟爸爸媽媽生活在一起。她說了，幸運的是，丈夫沒有海歸，因為過海就離婚。
讀著她的文字，感覺得到她內心的那份幸福。相比於那些以為海歸就是人生的一次重大選擇，事業的再一次輝煌，這樣的選擇，也是為了自己的家，為了自己的孩子的男人，我覺得選擇在美國一次次重新尋找自己的收入來源的男人更有責任心，而作為孩子媽媽的那種選擇，過海就離婚，也是使得一個家庭能完整地生存下去的最好法則。
選擇有時候是很艱難的，為什麽？就是因為我們的左右為難，就是我們選擇錯了我們的原則。如果你的原則是要一味地維持家裏的生活水平，要顧及和考慮男人成就感，你就會有被拋棄的風險。
冒這種風險的人，是不是很偉大？我答案是否定的，一個全力維護自己家庭的完整和幸福的人，才是一個偉大的人，這個人無論是男人還是女人！如果你覺得他是個好人就會不淪陷，你覺得他跟你有了十幾甚至幾十年的生活感情，還有孩子的牽掛，他不會做對不起你們的事兒的。那我告訴你，你錯了！
男人的淪陷並不是道德的敗壞和人品的變壞，這個世界上，我們最不能做的就是考驗人性！以任何方式考驗人性的人，都會被人性的殘酷打敗，無一勝者！
在生活中，在網絡中，我們見到了太多不幸的女人，她們的悔恨和自責都對眼前的生活毫無幫助。就是因為當初選擇的讓男人去奔自己的事業，其實內心也是怕男人抱怨。
相信跟讀我博客的人，還記得我寫過的小菲，她男人就是海歸又歸海的。錢沒賺到多少，把身體也累壞了，如果不是胃出血也許還不回來呢，如果不是簽不到更好的合同了，也許還在外邊奔事業呢。等他歸海了，年齡，經驗早已不允許他在海外再有更好的工作機會了。可是他還沒到能拿退休金的年齡呢。
海歸是正麵的，他們不僅僅讓自己人生完成了一次重大的選擇，也確實是事業有了更加的輝煌，而且他們對發展中的中國起到了非常非常重要的作用。可是這種輝煌，這種奉獻的背後，卻沒有人看到他們也毀掉了無數個家庭，傷害了無數女人的心，給他們的孩子的心靈留下了無法抹去的陰影。
問題就出在了他們的選擇上，最終對自己也有很多的傷害。
我要說的其實就是，人生的選擇的問題，無論是情緒，還是生活的轉折點上的選擇，對我們的生活都會有很大很大的影響的。
你不讓他們海歸，他們會抱怨，一生的事業毀在了家庭的手裏，毀在了妻子的手裏。你讓他海歸了，淪陷後的他，帶給這個家庭的究竟是什麽？每天的電話，每天的視頻，慢慢地變成了找都找不到人的焦急，再就是另外一個女人接電話了，如果你突然回去，就像有些水沫小說裏描寫的那樣，說不定另外一個女人理直氣壯地找上門來了。
聰明的女人，我見過，老公海歸在國內，她每年回去看父母都不去老公那裏。說是過幾天老公就回來了。這樣的承受，內心得有多麽的強大，但正是這樣的強大才保住了一個搖搖欲墜的家，老公終於歸海了。我們不知道女人的心是不是終於放下了，還能跟以前一樣幸福地生活著。我想會的，不然又怎樣呢？
那些淪陷的男人難道內心就沒有絲毫的自責嗎？尤其當他們清醒地認識到了，後來者奔的就是他的海外身份，奔的就是一步到位的物質生活的時候。
愛，隻有一次，愛過了就不會再有一樣的愛了！至於說再婚後的生活，那都是彼此改變了自己，改變了選擇自己宣泄情緒的時候，都用正能量的情緒。如果當初就選擇的正能量的情緒呢？我們的生活又會是一個什麽樣子？
選擇對自己的妻兒不離不棄，並不需要多大的勇氣，也不必付出多大的代價，那些看似光輝燦爛的事業，其實都是過眼煙雲，跟原來的同學比，跟過去的鄰居比，跟發小比，跟朋友比，比什麽？應當比家庭的完整，生活的質量。把眼光放在自己眼前的生活中，其實最輕鬆。
還是那句話，人的內心是需要平衡的，我們的作為，言行都是為了我們內心的平衡而存在的。
所以，選擇什麽的樣的情緒，培養自己一個什麽樣的習慣，是我們選擇怎樣的生活和會以怎樣的方式生活著的根本！
幸福其實很簡單，在一起就是幸福，不生氣，不著急就是幸福！我覺得是這樣的，你說呢？
問好！
考驗他人的人性是不成熟的表現。給別人以空間，給自己以內涵。總體來說，文章不錯。
昨天看到你的留言,一直在想這個問題。小朋友的心, 可是傷不得。他們不似成年人, 經曆過很多,他們的承受力很低。我兒子如果情緒低落時, 我們一般是搞清楚他低落的事情和緣由,然候說爸爸媽媽年輕時,也遇到過相同的事情,怎麽一樣的難受,使他覺得我們特別特別理解他,然候話鋒一轉,再就事論事進行開導。
問好！
精辟！給曉青點讚！
+1, 怎麽想出來的主意? 確實不簡單, 與一般女人的做法反其道而行。
我正不知道怎麽去安慰一個小朋友呢，情緒有點低，有點負麵。我覺得這個功課很難做，對每個人都是挑戰。人可以有情緒，但是當你準備說出來的時候，就要注意了，如何去表達是個技術。另外怎麽樣化解自己的負麵情緒也是要慢慢去學習的。領導最後三句話都是金句。
以前，我有兩個同事發生了爭執，一個同事不等另一個同事說完話就不停地說理，領導讓她停一停，她說，我不能停，一停下來，想說的理就忘記了。說這話的，是老黨員。我覺得很多事情，要具體問題具體分析，該說話時不說話，也許等一陣再說，就沒有意義了。