曉青
擁有健康的身體，保持良好的心態，創建美好的生活。
今天是我來到美國整整18年的日子。早上我比往日醒得還早，想起18年前的今天我從北京登上了飛往美國的飛機。那種心情，那些場景依舊曆曆在目，而今天的我已經在美國生活了整整的18年了。
我回想起當我從美國領事館拿到簽證的時候，我心裏好像什麽都沒有想，沒有激動，沒有興奮，好像我應當拿到的一樣，那時候對於要離開北京，要離開我曾經朝夕相處了那麽久的人們，我心裏還沒有太多的不舍和留戀，因為我好像不覺得我會一直在美國生活下去，別說18年了，幾年都沒有想過，也不知道為什麽。
記得我是第一個告訴我同事王姐的。那天快要下班的時候，王姐來辦公室找我，我說：“王姐，我拿到去美國的簽證了，我要去美國了。”說的時候我很平靜，就像告訴她明天要做什麽事兒那樣平常，她看了我一眼，突然哭了：“怎麽這麽快呢？”我笑了：“說什麽呢，那麽嚇人。”我喜歡開玩笑。
接下來的幾天我忙得不得了，要把一個建立了沒有多少年也很簡單的家收好放下不是一件很容易的事兒，我的同事朋友們就像我的親人一樣，每天忙著幫我收拾，單位的領導也擺了宴席請我吃飯，還專門開會為我送行，那時候我感覺他們都太客氣了，我想回來後怎麽報答他們呢？
我現在還清楚地記得我們總經理在會上說：“你要是3個月回來，就... ...,你要是半年回來，就......,你要是一年回來，那就... ...”看看我從高到低地升了多少級？當時我已經是中層幹部了。我根本都不相信，哪兒有那好事兒。其實如果我真的在短時間內回去，也許真的會往上再走一步。誰知道當時我在想什麽呢，好像不是說的我，而是說的別人一樣，我沒有反應。如果是現在，我想我會感動得落淚吧，或者幹脆就放棄來美國了。
年輕就是好啊，想法少，就知道上班下班，別的都交給組織上處理了。現在想起來還是很懷念那些有組織的日子的，真的。
我這個人從來不喝酒，從年輕就幾乎沒沾過酒，但在領導送行的宴會上，我喝酒了，還喝的是白酒，好像那小酒杯是7錢一杯吧，我能連喝3杯。沒咋地。大夥驚訝地感歎：“怎麽早不知道她能喝酒呢？”我心說，知道還能經常請我喝酒不成？那時候的我不像現在，當時我什麽都沒說，不是沒想，是想了沒說，也是沒敢說。
最難忘的是為我送行的那天。在北京我沒有多少親人，單位就是我的家，大家相處得特別好，這也是我們單位的特殊性。一大早單位的車到我家來接我，好幾個年輕人由王姐帶著，從三樓把我那麽重的行李搬到了樓下，裝上了車。
在單位吃了早飯，準備去機場了，走到門口一看，那麽多人都在等著送我呢，有領導，有同事，有部下，還有我的同學。我從人群中走向後門，突然聽到後邊有人喊我，回頭一看，原來是我部門的一個臨時工老太太，她一邊跑一邊喊，一邊還揮著手裏的一張錢。走近了才看到，她流著眼淚呢。她給了我50塊錢人民幣，說：“頭兒，你要走了，什麽時候再回來？這是給你的，謝謝你這幾年幫了我。”她是我部門的臨時工，那時臨時工每天的工資是5塊錢，好像是一碗牛肉拉麵的錢吧。
說到這裏想起我跟她的一段故事。她早先就在我部門當臨時工的，這臨時工也不是很好管理的，來的時候說得好好的，幹著幹著事兒就越來越多了，忘記了是因為什麽條件沒答應她，她就辭工不幹了，說心裏話，那時候雖然給臨時工的錢不多，但想幹的人還是不少的，一些下鄉返城的人，那時候也都在做臨時工。人總覺得缺了自己不行，她走了，我們也很快就有了新人。
記得轉眼到了冬天，那年北京的冬天突然下了大雪，早上起來冰雪的路上騎車太難了，我就決定坐公車去上班，在公共汽車站上，我突然看見了這老太太，在寒風中，她沒穿太厚的棉衣，也沒有戴帽子、手套，手縮縮著還拎著她那個在我們單位上班的時候天天拎著的小布包。
看著她那樣子，我突然感覺到心裏有點難過，我走過去跟她說話：“你還認識我嗎？”我問。其實她走的時候我們之間不是很愉快的。她馬上認出了我：“頭兒，我怎麽不認識你？”“這麽大冷的天，你這麽早，這是去哪兒啊？”我問。“我要去XX公司，我在那兒找了個工作。”她說。我根本不知道那個公司在哪兒：“在哪兒呀？”我又問。“在中關村。”她冷得哆嗦著說。“那麽遠呀，怎麽著，你兒子養不了你啊？”我突然想起她走的時候說，她兒子能養她，她不需要出來幹活兒的話。她有些慚愧地說：“我兒子哪兒能養得了我呀？還得我賺錢貼補他們呢。”
聽她這麽說，我心想，那你跟我較什麽勁呢？看著她那可憐的樣子，我的心軟了，我說：“要不你回來吧，還在我那兒幹，願意不？”她也許沒想到我這麽說，感動得過來拉了拉我的手：“太謝謝你了，頭兒，我願意。”“明天就過來吧。”我說著。看到公共汽車來了，我趕緊說：“我得走了，你慢著點，這大雪天的。”她跟我等的不是一班車。她好像根本沒聽見我說什麽，一直重複著：“謝謝了，謝謝了。”我知道她在謝我讓她明天回我那兒去上班。
我所以特別理解國內有些人不好管理，也是從做過這樣的工作開始的。很多時候，你不知道他們是怎麽想的，也沒有辦法跟他們講道理，你能做的就是堅持你的原則，給他們選擇的機會。這個機會不是答應給他們更多更好的條件，而是給他們教訓，讓他們自己知道離開你的日子是更糟糕的。這不是沒有同情心，也不是不夠人性化，而是要用一些方法教給一些人懂得一些道理。雖然這些方法看似很殘酷，但沒有別的辦法能教會他們的時候，我們隻能這麽做。
就像說你不認為不背英文單詞就永遠學不會英文，你不會英文就沒法跟美國人交流也沒法生活在美國是一樣的。更像說，如果你覺得我去了美國也會跟你一樣，甚至還會比你生活的好是一樣的。別光說，要來了，要做起來才知道，也許行，也許真的就不行。關鍵是你要知道自己是不是有起碼的能力。
有了那一段經曆，她好像被感動了，每天幹活也比以前賣力了，跟大家較勁的現象完全沒有了，人為什麽要這樣？當然後來的相處她也感動了我很多。記得她還跟別的同事一起，幫我行過一個棉被套，那個被子現在我夏天的時候還在用，每當用這個被的時候，我都會想起她們，想起她們在王姐的組織下，圍著一大圈幫我行被子的情景... ...
看著幹瘦的她，我說什麽都不肯拿這50塊錢，她就一個勁地在那兒哭，我把錢收下了，給了她一個擁抱。在去機場的路上我告訴王姐，等她要離開單位的時候從我工資裏給她60塊錢。後來她一直幹到幹不動了，自己又辭職回家了。
離開單位的時候是一大車，一小車的人送我，坐得滿滿的，以至於有要去還沒去上的。當車要啟動的時候，當在車外的人們向我揮手告別的時候，當看到有人流下了眼淚的時候，我的心開始難受了，我似乎才開始意識到了，我這是要去美國了，是地球的另外一端，好遠好遠的... ...
車很快來到了機場，在機場的海關口，那麽多人一起說著笑著，還有人給我打來電話，那時候我沒有手機，電話都是打到了有手機的人手上的，我好忙啊。送我的人中有我大姑姐一家，還有我一個嬸子帶著她兒子。當時我都不知道，我這個嬸子正在跟我叔叔鬧離婚。
嬸子的弟弟在機場工作，弟弟妹妹去美國的時候他都幫了大忙的，尤其弟弟去美國的時候，我跟老公居然坐他的車到了飛機場裏麵，被大喇叭喊話嚇得趕緊往外跑。所以我也很理解那些違反紀律的人和事兒，因為我也需要，這樣我能多看一會兒我弟弟，他90年出國的時候我從來沒想過我也會來美國，更不知道什麽時候能再見到他。那種心情別人根本無法理解。
那時候在北京經常有人給我老公送油，嬸子跟我說過：“你吃不了的油，想著給我點。”那時候哪兒有吃不了的，我多少省點給她。要去美國了，我把家裏的油都給她帶到了機場，又給她弟弟買了瓶酒。啥名，沒記住。肯定不是名酒。結果我的行李超重到要罰一張機票那麽多，我還帶了菜刀，練太極劍的劍，按理說是不允許的，好在有人，蒙混過關了。我常想起來就感歎，有人，有關係就是好啊。
當我知道不久後叔叔和嬸子離婚了，我心裏特別難過，同時我很佩服嬸子的家人，在知道了他們要離婚，還那麽幫助我，真的太無私了，至少換了是我，我做不到。所以來美國的這麽多年中，我從來就沒有跟這個嬸子失去過聯係，沒錢的時候寫信，過年過節的時候寄卡，後來條件好了打長途電話，每次回國的時候我再忙都會去她家裏看她，直到現在。她曾經是我的嬸子，也永遠是我的一個親人，不是因為別的，隻因為在那樣的情況下，她，還有她的家人能那樣對待我。
告別了那麽多的親朋好友，大家在入關口每個人抱著我哭過、送了我後，我的心裏難過到了極點。
這時候有個人領著你，在那麽大廳裏出關，發行李，那種感覺真不是一般的溫暖。對於我一個從來沒坐過飛機的人來說，那裏麵的一切都是何等的陌生。
飛機按時起飛了，看著離地麵越來越遠，看著飛機上坐滿的人，我想，我這是要去美國了，什麽時候能再回來呢？
我要從上海的虹橋機場出關、轉機。那時候上海的虹橋機場很有名，飛機落地的時候我一看，原來虹橋機場並不像我想象的那麽好，沒坐過飛機，想象中的機場都是電影裏那樣的。
在虹橋機場出關要等一些時候，我買了張電話卡，給北京的人們打了最後一次電話，我從上到下地打，大頭們在開會也接了我的電話，那些囑咐的話，祝福的話今天還在我耳邊響著。我給我部門的姐妹們打電話的時候，她們在吃午飯呢，聽到是我來電話了，哭著的閆姐繼續在哭，讓我心裏再一次難過起來。電話卡打完了，我回到候機的地方坐下了，這時候我才意識到，我開始留戀這裏了，開始思念過去我認識的每一個人了... ...
換了國際航班，我又登上了飛機，剛剛坐下就聽見廣播叫我的名字，我心想，這兒怎麽還有人叫我呢？到了機艙門口一看，原來出關的時候那個出關的戳沒蓋清楚，沒有油墨了，所以拿著個戳來重新蓋過，如果在過去，我肯定要說：“怎麽這個戳還能讓它沒油墨了呢？”那天沒有，我很平靜地遞過去我的護照，看著他們蓋好了戳，什麽都沒說就回到了我的座位上，今天想來也許是因為要去美國了，感覺那一刻的一切都是那麽的親切，那麽的值得我留戀。
飛機再一次起飛的時候，我真的是累了。親戚給我找的位子特別好，在頭排，前邊沒人，扭頭就能看大銀幕上放的電影。我隻顧了睡覺了，一路上基本沒看演的是什麽電影。隻覺得睡了幾覺了，聽見後邊的人喊：“快看啊，美國到了，金門大橋！”我也跟著站了起來，從窗口往下望去，可不是，金門大橋就在下邊，但看著沒有我家牆上的那幅畫漂亮。
這時候我才注意到，我後麵位子上坐著的一個女孩兒，從上飛機就開始哭的，現在還在哭，眼睛都腫了，看著她那個樣子，我想她怎麽那麽傷心啊？一定是一個人要去美國，而不像我，是在國內隻剩下我一個人了。飛機離地麵越來越近了，金門大橋也越來越清楚了，下邊的海水在陽光的照耀下是那麽的藍，我心裏感歎著，好藍的海啊，那一刻算是真的見識到了藍天碧海是什麽樣子了。在那之前我還從來沒見過海。
飛機著陸了，人們排著隊依次地下走下了飛機。我到了美國了。
雖然我們這架飛機上基本都是中國人，但機場裏還是有很多很多的外國人的，我跟著人群走到了取行李的地方，看著到處的英文標牌，多數的字我都認識，我有點膽子大起來了，心想，沒什麽嗎，我都認識的。
到了行李領取的地方，才發現每個航班的行李是從不同的地方取的，沒坐過飛機的啥也不知道啊。我自己想，這不就是鄉下人進城了嗎？找到了上海到舊金山航班的取行李處的時候，看到人家好多人都拿了行李開始往外走了。我的行李來的時候有人幫忙，這下完了，那麽大，那麽重的包，我實在是不能從那上邊拿下來，正好邊上有個小夥子也在等行李，我看見我的包過來了就求他幫忙，他有點不情願地幫我把行李拿了下來，然後說：“這一路上光幫別人了，趕上活雷鋒了。”我真想說：“謝謝雷鋒叔叔。”沒說。我忙說了謝謝。然後推著我的車就往出口走去。
來到入關的地方，一個年紀比較大的美國人看著我，笑了笑，他說了句：“你好！”我也說了句：“你好！”他看著我的護照，突然看見了我推車上的行李，他問我：“你來做什麽的？”我說：“來看我先生。”他又問：“你要在這裏上學嗎？”我說：“不會。”他又看了看我的行李說：“怎麽那麽多東西？”我笑了笑，裝沒聽懂，心想，我咋說呀，鍋碗瓢盆，被子還有菜刀？沒法說，太多了。他又問我：“你準備什麽時候回去？”我說：“不知道，要跟我先生一起回去吧？”說完了嚇自己夠嗆，怕不讓我進去呢。結果給了我多長時間的簽證，我也不知道。
走過了這裏，我的心徹底放下了，這時候想起來不知道家裏誰來接我呢，我一邊推車一邊伸長了脖子使勁往外看。終於看見了我媽媽。
妹妹妹夫帶著我媽來機場接我了。
我終於到了美國了，終於跟我家人在一起了，那種心情雖然當時沒有那麽激動，但比起那些兩眼一摸黑來美國的人來說，我想一定好很多。在等著妹妹他們去取車的時候，我坐在外邊路邊上看著美國的柏油馬路，心想，這就是美國啊，馬路上也有裂縫啊！那時候開始我就對人人都羨慕的美國有了第一個印象，它跟人們說的並不完全一樣。
到美國的第二天，老公從外州來接我了。記得也是妹妹妹夫拉我去機場的，在機場等著老公的時候，我就想，兩年多沒見到老公了，變成什麽樣了呢？正想著他從裏麵出來了，手裏拎著我托人帶給他的一個手提行李包，還是彩色的呢。看得出來新理的發。遠遠地我就看見了他，人瘦了很多，但很精神，他笑眯眯地不緊不慢地走著，我趕緊小跑迎了上去。跟老公擁抱在一起的那一刻，我心裏說不出來是什麽滋味。那應當是我跟老公第一次在外邊擁抱。送他出國的時候，因為他家人都跟著我們，我隻是跟他揮了揮手作的告別。
95年的今天我到的美國，那時候弟弟已經在美國買了房子，我在弟弟的房子裏住下了，天哪，樓上樓下的，那麽多房間，還有好幾個廁所，那時候在國內隻是在老公家見過屋裏有樓梯的房子，那房間的麵積也沒法跟美國的房子相比，每個臥室都那麽大。就是咱們國內現在的房子也是臥室太小了。
老公來接我了，我們全家人在美國團聚了，他們帶我到美國的中餐館裏吃自助餐，那時候咱們國內也剛剛有了自助餐，吃過一次的。
看著那麽大的餐廳，那麽多的飯菜，還在倒時差的我好像不覺得特別香，尤其還要喝冰水，老公問我：“你怎麽不喝水？”我說：“喝生水呀，會拉肚子吧？”家人都笑了。盡管他們都說沒有問題，我還是沒敢多喝。再一次想起來的時候，真夠老土的，又一個鄉下人進城的實例。
在加州住了兩天，老公的假期到了，我們就一起回到了我現在居住的城市。從那天開始我正式地開始體驗美國的生活了，我的人生裏從此有了美國生活的經曆，我的經曆裏也有了跟過去完全不同的體驗和感受。
18年的時光其實不長，但對於一個年過三十的人來說，從國內來到美國，要一切從頭開始，困難是可想而知的。那種心理上的適應和改變比起生活上的適應來說更難一些，這一點恐怕不是每個人都有一樣的體會的，這樣的感受盡管應當每個人都有，但每個人都不一樣的。
回想剛剛來到美國，一切從頭學起，從學習開車，到學著認美元，寫支票。從學著坐美國的公共汽車去打工去上班，到自己夜裏開車出去買菜。想起被老公訓斥著學開車，到考駕照的時候因為換線踩閘沒通過，那丟人的感覺現在還有。從冒著大雪找工，還因為不願意給老板娘打蒼蠅被辭退過。
我從小最不喜歡的就是打蒼蠅，在家的時候，都是爸爸負責打家裏的蒼蠅，結婚後，都是老公打蒼蠅，老公一直怕蟲子，但喜歡打蒼蠅，他有本事在蒼蠅飛著的過程中就能打到蒼蠅。而那個餐館的老板娘有一天看我不忙的時候，非要我幫她打蒼蠅，美國其實沒幾個蒼蠅的，可是我就不喜歡不願意幹，我寧願幹點別的。她不高興了，第二天就告訴我不要來上班了，還好那時候就是周末去的一家餐館，不去就不去了。
回想起在去山上作保潔工的時候，有過心跳7次會停一次，到還有一天早上突然不能起床叫救護車去醫院，那些誰知道會不會死掉的感覺，真讓你想起來後怕，也真的是記憶深刻。還回想到從在學校工作到自己家開公司... ...
一路走來跌跌撞撞，磕磕絆絆，真是從來沒有過省心省力的時候。
回想著過去的18年，真是萬分辛苦的18年，艱苦奮鬥的18年，勇於進取的18年，也是完全不知道未來的18年。這18年從我們一無所有到今天擁有了房子和車子，從給人打工，到有份像樣的職業，從自己艱難地創業，到今天有了相對平穩的生意，一路走來好是辛苦。這18年哪裏是我幾篇博文能說得完的，這18年是我人生最好年齡的18年，也是我經曆得最多的18年，我想也是令我終生難忘的18年。
這18年的美國生活，讓我體會到了完全不一樣的人生。一個生在新社會長在紅旗下的人，從社會主義國家來到資本主義國家，還要在這裏生活下去，這不是一件很容易的事兒，美國雖然不像咱們過去知道的那樣，但真的差不多。所以能在這裏生活，還要生活得好，實在是不容易。這話隻有有了切身體會的人才會理解。
在美國生活這18年，我學到了很多東西，這些東西雖然是用了我的艱辛和對自己的改變為代價，但今天看來是值得的，因為我的收獲遠遠大於我的付出。我完全相信，如果我今天還生活在國內，我可以擁有比現在更多的財富，但我的人生絕不會像今天回想起來這麽豐富多彩。
在美國，我學會了開車，學會了使用電腦，我學會了在美國做生意，我學會了怎麽跟美國人打交道。我還學會了上網、學會了寫博客。我擁有18年的美國生活，我也有30多年的中國生活，我有太多的話能說，我有太多的感慨，我也有很多的感悟。這些如果沒有網絡，沒有博客，我隻能一個人享有，而如今我可以跟大家分享我的所有感想。所以我對網絡，對博客真可以說是情有獨鍾！
美國的18年，在我100多篇的《你來美國後悔嗎？》的係列中說了很多很多了，還有很多和更多在繼續著。因為我還生活在美國，也準備繼續生活在美國，所以隻要我能，我一直都會寫，記錄我美國的生活，跟大家分享我在美國生活的點點滴滴。
回想起過去這18年裏的頭幾年裏，我的親友們一直寫信給我，鼓勵我，關心我，那些溫暖今天想來都很感動，因為那些鼓勵，那些問候跟今天的相比分量是不一樣的。今天我們已經不再需要用筆和紙寫信聯係了，但我們的感情依舊。不是因為我們依舊的聯係，而是因為18年中的頭些年裏那些信，那些溫暖已經在我心裏深深地紮下了根。
走進了網絡，有了博客，尤其近年來得到越來越多的網友的關注後，我在異國他鄉的生活也變得更加豐富多彩了。在網上，我認識了無數的網友，也結交下了不少的知己。這也是我在美國18年裏的收獲之一，而且是很重要的一部分。
不出國，不生活在美國，也許人們永遠都不會知道什麽叫孤獨和寂寞。
記得初來美國的那幾年，我給朋友們寫信的時候也常常說到想念中國，有的朋友不能理解，說，你到了美國怎麽還想念中國？那時候我感到驚訝，也很不解，現在我完全理解了。因為不是每個人都了解美國，了解生活在美國的人的，有些人恐怕從來沒有過跟自己的愛人在一起還會想念別人的感受。
在國內生活，就好像我們一直生活在父母的身邊，你沒有什麽危機感，你也沒有什麽擔憂和顧慮，雖然你不知道父母會給你些什麽，也沒有什麽奢望，但你的內心是感到安全的，因為有家在。即便不是真正地跟父母生活在一起，你依舊不會感到孤獨和寂寞，因為你還有同事，還有朋友，還有其他的親友。雖然他們並不一定能時時處處幫到你，但你心裏總是知道，一旦有事兒的時候，一定會有人幫到你的。即便不會，你也不會害怕。
在美國生活，這樣的感覺沒有了，你即便有全家人在一起，你依舊時常會有一種不安的感覺，一種不知道萬一有事兒的時候怎麽辦的感覺。就是父母能幫到你，家人能幫到你，你總會覺得一旦父母幫不了你了，一旦家人幫不了你了，自己該怎麽辦？這種感覺完全跟生活在國內是不一樣的。
國內最近幾年常常會放風，要出台一些關於對生活在海外的人，尤其有意向要準備回去養老的人的回國規定，一點點的風吹草動，在這邊就會引起很大的震動，就包括我這樣年齡的人也都很關心，大家到一起的時候都會議論一些。其實細想起來，並不是真的有多少人要回國養老，準備回國居住，而是那顆動蕩的心，在風吹草動中承受不了一點點打擊，生怕中國的政策會把這些人拒之門外。
好多國內的人看到這樣的現象非常氣憤，總說是外邊這些人在兩頭都要，有占便宜的嫌疑，其實人們不明白，有些心理上的感覺和感受是你沒有切身體會的人永遠無法理解的，有時候這些人自己也不知道自己到底要怎麽樣。經常看到有人張羅著將來要回國養老，說自己有足夠的錢了，回去雇個保姆老去就行了。其實在國內養老也不是有錢就能實現的，涉及到很多很多的問題，有些問題根本不是錢能解決得了的。
再說，人老了孩子不在身邊根本不現實，現在人好好的肯定不那麽想，到時候就不一樣了。其實到了這把年紀的人心裏也都清楚，很多事兒都得到時候才知道要怎麽辦，該怎麽辦。所以說很多想法，很多打算其實都是給自己心理上的一種安慰。這些現象也是這些生活在海外的人內心的一種寫照吧。
這些問題，隨著時間的推移，會有更多的人來說來寫的，未來的曆史也一定會有這麽一段的。
好多網友一直在跟讀我的美國生活係列，這裏也包括很多海外的網友。其實我說的這些並不是真正地為了別人寫的，說是寫給國內的朋友們的，寫給海外朋友們的，都不完全是。
我寫了這些，的確實是給朋友們多一些了解了美國，但更多的也都是我自己在美國這些年生活的體驗，好多都是我生活中的一些真實的記錄。這些也是為了自己的心裏話有個傾訴的地方，有個排解自己孤獨寂寞感的場所。
開始寫的時候，我沒想過會有這麽多的網友跟讀，更沒想到會被網站推倒首頁，也不知道會有那麽多網友支持。包括也生活在海外的，跟我又差不多感受的網友們的支持。
寫博客的這些年，我收獲了很多。雖然我工作一直很忙，家裏也很忙，但我能抽出這麽多時間來講述我的美國生活，也是我自己沒想到的。剛來美國的時候，我沒有條件，也沒有精力和能力上網，我學著上網的故事更有意思，慢慢地我也會寫到。學會了上網，給我在美國的生活帶來了意想不到的影響，這也是我這些年美國生活的收獲中的一部分。
沒寫這篇文章的時候，我不知道我該怎麽述說我這美國的18年，但打開電腦敲起鍵盤的時候，我的思緒就像開了閘的水，止不住地往外泄。要說我打字快，過去的文章用不了多少時間，而今天就不一樣了，我分了幾回才算寫到了這裏。我知道我不能再繼續寫了，因為實在是寫得太多了，再寫別人真要讀的也要分幾次才能讀完了。
美國的18年，很短也很長。這18年裏的故事實在是太多太多了，留著以後我慢慢地講給大家聽吧。
感謝我的親友，感謝這些年默默地跟讀我文章的朋友們、網友們，感謝那些我認識的還有不認識的人們，也感謝曾經跟我共事過的海內外的人們。雖然有些人我們已經好久都沒有聯係了，也許慢慢彼此都會忘記對方了，但我相信，在我們內心的某一處，我們都還在，隻要有機會,隻要需要的時候，我們都會想起彼此的。
好多曾經的同事、朋友，同學還有一些過去交流比較多的網友，現在很多很多的我都記不起來他們的名字了，但曾經的故事，曾經的經曆，曾經的記憶，我想還在，也永遠都會在的。人和人相識不易，相忘也難！
感謝這些年來陪我一起走過的人們，不論是我的親人還是我的朋友。還有眾多的網友，不管是我認識的還是不認識的，不管是跟我觀點一致的還不不一致的。因為我的人生中有了你們，讓我感到我生活得更加有意義了，讓我的生活豐富多彩了,讓我感到生活在外沒有那麽的孤獨和寂寞了。也是你們的陪伴，讓我在美國這18年裏，額外地收獲到了那麽多的感動，而這些是我生活在這裏不可缺少的精神食糧，也是令我終生難忘的。
18年來，我從來沒有忘記過我曾經的朋友們，也永遠都不會忘記。在今天，在我來美國整整18年的今天，我要說：我想你，我想你們！
祝大家節日快樂！
但早知道中國現在的狀況，我可能會多考慮一下，“為出國你到底要做出怎樣的犧牲 ？ “
現在的國內電視劇總把出國的人寫成：綁大款，拋棄真愛，出逃等等。你的文章才是出國人真實的寫照。
祝聖誕快樂。
總算熬過去了，真快啊。。。。。