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婚姻曾經是人生中最神聖最美好的一種關係，能有一輩子的婚姻曾經是人類追求的最美好的生活，有一個完整的婚姻也是一個人成功的最大標誌。
我記得前幾年我有個朋友，兩口子鬧別扭甚至說要離婚，我曾經勸說了半天都覺得效果並不好，後來我說到：你的婚姻不僅僅是你們兩個人的，也是你所有的親人的，還是社會的，你看誰不想有出息，誰不想做個好人，做個完美的人，可是你如果連一個婚姻都維持不住，怎麽能說明你有能力呢，你看看美國總統有沒有單身的，有沒有離過婚的？說到這裏似乎朋友有點聽進去了。至少沒有再反駁。
都說人生苦短，其實我們一輩子也就那麽幾十年。剛剛結婚的頭幾年有甜蜜也有矛盾，兩個完全不同的人走到一起，要在一起相守幾十年並不是一件容易的事兒，期間還要共同麵對養育兒女，麵對建立一個嶄新的越來越大的家，要麵對突如其來的災難，要麵對經濟困難的生活，還要麵對對雙方老人的贍養等等的一係列的問題。
如果是朋友，如果是親戚，如果是同事這些問題都不是問題，但如果是夫妻，那麽這些問題的發生，發展和解決就都將給夫妻雙方的生活帶來很多和很大的影響。如何能很好地麵對這些問題，如何能很好地解決這些問題，如何能讓這些問題不給自己的婚姻生活帶來致命的影響，這個真的是非常非常的難。
很多人說，美好婚姻的基礎是彼此的信任，也有人說是感情，是愛。確實，在婚姻裏的男女如果沒有彼此的信任，如果沒有感情，如果沒有愛，這個婚姻就很難長久。所以這樣的說法是有道理的，很多人在婚姻遇到麻煩的時候都會反思當初選擇這樁婚姻的時候自己哪裏沒有想到，是什麽原因讓自己選錯了人以至於今天如此痛苦，其實當我們還年輕的時候，我們的擇偶標準不是沒有的，隻是跟現在我們想象和看到的不一樣而已，那時候我們根本沒有生活經驗，我們看重的是彼此的年輕，貌美，身材，學曆和知根知底的家庭情況，以為隻要這些都滿意了，今後的生活就一定不會差。
其實婚姻生活，夫妻生活，一個家庭的生活能不能完美，能不能幸福和能不能長久僅僅靠有感情有愛和彼此是不是互相信任是不夠的，也更不能靠般配和家庭的門當戶對，我覺得關鍵在彼此的責任心上，一個有責任心的人，一個懂得對自己的選擇負責人的人，一個知道什麽是責任的人才會把自己的日子過好。
好多人過日子好像不是給自己過的，好像是給別人過的，尤其覺得是給對方過的，給孩子過的。都說為了孩子我才怎樣怎樣的，為了這個家我怎樣怎樣了，為了你我怎樣怎樣了。其實即便是為了一個家，為了孩子，為了一個日子能過好，你有了不如自己意的選擇了怎麽就那麽痛苦呢？這個選擇是上刀山還是下火海呢？這樣的人我覺得你真讓他/她上刀山下火海還真不一定能做得到呢。所以，很多人的這種說法，都一個托辭，一種推卸責任，一種要逃避的理由，要給自己接下來的選擇找一種鋪墊。
真正有責任感的人，一個對家庭、對子女、對自己負責人的人才真正知道什麽是責任，怎麽做才是一個負責任的人，這樣的人不會有為了別人而選擇生活的想法的，他們會為了家，為了孩子，為了老婆或丈夫去做自己應當做和能做的一切事情的。雖然人都有私心，都有自私的時候，但隻要多數時候我們能做得到，能負起責任來，別說一個小家裏的矛盾了，就是再多的生活矛盾都能解決的很好的。
我們生活在海外的人，尤其是我們早年來到這裏的人，都曾經經過過一起吃苦受累的階段，那些不堪回首的日子在我們的心裏早就紮根了，如果說誰能把那段日子忘了那是絕對不可能的。有些人是自己獨自來到這裏闖天下的，有些人是夫妻兩個一起來的，也有的是一個先來而另外一個後來的，不管是哪種形式來到這裏的人，那些日子對於我們來說都是終生難忘的。可是我也發現人都是容易忘本的，很多人早就忘了自己是怎麽來的了。
記得趙本山跟範偉的一個小品裏，趙本山要給範偉講講這人是怎麽來的，範偉說：“我不想知道我是怎麽來的，我就想知道我是怎麽沒地。”我覺得我們現在很多人就是走進了這樣的一個誤區裏，這些人他們早已不想過去我們是怎麽來的了，都想著我的將來，我多麽不容易有了今天我可不能再受任何的委屈了，我也沒有能力再去麵對那些我認為不值得傷腦筋的問題了，我現在有錢了，即便離婚會分走一些錢，我也不怕，因為我還能賺錢呢。
過去很多人成家並不僅僅是為了自己，而是為了成家而成家，所以有了家庭之後，尤其有了兒女之後沒有人再去想自己的日子過的怎麽樣，自己是不是感覺幸福，有了矛盾有了苦悶不會首先想到如何擺脫這些，而是想著怎樣解決這些問題，或怎樣說服自己去消化這些問題。
現在的人已經不再這樣想問題了，人們似乎明白了很多做人的道理，更加充分地認識到了人生苦短，人們活的越來越現實也越來越自我了，不管過去怎麽想的，不管別人怎麽看的，日子是過給自己的，要自己喜歡，要自己舒服才叫日子，所以很多人久久嫁不出去，很多人久久娶不上媳婦，也有很多人說離婚就離婚了。
其實有些婚姻在破裂的時候我們知道的那些原因並不是真正的原因，一些人是找到了很好的借口，尤其是說性格不和，一個人的性格是大家公認的不會改變的東西，所以隻要說性格不和了，那麽就會比較被人接受說不能再將就在一起了，因為這個早晚是個問題。
有一天我做了紅燒雞大腿，美國的雞大腿特別大，做好了我要把它們裝飯盒，我在擺放的時候就想到，你想想看，如果你順著擺著雞大腿一定是一個飯盒裏擺不下幾個的，你要是一顛一倒地放呢就能放好幾個，而且看著也順眼。所以我們生活中很多道理也是這樣的，兩個完全相同性格，相同脾氣的人生活在一起是不是真的就會很好呢，我看也不一定。當然我也知道，性格不合並不是說性格不一樣或相反，即便相同性格的人也會有性格不合的問題，因為即便是我們自己也有生自己的氣的時候吧，我不知道別人，反正我自己有。
人和人在一起是緣分。說心裏話，我們來到這個世上從投胎到不同的家庭，到從小到大遇到的形形色色的人都不是我們能選擇的，可是偏偏我們的個人生活，我們的婚姻，我們的妻子或丈夫是我們能夠選擇的，茫茫人海，我們經曆了20多年甚至更長的時間卻選中了那麽一個人，我們曾經傾心地喜歡過，追求過，愛過，我們也許被喜歡，被追求和被愛的更多一些，不管是誰對誰的多一些或誰對誰的少一些，我們隻要走到了一起，那就是緣分。
很多男女生活在一起的初期，有浪漫有激情也有矛盾，而往往矛盾似乎更多一些，因為戀愛的時候人都是看彼此的長處，而生活在一起了多數人卻往往去發現和挖掘對方的短處。我感覺這才是人們婚後矛盾變多的根本原因。就拿我自己來說，我和老公馬上要到銀婚了，20多年的婚姻生活我們相信經曆的跟絕大多數夫妻是一樣的，這麽多年來我們有幸福有快樂也有煩惱和痛苦，能一起攜手走到今天不僅僅是我們曾經的感情和曾經的愛，而是我們的信念是我們要在一起生活，我們要一起慢慢的變老，雖然我們從沒有說過這樣的話，但我感覺彼此的內心都是存在這樣一個美好的願望，盡管這個願望到我們能實現它還有很遠的路要走，還有很多的艱難困苦需要我們去共同克服，但至少我們是有這樣的願望的。
我在家裏是老大，老公在家裏是最小的，其實這樣的差別在婚姻裏是很容易鬧矛盾的，小的喜歡被人照顧，大的喜歡管小的，而小的並不認為自己需要被管，就這麽簡單的不一樣如果處理不好都會成為生活不幸福的原因的。我們生活中很多事情看上去特別複雜，特別的讓人掰不開，其實就是因為我們沒有找到掰開它的方法，退一步海闊天空，這句話大家都知道，但要做到真的很難。
記得多年來我跟老公總會因為一件事兒鬧矛盾，那就是出門的時候穿什麽衣服。生活在這裏，我們有一個習慣就是晚飯後要一起散步，晚飯後的氣溫總是跟白天不太一樣，那時候老公早已習慣了出門的時候問我：“我穿什麽衣服？”而我每次說了他都會不是嫌多了就是嫌少了，其實即便是我自己也不會完全穿的就正合適，所以有時候老公會抱怨，看看穿多了，看看穿少了，我也會不高興，自己不知道穿多少，問了人家還要抱怨，穿多了可以回去換，穿少了可以回去加一件。這樣的事兒在沒有這樣的問題的夫妻中一定感覺是一件很可笑的事情，但對於有這樣的問題的人家就會很有同感。因為我有個好朋友，她跟老公的矛盾之一也是這個問題，我們認識十幾年了，卻剛剛知道我們原來有這麽同樣的一個夫妻矛盾。
更要命的是在有一段時間裏，這個問題居然成了我們家最大的問題，因為每天都要在飯後出去散步，所以這樣的問題就每天都在重複，而這樣的矛盾和衝突就要經常上演，我甚至很害怕到散步的時間，春天我盼著刮大風，夏天我盼著下大雨，冬天我盼著下大雪，我甚至想放棄這樣的鍛煉形式，想放棄這個延續了很多年的習慣，因為我感覺隨著年齡的增長，我不願意再因為這樣看上去的小事鬧別扭了。這樣的事兒雖然不是家家都有，但類似這樣的問題一定是家家都有的，因為隻要有家就會有矛盾，隻要有矛盾就會有原因，說一件事兒完全責任都在一方，這個我根本不相信，也不承認。至於說誰應當怎麽做，或誰做的好一些就會避免這樣的問題出現，這個我相信。
那些鬧別扭的日子讓你感到走頭無路，你有時候都會想這個日子沒法再過下去了，怎麽會因為這樣的小事兒經常鬧矛盾呢，也許就是因為兩人根本性格不合，根本就不適合生活在一起，或者說我們的婚姻原本就是個錯誤？也許很多人看著過日子能有這樣的矛盾很可笑，很多人會說，這都是閑的，如果我沒有經曆過這樣的矛盾，我會比任何人都相信這一定是閑的。
我家是老公先來的美國，我自己在家的那些日子裏，我的朋友有了家庭矛盾跟我說的時候，我都會勸她們好好過日子吧，把那些雞毛蒜皮的小事看的小一點，把家的利益看得重一些，當朋友因為我看起來是小事兒引起的矛盾而傷心落淚的時候，我就想，人真的是很不知足，因為她們從來體會不到當你有家，卻要一個人守在家裏的時候的那種感覺，有時候她們會羨慕我就自己在家，說那多自由啊，其實當你真的一個人在家的時候自由便成了孤獨和寂寞，這個不管你是生活在國內還是生活在美國都是一樣的。
所以人不能忘本，當我回想起那些日子，回想起自己思念老公的那種心情，那絕不是我們想象中的女人需要男人和男人需要女人的感覺。所以在我麵臨家庭矛盾的時候尤其是自己感覺沒有什麽辦法解決的時候，我開始反思我自己，因為你要求別人是要別人能接受才可以的，我覺得什麽都不如反思自己更容易，我就想，一個穿衣服的問題為什麽能導致矛盾，而且不斷地重複，我們已經不年輕了，再過些年就變成老年人了，為什麽會因為這樣的小事沒完沒了。
慢慢的我想明白了，其實就是因為我在家裏是老大，習慣了從小照顧家，習慣了管別人，而老公在家裏小，習慣了被人照顧但不喜歡被人管，但問題的關鍵就也正是我管的不一定是人家需要的。在這樣的矛盾中執意要保留自己的習慣還要不產生矛盾那是不可能的。於是我從改變我自己的習慣開始，當老公再問我需要穿什麽衣服出去的時候，我說：“我覺得我穿這些正好，你看看你自己該穿什麽吧。”開始老公很不習慣，慢慢的他也自己琢磨著穿什麽出門了，當然出去有時候一樣會知道穿的多了或少了，也同樣會回來減衣服或加衣服，但不會再埋怨是因為我說錯了，我也就不會再因為落埋怨而覺得不開心了。好幾次我都看著老公回去拿衣服或換衣服的背影心想，我真的很了不起。今天想來我和老公已經記不得有多久沒有吵架了。
人們常常說，要改變一個人是不可能的，包括改變自己。我個人認為通常是這樣的，但如果你真的想把日子過好，想把日子過下去，或者說你真的遇到了一個你願意為他/她而改變的人的話，改變自己是完全有可能的，這種改變絕不是因為真正的改變你的性格，改變你的本性而是改變了你做人的態度，改變了你做人的原則，以及改變了你自己原來不會改變自己的那些頑固的思想。
所以說婚姻其實就是是一種責任，當你覺得你有責任要把這日子過下去，要完成自己曾經的承諾，要愛對方一輩子，你要永遠讓你的孩子不會有後爸或後媽，那麽我覺得你就會有辦法解決家裏的矛盾，有辦法說服自己改變自己，當然我也相信如果夫妻雙方都能這樣有責任感，都能這樣對一個家庭，對自己負責的話，那麽這個家庭永遠都不會散的，生活在這樣的家庭裏的人們才是有家的人，也才是幸福的人。
這個世界上沒有矛盾的家庭不存在，沒有問題的人也不存在，但幸福的家庭還是不少的，雖然很多家庭也在將就著生存，但我想為了責任，為了孩子也為了我們曾經的那點感情和愛這種將就也不是什麽犧牲，如果能把這樣的將就持續到老，我們會為此感到我們是幸運的。
如果我們有時間的話，真應當好好想想，我們的一生也隻是孩子大了一些了，自己的生活相對穩定了，而身體還沒有開始有毛病的這短短的十幾年的時間，也是我們能好好享受生活的時間，可有些人卻把這麽寶貴的時間花在了打鬧離婚上了，最後一定是得不償失的。
當然很多家庭確實由於彼此選擇對方的時候不慎，而婚後無法生活下去了，這樣的家庭自然是分開的好，不管孩子是不是會有後爸和後媽都不能讓孩子在這樣的環境中繼續生活，因為那樣的日子對於孩子的身心健康也沒有任何好處，這也是做孩子的沒有辦法選擇的一種生活。
最後我還是希望做夫妻的，做父母的人們多一點責任，多一點愛心，因為婚姻原本沒有我們想的那麽複雜，婚姻其實就是一種責任！
謝謝！
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婚姻是兩個人的事情，如果一個人執意不想過下去了，那是沒有辦法的。
如果兩方裏有一方沒有責任心，該怎麽辦呢？
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