這個周末的悲傷

這個周末很多事情發生。星期四無意中偷看了他和另外一個女人的MSN，滿篇的甜言蜜語，我很吃醋。他以前也是發很多MSN給我的，現在我進入了他的生活，他就不再寫MSN給我了。我其實很失落的，可是我以為那是因為平時都一直在一起的緣故。可是，我現在才赤裸裸的看到他的熱情隻存活在網上，現實生活中，他是煩悶的。

他從來沒有拒絕過我對他的關心，可是最近我知道一些事情在改變。之前送給他的手環他一開始三條都戴著，後來隻戴一條，現在連一條也不戴了。如果說是我的誤會，那麽一開始他為什麽讓我誤會？我已經迷失了自己的心，我知道他現在心情一團糟，我知道他沒有心情發展一段現實意義上的感情，所以他隻想保持距離的擁有一段若有若無的愛情就夠了，比如一段隻活在MSN上的感情。我是個錯誤。他說他有女朋友，我才不相信，任何一個女人哪裏能忍受自己的男人會這麽生活上一團糟？可是我不會拆穿他，他需要一個麵具，我知道他隻是不想接受我的感情。這就足夠了，我明白他的。我隻是很單純的想對他好，因為我太了解那種在低穀裏掙紮的無奈。隻是很多事情，我已經再不願意回首。我選擇忘記，不等於我從來沒有經曆過。

我到底也沒有和他發生過親密的關係。我以為我是在矜持。其實不是，是他不想。

晚上一夜睡到天亮，打電話給他，他一直沒有接。我知道他是故意的，他隻是在逃避。是我的錯，我心情不好，在他家喝酒了，我第一次醉了，我是從來不會喝超過自己酒量的酒，那天我失控了，因為我很難過，覺得自己用心想好好疼愛的一個男人，可是他的心卻不屬於我。他很不高興，很煩。所以星期五他沒有找我。後來一天都在逃避，我難受死了。

星期五晚上他的手機一直在關機，我打了很多次，都找不到他。晚上睡得迷迷糊糊，突然有電話來，滿心以為是他，結果是以前的男朋友。和我聊了很久，他想我，回想以前兩個人的甜蜜時光。我已經再不見他很多年了，隻是偶爾通通電話，他現在也有了自己的家庭自己的小孩，我還要什麽呢？曾經上過床的男人，不等於永遠都可以上床。他現在婚姻的挫敗，和我已經沒什麽關係了。那是他當初的選擇。唯一感到溫暖的是，他的電話讓我浮躁的心情稍稍平靜一些。至少還有一個男人在深夜時分想起我，女人啊，都是虛榮的，就算那個男人已經是自己再也不會愛的。

星期六一早就醒了，打電話一直還是沒人接。他當然是逃避，關了一夜的手機，早上就又打開了，隻是不接我的電話。我的心情很糟。朋友打電話給我，她說我們的一個共同朋友星期五晚上去教會的時候，出車禍死了。我們都很震驚，我們都太年輕，無法接受如此直接的死亡。我感到害怕，我想找他，我需要一個人能握著我的手，我感到一種死亡的恐慌。可是他還是不接我的電話。我要崩潰了。他不接電話，連MSN也看不到了。我很難過，我無法工作，我有一種被世界遺棄的感覺。死亡是如此輕易，我害怕，可是他不在我身邊。

下午去中國城，想星期一煲水魚湯給他。其實前幾天就一直說要煲湯給他了，可是突然有種感覺，他可能星期一不會再來找我了。我很絕望，我覺得自己把事情弄得一團糟，我打了很多的電話給他，他都不接，我留了很多的言，他也不回。他現在把MSN也關了。我覺得自己把本來很簡單的事弄得很複雜。我很後悔，但已經改不了了。所以我沒有再打電話給他，無論他用任何的理由拒絕我，我至少要保持最後的尊嚴。我真的不想讓他覺得我很煩。

晚上一個朋友打電話過來，當初我成功的勾引了他。因為彼此沒有愛，所以雖然現在都有各自的生活，還是能偶爾聯係一下。所以呢，有的時候動情真的是件很麻煩的事，我現在真的在不知不覺中對他動了心，所以就算是彼此連手都沒有拉過，我也是很難過他現在的躲避的。我卑微的想，如果他願意，我就是再不和他說喜歡他的事情，隻是默默的守在他身邊也是好的。唉，我也不知道，有的時候就是厭倦了隻有性無愛的關係，想好好的用心對一個人，卻總是沒完沒了的受傷。

我注定了無法去愛。

今天是星期天，我下決心不再打電話給他。我不想他不高興。我一個人留在家裏，默默的煲我的淮山花膠水魚湯，那是明天中午為他精心煲的湯。可是心裏七上八下的，明天星期一早上如果他不打電話給我，那麽我是再也沒有理由去找他了。我有一種強烈的不安，我覺得他不會再打電話給我了，我很恐慌，可是我不能再打電話給他了。

我是真的不想失去他，我知道自己一旦動心就總是這樣糟糕。也許我該再回到有性無愛的生活裏，我不該再愛的，傷得很痛。