中文退化了，感情也退化了。看到藝的博文，記我們一起生活的往事，來美7年的點滴，想要續一篇，一周了，竟還是不知從何寫起。以前是用筆的，在Vandy的時候，某個周末或是下雨的黃昏。那該是我生命中的低穀把。之後，寫的反倒少了。璿提過，隻有不快樂的人才會常寫博文。也許把，這樣我是不是應該慶幸現在的狀態？為什麽沒有動力記下感動，卻總是沉溺於憂傷？這也是一種自私把。太在意自己而不知感恩。
這7年來的每一天，遇到的每個人，每件事，有的沉澱了，多數消散了，但你不能否認他/她/它們曾經存在過，也不知不覺成了我的一部分。每天都有這樣那樣的感動，而我總是理所當然地順手揣上，繼續走，卻從不肯放慢腳步，至少give it a proper acknowlegement。大家真的對我很好。這麽大了，我總還是在演繹那個reckless little girl的角色，倔強地往前衝，霸道地有意無意地傷害在意我的人。可大家對我的隻有寬容，總是默默地看護我，為我take care of everything。知道我要離開後大家的舉動；Art夫婦老遠從Zion開車來給我餞行，因為在意我“running out of time”；還有今天早上David帶我第一次開飛機，--大家的善良讓我不安：自己為什麽可以得到這些？憑什麽可以得到這些？我擔心我都沒有機會可以回報。寫到“回報”，突然想起了牧師的話，這又是我的驕傲罷了。我不想“欠”人什麽，想pay back，可這樣，卻恰恰“欠”下了大家的真心真情。
從藝起，她是我所遇到的最善良的女子-- period。換了任何另外一人，在我初到美國的時候和我做roommate，恐怕都會以傷害結局。那時的我，自負，好勝(現在也沒盡改)，剛從一個競爭激烈的環境出來，除了學業， couldn't care less about anything else。雖然有聽說，在競爭激烈/艱苦的環境中成長的人會更mean，在寬鬆環境中成長的會更溫厚，但我不覺得這就能作為我自私冰冷的借口。而藝從不會和我計較，從來都是以德報怨的。我不知道在如此善良的女子前，有多冷酷的心才不會融化。7年前，因為叛逆離開家，來美國。以為這就是所謂的獨立，標榜自己的成熟，可不知自己失去的將是什麽。很諷刺的是，曾在初中一篇作文中寫過，失去了才知道珍惜。那時的我懂什麽是失去呢？不過是為賦新詞強說愁。誰知，竟一語成讖。人生給你的教訓是殘酷的。就像開飛機，有些教訓你不想通過自己親身經曆去學。可惜年少氣盛時的我並不會聽。藝就像姐妹一樣，痛著我的痛，在我懷疑一切，不知道還有誰可以依靠時，借她的肩膀給我。藝是個很纖細的人，我的loss，讓她也平白承擔了許多痛苦。在那個最陰冷的一年裏，是藝的姊妹情溫暖著我，給我一個港灣讓我靜靜的heal。如果沒有藝，我是不是能挺過來？答案是肯定的，因為我其實是個很tough的人。但我會是不同的我。在我那時的字典裏，隻有fight or flight。我會挺過來，但我會拒絕愛，拒絕關懷，拒絕寬容，把自己封閉起來。沒有感情，也就不再會受傷害。而在生性善良的藝麵前，我有勇氣承認自己的脆弱，有勇氣再給別人，也再給自己一次機會。Because I knew that I will never be alone, and Yi's always got my back.
