笑話集(18+)

某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！ 京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客來例假，換紙後仍出窗外，紙迎麵貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，飄張紙都能砸出鼻血來！ 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書! 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應。 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，聖泉幹啤酒；你腿一抬，劍男春酒。 父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。 一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，說：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！ 雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：老爸不錯！經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走，老二說：還是隔壁王叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。 某男久不行房，妻很難受，一日要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦，他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留胡子好看嗎？ 避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹......後來就有了貓頭鷹。 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。 一七旬老翁與一年輕小姐......興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！ 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵道：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！” 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員說：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！ 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路？一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽後，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。 兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！ 公雞出差一個月，回來後聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑；過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產啦！ 村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最後還是俺給他扶進去的...... 少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭強暴；電台采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！ 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ 屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據，一日屠夫文盲妻發現此收據，隻識4000元不識“嫖妓”二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答道：罰我肉中注水! 某君酒醉，誤入女廁嘔吐，恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：“說了不喝，怎麽還倒？”女聞聲急停，不料卻憋出個屁來，君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶”？ 歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！” 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上麵沒人；二是像妓女，上麵老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。 1949年9月28日我被捕了，第一天敵人毒打我我沒招；第二天敵人用辣椒水灌我，我沒招；第三天敵人用美人計我招了，第四天我還想招，他媽的解放了。 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麽的幹活？猛男曰：裏麵的搓搓！ 晚上，傻子逛公園見情侶......，愛看，次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什麽？傻子說：你才傻B那，底下人都走光了還幹？ 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上，忙訓斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什麽?老師說：你演個吊。 兩個曆史係老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！ 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸：我以前住在一男的胡須上，後來經曆周折才到達一女陰毛上，結果第二天早上醒來，發現又回到了以前那男的胡須上了！ 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麽反抗要麽就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說：牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有...... 傻子娶妻半年無子，公爹問兒辦事沒有，兒不懂，父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方，次日兒媳夫對公說：你兒子瘋了，他用腦袋撞了一晚上尿盆子！ 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？” 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麽嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！” 老漢乘火車，夜裏休息時誤將腳伸入對麵一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麽？？昨天還來了一個B裏長腳氣的呢！” 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！ 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。 一少女與瞎母同居。一日女與情人在裏屋偷偷......，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人JJ，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。” 夫妻與幼兒同住，夜半......，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裏風更大。” 一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！” 男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：這相當於一百公斤炸藥，接著脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天呐！引線這麽短！！ 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！ 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？” 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為**生，為**死，為**奮鬥一輩子下聯為:吃**虧，上**當，最終死在**上.橫聯:倒**黴。 螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：親愛的，你怎麽走在我前麵了呢，這輩子我他媽不用幹別的了。 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！ 駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和JJ長在臉上的東西說話。 主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個係統的，讓我進去。保安也得理不饒人：JJ和蛋蛋也是同一個係統的，JJ進去了，蛋蛋就進不去。司機...... 王先生出差買了隻烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麽看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！ 某鄉長穿短褲做報告，講到激動時，把一隻腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來，下麵嘩然，他以為是大家不耐煩了，說：“這才是個頭，長的還在後麵呢...” 樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該 把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。” 同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉，有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！ 有位男子去找他的家庭醫師， 他問:『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎麽做嗎?』 醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外麵一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後，他們又見麵時， 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊，隻是在公園裏做真的有點冷，而且還會有人偷看』 有那麽一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麽回事？我每次隻放10元，怎麽會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。” 一位采購員算計星期五可以到家，由於路上爭分奪秒，提前了半天，他一到縣城就拍了個電報，告訴妻子星期四即可抵家。到了家，把車停好，他就往屋裏走，誰知一眼瞧見窗子裏兩個人影親親熱熱。他頓時怒火中燒，也不進屋，就往前頭兩家的嶽丈家奔，說：這我可受不了！離婚，離婚！先把事情搞清楚再說嘛。說完就到女兒家去了。一會兒嶽丈轉來，坦然地說：這也難怪我女兒了，她根本沒有收到你的電報！ 男人：“我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？”　　女人：“可以。我就是他的遺物。” 一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他幹嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”　“什麽？500元？”她心裏一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。” 八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫院檢查。老頭問醫生：是不是我的？醫生：我先給你講個故事。一個人拿著一把水槍在森林裏，遇上一隻惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什麽？老頭：肯定有人在後麵放冷槍！？醫生不語…… 某村婦趕集賣雞蛋，不幸半途遇一夥歹徒將其按翻在地強暴，事後歹徒揚長而去！村婦從地上爬起來，拍拍身上的塵土，說：多大個事，我還以為搶雞蛋呢！ 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”家庭婦女問：“為什麽？”單身女人說：“我們得趁你們的空。” 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記說：書記一般都幹過市長！　　女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的！ 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麽和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？”