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笑話集(18+)

(2009-02-21 14:16:01) 下一個
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元;男見便宜幹了;女說:請付100元,男問其因,女答進出各50元,男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費! 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看,車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎麵貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,飄張紙都能砸出鼻血來! 夫於床上看書,不時將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手,好翻書! 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事,下聯:晚上吊沒事,橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞,下聯:晚上洞空空,橫批:有求(球)必應。 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉幹啤酒;你腿一抬,劍男春酒。 父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下,父親罵道:他媽的幸虧和我來,要和你媽來非摔死你。 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,說:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬! 雙胞胎在母親肚子裏聊天,老大說:老爸不錯!經常伸頭來看我們,就是不愛衛生,吐口痰就走,老二說:還是隔壁王叔好,他吐完痰還用袋子把痰裝走。 某男久不行房,妻很難受,一日要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦,他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留胡子好看嗎? 避孕套對衛生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了。 主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹......後來就有了貓頭鷹。 一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了。 一七旬老翁與一年輕小姐......興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了! 倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 一光棍洞房花燭夜後,新娘艱難地扶著牆出來,罵道:“騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!” 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麽,高潮到了我會叫的! 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路?一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:“真是桃花盛開的地方啊”,美女聽後,撩起裙子說:“還有生你養你的地方”。 兒子每晚要和媽睡,媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事! 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑;過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦! 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被QJ了;警察問她那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的...... 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴;電台采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒! 某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手! 屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據,一日屠夫文盲妻發現此收據,隻識4000元不識“嫖妓”二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答道:罰我肉中注水! 某君酒醉,誤入女廁嘔吐,恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:“說了不喝,怎麽還倒?”女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:“誰他媽又開一瓶”? 歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!” 單位領導總結發言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上麵沒人;二是像妓女,上麵老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人。 1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水灌我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了,第四天我還想招,他媽的解放了。 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏麵的搓搓! 晚上,傻子逛公園見情侶......,愛看,次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麽?傻子說:你才傻B那,底下人都走光了還幹? 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麽?老師說:你演個吊。 兩個曆史係老師結婚,且都是二婚,入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精)男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降橫批:二次大戰! 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經曆周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了! 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要麽反抗要麽就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決! 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說:牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有...... 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方,次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子! 美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?” 村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:“不倒就算了,還撒什麽嬌呢!”伸手摸到豬奶,笑罵道:“靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!” 老漢乘火車,夜裏休息時誤將腳伸入對麵一小姐檔內。幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:“你這算什麽??昨天還來了一個B裏長腳氣的呢!” 一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!” 話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔地說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好! 八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。 一少女與瞎母同居。一日女與情人在裏屋偷偷......,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人JJ,大驚曰:“天氣果然熱,牆上橛子都出汗了。” 夫妻與幼兒同住,夜半......,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。夫曰:“快回來,門後風大。”兒憤曰:“少騙人,被窩裏風更大。” 一人酒後如廁,回來後對同伴說:“這酒店生意就是好,連廁所裏都擺了兩桌!”於是繼續喝酒。隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:“這小子到我們包間隨便撒尿!” 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!! 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說:差點嚇死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改! 一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然LJ來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“JJ都炸飛了還說沒事?” 一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為**生,為**死,為**奮鬥一輩子下聯為:吃**虧,上**當,最終死在**上.橫聯:倒**黴。 螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵道:親愛的,你怎麽走在我前麵了呢,這輩子我他媽不用幹別的了。 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來! 駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎麽長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我不和JJ長在臉上的東西說話。 主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個係統的,讓我進去。保安也得理不饒人:JJ和蛋蛋也是同一個係統的,JJ進去了,蛋蛋就進不去。司機...... 王先生出差買了隻烏龜,上飛機時不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死,就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。王先生說:看看,看什麽看。沒有見過?空姐紅著臉說,這東西我見多了,不過像你這長眼睛的還真是第一次見! 某鄉長穿短褲做報告,講到激動時,把一隻腳放在桌子上,小弟弟不小心露出來,下麵嘩然,他以為是大家不耐煩了,說:“這才是個頭,長的還在後麵呢...” 樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該 把她平放在地上才行,走開,讓我來,我是醫生。” 同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉,有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說:你吃我的奶,我吃你的蛋吧! 有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告訴我們該怎麽做嗎?』 醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在,於是看了外麵一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麽嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後,他們又見麵時, 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊,隻是在公園裏做真的有點冷,而且還會有人偷看』 有那麽一對夫妻,非常恩愛。有一天妻子對丈夫說:“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏,這樣既存了錢,日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了,於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的,大為惱怒,質問妻子道:“這是怎麽回事?我每次隻放10元,怎麽會有100元的?”妻子不屑地說道:“你以為每個人都象你一樣小氣呀。” 一位采購員算計星期五可以到家,由於路上爭分奪秒,提前了半天,他一到縣城就拍了個電報,告訴妻子星期四即可抵家。到了家,把車停好,他就往屋裏走,誰知一眼瞧見窗子裏兩個人影親親熱熱。他頓時怒火中燒,也不進屋,就往前頭兩家的嶽丈家奔,說:這我可受不了!離婚,離婚!先把事情搞清楚再說嘛。說完就到女兒家去了。一會兒嶽丈轉來,坦然地說:這也難怪我女兒了,她根本沒有收到你的電報! 男人:“我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎?夫人?”  女人:“可以。我就是他的遺物。” 一個男人去拜訪他的好友,結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他願意給她500元。她考慮一下,認為合算,是筆輕鬆好賺的錢,於是真的和他上床了。天黑後,她丈夫下班回來了,問道:“發迪今天來過沒有?”,“來過了,你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?” “什麽?500元?”她心裏一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他500元,說好今天一定還給我的。” 八十歲老頭娶二十少女,不久少女懷孕,老頭帶少女去醫院檢查。老頭問醫生:是不是我的?醫生:我先給你講個故事。一個人拿著一把水槍在森林裏,遇上一隻惡虎,那人慌張一抬槍,老虎死了。為什麽?老頭:肯定有人在後麵放冷槍!?醫生不語…… 某村婦趕集賣雞蛋,不幸半途遇一夥歹徒將其按翻在地強暴,事後歹徒揚長而去!村婦從地上爬起來,拍拍身上的塵土,說:多大個事,我還以為搶雞蛋呢! 一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色,性趣盎然,而家庭女人卻性趣索然,沉默不語。家庭女人羨慕地問:“你們是不是天天如此?”單身女人說:“不是的。”家庭婦女問:“為什麽?”單身女人說:“我們得趁你們的空。” 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之餘,書記說:書記一般都幹過市長!  女市長機靈地應答:是的,書記一般是市長生(升)的! 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人,小和尚就下山找了個妓女脫光給他看,老和尚看後感慨說:怎麽和尼姑一樣呀!話罷,就閉眼了。 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”
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