診療檔案
姓名：陳麗 年齡：31歲 職業：幼兒教師
姓名：方雄 年齡：35歲 職業：醫生
自述：妻子雖然口頭了原諒了外遇的丈夫，但內心裏卻沒有真正接納他，時時為難他、羞辱他，丈夫很絕望。
診斷：夫妻雙方都需要正視傷痛，而不是故意淡化這件事;而且，療傷需要一個過程，雙方都要理解對方非正常情緒的發泄。
“一個人犯了錯誤，連上帝都可以原諒，為什麽她卻不肯原諒我呢?”丈夫憤憤不平地說。“他做了這樣大逆不道的事，我不計前嫌地接納他回家，他還要我怎樣呢?”妻子也滿腹委屈。
《婚姻處方》：如何麵對出軌的愛人
婚姻遭遇“出軌”事故，過錯方和無過錯方都有攜手重來的願望，但是，感情如何複位，卻是一個難題。
夫妻二人都有話要說。他們到底誰有理?
方雄的委屈：她將我釘在恥辱柱上，始終不肯原諒我
2006年9月，單位派我到深圳學習一個月。在那裏，我認識了活潑、美麗的護士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭，她也熱烈回應了我。美麗的深圳留下了我們雙棲雙宿的身影。
學習結束後，我和小柳理智分手，回到了自己的城市。我以為這將是一個永遠隱藏的秘密。沒想到，回家的當天下午，妻子陳麗就在行李中發現了我們的親密合影。
她將自己關在臥室裏一整天，不吃不喝。我猛捶自己的腦袋，直罵自己混賬。第二天，陳麗終於開口了：“看在我們夫妻十年的情分上，看在我們可愛的兒子的份兒上，我願意原諒你。讓我們從頭開始吧!”我一把將她抱進懷裏。
可是，我很快發現，她根本沒有原諒我，而是將我釘在恥辱柱上，時時處處在懲罰我、報複我。
陳麗是幼兒園老師，以前總是愛說愛笑，可現在，她整天一副冷冰冰的麵孔，而且還動不動就發脾氣，一會嫌我不講衛生，不愛整潔;一會兒又罵我不做家務，沒有一點主人翁意識。可是，當我殷勤地為她做飯、洗衣服時，她又冷嘲熱諷：“得了，別裝了，你葫蘆裏賣什麽藥我還不清楚?你這是黃鼠狼給雞拜年!我可不吃這一套!”
最讓我受不了的是，她還充分發揮女人天生會聯想的優勢，經常指桑罵槐。兒子貪玩，不肯回家吃飯，她大聲訓斥她：“你整天在外瘋什麽?外麵有什麽勾你的心?”7歲的兒子一副沒肝沒肺的樣子，我的臉卻紅到了脖子根。陽台上的月季因長期疏於打理，枯萎了，陳麗將它連根拔起，丟到垃圾桶，罵道：“三天不喝水你就受不了了，虧你還是土生土長的貨色!這麽沒用的東西幹脆不要了!”我的喉管癢癢的，有什麽東西要一吐為快，可終於還是忍住了，站起身，慌慌地去倒垃圾。
2007年2月14日，我托朋友花高價買了兩張音樂會的票，並在一家西餐廳訂了一個燭光晚餐。我本想和陳麗過一個浪漫的情人節，以此緩和我們緊張的關係。可是，她卻毫不猶豫地拒絕了我：“我今晚約了同事去逛街。”我的心一下子涼了。我頓了頓，故作輕鬆地說：“那行，我再約朋友去吧。”“隨你!那是你的自由。”陳麗的語氣出奇的冷。“那當然，我約誰不需要經你同意。”我也冷冷地回擊她，然後大步流星地出門了。
其實，那天晚上，我誰也沒有約，我坐在樓下的小飯館裏喝得酩酊大醉。陳麗也根本沒有去逛街，我們家的燈一直亮著。
情人節的晚上，我們都是孤獨的人，可是我們卻無法走近。我不知道，我們中間的一堵牆到底是誰豎起來?陳麗到底要和我對峙多久?
陳麗的委屈：他還要我怎樣呢
知道方雄背叛我的那一刻，我頭腦中的第一個反應是“離婚!離婚”。但是，理智終於戰勝了感情，我沒有說出這樣衝動的話。我反複思考後，決定原諒他，和他重建夫妻恩愛。
但是，我原諒他、接納他，並不等於我心裏就沒事兒了。我無法像一個聖賢那樣，若無其事地將痛苦都忘掉。
方雄工作忙，平時很少做家務，我也習慣了。可現在，他卻一反常態地向我大獻殷勤，這讓我很反感。我想，你傷我傷得那麽重，以為一頓飯、一個笑臉就能將罪過一筆勾銷嗎?我也要讓他難受、痛苦，所以不理他，讓他自討沒趣。
我不理他，他的“主動出擊”倒越來越“猖狂”，甚至幹涉到我的言行。我一直喜歡看言情劇，可現在，隻要我往電視機前一坐，他馬上就去搶遙控器，鎖住球賽、車賽不換台;不讓我看電視，那我就去看雜誌吧，可是我剛買回來的生活雜誌一不留神就被他剪得千瘡百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了;沒雜誌看，那就陪兒子玩吧，我罵兒子淘氣，他卻在旁邊唱反調：“別聽你媽的!她不是在說你。她神經過敏。”這以後，我和兒子說話，兒子總要反問我：“你在說誰呢?”
方雄的心虛讓我覺得他對悔過自新毫無誠意。我也以牙還牙，故意氣他。我回來晚了，他問我：“去哪兒了?”我大聲說：“和男朋友約會了!”他被激怒了，跳起來叫：“那行啊!我就知道你有這個能耐!咱們都去找情人，誰怕誰呀?”他還真的半夜不歸。我想他也並不是真的去找情人，也許是去喝酒了，但他這種固執的行為讓我很傷心。他太自私了、太不顧及我的感受了，我對他的荒唐行為不聲張、不記仇，敞開家門接受他，表現得已經夠賢惠、善良了吧，他還要我怎樣呢?
我多麽希望我們能像以前一樣相親相愛，沒有猜忌、沒有隔閡、心心相印。家還是那個家，我還是那個我，可是，他卻不是那個他了。
診療手記
1.傷痛，需要正視而不是忘卻
夫妻雙方都充滿了委屈。丈夫的委屈是：“你說了要原諒我，可是你並不能做到若無其事地像以前一樣對我。”妻子的委屈是：“我原諒了你，你應該對我感恩戴德、態度謙卑、言行慎微，怎麽還這樣凶巴巴的?”那麽，我們試想一下，如果對方都按照他們各自的期望來做，那是不是就皆大歡喜了呢?
如果妻子像什麽事也沒發生一樣，仍然像以前一樣，對丈夫照顧得無微不至，在家裏說說笑笑，開朗熱忱，偶爾還會耍耍小女人脾氣，以示對丈夫的依賴。想一想，丈夫會坦然接受嗎?——不會吧!他可能會陷入深深的自責，覺得自己不配妻子的愛。如果丈夫按照妻子的期望，像一隻夾著尾巴的狗，時時處處謹小慎微，看妻子臉色行事，聽妻子指令行動，那樣的話，妻子就會滿意了嗎?——也不會吧!她要的是知心愛人對她的愛，而不是一隻懦弱的狗對她感恩的報答。
可見，他們內心真正的委屈並不在於對方沒有按照他們的期望去做，而是在於他們自己內心的結沒有解開。之所以沒有解開這個結，他們是矛盾的，他們沒有正視自我的矛盾，而是將矛盾嫁禍於對方，以致對方無所適從;而且無論對方怎麽做，他們都不滿意，都會痛苦。就像一棵樹，如果長得彎彎曲曲，那它看到的世界就是錯位的、混亂的。在這種情況下，它怨風太大、雨太猛、光線太暗，都是沒有用的。
那麽，是什麽“結”將這對夫妻的心纏繞得“彎彎曲曲”的呢?
從愛的平衡的角度看，丈夫外遇，傷害了妻子;妻子作為受傷害的一方，必須回擊一些事情造成丈夫的傷痛，以便保持雙方付出與接受之間的平衡。當妻子得理不饒人，擺出一副高高在上、清白無辜的姿態，而不是根據愛的需要而適當的“報複”對方時，那麽就不可能得到平衡，婚姻關係就會麵臨威脅。
從愛的等級關係來看，丈夫做了錯事，就像是不小心掉進了一個坑，地位一下子比妻子低了很多;妻子大度地原諒他，這使得他的地位更加低。如果他自己不想辦法主動從坑裏爬出來，或者妻子始終將他踩在下麵，不讓他爬出來，那麽，他們就無法像以前那樣平等對話、平等相愛。等次地位懸殊的人如何能談“愛”?難怪，丈夫和妻子都有一種別扭的感覺。
顯然，他們的委屈來自於他們內心的不平衡。平衡是需要支點的。這個支點就是他們在努力忘卻和抹殺的“出軌”事故。他們將這個支點移開，平衡就無法實現。要尋求平衡，必須讓支點歸位。
所以，拯救出了“事故”的婚姻，並不是忽視“事故”，而是應該正視“事故”帶來的傷痛，讓傷痛淋漓盡致地展現。
一方麵，妻子必須對丈夫做適當的“報複”。丈夫感情出軌，妻子心裏氣憤，這是正常的，妻子應該正視自己的情緒，並“伺機”做適當的回擊，比如發脾氣、冷漠等等。這既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自責心理的一種方式。所以，丈夫應該坦然接受妻子的回擊，而不能要求妻子像什麽事也沒發生一樣地對待他。當然，妻子的“報複”也不能傷害愛，不能和所接受的傷害完全相等，比如，也來一段感情出軌。那樣的話，就沒有一種不公平的狀態將他們聯係在一起了，他們就成了勢均力敵、以牙還牙的敵人，愛也就不複存在了。
另一方麵，丈夫應該坦然接受自己所犯的錯誤，立即承擔責任，並積極自救，而不是長期處於自責和懺悔中;妻子也應該得饒人處且饒人，允許丈夫從坑裏爬出來，以平等的地位和她對話、和她相愛，而不是讓丈夫長期背負罪責低頭生活。
不論是丈夫還是妻子，都不要將感情複位的任務完全寄希望於對方，以自己的無為等待對方的有為，以自己的無所適從等待對方的完美表現。如果這樣，那你永遠也不會滿足，因為你的心本身是矛盾的、慌亂的。我們需要正視“事故”給自己帶來的傷痛，以主動的行動來安撫傷痛，平複委屈，隻有自己平靜了、坦然了、從容了，才能有積極的行動拯救對方，拯救婚姻。
2.拯救自己，才能拯救婚姻
我問妻子：“丈夫當初背叛你，你心裏是怎樣想的?”“氣憤呀!心裏極度不平衡!”“那現在呢?你心裏平靜了嗎?”妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地說：“沒有!一想起這事就氣得牙根咯咯響!心裏像貓抓，難受!”
我又問丈夫：“你作為‘肇事者’，是怎麽想的?”“自責啊!腸子都悔青了，我太對不起她了、太對不起這個家了。”“那你為什麽對妻子凶巴巴的呢?”“那可能是心裏發虛，為了掩飾自己的愧疚吧!每次對她‘凶’了後，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的債不知什麽時候能還得清。”丈夫不停地搓手，聲音低低的。
“你們看，這件事雖然已經過去很長時間了，可你們倆仍然處於極度痛苦中。兩個痛苦的人如何能有積極的行動來拯救婚姻呢?”我停下來，看著他們。夫妻倆麵麵相覷，都低下了頭。
我對妻子說：“你一直將自己擺在受害者的角度，顯出你是清白無辜的，你是有理的，你接納他，在道義上也高人一籌，你就借著這樣的委屈，讓犯錯的人永不超生，是吧?”妻子扭頭看了看丈夫，說：“也許是這樣吧!我是想讓他背負罪責，對我好一些。”“可是，你真的願意和一個時時處處對你仰視、惟命是從、懦弱的人相親相愛嗎?”妻子沉默了。
我又對丈夫說：“你口口聲聲說希望妻子原諒你，可是你自己又真正原諒自己了嗎?你躲在那個犯錯誤的坑裏，縮頭縮腦，畏首畏尾，卻張著嘴喊：‘救我啊!你們怎麽不來救我啊?’你說，你這樣子又有誰能救你?不落井下石才怪呢!”丈夫撓撓頭，不好意思地笑了。
“所以啊，你得自己想辦法從坑裏跳出來。如果坑太深，跳不出來，至少得有自救的表現吧!別人稍微使一把力，你就出來了。”丈夫點頭稱是。我繼續“敲打”這個“坑中人”：“還有，我覺得你不僅懶惰，不肯自己跳出坑，還很自私。”丈夫疑惑地瞪大眼睛。“你自己做了錯事，但是你卻不允許妻子生氣，這多麽不公平!她受到了這麽大的傷害，她需要發泄、需要報複，這是她的權利，你怎麽能阻攔?她發脾氣有理、冷落你有理，她要讓你也生氣，也痛苦。你應該坦然接受她的報複。”
我又轉向妻子，說：“當然，你的報複不能過度。相信你能把握這個度。同時，你也應該彎下腰，接受他的補償，比如，罰他做家務、接受他的禮物和浪漫的邀請。”
夫妻倆互望一眼，點了點頭。
“婚姻遭遇突如其來的事故，如何讓感情複位是一件讓人煩惱的事。大家都有積極的、良好的願望，但是卻容易犯兩個錯誤，”我推而廣之地總結道，“一是人為地抹殺痛苦的記憶，以為寬恕就是忘卻，忘卻就可以輕鬆，而事實上，傷痛並不會因為你不管它，它就能不複存在了，它也不會自行愈合。第二個錯誤是將感情複位的任務完全寄希望於對方，自己擺出一副無辜的姿態，等待對方來扭轉局麵。其實，你們並不需要等待愛，你們都是愛對方的，你們的痛苦就在於不知道如何去愛，那麽，低下頭來，理順自己的情緒，安撫內心的傷痛，將自己的心態調整好，你才能夠像以前一樣去愛對方，也讓對方愛自己。”
“可是，如果對方不接受我們自顧自的行為呢?”妻子搶著問道。
“這話好像並不應該問我吧，你們得問問對方。”
於是，妻子扭頭問丈夫：“我心裏有氣，我想將這氣發泄掉，而且要求你做一些補償，這樣我心裏會好受些，你願意接受我的行為嗎?”
丈夫點點頭，又問妻子：“我不想永遠生活在自責中，我要抬起頭，挺直腰杆做丈夫，這樣我才能像以前一樣，做一個好丈夫，關心你、嗬護你、疼愛你……”
“我願意!我願意!”妻子羞澀地撲到丈夫懷裏。夫妻倆緊緊擁抱在一起。
婚姻處方
婚姻這隻小船在航行中不免會遇到大風大浪，會顛簸、會觸礁、會拋錨。遇到這種情況，我們常常會手忙腳亂，陷入痛苦掙紮中。但事實往往是越忙越亂，越掙紮越痛苦。如何麵對突如其來的婚姻事故?如何讓拋錨的婚姻小船重新起航，回到正確的航線?
“尊重”，這是一個最基本的原則。對事件的尊重、對人的情緒的尊重。在“尊重”的基礎上，我們才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。
1.對事的尊重：正視而不是忽視
對於痛苦，我們常常會人為地去抹殺和忘卻。但是，傷口並不會因為你不管它，它就不複存在或自行愈合。流血的傷口需要細心地消毒、敷藥、包紮。所以，對於事故，該解釋的要解釋，該承擔責任的要承擔責任，該補償的要補償。痛苦，你正視它、打理它，它才會變得渺小和微弱。你無視它，它永遠像一座磐石壓在心頭，讓人喘不過氣。
2.對人的尊重：關注對方的情緒，也關注自己的情緒
人非草木，孰能無悲喜。一件事故發生了，不要奢望對方像抹去桌上的灰塵一樣，輕而易舉，若無其事。也不要奢望自己真的會像什麽事也沒發生一樣回到從前。對方不是你想象中的那樣完美，自己也不是你以為的那樣無足輕重。
接受對方的不完美，接受對方為了求完美而做出的調整自我的行為，比如，丈夫要接受妻子為了求平衡而表現出的憤怒、發泄和冷漠，妻子要接受丈夫為了尋回尊嚴而偶爾表現出的暴躁、敏感和大男主義。關照對方、更要關照自己。你有理由站直腰杆，坦然要回自己的正當權利。打理好自己的情緒，平息內心的委屈，你才能平靜地接受對方，要求對方，才能像以前一樣去愛對方，才能像以前一樣，用積極的行動為婚姻添磚加瓦。
關愛自己，才能去關愛對方;拯救自己，才能拯救婚姻。
文章摘自《婚姻處方》
