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母親節裏我會更想起自己的母親，每年我都有衝動想寫出自己對母親的思念和愛。
但今年我想，我自己在這人世上最重要的腳色就是一個兩個孩子的母親，我應該寫寫自己做母親的感受也是對遠去的母親的紀念。
母愛從我身上傳給我的孩子，讓他們知道從他們還沒有麵世時有一個人就一直與他們血肉相連，息息相關，在以後的歲月裏無論怎樣都無條件地愛著他們。
所以我們紀念自己的母親。
母愛
母愛是與母性相自然關聯的，再加上進一步修養，社會文化家庭教育合成的。母性是自然屬性連動物也有，母愛則是母性加上人文教養所以因人而異。不是所有的女人都是合適做母親，如果一直壓抑母性女人的自然屬性也會退化。教養錯了或不得當，或精神錯亂，女性在母性的腳色裏不一定自然合格。
人類最基本的分類隻有兩類：男人和女人，基於人的自然屬性；以後再多的定語加在人字前麵都和社會文化相關了。
女人最重要的使命從原始的自然的角度說是母性，承擔繁衍後代的重任。女人做母親的生物意義和社會意義是最最重大的自然賦予的使命。這是樸素的自然道理不需要很多高深的理論來扭曲。在不斷異化的人類文明中有些常識被很多似是而非的東西弄得黑白顛倒呈現出反人性的反自然的狀態，在人的自以為是中脫離了人本性。不管人信奉什麽反人天性的常在最後是弄巧成拙。
自然而然順從天意，身為女性成熟了，做一個母親是一件自然的事情，具有母愛是天性加教養的女人一生重要的承擔。
初為人母的喜悅驚恐不知所措
我是一個晚熟的人身體和思想都是，生在大躍進，長在貧窮而荒謬的歲月，從一上學就文化革命一直到進入農村插隊。我們一代人都有很類似的經曆，雖然個人體驗不一樣。直到恢複高考很多文化知識常識都是在大學裏才開始補習自學的。我們心理還沒成熟時身體急急忙忙地長大，所以我們一代人有很多顛倒順序的事情，有的恐怕一直沒有補充好。
每一代人都有自己的特點和命運。我們在成長中學習反思體會，任何經曆都可以是人生的財富，使我們來世一場更加有一些風采即便是苦難。成熟了以後的心理和思想使人具有了一種幽默態度或阿 Q 精神來笑看人生人世，因為人知道了在這個世界上自己的局限渺小和生命的有限，你不再糾纏在虛妄中，這大概是一種歲月積累的智慧。
直到我第一次懷孕，我並不知道作為一個女人這輩子最最自然而且最重要的人生腳色是做母親。好在懷胎十月之久，我開始找了一些關於怎樣撫養嬰兒的書讀，沒有什麽切身的感覺。懷孕到 3 個月時一天早晨我要去做超聲波檢查，冬天，我下了樓一看自己的 26 飛鴿輪胎全沒氣了，隻好上樓拿了先生 28 車的鑰匙上路。從我家到協和醫院穿過東城大街小巷，早晨起來汽車自行車攪在一起，地上還有凍得暗冰，我騎著一個很高座子的大破車，看見 18 路的大紅車要進站我想躲一下，沒想到拐到一片冰上我一捏閘就很幹脆地摔到地上，後邊的大公交車茲地一叫喚，旁邊眾騎車人魚貫而去，若在平時我會跳起來就接著趕快騎走不好意思讓人看見自己的笨拙，可是這一次我坐在地上足足呆了好幾分鍾，看一旁車流人群擦身過去，我害怕自己這一跤摔得流產，我腦子在想還有沒有必要去醫院作檢查，周圍的側目完全忘記了。我慢慢地爬起來，腿疼一些，並沒有出血的感覺，扶正了車把。我決定還是要去醫院檢查。到了醫院除了腿疼也沒有別的，做了超聲，醫生說一切正常，那天我第一次聽見胎兒的心跳聲，那一刻懷孕終於和生命的事實結合起來。我突然想哭，十分後怕。坐在醫院的長椅子上呆了好久。。。。。
孕吐把我折騰得很難過地到了懷孕四個月，腹中的小生命有一天早上狠狠地踹了我一腳，剛剛隆起的小腹鼓起一個包，我忘記嘔吐的難過產生了一種從未有過的感覺：牽腸掛肚。強烈意識到：這是一個成長著的小生命，而我從此不再是一個凡事不操心的或隻為自己操心的 人，我對另一條生命負有責任。我突然有了一些神聖的超越自己的感情，是孩子給我帶來的啟示。
隨著隆起的肚子母性意識也迅速膨脹，我成為一個女人，這一定和身體的激素變化的生物因素有關，心理也成熟了一些。
思想並不是空穴來風的絨絮，人的精神活動是以生物因素為基礎的，所以無論受到怎樣的共同教育，男人和女人總是不同的；而死人是不能產生感情和愛的。
如果我沒有懷孕，做母親的感受對我來說就一直是書本上的知識和概念。
那以後騎車坐車的路上我都小心起來，我跑到新華書店買了幾盒古典音樂的磁帶，每天把錄放機放在肚子上‘胎教’半個小時。隨著身體的與日俱增的變化到了懷孕八個月，我不敢再騎車上班，就改乘坐公共汽車和地鐵，但是沒幾次我就又改回騎車上班 , 擠車的滋味實在太難受也不安全。我當時上班騎車一個小時斜穿過整個北京城區覺得十分辛苦。懷孕後有時實在騎累了我就停下來歇息一下，這樣就在路上需要更多的時間。
快到孕期九個月的時候，我父親突然出了車禍，母親嚴重的心髒病經常發作心衰，我的先生正緊鑼密鼓地準備出國，婚後為了照顧母親我搬回家裏和父母住，我哥姐就不經常回來，現在我勝任不了這樣一個大亂的局麵，看著自己山一樣的肚子我對著腹中的嬰兒說雖然我不知道該怎麽辦，但不論如何你是我第一考慮。
我於是把我忙‘國家大事’的哥哥姐姐叫回來，說明了自己的困難，然後向醫院的領導請求提前一個月休息我的產假，以後我早一個月回來上班。我原本一直在協和醫院做產前檢查，到了這時候我把自己的東西打了一個大包坐火車去我做婦產科的婆婆家，希望他們幫我渡過這難關。
初到婆婆家，大腹便便，心事重重，人生地不熟，想到即將出世的小生命，將要被我生在一個陌生的地方，心裏真是不安，我不知道自己是不是能勝任撫養一個孩子的責任，甚至不知道自己配不配做一個母親。雖然當時年近 30 歲又學醫甚至還給產婦接過生，但是我那時對自己做好母親完全沒有信心，我真希望母親在我身邊。
我 17 歲離開家在長成一個人婦的過程裏很少學習女孩子的事情。小時候在家母親教導的東西也早就忘光了，有些也不屑去做。我成長的年代受的教育是‘男女都一樣’，‘婦女能頂半邊天，’‘男的做得到的我也應該做到’胡言亂語的忽悠。
懷孕的十個月我努力學了一些不知道是否有用的東西，但心裏依然沒有著落。不論我是怎樣的沒準備，女兒依然如期來到人世。生產時候因為婆婆在一旁我心裏比較放心，在先生從北京回來的當晚淩晨 2 點我們的女兒來到人世。
從此我的孩子把我引到一片新大陸上——————為人母親。他們使我體會了付出的心甘情願是什麽意思，母親給孩子那一份無可比擬的感情和無怨無悔的每日付出。而孩子是我人生最重要的啟蒙者，我和他們一起成長。
我不知道最好的母親應該是什麽標準，但在我的心裏我一直試著做到我知道的最好的努力，幫助他們成長，不求回報的地愛他們。
他們來到我的生命中使我有可能成為更好一點的人，成為一個女人，一個有母愛的女人。
我也總是想念自己的母親，她給了我生命和愛，在她潛移默化的教養下我找到自己生命裏最光明的一麵以愛的方式傳給我的孩子。
女兒出生一個月先生就離開了我們來到美國，記得我在給他的一封信裏寫道：‘女兒越長越可愛了，她是我迄今以來用生命寫得最好的一首詩。’他回信道：‘但願我不是那首最糟的。“：））
祝福天下所有的母親：母親節愉快。
Violin：The Way We Were
音樂來自Rebecca Lin謝謝！並祝母親節愉快！
謝謝心君分享！
在我女兒剛進入青春叛逆階段時，我有一次沒注意也情緒不好說：‘要不是為了你，我不會怎麽怎麽。。。’沒想到她一下翻臉，反駁我說這完全是我給她施加壓力，好像不讓她按自己的意願做自己，讓她不能完全享受自己的無論好還是壞。。。。雲雲。雖然她很二百五，但給我一個巨大驚醒，我認真地想，我是為她好，還是要讓她一定按我想的方式成長才叫好？如果她和我一起生活的時間裏沒有一個愉快的童年和青少年能記憶，那我的愛是不成功的不被接受的。母愛也一定是要有理性的雙向接受才好。我想即便是最少私心的母愛，也一定是不可以失去對孩子的尊重。我在以後特別提醒自己說話的習慣和方式，我盡量尊重她自己做的選擇，可以討論不強加於她，她為自己的選擇，錯誤，成就承擔責任也享受自豪。
我也不知道這樣是不是正確，但是回想起來我們之間一直可以交流溝通，她什麽也不瞞著我。成長良好。
說道母愛，總帶著一份沉重。母親偉大的奉獻，讓我們更多的是一種無以回報的歉疚。所以，有時我常會想，如果母親對子女的愛，不要那麽的無私，那麽的一心一意，是不是做子女的就不會有那麽大的心理壓力？
我現在常常告誡自己的是，好好的愛自己，實際上也是愛孩子的另一種形式的愛。你說呢？
心心原來是學醫的呀？你的文字修養那麽好，思考也充滿了哲理，我以前一直以為你是學文的呢。嗬嗬。
新的一周愉快！
再祝母親節快樂~~
我明天再來細讀，腦子會清楚些~~
祝你節日快樂！謝謝來玩。
祝曉陽母親節快樂！
謝謝，祝你母親節愉快。
Happy Mother's Day!
祝母親節愉快、幸福、安康！
欣賞你的才情和慈愛。。。
喜歡心姐的文字，那麽細膩，那麽溫馨，那麽通情達理。。。
祝母親節快樂幸福！
真不錯！有關於母愛最精確全麵的論述，有關於初為人母前後最生動的描繪。
感人！
尤其是最後那句“她是我迄今以來用生命寫得最好的一首詩”恭喜你了！
順祝母親節快樂
讚成你說的，我們這代人“具有了一種幽默態度或阿Q精神來笑看人生人世”的能力，所以才活不那麽沉重、也不那麽勢力。