新老笑話99個

       1、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！　　
　　2、牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾幹什麽？　
　　3、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！　　　
　　4、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿麵。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的日子怎麽過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！　　
　　5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麽，高潮到了我會叫的！　　　
　　6、老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？　
　　7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!　　　
　　8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’! 　　
　　9、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!　　
　　10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
　　
　　11、狐狸愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了,過了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　
　　
　　12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,隻想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!　
　　
13.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前麵有個公廁，請問母廁在哪？

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

15、監獄長問話，犯人說:床前明月光，沒錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。監獄長：出世幾十年，兜裏沒有錢，搶個小銀行，關了好幾年.

　　16、一小孩在河邊發現一女屍，於是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經開始長毛了
17袋鼠和青蛙去Piao雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”

18老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？

　　19小孩把雞院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

　　20.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麽，她好歹是個空姐。
　　朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

　　21.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

22.在一次男女同學聚會喝酒時,有的女同學不會喝酒就喝奶, 在敬酒時,男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。

　　23.一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對,可他不聽.最後老師受不了了,說:“我不要小孩子啦!”小學生說:“老師,我一定會很小心的?”

　　24.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽 獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

　　25小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
　　
26.一農民去piao雞,ji說道:"草地一次10塊錢,椅子一次20塊,床上一次50塊,農民掏出50塊錢,"雞高興的說:"先生好有情調哦"農民聽後說道:"情調個P,草地5次."

27.太陽打錯電話給草
草: 喂,我草,你誰啊?
太陽: 我日.
草: 日,你誰啊?我草啊!
太陽: 日,我日啊,你誰啊?
草:日你媽日,我草!你TMD到底誰?
太陽:草NMD草,我日啊

28.話說現在英文很流行,一個教幼兒園的女老師就說:來,小朋友,我們提倡英文,現在來學習英文,跟我讀 A B C,大家來念,"就有同學不念,老師就問他為什麽不念呢?小朋友說:老師,我媽媽說B是不好的字眼,是罵人的."老師聽後說:我跟你講啊,你媽的B和老師的B是不一樣的,你媽的B就是罵人的,阿姨的B是外國人在用的."


29.一男青年在公交車看一個美女的衣領很低,春光外瀉,戲言道:"真是桃花盛開的地方."美女聽後,撩起裙子說道:"還有生你養你的地方."

30.神父對小修女說他的小JJ是天堂的鑰匙,就叫小修女給他捏了一個晚上,小修女非常高興.回去給老修女說他摸到了天堂的鑰匙了,老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大聲喊道:"cao他媽,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了40年."
31.一排雞女在街邊等客,一八十老婦好奇的問道:"你們在等什麽?"ji女們沒好氣的說:"在等棒棒糖"老婦也就加入了隊伍的行列,結果被警察抓,警察問:"你牙都沒了也能幹."老婦笑著說:"我可以用舔的."

32.一個算命先生對一個小姐說:"小姐,你命不好,你身上帶有凶兆(胸罩)."小姐聽後說:那我把胸罩(凶兆)脫了可以嗎?然後算命先生說:"不行,就算脫了凶兆(胸罩)你也逃不過人生中的兩個大波.
33.那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：“流氓！”好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
　　稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
　　我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
　　我們聽了，都感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
　　這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回！"
　　眾人聽後，暈倒一片。
35我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很豔的年青女子。
有一色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。
女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鍾的沉悶，那個色男子回答到：1個J8
當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來一到站那個色狼就下車了

36一修女搭上神父的車，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女問：神父，你記得聖經129條寫著什麽嗎？神父臉紅急忙收手，回到教堂後迫不及待翻開聖經第129條，見上麵寫到：深入一點，你將得到無盡的榮耀，神父大呼：上帝呀，業務不熟將失去多少機會呀，同誌們，要好好學習業務呀.

37一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的------
“請問張主任在麽？”
“很抱歉！他已經不在人事了！”
朋友說：“什麽！這是什麽時候的事？前天我才跟他通過電話的，怎麽就不在人世了？”
38世界各國搞笑的一句話[幽默笑話]

到了中國才知道隻生一個好

到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌

到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉

到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱

到了印度才知道人還得給牛讓道

到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要

到了印尼才知道華人為什麽會睡不著覺

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道汙染會讓你死掉

到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要

到了阿拉伯才知道做男人有多麽驕傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

歐洲：

到了德國才知道死板還有一套一套

到了法國才知道被人調戲還會很有情調

到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑

到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調

到了英國才知道為什麽牛頓後來都信奉基督教　

到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麽火爆

到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑

到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿


39　接吻戲
做主持人，認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看，我經常注意片場的臨時演員。前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位臨時演員特高興：演演演，一定演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！

40　半塊香皂
有位上海觀眾來信說他想呼籲相關部門授予某家餐廳衛生先進單位稱號，的確，現在能在菜裏吃出半塊香皂的餐廳真的不多了。

41生病
現在的孩子懂事都早，吳與同就是，有一天她媽媽病了，渾身沒勁兒，躺在床上，說做不了飯了，吳與同一挽袖子，說：媽媽，我扶你去廚房！

42、女秘書
有資料顯示，上海的秘書行業現在很不吃香，一個崗位竟然有68個人在搶，想當秘書不容易，特別是女秘書。也不知道為什麽，和別的行業不一樣，現在竟然沒有老板願意要有工作經驗的女秘書。

43、天的女婿
以前我們看《三國演義》的時候，曾經看到諸葛亮和別人鬥嘴，討論誰才是天的兒子。今天我們把這個問題重新提出來：天的兒子是誰？天的女兒是誰？天的女婿又是誰？在下的答案是這樣的，天的兒子叫我材，因為天生我材。天的女兒叫麗質，因為俗話說，天生麗質。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不該你發言的時候不要亂發言。天的女婿你不知道？李連傑啊，因為他的老婆就是利智。

44、不在服務區
自從孫悟空三打白骨精之後，被唐僧遣送回原籍。話說有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，麵對兩個無能的徒弟，唐僧痛心疾首，這才想起被他趕走的大徒弟孫悟空，他對著天空喊道：（配音）悟空，快來救為師啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之後，傳來這樣一個聲音：
（電信回音）您呼叫的用戶不在服務區，嘟嘟嘟嘟……

45、即席賦詩
要說小蔡這生日過的真風光，生日禮物除了小狗，還收到各種賀卡、小玩具、小文具，反正都是些溫馨一派的小禮物，貴重禮物，一件都沒有。沒人肯為小蔡花錢啊，為人失敗啊。還好，吃飯的時候，胖胖主編即席賦詩一首，算是安慰了小蔡受傷的幼小心靈。
詩全文如下：
大海啊，你全是水；駿馬啊，你四條腿；
愛情啊，是嘴對嘴；小蔡啊，你普通話還不如劉儀偉。

46、　小偷
前段時間晚上熬夜錄節目，結果家裏進了賊，我太太在家，聽到有動靜，也顧不上開燈，下床抄起掃帚就打，一邊打還一邊罵：讓你回來這麽晚，還不打電話，讓你學嚴守一……哦，把小偷當成我了。這一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。鄰居聽著了，趕緊打110報警，沒一會兒，警察來了，一見警察，小偷“哇”的放聲大哭，撲上去就握住警察同誌的手：謝謝人民警察的救命之恩呐。

47、開會
一家足球俱樂部在開全體大會時，隊員們在底下自顧交談，秩序混亂不堪。俱樂部領導隻好大聲說：誰再講話，馬上出去！無人理會。領導急了，又喊：誰再講話，扣發工資！這一招也不大管用，隻有少數人閉嘴。領導束手無策，最後隻看見教練站起來，不慌不忙地說：呃！你們誰要是再講話，今天晚上不帶他去酒吧和夜總會！場內瞬間鴉雀無聲。

48、情侶打架
現在不知道為什麽，年輕人的火氣都特別大。那天，我在街上看見一對情侶打架，那女孩兒掄胳膊抽男孩兒耳光，一點兒麵子都不給男孩兒留，太狠了。不過，更狠的是那男孩兒，他竟然潑了女孩兒一臉水，把女孩兒妝給卸了。

49、上麵這個故事說明咱們學生的口語是提高了，但聽力還是不行，不過老外也有聽錯的時候。有個老外到唐山去旅遊，住在當地一戶農家裏，早上起來，看見院子裏有隻貓，就逗貓玩，這時候這戶人家的老太太出來了，就說：鼓搗貓呢？老外還以為是問早上好，於是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看見這老外 又在洗衣服，就說：鼓搗衣服呢？老外趕緊又回答一句“Good evening!” 心裏真佩服，中國人厲害，連老太太英語都說的這麽好！深夜，老外泡了一杯牛奶，準備喝完睡覺，又被老太太看見了，問老外：鼓搗奶呢？老外一聽，連“Good night！”都會說，徹底暈菜。
50皮哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”
“沒有，隻有一個賣牛奶的人前天來過。”
“這樣啊，那我就放心了。”皮哥籲了一口氣。
“可是他到現在還沒有下來呢！”
51皮皮：“媽媽，天使是什麽樣的人？”
母親：“有兩個翅膀，而且能在天空中飛的人就是天使。”
皮皮：“真奇怪，昨天爸爸對管家的阿姨說；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨並不會飛呀？”
母親：“我今天就要叫她飛走。”
　

52“老張，你怎麽啦，什麽地方不對勁？”
“你聽我說，昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，胰銜 橋 叮 捅 孜瞧鵠礎！?
“哈哈！就在那個時候，你太太來了，是不是？”
“更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：“現在不行！我不知道我那死鬼什麽時候會回來……”
　

53一個年輕的太太，每天被一陌生男子騷擾不已。當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題：
“太太——聽說你的身材很美？”
即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並在開門時先躲起來。
“太太，”陌生的男子又說道：“聽說你的身材很美？”
妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道：
“身材很美又怎麽樣？”
“如果是這樣的話……”陌生男子答道：“請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再窮跟在我太大的屁股後。”
　

54兩個對樓的鄰居不約而同地買了望遠鏡，倆人各自盛誇自己的最好，你來我去，就這樣吵了起來。甲鄰居說：“最近我用這付望遠鏡看你的家，能清楚地看見你和你太太在床上做什麽事。”乙鄰居回道：“是嗎？如果你的望遠鏡真是最好的，那就應該看得更清楚些，因為那女人不是我太太，而是你的……”
　

55老霍夫婦倆好不容易待孩子都睡著了，便盡情歡悅起來，因為太興奮了，妻子忍不住呻吟著：“我要死了……”這種奇怪的聲音，驚醒了孩子們，但夫妻倆並未覺察。兄弟倆不禁輕輕地爬起來看個究竟，哥哥略懂人事，見了情形便私自竊笑，卻被父母發現，母親惱羞成怒，揚手打了他一掌，弟弟在一旁對哥哥說：“活該，媽都要死了，你還笑！”

56某人款待客人，客偶然談到絲瓜萎陽，不如韭菜能壯陽。一會兒，主人要婦人添飯，卻不應。問兒子娘去何處，子道“娘往菜園中去了。”問幹什麽？子道：“娘要拔去絲瓜種韭菜。”
　

57九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀，他將兩手高舉說：“手啊手啊，恭喜你們，九十歲嘍!”又抬起雙腳：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十歲嘍！”接著目光停留在那“話兒”上，久久才歎口氣說：“如果你還活著，也有九十歲嘍！”
58已近耳順之年的法官去找情婦，發現她正和一位年輕的律師幽會。法官氣極敗壞要求做個了結，情婦提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是赤裸）麵前，誰的身體發生變化，誰就獲勝。
比賽開始不久，律師發現法官偷偷地用手輔助的身體作反應，就叫道：“法官，你這樣不行，你不可在‘證人’身上動手腳！”
“你鬼叫什麽？”法官立刻還以顏色道；“我隻不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”
　

59從加州來的新婚夫妻在明尼蘇達州的湖畔露營，
新娘說；“我要脫光了衣服做日光浴，給這裏的鄉巴佬一點刺激。”
“好吧！隻要你喜歡，沒什麽不可。”新婚丈夫說：“我去上廁所。”
過了約20分鍾，丈夫回來，發現妻子的一邊乳房被塗成綠色，另一邊被塗成紅色，而屁股被塗成藍色。
“發生了什麽事？”丈夫問。
“還不是那些鄉巴佬幹的事，他們說在這裏不可以**，所以給我塗成這樣。”
“他媽的！這些鄉巴佬，”丈夫說。“我要給他們一點顏色瞧瞧！”他生氣地往明尼蘇達州的男人之處跑去。
“哪一個把我老婆漆成那樣？出來吧！”
“是我！”手拿著棒球棍，有7英尺高的男人以可怕聲音回答，“找我事嗎？”
“沒事，沒事！”加州男人回答：“隻想告訴你油漆已於了！”
　 　

60新婚階段的丁小姐問老醫生：
“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。
“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”
老醫生回答：“普通叫龜頭。”
“那麽，離龜頭30公分後方的兩個圓東西叫什麽？”小姐又問。
“在30公分後方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐，“我雖然不知道，你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做屁股。”
　

61洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：“真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！”
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔牆說：“告訴他，塗上一些口水，就行了。”
　

62某晚，丈夫回家興奮他說：“達令，猜猜看……我已經發現一種新姿勢。”她說：“好極了，我們到臥房試試看吧！怎麽做呢？”他說：“很簡單，我們隻要背對背躺著，然後……”。
“等一等，”她打斷道，“到底是什麽樣的姿勢呢？”
“喔，我忘了告訴你，”丈夫回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來啦。”
　

63有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以後，對他說；“這是所謂‘酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今後宜切戒之。”他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：“即不能戒色，也須戒酒。”病人辯道：“色害甚於酒，宜先戒之才是。”其妻頓腳道：“看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎麽得好？”
　

64清朝柳某，成親三月，未與妻同床，新娘不甘獨守空怖，訴之於官，狀詞曰：“古訓在家從父，至今出嫁從郎；成親已經三月，未見丈夫同床。”官以案關閨房私情，於律無例可援，未予受理，新婦以事關宗祧，再狀訴雲“親事父母商量，安知夫也不良；非貪床第之歡，實恐宗支杳茫！”官以斬宗滅嗣，案情重大，遂準狀。
傷其夫申複理由，批雲：“該氏嫁你為室，三月肉味未嚐，身為丈夫之責，因為何如此荒唐？”乃夫以成親以來，正值炎夏，為保護身體計，亦備辯雲：“成親正遇驕陽，體弱容易毀傷，若貪枕席恩愛，蟻命恐難久長。”

官據其夫申複後，遂傳原被兩告到庭，判雲：“昔日火傘高張，今值新秋清涼，為補從前缺欠，罰你一夜三場。”
新婦以過去孤眠獨宿，坐失歡娛，心有未甘，當堂再求一夜五次雲：“蒙判一夜三場，小婦感激不盡，尚再賞加二次，子孫累世吉昌。”
夫以其無理要求亦當堂辯雲：“小的體非純陽一夜勉強三場，若是再加兩次，遲早必見閻王。”
官亦駁斥原告請求，仍維持原判雲：“你夫勉強補償，隻能一夜三場，倘再不滿欲望，可覓他人增場。”
　

65我在洗衣店裏等老板找錢，進來了一位穿迷你裙小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來，對老板說：“年輕人，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。”老板答：“不是我們店裏洗縮水的吧？”
　

66從前，有一紳士常常在昏暗的夜晚溜到情婦那兒拜周公之禮。他們有一默契，當他到她門口時，學著小狗兒吠叫，她便開門讓他進來。
有一晚，一個年輕人，他常常看到這家夥在黑夜散步，決定跟蹤他。這女人的奸夫沒注意到有人跟蹤，直接走到她門口叫道：“汪，汪，汪。”門立刻打開，在月光下，那美貌的女人一閃即逝，門立刻在那家夥後麵
關起來。
“原來如此，”年輕人自言道，“明晚，我要比他快一步來。”於是按計行事，當他到達門口時，叫道：“汪，汪，汪。”門立刻打開，一張美麗的臉龐出現。她的手把他牽進去，他們便在那芬芳的床上玩起來，這女人好像沒覺
察出異樣來，也沒感到不舒適。
突然一陣叫聲劃破靜寂的夜晚，門外響起了“汪，汪，汪”的犬吠聲，床上立刻靜止了遊戲，年輕人一骨碌爬下來躡手躡足走到房門，對準鎖孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”
門外立刻靜下來，最後才響起一陣逃退的腳步聲。
“既然小狗怕大狗，”這女人在床上說道：“那麽，大狗你趕快回到床上吧。”
於是，從此便是大狗的天下了。
　

67在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太大會對我不忠實。”
“怎麽回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
　

68太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。“當時，她又饑又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
　

69一個流浪漢開了一部新車在路上兜風，有位朋友攔住他，問他怎麽弄到這車子的，他解釋：
一天我坐在路邊搞我的事，一個漂亮女郎問我‘想上車嗎？’我就進去了，車子開到郊外後，她把車子停了下來，我們都出來，她說：‘吻我！’所以我吻她，她實在是個尤物，然後她開始脫衣服，一直到剩下一條內褲她向我說：‘我的東西屬於你的!’
我一想她的褲子我也穿不下，所以我拿了車子。
70某單位的浴池是男女共用的，但請別激動，所謂共用，不是男女一起洗澡（那誰還有心思洗澡啊），而是每星期的１，３，５為男性洗，２，４，６，女性洗．
話說某個星期六，單位裏有個外號叫三條腿（從其外號可知其寶貝有多大）的小王喝高了，後半夜獨自來洗澡，全然忘記了今天本該是女性洗澡的日子．
打開噴壺，小王剛把身體淋濕，浴池裏進來個女人，小王嚇一跳，猛然想到今天本該是女性洗澡的日子，急忙擺個模特的姿勢，站在那裏一動不動．

女一絲不掛走進浴池，看到個裸男也嚇一跳，仔細一看：哦，媽的，原來是個模特．
女人打開香皂盒子，卻發現忘帶香皂了，於是開始浴池內尋找，來到”模特”身邊，看到”模特”手裏托著塊香皂，她很開心，拿過香皂用了起來．
到洗頭的時候，女人又發現忘帶洗頭膏了，於是又來到模特身邊找．
看到裸體女人來到自己身邊，小王的寶貝不由的挺了起來．女人想：這是怎麽回事．她用手抓住小王的寶貝，用裏來回撮動，不想小忘射精了，精液噴在女人的頭上．
女人大喜：哈哈，媽的，原來洗頭膏在這呢！
71.一位四肢皆無的戰鬥英雄打電話給婦聯請求做媒，婦聯主任說：應該的，但要對雙方負責，不知您能否過夫妻性生活？英雄憤然道：當然了，你以為我打電話用啥撥的號碼？
72.什麽是成功的女人？就是白天特牛B，晚上B特牛的女人；什麽是不成功的女人？就是白天淨B事，晚上B沒事的女士！
73.爸爸領著兒子到浴室洗澡，浴室地很滑，兒子差點滑倒，一把抓住爸爸的JJ沒有倒下，爸爸怒吼：“你他媽的幸虧跟我來洗澡，要是跟你媽媽非摔死你不可！”
74.小姐坐三輪車講價：“大哥少收點吧！俺真不容易，每天陪吃陪喝陪上床，兩個奶子拽老長”；騎三輪的說：“操！誰容易？我每天穿大街走小巷，兩個蛋子磨鐺亮！”
75.情場“八榮八恥”：男人篇：以粗壯為榮，以短小為恥；以堅挺為榮，以陽痿為恥；以持久為榮，以早瀉為恥；以強奸為榮，以雞奸為恥；已妻妾成群為榮，以一夫一妻為恥；以和情人做愛為榮，以和老婆做愛為恥；以泡小蜜為榮，以傍富婆為榮；以玩別人老婆為榮，以老婆被別人玩為恥。

76.當生活和工作不如意時可掏出小弟弟，凝視它，靜思它所蘊涵之精神：可長可短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前困難算個鳥！
77.考研題：牙疼、蘿卜爛在地裏和女友懷孕三者有何相似？，一考生答曰：都是蟲子若的禍導師讚曰：你可讀碩，另一考生答曰：拔晚了，師大喜：汝可讀博！
78.人類學家說：做愛插的淺生科學家；插一半剩一半則生一般知識分子，插到底就隻能生工人農民了。某夫婦在洞房裏鄭重宣誓：一定要生個科學家！等正式幹活時妻感覺不過癮，就說“”親愛的，一般知識分子算了！”，丈夫早有此意，大喜！高潮時妻大叫：“顧不得了，工人農民也行啊”，丈夫就等這句話，盡情地幹到了底！事畢，妻子感慨：“我終於明白世界上為什麽大多數是工人農民了”
79.一女科長房屋漏水，請假一天修房，次日，她托人捎請假條給處長，處長一看，嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控製，再搞一天。
80.海嘯後漂回一男屍，全身腐，惟有下身好，請村中婦女辯。甲：“不是俺爺們，不是村長也不是會計”，乙：“不是俺公公不是小叔”，寡婦摸了摸：“都回吧，肯定不是咱村的！”
81.詩人搭的車，司機問去哪？詩人道：生命的盡頭，司機不解？詩人說：就是殯儀館！司機罵道：我操，幸虧是生命的盡頭，要是去生命的源泉，還不得開他媽的B裏去？！
82.B對法官說，JJ強奸我，法官問有證人嗎？B說，蛋子當時在場，法官問蛋子，JJ強健B了嗎？蛋子說，操他媽的，都把我搖晃暈了，我哪兒知道？
83.問：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？答：男人最怕1月31日，女人最怕12月1日！
84.兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來身邊躺著苞米花，他奇怪地問：我媳婦呢？苞米花害羞地說：討厭！你一炮把人家轟開就不認識人了？
85.有一對夫妻年事已高，工夫日減，男發感慨出一上聯：人老了吊小了鼻涕多了熊少了！其老伴對曰：人老了逼瘦了王八羔子日夠了！
86建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談１建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麽？”建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
　　
87.引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎麽幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
　　
88、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員隻好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪裏呢？”
　　
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
　　
89、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
　　
90、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告，當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
　　
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
　　
91、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
　　
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
　　
92、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店隻售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
　　
【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
93、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麽要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下麵再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
　　
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
94. 五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔：

　　“喂！你兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”

　　百元鈔想了一下說：

　　“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
95. 一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。

　　神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”

　　人：“我要老婆……”

　　神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

　　人：“……餅。”
96. 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

　　蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
97. 熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

　　熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
98.龜兔賽跑......兔子很快跑到前麵去了......

　　烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

　　然後......蝸牛就上來了......

　　過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

　　於是螞蟻也上來了。

　　螞蟻上來以後......看到上麵的蝸牛......對他說了句:你好

　　你們知道蝸牛說什麽嗎？

　　蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
99. 有一對男女正在吃晚餐

　　那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

　　男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

　　女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

　　男生終於說：愛

　　女生又問：那你要怎麽證明？

　　忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，

　　且問女生:你有沒有十元？

　　女生拿了十元給了男生......

　　男生就把四十元放在桌上

　　過了一會兒.....

　　女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

　　男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！