前些天，讀了本書《孩子，把你的手給我》（Between Parent and Child, by Haim Ginott），受益菲淺，感慨頗多。書中有個觀點“把孩子當成客人一樣對待”，值得反思。下麵是書的引言，與大家分享，若有時間，值得一讀。 沒有哪個父母一大早醒過來時就打算著要讓孩子的生活痛苦不堪，沒有一個母親或者父親會說：“今天，隻要有機會，我要向我的孩子大叫大嚷、嘮叨，要讓他丟臉、出醜。”相反，每天早晨，許多父母都下定決心：“今天會是平靜的一天，沒有叫嚷，沒有爭辯，沒有戰爭。”但是，盡管有好的意圖，討厭的戰爭還是會再次爆發。 父母和孩子之間充滿了無休止的小麻煩、階段性的衝突，以及突如其來的危機。發生危機時需要作出反應，而反應無一例外都會造成一定的後果，對孩子的個性和自尊造成好或不好的影響。 我們相信，隻有心理不正常的父母才會作出傷害孩子的反應。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會責備、羞辱、譴責、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。
為什麽會這樣？因為大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們發現自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發現他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。 父母需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談。如果我們中的任何一個人躺在手術台上，在麻醉師把我們麻醉前，外科醫生走了進來，說：“我對於手術真的沒有受過多少訓練，但是我愛我的病人，我會利用常識來做手術。”這時你會有什麽感覺？我們可能會驚惶失措，趕緊逃命去了。但是對於那些相信愛和常識就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕鬆了。父母就像外科醫生一樣，也需要學習特別的技能，這樣，在處理孩子的日常要求時才有能力勝任。就像受過訓練的外科醫生在下刀時需要小心謹慎一樣，父母在使用語言時也要有技巧，因為語言就像刀，它們能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下很多痛苦的傷痕。 如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進行批評。 我們對一個忘了帶走雨傘的客人會說什麽？你會不會追上去說：“你怎麽回事？每次來我家都要拉下什麽東西，不是這個就是那個，你為什麽就不能像你妹妹一樣？她來我家時，總是很守規矩，你都十四歲了！就不能長點記性嗎？我不是跟在你後麵撿東西的奴仆！我敢打賭，如果你的頭不是長在肩膀上，你會把頭都弄丟的！”我們不會對客人這樣說話，我們會說：“ 這是你的傘，艾麗絲。”也不會再加上一句：“你總是不注意。”
父母需要學會把孩子當成客人一樣對待。 父母希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯；父母希望孩子整潔，他們卻邋裏邋遢；父母希望孩子自信，他們卻對自己毫無把握；父母希望孩子快樂，但是他們都經常不開心。 父母可以幫助孩子成為一個品質高潔的人，一個有著憐憫心、敢於承擔義務的人，一個有勇氣、充滿活力、正直的人。為了能達到這些人性的目標，父母需要學習人性的方法。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得並使用這些技巧就是這本書的主要內容，它可以幫助父母把期望的目標轉變為每天的實踐。
我希望這本書能夠幫助父母明確跟孩子有關的目標，並提出一些能達到這些目標的方法的建議。當父母遇到需要具體方法解決具體問題時，那些陳詞濫調，像“給孩子更多的愛”，“給她更多關注”或者“給他更多時間” 是毫無幫助的。 多年來，我們一直在跟父母和孩子打交道，有時是以個人的形式，有時是以治療小組的形式，有時以養育講習班的形式。這本書就是這些經驗的結晶。這是一個實用的指南，給所有麵臨日常狀況和精神難題的父母提供具體的建議和可取的解決方法。它還給出了一些從基本交流原則生發出來的具體建議，指導父母在跟孩子相處時要彼此尊重。 | 
