1 、女人的 ‘ 折舊率 ’ 煞是驚人，從 ‘ 新 ’ 娘變成 ‘ 老 ’ 婆，隻消一個晚上的光景。
2 、避孕的效果：不成功，便成 ‘ 人 ’ 。 3 、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 4 、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？ 5 、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐 …… 鍛煉，有時候就是這麽簡單。 6 、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。 7 、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。 8 、今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前麵的兩句。我的話說完了 …… 9 、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 10 、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃 …… 11 、男人所說的內在美，指的是胸罩裏麵，而不是內心。 12 、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期 …… 13 、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。 14 、除了一項，其餘欄目填得都挺好， “ 關係 ” 這一欄應該填 “ 嶽母 ” ，而不應該填 “ 緊張 ” 。 15 、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。 16 、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了 4000 塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了。 17 、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 18 、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在 ‘ 掃墓 ’ 了。 19 、一小姐夜行，路遇一劫匪： “ 把錢交出來！ ” 小姐答 :“ 不 , 你就是強 * 我，我也不給 !” 劫匪仔細打量小姐，曰 :“ 你想的美！ ” 20 、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星 …… 21 、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 22 、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果隻有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫 …… 幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。 23 、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。 24 、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麽小就長胡子了 ! 貓很生氣，說：你怎麽這麽大了也不戴胸罩。 25 、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。 26 、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲： “ 小心點！前麵是急轉彎。 ” 乙： “ 什麽？不是你在開車嗎？ ” 27 、男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。 28 、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼 “ 你嗎好？ ” 小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “ 媽，你好！ ” 29 、一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 30 、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是 ‘ 示範公墓 ’ 罷了。 31 、父親對女兒的男友嚴厲地說： “ 你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？ ” 年輕人又驚又喜： “ 您是說可以做其它的事兒了嗎？ ” 32 、工資是死的，要讓工資對得起上班，就隻好少上班了。 33 、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道： “ 你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！ ” 五個學生站了起來。 34 、一對戀人去登記結婚。 “ 做過婚前檢查嗎？ ”“ 查過了，他房子、車子都全了。 ” “ 我是說去醫院。 ” 女青年臉紅了，小聲回答： “ 查了，是個男孩。 ” 35 、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是 -- 床下床上。 | 
