我要跳一個的“改良”

把給guolan的回貼搬過來：

guolan的兩個帖子如下：

“我要跳一個”

陳醫生評估之後，認識到了運動的重要性。在家堅持給均兒每天練習跳半個小時，由於家裏麵沒有蹦床，所以我們就讓他在床上蹦。均兒平時喜歡自己蹦，我想可能是缺乏這樣的感官刺激，所以他會尋找刺激補償感覺。起先均兒對在床上跳很感興趣，還主動要求跳“十個一百”，也就是一千，我用花生做強化物，每天誘惑他跳大約二十分鍾，他也跳得很不錯。因為得到了最大的滿足，平時自我跳的情況也大大減少了。這樣過了幾天，均兒覺得跳這麽久真的很累，開始跟我討價還價了，前些天我叫他跳五百個，他跟我說“跳二百個”，我就故意延長數數的間隔時間，讓二百個延長得和五百個差不多的時間，小子沒有發現其中的奧秘。我還像老公津津樂道自己的好辦法。沒有想到，均兒要求跳的個數越來越少，縮水到“五十個”、“三十個”。今天早晨我讓他跳，他竟然對我說“跳十個”，我和老公哈哈大笑，而且跳得時候簡直就是應付了事，不像以前又高又好，就稍微蹦了幾下就不願意動了。再用什麽強化物引誘他，他也不上當了。好說歹說，再用他喜歡的杯子引誘他跳，他伸出一個手指頭，對著我說：“我要跳一個。”我和老公當場“昏倒”。
我想這件事情既是一件我失敗的事情，又是一件令我高興的事情。失敗在於，我急功近利，就想著趕緊要加速，把落後的補上來，而忽略了該遵循的規律，把孩子本來的的積極性和興趣全打消了。我想孩子一定是明白了我的“居心不良”，是在訓練他，而不是讓他玩，所以他就沒有了動機。而且我沒有注意慢慢讓他加碼，讓他階梯樣遞增去適應訓練量的增加，而是一下子給他“吃”得太多、太飽，引起了“消化不良”，所以他拒絕再合作。所以我說，這個項目的訓練我是徹頭徹尾的失敗。陳醫生說過，越不讓孩子感覺到你在訓練他，訓練的效果最好。所以從明天開始，我得重新安排一下，讓孩子重新喜歡上跳床。為什麽說又令我感到高興呢？因為，均兒在活動過程中，體會到了數字的大小，並能運用起來和我們討價還價，這個真是令我們高興的。我想這個肯定比在單單在桌麵上麵學會數字比大小要重要得多。他知道了二百個比五百個少，一百個比五十個少，而一個比十個少，而且他能夠在生活中運用起來，我覺得真的是非常令我高興的。記得老郭曾經說過，凡是進均兒的腦子的，他都能跟你用出來，就是可惜進得太少了。所以現在務必，就是多元的刺激跟上，隻有這樣才能打開孩子的感官，讓外界的信息源源不斷的進來。
附：陳醫生關於感覺正常化的解釋和方法
感覺正常化最自然的方式，就是給予孩童足量、多元的感覺刺激與相關活動經驗，刺激對大腦來說就有如食物對於身體一樣，是重要的大腦食物(brain food)，唯有供應大腦足夠的感覺刺激，該感覺係統才可能有效的被激活以及精進發展，而隨著該係統的成熟發展，其對於外界刺激的敏感度/接受度以及相關解釋處理能力才能逐漸正常化，如此之下過高或過低的身經閥值也才能正常化，這個過程便是我們常說得感官正常化。以彥均目前的情況而言，杖緙議L的觀點，將觸覺、前庭以及本體係統正常化是當前首要之務，詳情請參閱報告中相關的居家活動建議。



“愛的語言”

回家之後，忙忙碌碌，訓練孩子，安頓家，一刻也沒有停息。累之後又沒有得到緩衝，我的心情又開始焦慮起來。老公其實也是挺忙的，上班還有兼顧孩子的訓練，自然心情也不好到哪裏去。今天早晨，老公半休，他又要跑到橫塘去買水龍頭，因為家裏麵有一個壞了。我一聽見他要出去，就開始火起來，好不容易有個休息的時間，他可以稍微幫我搭個手，他居然又要“溜號”。他過來問我有什麽安排，我沒有好氣的對他說：沒有，反正你也幫不了什麽忙。他又開始向我解釋隻需要半個小時就回來，我就說：你去做你的事情吧，我自己帶孩子好了。他聽見這句話，就出門了。他走後，我開始後悔，他肯定看我不開心，萬一急著趕回來，那一路上交通也不太好，我這樣的處理真的不太好，況且他也是為家裏的事情去奔波了。我越想越不放心，就發了個短信給他：剛才是我不好，你別放在心上。我不急著出去，你慢一點好了。一個小時不到，他安全到家，我心中的石頭也落地了。
其實在以琳的時候聽過婚姻輔導講座，，當時聽得熱血沸騰，覺得以前的做法很有問題，認定以後再也不會犯同樣的錯誤了，想著我回家之後一定要做個好妻子，把家弄好。但是其實回到生活中，真的是挺難真正做到的。不自然，就會犯錯誤。比如說，前些天，他回家之後看見我一連不開心，然後聽了我幾句抱怨的話，就開始說：“你這個人啊，總是這麽怨天尤人，結婚到現在，就沒有停過抱怨，沒有孩子吧，你抱怨。有了孩子吧，你也抱怨。”我一聽之後，我就忘了所有的婚姻疏導教過的原則和方法，立刻像刺蝟一樣把刺豎起來，我對他說：我一個人在青島呆了一年，辛苦的生活誰來體諒我了，我不知道做給誰看了？於是兩個人陷入冷戰，誰也不理誰。好在，接下來的幾分鍾我就意識到了，生氣時候講出來的話都是針針見血的話，但是並不是真心話。所以我就想到了彌補關係的方法，我就使用了一次。我對老公說：“我剛才確實抱怨得太多了，你上班也挺累的，回家之後還要看我不開心的表情，還要聽抱怨，真是夠煩的，我向你道歉。”沒有想到，聽到這些話，他也結束了和我的冷戰，雖然沒有立刻恢複，但是和剛剛的僵局比起來確實好多了。
我在想，真的改變我自己都挺難的，我也是個很自我中心的人，我的安排被打破之後，我，要我立刻改變我的道路，我都覺得一下子拗不過來，更何況要改變別人呢。隻有改變自己，才能讓別人意識到你的改變，才有可能換來別人的改變。我和老公認識快九年了，其實他已經改變了不少了，從一個完全依賴父母的人，成長為一家之主。現在一個人承受著家庭的經濟重擔，而且還要照顧家庭，想想也是很不容易的。麵對如今的處境，隻有我們風雨同舟才能安全到達目的地啊。我確實有時太從自己的觀點出發，老是想著自己的苦，總覺得一個人太累太累，沒有人幫忙，沒有人理解，其實真正能給我自己帶來快樂的一定還是我自己，隻有我的內心快樂了，我才會得到真正的快樂。
當然夫妻之間的溝通也是非常重要的，愛有五種語言，每個人需要的愛的方式是不一樣的，有的人喜歡身體接觸，有的人喜歡正麵的肯定，有的人喜歡收到禮物，有的人喜歡別人花時間陪伴他，有的人則喜歡被人服侍。如果表達愛的方式有錯，對方沒有接受到，那麽就會造成誤會。比如：我覺得我更喜歡正麵的肯定，其實再苦再累我都是不怕的，如果有人誇我，肯定我，我立刻汲取力量。還有我很喜歡老公花點時間陪我，我喜歡我們一家三個人在一起的感覺，因為我覺得我的壓力被分擔，我不再孤獨。還有，我希望被同理。即使在我心情不好，情緒低落的時候，不用教我做什麽，隻需要聽我說就可以了。有時候我覺得我的心情在老公那裏得不到同理。其實老公如果知道這些，他就不會經常聽到我的抱怨了，也會更好的處理我的情緒問題了。當然，不怪老公，聽了羅堅講座的我，還經常在犯錯誤，更何況他呢？我想我該和老公好好進行溝通，但是老公又不是一個口頭很善於表達的人。每次要口頭溝通，他都覺得沒有必要。我考慮是不是用書信方式，我想我們不妨彼此敞開心靈，寫上一段話：老公，我覺得你很好，因為。。。。。。。（寫上對方五到十個優點），這些可以寫在小紙條上麵。然後，用另外一張寫上：老公，如果你能。。。。。。（希望對方改進的地方），我會很高興的。當然，老公不一定會同意這麽小兒科的方法，和他溝通去！

guolan ，你好！辛苦了！

  看到“我要跳一個”這一段，看得出來你已很努力地訓練均兒了。但是為什麽越到後麵他越開始抵觸，我分析原因是訓練過程不夠“有趣”，給強化物給得不夠技巧。你數數，一開始他可能還覺得數數挺好玩的，而且還有成就感。慢慢地每天如此就會不妙！因為，這也是“刻板”！均兒的思維比較好，他就會開始為自己的“利益”而戰。我覺得，你現在可以改變戰略了。比如說他在跳的時候，你不數數，純粹跟他聊天，一定要聊他“最感興趣的話題”，盡可能把時間拖延得很久；或者跟他說好設置一個目標，跳到多少次的時候可以積十分（一定要製作一個可以貼在牆上的表格，讓他自己每贏到10分（隨你規定一個分數），自己就去填一次。最後比如說累加十天100分的時候，就可以讓他選一個幾塊錢以內的“禮物”。我家小P最喜歡這種surprise!這種方法美國叫token system,小P老師經常用。他們老師是貼sticker,我不知道中文叫什麽可能就是貼紙吧。我把它改成數字,是因為小P迷戀數字，順便可以教他十個十個數，也可以教加減法！）有了這種motivation,他自然就不會跟你討價還價，而且可以鍛煉他的意誌力和持之以恒的品格，這也是你在訓練中要把握訓練的項目之一（訓練心態）。另外，你可以把跳的方式和地點都改變。比如換成你們的大床跳，可能他會有新鮮感；也可以改做jumping jack(不知道中文叫什麽，你可以上下麵網站看http://en.wikipedia.org/wiki/Jumping_Jack）四肢全得協調，就象廣播體操的跳躍運動，很鍛煉！通常這裏的體育老師,給小P他們當熱身運動的。也可以訓練他單腿跳，雙腳跳，交叉著來；還可以在地板上間隔擺一些障礙物，如一次性紙盤子之類的。擺得形狀可以多變，既可以擺成三角形，正方形等，也可以擺成各種字母形如S形。有了變化，他就不會覺得枯燥無味。還有，並不一定跳一次就要達到你規定的目標，一定要看他的情緒生理。說不定換一段時間，他可以精神飽滿很合作地跳。跳的時候，也可以你跟他一起跳，他會更來勁，需要訓練Team work。比如你可以讓他跟你在同一時間起跳，如果他沒有做到，要重來!關於這個訓練RDI裏講得很多，你可以變化著來。關鍵是要激發他的興趣，可以適當用ABA的方式“獎勵”一把；但是不能著急，一定要循序漸進，否則他可能會很沮喪。

   昨晚，我就訓練姐弟倆同時拋兩球，同時接住（RDI 裏的一招）。姐弟倆是一個team,必須在同時喊了“Ready，Set，Go”後，才能同時拋球，而且要同時接住才得分。結果，小P總慢半拍，連續五次都沒法跟姐姐一起喊“Go”，他倆都很沮喪。我就把規則改成：兩人輪流喊“Ready，Set，Go”，隻要同時拋球，有一方接住球，另一方沒有接住，也可以積半分（如果兩人同時接住，就積一分）。好多次都隻是姐姐接住，小P都沒有接住，但每次仍然可以積半分，小P還是很高興。兩人玩了大約有15分鍾，才積到5分。每人的獎品是三個很小的cracker，小P還跟姐姐擊掌呢！我跟他們說“明天晚上，如果能合作得很好積到10分，媽咪就給你們6個cracker。因為5分是3個，10分當然要多一倍3X2＝6!”姐姐他們正在學乘法，順便給小P也講了這個乘法的概念。皆大歡喜地去睡覺。我的目標是要讓小P能跟姐姐同時喊，但現在時機未到，隻能慢慢來。

    至於跟老公的溝通，確實還是需要一些“技巧”。我覺得這五種“愛的語言”都很好，一定要具體到什麽性格脾氣的人，才可以用某一種或兩種甚至五種都用上。通常感性的女人，更需要老公傾聽，就象你一樣；或隻需要老公說幾句甜言蜜語，就可以心甘情願地付出。我覺得男人大部分是用行動或身體接觸來表達的，這和女人有天壤之別。所以不要一味地抱怨，抱怨最無濟於事，而且讓老公覺得我們就是十足的“怨婦”一個。老公看到或聽到都會覺得老婆麵目可憎，更不可能有柔情似水的感覺。在談戀愛的時候，為什麽男朋友沒有這種感受呢？那是因為當時即使是抱怨，也沒有現在成家過日子那些瑣碎的雜事多啊。以前小時候聽廣播劇《人生》，劇中的高家林劉巧珍。高家林進城後，每次劉巧珍跟他嘮叨農村的豬啊雞的，高就很不耐煩。其中原因之一當然是高覺得沒有共同話題了，但我認為那也是劉變得更實際了。當然，結婚後，生活就變得非常現實。就象guolan你老公要去買一個水龍頭，這種事可能每天都會有。關鍵麵對這種事，不能抱怨，否則好事就變壞事。我曾經也是一個十足的怨婦。後來在“佛的智慧”裏找到了一句夫妻生活的原則：少說話，多幹事！其實，隻要是人，夫妻雙方在他（她）心裏，都非常清楚對方的付出。隻是有人會表達有人不會表達。guolan,看你寫的，對老公還是了如指掌的。隻是脾氣一上來，就把握不住自己的舌頭，說出傷人話後又後悔莫及。再要彌補，雖然當時是見效了，可日子過久了，仍然會給雙方帶來從量變到質變的隱患。那就是為什麽那麽多對夫妻，一開始都如膠似漆，最後分道揚鑣的離婚或出軌。不要小看這幾句傷人話啊！那就是為什麽方靜老師要教小石頭“要使用智慧的語言”。語言就是一門藝術！我家老公嘴特笨。但是最近幾年學了一招:以不變應萬變的話，早晚各一句“寶貝，I love you!”輕輕鬆鬆讓我給他“做牛做馬”。我有時真覺得：老公就是佛菩薩派來給我當榜樣的！所以，在夫妻問題上，我們越來越和諧。因為我也早晚跟他說這句經典的話。所以，無論遇到什麽，我們攜手共進！

     Guolan，我今天都是肺腑之言。如果哪裏你覺得不妥，請多多包涵！

     看著均兒的討價還價，我這個阿姨還是喜上眉梢的。繼續加油！

小P媽