心裏的平衡

剛才捐了錢給科大的一個校友, 說是家裏被入室搶劫了, 媽媽去世了, 爸爸重傷,

還有兩個孩子. 50美元. 一個心意. 感覺沒有一個人會知道, 感覺就是一個藏在

角落的人, 也希望能幫上點什麽. 希望最後的捐款能夠大能真的幫到他們家吧.

其實後邊想了一想, 一輩子, 又真的圖個什麽呢, 其實也不過就是心安理得罷了.

當覺得如果自己能做一些好事, 而這個好事又是能被感激的, 能被認可的, 那麽

已經是最理想的了.

從1月開始就去了做volunteer. 說真的, 其中反複想過很多, 覺得自己到底是不

是隻是因為自己怕孤單想有個小寄托, 或者是自己對爸爸媽媽的內疚讓自己想做

一些東西, 還覺得自己都沒有能力去表演做不了很多東西很無能想quit算了. 不

過至少現在是明白的, 其實又能圖個啥呢. 誰都不知道我去, 肯定不是為了給別

人看了. 告訴J也就是覺得萬一有什麽事有個人能找到我而已. 而我去了, 老人家

也已經開始認得我了, Lisa也開始和我講她的事情. 我想, 也就是需要時間而已.

需要時間把一切做好, 熟悉起來, 就能做點東西, 能幫到人了.

J周日叫了我去教堂. 是的, 就是我喜歡的J. 這個可以說是第一次他叫我出去,

專門叫, 而不是在實驗室遇到然後一起順便出去這樣. 然後說真的, 這個晚上我

很開心. 教堂很安靜, 很美, 音樂很柔和, 大家的祈禱真的很真誠. 他不是一個

照耀的人, 信仰也一樣. 他相信上帝, 相信愛. 晚上的他也很真誠. 有提到說他

好擔心我不願意去. 他已經想叫我很久了. 也許我單相思吧, 聽著很甜蜜. 其實

我們的性格真的很合適的.

怎麽說呢. 我不是一個很粘人的人, 可是我很感性. 我也不是一個招搖的人, 可

是我真的對事對人要求也很高. 隻是我不說罷了. 很多人, 看在心裏, 是不喜歡

的. 不喜歡說的多做的少的人, 不喜歡說自己牛卻做不成事情的人, 不喜歡不體

諒別人隻想著自己的人, 不喜歡怎麽都說不明白反應遲鈍的人, 不喜歡大聲的人

不喜歡卑微的人....太多了

簡單的說, 和別人說話, 我自己就會開始critical. 總是或多或少的在排擠別人,

在我的心裏邊排擠別人. 我也認為自己很多做的不好,真的. 所以我不會說別人什

麽, 我會不喜歡, 自己改正, 也體諒別人. 其實我這樣的人是很好相處的, 隻是

說實在的我會不喜歡瞞多人的.

可是J, 是各個角度都和我想的一樣. 他的缺點是我的缺點, 我非常能理解. 而我

看重的所有, 他都有. 而且他懂得體諒人, 照顧人.

這個也是我小鹿亂撞的原因. 有一個來月了吧.

隻是我也明白, 不要說他, 我自己從這樣的喜歡到真的接受一個人, 有多大的距

離. 不要說我, 我於他又到底是怎樣的一個角色. 好難, 覺得要fall in love真

的很難, 要live happily ever after更難.

和他一起很開心.

隻是我也意識到, 其實我和他成長的背景真的太不一樣了.

他的baseball, 他的選區, 甚至他的音樂, 他的教堂, 他的童年他的家庭, 更甚

至他的專業他懂的東西, 都太不一樣了. 還有他的信仰.

我不是基督徒. 我一直都說過, 我尊重他們. 我也願意為了他而改變, 可以一起

去教堂可以一起做他相信的東西. 可是我不確定我會不會也相信, 真的去相信他

相信的東西.

畢竟, 整個聖經根本沒有中國人的影子. 深根蒂固的, 覺得中國人和這個就沒有

關係. 我很願意為了他去了解. 隻是不知道他願意不願意.

而且, 我還是不確定他喜歡我不.

我現在可以確定他當我是好朋友了. 不是像那幾個他不喜歡的卻老是找他的中國

女生. 因為他應約, 是表示友好而已, 他不喜歡她們的個性. 可是我們之間的約

定, 感覺他還是有很多主動的時候, 而且, 他會分享一些比較私人的想法. 這個,

我是相信如果隻是being nice, 是不會去做的.

隻是是一種好朋友的好, 還是一個喜歡一個人的好. 如果是喜歡一個人的好, 那

麽這份喜歡又能到什麽程度.

我不是一個有自信的人, 如果他不主動一些, 我永遠都不可能主動. 我怕受傷.

想起來, 心裏還有一些甜蜜.

有一些小的插曲, 在我們之間發生. 至少我看來, 是甜蜜的.

我們周五晚上吃飯, lucky cookie上邊寫的是,  an admire is too shine to

speak to you, you should take the first move. 是寫給我的, 他看了, 我們

互相笑了一下. ^_^ 嗬嗬, 害羞.

然後周日晚上, 聽音樂的時候, 我們並肩坐著, 他回過頭, 好溫柔, 看著我幾次,

我笑著回應. 希望我笑的夠甜, 心裏邊是很甜的.

周日再晚一些的時候, 他說他好擔心我不來. 他在等我的回複, 很緊張. 他希望

我真的喜歡, 真的願意來. 看我喜歡, 他一天都開心起來了.

^_^ 真的好希望他是我男朋友. 隻是如果我們的背景能再像一些, 那有多好.

整個文化的區別, 我真的有這個能力去填補嗎.

我們之間的家庭呢. 又真的有這個能力去適應我們在一起嗎.

我不知道. 想太多了. 在啥都沒有的階段, 已經想得太多太多.

我想, 就我們兩個, 是會合適得, 我們都是那種很能明白人會真得為別人著想得

人. 我們都是其實很有能力隻是不喜歡去炫耀更喜歡紮實一點得人. 我們都是很

有禮貌很得體得人. 我覺得我們會讓對方開心得, 真得.

隻是, 我也已經足夠大了, 26了. 很成年得一個年紀. 我也明白, 很多東西, 並

不是事在人為得.

比如他得朋友和我得朋友, 也許就有非常大得差異了. 因為我們隻是兩個大文化

交叉得一個小區域. 可是那兩個大文化得核心是真得差很遠, 那麽他認可得很多

別得東西, 其實我就可能根本不知道知道了可能也不會去認可. 同樣得, 我得一

些想法, 我覺得他也不會明白.

記得H說過, 外國人之間得date, 更獨立得. 兩個人得交流, 沒有我們需要得多.

比如我, 現在就想他了. 而他在玩他得quiz估計肯定不會理我.隻要有他得game,

我也總不會是他得priority. 我也不知道.

寫下來也好. 至少我得現在得想法, 是真實得. 以後怎麽樣, 誰也不會知道.

還有, 保佑我周三得報告講得好一些. D, 加油!