心書2

是不是女人很難纏？對某一個事情糾纏不休。這種事情看別人的時候會覺得好笑，笑別人小心眼，可輪到自己身上，才知道個中滋味。不問，不說，心裏會像壓著厚厚的棉絮，喘不上氣來。我明白為什麽大部分女人喜歡嘮叨了，包括我媽媽。

其實打電話的事，我不知道也無所謂，但我知道了，我就希望我們是坦誠的。如果她叫CAROL  的話，我看到了她的兩個電話，昨天中午和今天中午的（看到電話純屬偶然，因為你媽媽打來電話，我才打開了你的手機）。昨天的應該是打出去的。如果以上成立，按我的邏輯思維，就是你避開我給她打電話，她今天又打給你，明天中午也許還會打給你（其實，平定情緒，我可以想通你們保持聯係的合理性，但我確實害怕你的感情被外人拿走一部分，哪怕一點都讓我的心髒收縮）。你昨天中午沒有給我打電話（以前一般都會打），回來對我冷淡，晚上我獨自入睡。我把這些就歸結為你情緒受到某人電話的影響，我們的關係受到幹擾。如果前提錯誤，以上就屬於我的純粹臆想，你可以嘲笑我。不管怎樣，大概男人都會覺得女人的思維很可怕，從而更加防範女人，開始隱瞞，說謊。我很害怕我們的關係陷入這樣的狀況。信任是我最渴望和珍視的東西，別人能夠信任我，我能夠信任別人，特別是對你，唯一的完全的信任和完全的依賴，這是必須的，不然我就一無所有了。

 

我罵自己無能，無力改變現狀。我一向脆弱的自尊和自信來美國後一直在接受挑戰，縱然我生性有些愚訥，對有些事情不敏感或反應滯後，但我還是能感受到，我隻是本能地自我保護地去淡化一切。在我們的關係裏，我一直是個接受饋贈者，這是我可羞恥的一麵，我指望以後會償還回來。隻是現在的我，太孱弱無力，唯一能支撐我的，就是你，你的感情，而且是百分百親密無間的感情。你的一點冷淡都讓我的心立刻感到酸楚。也許這要求很過分，可是，沒有了你的愛，我不知道我在這裏有什麽意義。

 

我也渴望我能立刻強大起來，或者感情上不那麽依賴，有自己另外的生活支柱，但無論如何那些都無法與感情支柱相比。我確實不夠努力，沒有拚搏的勁頭，沒有改變自己的強大意誌。給我時間，我在慢慢改變。

 

也許有時害怕讓對方知道自己很糟糕的一些想法或念頭，或者說出是讓對方受到傷害的看法，覺得會讓事情更糟。但是，在隱瞞-冷淡，和坦白-了解之間，我們該選擇什麽？赤裸相見會覺得有些醜陋，但起碼覺得貼得很近，看的很清楚，心裏有底，不會害怕。我在鼓勵自己說出想說的，我也想知道你想的。我們都是不容易打開內心的人，但起碼我們之間應該努力做到。我們以前網上聊天的時候不是很好嗎？我們都在小心翼翼地對待對方，也許這是錯誤的方向。