長亭路上莫徘徊
歲月如水，流到什麽地方，就有什麽樣的風景。
對話女兒——找個什麽樣的終身伴侶
女兒，媽媽書桌上依然擺著你上幼兒園時的照片，而你，轉眼就已經是大學二年級的學生了，而且也已經有了一個交往兩年的男友。看到你們快樂地在一起，媽媽真為你高興！
上次你回家，忽然對我說：“媽媽，你覺得終生伴侶應該是什麽樣子呢？我很想聽聽你的意見。”女兒，你能就這個問題來和媽媽討論，說明你信任並尊重媽媽，這讓媽媽覺得很欣慰。既然這樣，那我就來為我的寶貝女兒提些建議吧。
你信賴他、敬佩他、欣賞他嗎？
你要托付終身的這個人有沒有一顆正直、善良的心？媽媽覺得這一條應該擺在首位。為什麽呢？因為愛情不是一成不變的東西，它會隨著年齡、閱曆、環境而發生變化，而隻有人的本質是不會變的。當激情過後，那些炫目的光環已褪，這個人本身還會留下什麽？還有沒有值得你認同、欣賞、甚至仰望的東西？這一點，處在激情中的男女雙方往往是考慮不周的。
所有的女人都希望她所依戀的男人是個頂天立地的漢子，尤其是在充斥著形形色色誘惑的當代社會，一個人，隻有擁有正直與完整的人格，才會本能地去保衛和守護人類永恒的道德真理，時刻分辨出善與惡、愛與恨、高尚與低俗，自覺去抗拒肮髒、猥瑣、卑鄙……。
媽媽知道你從小就是一個善良、正直、富有同情心的好孩子。媽媽也希望你托付終身的那個男人能夠認同你的道德標準、價值標準，和你一樣保持心靈的純真與善良。孩子，這些優良品質是支撐我們生命的最基本、最堅實的框架。在如今這個許多事都不太靠譜的年代，唯有心靈的高貴、坦蕩最為珍貴，它將帶給人最完整最真實的幸福。儲藏於我們心靈深處的美好，不會消失於歲月的風雨中，而將會隨著時光的流逝而愈加恒久而綿長，你們的人生之路也會在此基礎上走得更加堅實而平穩。
和他在一起你會不會覺得委屈？
你和他獨處的時候，通常感覺不到自己是否覺得委屈，直到有一天當你想要把他介紹給自己朋友的時候，才會忽然發現內心真實的感受。所以在你決定是否要與他成為終生伴侶以前，不妨先問自己一個問題：“我願意把他介紹給自己的朋友和家人嗎？” 設想一下你做介紹的時候，是否需要克服朋友們異樣的目光？有些情況你會不會下意識地想替他隱藏和躲閃？如果你有這種想法，那麽和他在一起你已經覺得有點委屈了。
每個人都有自己的成長經曆與環境，無論我們承認與否，所有外在的因素都將慢慢滲透進一個人的血脈中，最終影響到他成長過程中逐漸形成的人生觀、價值觀、思維模式，以及性格。所以老人們常說的門當戶對還是有一定道理的。
通常我們在介紹一個人的時候，隻能憑借對方的學曆、職業、家世背景，甚至身高、年齡等這些外在東西，就仿佛每個人身上都有一個個無形的外在標簽。當然這有點不公平，我們繞過了對一個人內心的評價與介紹。然而事實就是這樣，人們通常隻能以這些為基礎來認識和了解你，所以誰也不能免俗到完全忽視這外在的標簽。
同時你還必須考慮到，你能適應他的家人和親戚嗎？如果他的家庭狀況和氣氛與你所期待的有天壤之別，以至於你內心對他家有一種抗拒的話，那就已經是一個信號，告訴你那裏有可能潛伏著日後的矛盾。
他計較嗎？他吝嗇嗎？你們出去喝飲料的時候，他隻買一杯還要插兩根吸管嗎？若是這樣的話，你一定要考慮清楚。吝嗇這毛病發生在女人身上，雖然也令人不舒服，但還尚可接受，若是發生在男人身上可就是硬傷，無可救藥了。
他自私懦弱嗎？有保護女性的意識嗎？如果有任何危險的情況發生，他會挺身而出像真正的男人那樣保護你嗎？
媽媽年輕的時候，曾有一個各方麵都很優秀的男孩子追求我。有一次我們一起過馬路的時候，一輛車速度很快地迎麵駛來，在這個時候他卻鬆開我的手，自己先跑開了。雖然這可以解釋為人下意識的自我保護本能，但我還是和他分手了，不為別的，就隻因為這一幕實在讓人絕望。
女兒，在兩個人以及與兩個人有關聯的各種關係中，你一定要覺得舒服，不委屈，這是很重要的感覺，有了這樣的感覺才會有下一步婚姻生活的和諧。
另外，我們必須要承認“貧賤夫妻百事哀”這樣一個事實，合理的物質條件確實是考量的重要標準之一。在這一點上，我們不強求不攀比，還是那句話：隻要你不覺得委屈就可以了。因為說到底，安全感與快樂感與物質條件並不總是成正比的。
你和他相處會不會覺得累
媽媽有個發小兒女友，著名律師，事業有成，收入頗豐，朋友們都以她為驕傲。然而她卻有一位非常累人的先生。開始我以為是她太優秀了，罩住了先生的光彩，讓他心理不平衡了。可後來才知道，其實她先生一點也不比她差，著名大學的博導。
記得我第一次去她家做客，我女友事前就給我打了預防針：“我們家那位有點軸，不會說話，要是他有什麽不周到的地方，你多擔待啊！”我說沒問題，心想，一知識分子能說出多不得體的話呀？再說我跟發小20多年後第一次見麵，作為她的老公，怎麽也不應該當我麵讓自己老婆下不來台吧？
那天我如約來到她家，還沒坐兩分鍾，就發現她果然有一位厲害的毒舌先生。我女友幾乎每說一句話，都會被他以“胡說八道”為開頭，加以糾正，然後毫不客氣地搶過話頭，高瞻遠矚一番，說話的語氣語調處處透著對太太的不屑。我實在聽不下去了，隻在她家坐了半小時就趕緊逃走。他這樣當我麵奚落我的女友，這種霸道和無理讓我覺得不忍和難過。我坐立不安，自始至終不敢抬頭看我女友的眼睛。
我的女友可能已經習慣了這種情況，她自始至終一直微笑著，以一種哄勸小孩子的口氣，耐心地和他周旋。我覺得這位先生實在是一個又累人、又十分讓人掃興的人，像一個沒長大的孩子，心想，作為他的妻子，要忍受怎樣一種無法形容的“心”累啊！
事也湊巧，幾個月之後，我女友一家來夏威夷旅遊，我那天開車陪他們出去環島玩了一天。去之前我是做足了思想準備，準備再次聆聽這位先生對太太的奚落與諷刺的，可世上的事不怕做不到，就怕想不到。人家這位先生這回愣給我來了個大變活人，整個一謙謙君子形象，每句話都那麽得體周到，簡直令人刮目相看！
所以你看，他其實根本不是一個不講理的人，表現好的時候也能人五兒人六兒的，可就專愛跟太太過不去，真是累死人不償命，我真想不通，把這麽能幹的太太累死了，對他有什麽好處？人心最複雜，誰能看得穿啊！
所以，一個男人是否常令人掃興，是否過於敏感，愛不愛抱怨，這些也是需要考慮的因素。
女兒，關於找什麽樣的終身伴侶，這的確是個挺大的題目，我們今天就先討論到這裏。最後，媽媽想和你分享一段亦舒在《純棉布友人》的最後一段話，我很喜歡。他講的是友人，可我覺得愛人比友人更近，既然連友人都是純棉的好，更何況是朝夕相處的愛人呢。我現在抄在下麵和你分享：
“好伴侶在一起，不一定總有說不完的話，而是就算不說話，也不會覺得空落。
好伴侶是把你看透之後，也還是願意和你在一起
幸福有兩種境界。一曰有，二曰滋潤，滋潤才是真正的快樂。
賞月聽風……才是心靈愉悅的滋潤，不厭，不膩，不絕。”
鏈接：
純棉布友人
亦舒
衣料質地中，我首選棉，棉製品中尤喜牛仔布與毛巾布。因其洗後不易變形，可熨可不熨，故為懶人佳選——無須花大量工夫，看上去整潔清爽。
友人中有不少性格似百分百純棉的——不用時時刻刻照顧其弱小的心靈，一年間三四次麵，一般投機，無話不說，爽朗可愛，全天候，多年不變。
絲與麻，美則美矣，比較麻煩，簡直需要伺候。可是許多人時間多得可以用來發呆，又穿得起，得其所哉。故甲之熊掌，乃乙之砒霜，信焉。
與一些怪人做朋友，亦有同樣的煩惱，他們總是要求別人孝悌忠信、賢良淑德，動輒冷笑著埋怨所托非人，真累。
如今，衣櫃中難打理的衣物越來越少，生活中難服侍的親友也避而不見。
所有枝葉都被削得幹幹靜靜，自由自在，不由得讓人想起愛因斯坦那七套西裝來：一式一樣，每天穿一套，均無傷大雅。
我們要不要跟好榜樣學習？
乃可聽其自然，有一朝起床，會詫異地對自己說：我要五十雙鞋來幹什麽？此其時矣。
好伴侶在一起，不一定總有說不完的話，而是就算不說話，也不會覺得空落。
好伴侶是把你看透之後，也還是願意和你在一起。
幸福有兩種境界。一曰有，二曰滋潤，滋潤才是真正的快樂。
賞月聽風……才是心靈愉悅的滋潤，不厭，不膩，不絕。
對大多數有能力的名男人,那個不是擁有幾個優秀女子
發現對誰都舍棄不下的...乃是人的天性
再論生命禪院的情愛觀和性愛觀|結婚大事 - 中國營口論壇 - 網絡...
[size=12pt]以上是生命禪院情愛觀和性愛觀的一個組成部分,要想全麵了解,必須讀禪院文集和雪峰文集中相關的所有篇章。[size=12pt] [size=12pt] [size=...
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1. 文化背景.
2. 家庭出身.
3. 生存環境.
4. 付出和回報的考量.
5. 變化預測.
6. ...
N. 大家的意見都有價值.
是這麽個理兒！言語傷害就是一種mental abuse。“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”就是這個道理。誰都不傻，我那位女友更是絕頂聰明，肯定都能聽出好賴話來。
不好意思，您是魚嗎？如果是，俺無話可說，因為您或娶或嫁了一位毒舌君，深知魚之樂。如果您不是魚，又咋會知道毒舌會給另一半造成何等深重的傷害？毒舌，說到底，是一種mental abuse,有哪個正常的人會在婚姻中有這種fetish, 會享受被abuse 呢？
她那樣的 女人 大陸有 嗎？
1.let her date whoever she wants under 25.No arguments with her the only condition is not getting married and no kids.
2. Make sure she dates more than 1 under 28
3. Dont get married until after 30. Ideally 35
4. The one she settles down with is the one who treats her the best, her best friend and soultmate.
I had different rules of my ideal partner at different phase in my life. Different phase in my life includes teens, under 25 above 25, 30
the older she gets the more realistic she gets and the more likely she will pick the best one.
你寫的真好，看透啦的人，生活一定和諧。
但是問題是，婚姻的事情，如好多讀者說的那樣，有很大一部分是撞大運，而且兒女大了，你說的越多，他們越煩你。所以，我覺得有兩個是關鍵：
第一，和兒女談這個問題的時機。最好是他們還沒有真正戀愛的時候，不然孩子已經給衝昏了頭腦，哪裏聽得進去。
第二，是談多少。切記：過猶不及。要給孩子一點自己的經驗，但是絕對要簡單，一兩點絕對不可以忽略的地方，多說反而衝淡主題，而且如大家所說，那麽多條，能找到條條符合的嗎？
還有就是經驗了，要鼓勵孩子多接觸些人，多談幾次戀愛，他們自己有了經驗感受，比爹媽說什麽都強。不要怕他們受傷（隻要不使致命傷），早點受傷比晚點受傷總是要好。
帶著私心 去要求別人 不自私？ 帶著算計 去要求 別人 不算計; 要別人無條 件 愛 自己 有付 出什麽？ 自己 脾氣 壞 憑啥要別人脾氣好？
說到底， 一物降一物，說啥都沒用。
所以有句話我覺得非常的中肯，就是上帝先把一個女人放在秤上稱稱，然後再把一個男人放在秤上稱稱，如果差不多重量，便放到一起。
當然，結婚以後，隨著成長，雙方都可能變化，有人會變得“更重”，也有人會變得“更輕”。所以婚姻出現問題，不見得是感情出現問題。
外人的價值觀會在一定程度上左右一個思想還不成熟的人的選擇，但最終自己的幸福，是要靠自己把握的。你可能會在別人的幫助下選了一個更好的配偶，但你得災之後成長到自己能守得住。
我女兒才6歲，我們在法國，法國人從孩子上幼兒園開始就會問誰是你的lover。然後就看我女兒在愛情上的成長，首先看她選擇的男生就沒一個是調皮搗蛋不聰明的。第一個選擇的是個非常溫和的男孩子，但是很快被她“拋棄”了，理由是不管哪個女生拉他他都陪著玩，有的女生霸道一直拉著他，他就一直陪著玩，我女兒不高興了，就把他甩了。第二個lover,出身寒家，但是是一個我們非常喜歡的很有能力的男孩子，我女兒5歲生日的時候，他送的是個超級大禮物全套hellokitty的野餐餐具，生日會上那麽多懵懵懂懂的小孩子，隻有他知道幫忙安排，知道看好自己的東西不要我們費心幫忙找，老師和其他家長對他評價也非常高。第三個lover，是幼兒園三年都跟我女兒同班的同學，沒第二個那麽有個性，家境很好，獨子，屬於溫文儒雅那種，彈鋼琴，愛讀書那種風格。我女兒6歲生日，他送的也是最大的一份禮物pet shop的飛機全套，轟動全場。三個孩子，我最喜歡的是二個，但每個孩子都很好。以後她真地會喜歡誰我不知道，感情的一時衝動，作出一些奇怪的選擇很正常，但是我很清楚她會喜歡的，是很符合她的個性和她看重的品質的。然後其實雙方的喜歡是雙向的，她很喜歡別人，往往也是她也符合別人的個性和品質，別人自然也會喜歡她。兩次生日都是她的lover送的最大一份厚禮，這個不太是巧合，對方，尤其對方家長也不太知道她的想法。
在這三年“戀愛”過程中，還伴隨著一些人類對愛情的從原始到社會的一個進程。最開始的時候她會想和父母或者兄弟姐妹結婚，慢慢理解到這位什麽是不可能，然後轉而向外尋求，不停的在思考自己到底喜歡誰（她朋友太多了。。。。），發現誰都舍棄不下的，又想同時和兩個人戀愛結婚。我們說隻能選一個，她問為什麽。我問他：如果對方男生告訴你他同時喜歡你和你的好朋友，同時跟你們兩個戀愛結婚，你會高興嗎？答：不高興。我答：對方同理，你同時喜歡兩個人，他們兩個都不會高興。婚姻的一夫一妻製，是最終社會化人性的需要。
愛情和婚姻，最終，是很公平的。有的人會抱怨自己的婚姻，其實抱怨的是當初的自己。
年輕人應該多談談戀愛，摸索一下自己喜歡什麽樣的人，對什麽樣的不能容忍，然後結合以後長久相處的可行性衡量一下。最終婚姻總有賭博的成分，想得再周到也可能出差，而且一旦決定了也要有堅持和包容。看條件固然好，看潛力更有魄力。其實心靈美也是很好的標準。若是自己某天出了事故，外界條件都毀了，恐怕也隻有當初看中心靈美和自己心靈美的人才不會離去
也是因為女兒和我貼心，她來主動問我。不是每個孩子都願意和父母探討感情問題的。所以我想以過來人的身份，給孩子一些參考意見。寫的時候我就想到了這個題目很大，掛一漏萬，先放在這裏，聽聽網友們的反饋意見，然後再做修改。
總之，站在一個愛女兒的媽媽的角度，盡量替她把方方麵麵考慮周全，最好也包括愛情的變數，讓她早做思想準備，有參考意見總比沒有好，希望她再不會像我年輕時那樣兩眼一抹黑，連參考意見都找不到。
當然我也同意這種說法，擇偶很大程度上靠撞大運。可就算撞大運，也最好撞個心裏明白。再說在可以掌控的範圍內努力過了，將來也少寫遺憾。
Houmom的意見很好，我還得加上脾氣好，體貼勤快這一條，太重要了；還有周老虎的意見，要寬容不自私。
我看這樣好嗎？我們大家都有子女，你們也一定像我一樣希望兒女婚姻幸福。我是女兒，我來綜合大家意見，寫個“女孩婚姻參考意見”。誰有男孩子，有興趣的話，也寫個“男孩婚姻參考意見”出來。
不全麵也罷，不現實也罷，終身大事，咱做父母的，不能袖手旁觀，怎麽也得幫孩子們把把關啊。
一個使你滿意的人，也隻是在某一個階段，達到這個要求，過了這個階段，就難說了。唯一的辦法，是找到一個樣樣都聽從你的人，一輩子聽從。然而這樣沒有自我，沒有個性的人，並不一定能夠吸引你，或者你連看一眼的胃口都沒有。
同意..“能不能介紹給朋友親人”說白了就是虛榮心，是為別人的眼光活著。不如一句“隻要本人不在乎就行。”
有時朋友親人的評判標準和本人是不一樣的，雖然未必是什麽上不了台麵的理由，但是對別人卻未必說的通。
比如一個高個女孩的男友很矮，對於親戚朋友來說可能不是順眼的搭配，可是對於兩個人的互動來說其實無關緊要，隻要本人不在乎就行。還有男的是不是比女的掙錢少，年紀小等等，周圍的人尤其是父母可能比本人還要在乎。