2011 (49)
2023 (1)
孝順孝順，既孝還得順
父母越來越老，路途遙遠，回趟家不易，我總希望每次回家的時候多陪陪他們，也盡盡女兒的孝心。
盡孝，總希望能用一定的形式來表達，但對我來講這“盡孝”二字卻難以落到實處。我想孝敬他們錢吧，可二老的離退休待遇都挺好，根本就不差錢，動不動還老往我手裏塞錢呢。孝敬衣物禮品保健品呢，我買過很多，他們都不怎麽用，堆在家裏占地方。說實在的，人到老年需求已經很少了，吃不下喝不下走不遠的，你讓他們去哪裏消費呢？
每次我回了家，一家人親熱了幾天之後，老爹接著去讀他的書，老媽接著去唱她的歌，他們的生活又回到了原來的軌道，就剩下我一個人沒事幹整天揣著手在家溜達。
有一天實在閑得無聊，我忽然發現客廳和廚房的的地磚縫裏有很多積塵和油汙，於是我找出刷子，小刀，洗滌液等，跪在地上將磚縫剔幹淨，露出了它的本色。我做這件事的最初目的其實很簡單，我喜歡幹淨，不願家中有藏汙納垢的地方。原本我隻是想試試，看我能不能搞幹淨它，如果可以的話，下一步我就要去小區的辦事處，請他們派清潔工來照我的方式把整個地板都清理幹淨。
可是後來我無意中發現我這種執著的姿態特受人待見，老爹也不讀書了，老媽也不出去唱歌了，這倆人全跟在我身後抿著嘴兒樂，歡喜之情溢於言表。我想我跪在地上摳磚縫那背影一定特深情，害得老頭兒老太太這個遞毛巾給我擦汗，那個讓我喝汽水降溫，比我還忙活。得！看這架勢我還是得自己幹吧，真要請人幹就出不來這效果了不是？嗬嗬！那星期給我累得腰酸腿痛，全身骨頭徹底散架，可我們家就跟過節似的，這喜興勁兒！那天隔著窗戶我都能聽見我媽在院裏逮誰跟誰誇我，就真跟他們那閨女真是個大孝女似的。
這下我總算是號準了爸媽的脈，找到了最好的盡孝方式——跪在地上摳磚縫，打那以後，這就成了我每年回家時的一個保留節目，這不，都堅持了好幾年了。
所以咱孝敬父母，光常回家看看還不夠，身體力行是必須的。其實誰都知道，以我在美國的收入來衡量，花一個星期的時間，累得腰酸腿痛的在家裏摳磚縫很不劃算，如果由我來花錢請當地的專業清潔工就順理成章得多。可這賬還真不能這麽算，孝順孝順，既孝還得順，順應父母的心意就達到了最好的效果。這種不上算的勞動之全部意義就在於這麽做本身能讓自己覺得很崇高，也能讓父母覺得很受用，要的就是這感覺，就算是為此找些罪來受也是值得的。
不過話說回來，一年一次，我當然可以摳一摳磚縫，這沒什麽，但如果真需要我三天兩頭跪下來摳一回地磚縫兒的話，那我遲早就會發瘋。這也是實話。
謝謝你的回複和鼓勵的話語！看的出你是個溫柔又開朗的人。其實我也是個開朗外向的人，喜好和愛恨都表達很分明，我也經曆了很多苦難，算是閱曆豐富的人，要不是性格豁然，當然，脾氣也有些倔強，恐怕也會象我弟弟一樣了。正是我經曆了很多（昨天看了你的文章，羨慕你，也為我自己流下了眼淚，萬分感慨中匆忙寫了那麽多。其實有很多事因擔心篇幅都沒寫），我才對人生有了更多的認識，自覺自己還是很堅強的。是啊，人生即漫長又短暫，拋開一切煩惱，眼睛朝前看吧。
對極了，人生那麽短，跟父母相處的時間有那麽短，較什麽真兒啊！
讓老兩口兒高興，咱不是自己也樂嗬兒嗎？
謝謝川北涼粉（我最喜歡涼粉了，多清爽呀！）寫了這麽長的留言給我。從你的留言中可以看出，你是一位既善良又孝順的好女兒，為你的家庭也付出了許多許多。但是出於種種原因，你的父母親人們並沒有讓你體會到更多的親情和溫暖，你為此非常的苦悶。你的心情我很能體會。
我想有這樣幾點原因：一是我們中國的父母一般不習慣情感外露，他們可能心裏是疼愛你的，表現出來卻是另一種形式，甚至是以一種埋怨的口吻；二是你對親人表達愛心的方式也許並不是最恰當的，比如說你邀請父母來國外確實是一片孝心，可你媽媽不願來也是有原因的，在這件事上就不必較真，不必勉強，不來就不來嘛，你有空回去看看就足夠了，何必做這種花錢又受埋怨的事？還是那句話，既孝還得順，順比孝更重要。在一個家庭裏，出力最多的不見得是最受待見的。有時候用一點小心思，揣摩一下對方的心理，雙方就皆大歡喜了。
再有，父母對我們最大的恩情就是給了我們寶貴的生命，就單衝這一點，我們付出多少孝心作為回報都是應該的，你說呢？多想想他們的優點。對自己的親人有善心，愛心還要有耐心。
另外情感交流的確最好有一個互動的過程，實在沒有互動的話，你做了你該做到的，能夠問心無愧也已經好了。不要強求，也不要做得太多而讓自己失去心理平衡。
你那麽聰明，相信你一定能處理好和親人的關係！為你加油！
長亭路
這是個切實可行的好主意！謝謝！我怎麽就沒想到呢？對抗油汙還是409比較好，你說呢？
老鄉，我去你博客溜達了一圈兒，你的北京故事寫得挺有意思，等有空我再仔細拜讀。全是咱老北京的事兒，看著親！
不過你的《北京大妞兒》看了可讓人有點寒心，瞧你把咱北京妞兒寫的，看著有點不落忍，沒那麽慘吧。你看看我寫的北京女人靠譜兒嗎？http://blog.wenxuecity.com/myblog/37859/201011/10676.html
長亭路，真的好羨慕你。你擁有多麽好的父母。而你用你的實際行動鍥而不舍地演繹中國的古老傳統 - 孝順。父母和子女都有互動回報，多好啊！
本人一直自認為不是個很好的孝順女，因為有行動，還有些怨言，這些怨言就抵消了我的行動，但作為在重男輕女思想比較嚴重的家庭（我媽不承認，我爸從來不說）的唯一女孩，我還是自認為做得比較好的。
我和我的雙胞胎哥哥從出生後4個月就被送回老家，由奶奶帶大到6歲再被送回到父母身邊。記得7、8歲我爸抽煙，讓我劃火柴給他點煙，我那時不會，很怕劃火柴，結果硬著頭皮點上，把大拇指燙個泡。10歲那年有一天全家要去市裏，我穿戴幹淨漂亮，可早飯前家裏讓我去倒慢慢的尿罐到公廁，小心翼翼中還是不小心灑到剛穿的嫩黃的條絨衣胸前一點。現在想起來要是我才不會也不放心讓我的女兒這個年紀去倒大人尿的那麽多尿。好像印象中6歲剛回到父母身邊，有一天我媽讓我去扔一小團包好的東西。我拿在手裏好奇，出去扔時碰到我雙胞胎哥哥，兩個好奇的小孩在扔之前慢慢打開這小團東西，結果嚇得趕緊扔了，是血麽呼啦的卷起來的女人的衛生紙。到現在我也不明白。15歲高中住校離開家一直到上大學、畢業工作、結婚、移民出國。我是家裏唯一上大學的孩子，還是我父母機關大院裏77年恢複高考以來第一批考上重點高中和大學（80年代初）的僅有的兩個女孩子之一。以前大院裏的子弟都是考石油係統的技校。我們家沒有祝賀，沒有讚美的話，就好像什麽事也沒發生。後來我聽我媽說：你爸說咱們家三個孩子就你一個上了大學，有什麽用，結了婚等於給別人家培養個大學生。上高中和大學7年間都是我每月錢花的實在沒有了，坐長途車回家小心翼翼張口要的。從畢業工作到現在，家裏從未再給我過錢。真羨慕你寫的父母動不動給你塞錢。大概從我12歲開始懂些事兒了，父母就讓我做家務，但從不讓我哥幹。我上學離開家，我媽給我哥洗服洗到他29歲結婚。後來我畢業到結婚，頭幾年每逢回家都給家裏錢，買得大包小包的。但後來就沒給錢隻買東西了。給我媽買的毛衣大衣，她嫌不合她的意。因工作關係每次出國都給家裏買東西。我爸這輩子就沒給我媽買過金項鏈戒指耳環等＂奢侈品＂，盡管倆人都是石油單位的雙職工，收入待遇比地方好多了。我出國給我媽買了。但她聽信了嫉妒的鄰居阿姨說扔地上聽響兒不是足金的（在意大利買的，那兒金貨都是18K的）。她說玉的好，對身體好。97年我31歲，和我結婚8年的丈夫意外傷亡。直到5年後我再婚，五年裏我媽從沒過問過我，5年裏父母哥嫂沒有一個主動給我打過電話。前夫的去世對我打擊很大，我曾哭著曆數家裏對這個女婿半個兒沒做過什麽，從我高中離開家到他去世，每次回來都是睡廳裏的沙發床，他去世前一個月我爸把我睡了16年的沙發床運回老家了，我們回來沒地方睡了，睡我哥家廳裏的拉不開的沙發加茶幾，或去我媽同事家睡。我媽單位發純毛毛線，我媽給我哥我爸我弟一人打一件，怎麽沒有半個兒的呢？我媽當時聽到這就跟我吵，全然不顧我當時喪父的悲痛心境，鬧著鬧著她跑到陽台要跳樓，被我爸一把給拽下來。我當時嚇得一下跪到地上，求求她別這樣。一家子來市裏玩，吃住玩就走，從不問我工作生活怎樣。前夫去世時單位給的一室一廳，廚房和廁所牆都是水泥沒刷白漿的，家裏三個大男人來了就是吃住，從不願也不想為我做什麽。可我媽卻我27歲的後來精神分裂的弟弟來到市裏找我去保姆市場給他找了個19歲漂亮小學沒畢業的小保姆，被我最後製止，這是欺騙，出事要負責任的。我的朋友同事當時都看不下去了。老公去世後的第一個春節想起了安徽老家的奶奶，於是回了老家。老家的人知道我在大城市外資工作，說老家要蓋房子，我那時心情也低落，看到老家的茅草屋也可憐，問蓋房子要多少錢？他們說3萬。我當時也就說想想辦法吧。不知怎麽到了5月份，從來不打電話的老家人和奶奶居然把電話打到我當時出差的華西村，要錢，口氣很強硬：說好了的，怎麽這麽長時間錢還不打過來？我辦公室裏的人聽到了，說你奶奶有兩個兒子四個女兒女婿4個孫子，輪也輪不到你，憑什麽讓你一個人出？我隻好說我當時是出差借調一年，手頭上沒那麽多錢，等我回原單位市裏再說吧。一年後念在奶奶把我們帶大的辛苦，給了他們4萬7。2年後我大姨家的大表姐從東北來給人看小孩，我給她介紹了我當時上班的開發區的外資企業做宿舍管理，一年後我跳槽了，她也不再被續合同了。我讓她來我家，準備再給她找新的工作。結果一個月後不辭而別。估計她聽到我電話麵試時要的薪金是6千，一星期後在火車站打電話找我要錢，張口要2萬。我說我沒有那麽多現金，就讓她先拿床下的2000塊吧。她有我家鑰匙，拿了錢就走了，還捎走我的一個意大利買的皮包，從此再也沒有音訊。沒辦法，家庭是這樣，就移民吧。02年移民前的那個夏天我回家，花了一下午的時間打掃廚房，擦牆上、抽油煙機、爐灶、碗櫃、煙熏黑的鍋，仍了我從小就用的掉了漆的搪瓷盤子，買了新的成套的盤子。幹的我滿頭大汗。結果4點鍾我媽去參加基督徒家庭聚會回來，看我扔的舊盤子10幾年還在用的筷子，不但沒有問我累不累渴不渴，反而罵我把她的東西丟掉了。盡管我以前總跟她灌輸筷子用幾個月就該換等健康溫馨提示，但對我父母這個農村出來過過窮日子的人根本聽不進去。臨走前一個月換美金時，特意留出4萬給父母，3萬給哥嫂。後來06年回國賣房子（房子沒人打理，家裏人來市裏隻住。出國前辦了委托公證給我爸和哥，讓他們把房子賣了均分錢，或誰賣了誰拿錢。出租他們也不管），賣了16萬，又留給他們5萬。10年我爸病重，十幾年來他的心願一直是回安徽老家買房子，盡管他們在郊縣的房子是三室一廳的，可我爸這一輩子過慣了什麽都是公家給的，一直猶豫，直到房價漲得買不起。我說我可以出一半錢再在市裏合夥買房，這樣我回國還方便有落腳之處。媽還是聽從我爸的意思托人在老家找了22萬多的房子，張口讓我出一半。我說我和我哥都有份啊。我媽立馬說你哥沒錢了，他買了房又買了車。我把一半的錢拿回去沒有一個月，我爸去世了。而他住院2個多月花的加上喪葬費共計14萬多都是我哥給墊的爾後公款報銷的。這證明了我媽就是護著我哥。這事讓我難過了很長時間，現在想起來心裏拔涼的。
移民這十年，覺得離開家這麽遠幾乎每周都打幾次電話，一說話就是半個小時一個小時，我爸媽嫌我話多。我移民10年我媽從沒說為了甩開他們之類的話。我爸去世了她孤獨了說我就為了想離開他們才出國的。很多次邀請他們出國來我這玩，他們說國外有什麽好的。我爸直到去世也沒來我這看過。今年我更我媽說：你看，我爸就是個遺憾，還是出國來看看吧。結果領她和我小侄子去迪斯尼及其它旅遊景點她不喜歡，吃不慣玩不慣，照相也耷拉著臉，說出國是受洋罪，是為了讓我沒有遺憾。在我家這也不習慣那也不喜歡，我做飯主張健康清淡，但營養俱全。她說沒有油水。我們兩口子一年也就去吃波士頓龍蝦自助，領他們去吃，我媽說夏天不吃海鮮，寒涼。我說：媽，偶爾一頓沒事，又不是總吃，那就給你拿點壽司薑好了。我幹活她不主動搭把手，我也不好叫她，隻說來了就吃好玩好。在外麵她老是痛苦的表情，老說自己苦命，羨慕同事的女兒能陪媽媽晚飯後遛遛彎，她沒這個命，小兒子精神疾病折磨她十多年。我跟她說著說著就說不到一起。我一著急就大聲了，說，媽，你別這樣好麽，叫你出國來就是散心開心的。她說沒這個心情，越說越激動，就哭，還說，你別叫我媽，我不是你媽 （因為出國前我的遭遇及家裏對我的冷淡，有一次吵架我哭著問我媽我還是不是他們的孩子，你是不是我的親媽。她還記著這事，這次她還問我）。結果排隊時有個老美就問我 Is she ok? 我就趕緊求我媽別這樣，美國人愛管打架吵架的人，會叫警察的，別惹麻煩，有什麽家裏說。可在家裏她不是睡覺就是聽她帶來的東方閃電的MP3，從不主動和我交談。一去景點玩兒，她就胃疼怕冷怕熱的。可是去Mall購物從沒聽她抱怨什麽。去餐館吃飯都是我把吃的拿到她跟前，即使吃自助都是我瞅著她喜歡的拿到她跟前，她自己都不離開桌子去看看。我領她去看一圈她也不知拿啥。
說了這麽多，就是太羨慕你了，長亭路，你和你父母的親情是互動的，而我是我單方麵的，太糾結了，太痛苦了。我有時也問我自己，問題到底出在哪裏。也許我冥冥之中覺得，從小沒有得到關愛，我越是想得到這些關愛，就越是想做得好些，以期得到這些關注和愛，但我再怎麽做也沒有回報啊。是不是我期望的太高了？我真的想問，親情到底是什麽？說的清嗎？幾斤幾兩？能用刻度來衡量清楚嗎？
現在我被這種親情痛苦地折磨著。從他們9月回國我隻打了兩次電話後，每次拿起話筒就又放下了。不知該怎麽辦，怎麽去處理這份糾結。
本人一直自認為不是個很好的孝順女，因為有行動，還有些怨言，這些怨言就抵消了我的行動，但作為在重男輕女思想比較嚴重的家庭（我媽不承認，我爸從來不說）的唯一女孩，我還是自認為做得比較好的。
我和我的雙胞胎哥哥從出生後4個月就被送回老家，由奶奶帶大到6歲再被送回到父母身邊。記得7、8歲我爸抽煙，讓我劃火柴給他點煙，我那時不會，很怕劃火柴，結果硬著頭皮點上，把大拇指燙個泡。10歲那年有一天全家要去市裏，我穿戴幹淨漂亮，可早飯前家裏讓我去倒慢慢的尿罐到公廁，小心翼翼中還是不小心灑到剛穿的嫩黃的條絨衣胸前一點。現在想起來要是我才不會也不放心讓我的女兒這個年紀去倒大人尿的那麽多尿。好像印象中6歲剛回到父母身邊，有一天我媽讓我去扔一小團包好的東西。我拿在手裏好奇，出去扔時碰到我雙胞胎哥哥，兩個好奇的小孩在扔之前慢慢打開這小團東西，結果嚇得趕緊扔了，是血麽呼啦的卷起來的女人的衛生紙。到現在我也不明白。15歲高中住校離開家一直到上大學、畢業工作、結婚、移民出國。我是家裏唯一上大學的孩子，還是我父母機關大院裏77年恢複高考以來第一批考上重點高中和大學（80年代初）的僅有的兩個女孩子之一。以前大院裏的子弟都是考石油係統的技校。我們家沒有祝賀，沒有讚美的話，就好像什麽事也沒發生。後來我聽我媽說：你爸說咱們家三個孩子就你一個上了大學，有什麽用，結了婚等於給別人家培養個大學生。上高中和大學7年間都是我每月錢花的實在沒有了，坐長途車回家小心翼翼張口要的。從畢業工作到現在，家裏從未再給我過錢。真羨慕你寫的父母動不動給你塞錢。大概從我12歲開始懂些事兒了，父母就讓我做家務，但從不讓我哥幹。我上學離開家，我媽給我哥洗服洗到他29歲結婚。後來我畢業到結婚，頭幾年每逢回家都給家裏錢，買得大包小包的。但後來就沒給錢隻買東西了。給我媽買的毛衣大衣，她嫌不合她的意。因工作關係每次出國都給家裏買東西。我爸這輩子就沒給我媽買過金項鏈戒指耳環等＂奢侈品＂，盡管倆人都是石油單位的雙職工，收入待遇比地方好多了。我出國給我媽買了。但她聽信了嫉妒的鄰居阿姨說扔地上聽響兒不是足金的（在意大利買的，那兒金貨都是18K的）。她說玉的好，對身體好。97年我31歲，和我結婚8年的丈夫意外傷亡。直到5年後我再婚，五年裏我媽從沒過問過我，5年裏父母哥嫂沒有一個主動給我打過電話。前夫的去世對我打擊很大，我曾哭著曆數家裏對這個女婿半個兒沒做過什麽，從我高中離開家到他去世，每次回來都是睡廳裏的沙發床，他去世前一個月我爸把我睡了16年的沙發床運回老家了，我們回來沒地方睡了，睡我哥家廳裏的拉不開的沙發加茶幾，或去我媽同事家睡。我媽單位發純毛毛線，我媽給我哥我爸我弟一人打一件，怎麽沒有半個兒的呢？我媽當時聽到這就跟我吵，全然不顧我當時喪父的悲痛心境，鬧著鬧著她跑到陽台要跳樓，被我爸一把給拽下來。我當時嚇得一下跪到地上，求求她別這樣。一家子來市裏玩，吃住玩就走，從不問我工作生活怎樣。前夫去世時單位給的一室一廳，廚房和廁所牆都是水泥沒刷白漿的，家裏三個大男人來了就是吃住，從不願也不想為我做什麽。可我媽卻我27歲的後來精神分裂的弟弟來到市裏找我去保姆市場給他找了個19歲漂亮小學沒畢業的小保姆，被我最後製止，這是欺騙，出事要負責任的。我的朋友同事當時都看不下去了。老公去世後的第一個春節想起了安徽老家的奶奶，於是回了老家。老家的人知道我在大城市外資工作，說老家要蓋房子，我那時心情也低落，看到老家的茅草屋也可憐，問蓋房子要多少錢？他們說3萬。我當時也就說想想辦法吧。不知怎麽到了5月份，從來不打電話的老家人和奶奶居然把電話打到我當時出差的華西村，要錢，口氣很強硬：說好了的，怎麽這麽長時間錢還不打過來？我辦公室裏的人聽到了，說你奶奶有兩個兒子四個女兒女婿4個孫子，輪也輪不到你，憑什麽讓你一個人出？我隻好說我當時是出差借調一年，手頭上沒那麽多錢，等我回原單位市裏再說吧。一年後念在奶奶把我們帶大的辛苦，給了他們4萬7。2年後我大姨家的大表姐從東北來給人看小孩，我給她介紹了我當時上班的開發區的外資企業做宿舍管理，一年後我跳槽了，她也不再被續合同了。我讓她來我家，準備再給她找新的工作。結果一個月後不辭而別。估計她聽到我電話麵試時要的薪金是6千，一星期後在火車站打電話找我要錢，張口要2萬。我說我沒有那麽多現金，就讓她先拿床下的2000塊吧。她有我家鑰匙，拿了錢就走了，還捎走我的一個意大利買的皮包，從此再也沒有音訊。沒辦法，家庭是這樣，就移民吧。02年移民前的那個夏天我回家，花了一下午的時間打掃廚房，擦牆上、抽油煙機、爐灶、碗櫃、煙熏黑的鍋，仍了我從小就用的掉了漆的搪瓷盤子，買了新的成套的盤子。幹的我滿頭大汗。結果4點鍾我媽去參加基督徒家庭聚會回來，看我扔的舊盤子10幾年還在用的筷子，不但沒有問我累不累渴不渴，反而罵我把她的東西丟掉了。盡管我以前總跟她灌輸筷子用幾個月就該換等健康溫馨提示，但對我父母這個農村出來過過窮日子的人根本聽不進去。臨走前一個月換美金時，特意留出4萬給父母，3萬給哥嫂。後來06年回國賣房子（房子沒人打理，家裏人來市裏隻住。出國前辦了委托公證給我爸和哥，讓他們把房子賣了均分錢，或誰賣了誰拿錢。出租他們也不管），賣了16萬，又留給他們5萬。10年我爸病重，十幾年來他的心願一直是回安徽老家買房子，盡管他們在郊縣的房子是三室一廳的，可我爸這一輩子過慣了什麽都是公家給的，一直猶豫，直到房價漲得買不起。我說我可以出一半錢再在市裏合夥買房，這樣我回國還方便有落腳之處。媽還是聽從我爸的意思托人在老家找了22萬多的房子，張口讓我出一半。我說我和我哥都有份啊。我媽立馬說你哥沒錢了，他買了房又買了車。我把一半的錢拿回去沒有一個月，我爸去世了。而他住院2個多月花的加上喪葬費共計14萬多都是我哥給墊的爾後公款報銷的。這證明了我媽就是護著我哥。這事讓我難過了很長時間，現在想起來心裏拔涼的。
移民這十年，覺得離開家這麽遠幾乎每周都打幾次電話，一說話就是半個小時一個小時，我爸媽嫌我話多。我移民10年我媽從沒說為了甩開他們之類的話。我爸去世了她孤獨了說我就為了想離開他們才出國的。很多次邀請他們出國來我這玩，他們說國外有什麽好的。我爸直到去世也沒來我這看過。今年我更我媽說：你看，我爸就是個遺憾，還是出國來看看吧。結果領她和我小侄子去迪斯尼及其它旅遊景點她不喜歡，吃不慣玩不慣，照相也耷拉著臉，說出國是受洋罪，是為了讓我沒有遺憾。在我家這也不習慣那也不喜歡，我做飯主張健康清淡，但營養俱全。她說沒有油水。我們兩口子一年也就去吃波士頓龍蝦自助，領他們去吃，我媽說夏天不吃海鮮，寒涼。我說：媽，偶爾一頓沒事，又不是總吃，那就給你拿點壽司薑好了。我幹活她不主動搭把手，我也不好叫她，隻說來了就吃好玩好。在外麵她老是痛苦的表情，老說自己苦命，羨慕同事的女兒能陪媽媽晚飯後遛遛彎，她沒這個命，小兒子精神疾病折磨她十多年。我跟她說著說著就說不到一起。我一著急就大聲了，說，媽，你別這樣好麽，叫你出國來就是散心開心的。她說沒這個心情，越說越激動，就哭，還說，你別叫我媽，我不是你媽 （因為出國前我的遭遇及家裏對我的冷淡，有一次吵架我哭著問我媽我還是不是他們的孩子，你是不是我的親媽。她還記著這事，這次她還問我）。結果排隊時有個老美就問我 Is she ok? 我就趕緊求我媽別這樣，美國人愛管打架吵架的人，會叫警察的，別惹麻煩，有什麽家裏說。可在家裏她不是睡覺就是聽她帶來的東方閃電的MP3，從不主動和我交談。一去景點玩兒，她就胃疼怕冷怕熱的。可是去Mall購物從沒聽她抱怨什麽。去餐館吃飯都是我把吃的拿到她跟前，即使吃自助都是我瞅著她喜歡的拿到她跟前，她自己都不離開桌子去看看。我領她去看一圈她也不知拿啥。
說了這麽多，就是太羨慕你了，長亭路，你和你父母的親情是互動的，而我是我單方麵的，太糾結了，太痛苦了。我有時也問我自己，問題到底出在哪裏。也許我冥冥之中覺得，從小沒有得到關愛，我越是想得到這些關愛，就越是想做得好些，以期得到這些關注和愛，但我再怎麽做也沒有回報啊。是不是我期望的太高了？我真的想問，親情到底是什麽？說的清嗎？幾斤幾兩？能用刻度來衡量清楚嗎？
現在我被這種親情痛苦地折磨著。從他們9月回國我隻打了兩次電話後，每次拿起話筒就又放下了。不知該怎麽辦，怎麽去處理這份糾結。
http://blog.wenxuecity.com/myindex/3120/
寫得有意思！