罷了也好
世上萬般，好便是了，了便是好。 若不了，便不好，若要好，須是了。所以，“罷了也好”。
正文
如果你的心還是熱的，你一定會被知青作家劉加蓉的故事所感動。劉家蓉是一位隻有初中文化的普通勞動婦女，她下過鄉、插過隊，曾在新疆生產建設兵團生活過。上世紀八十年代，劉加蓉移民到美國，因為沒有學曆，她隻能去做一些收入很低的工作。她做過車衣女工、護理工、以及禮品店收銀員等。她靠著微薄的工資養家糊口，盡管她的身體很不好，但她依然要去照顧家中的小孩與老人，日子過得有多艱難，可想而知。但是，生活的艱難困苦並沒有讓她放棄自己多年的作家夢，每天在經過十個小時的辛苦工作後，她以堅強超人的毅力，多年如一日地堅持寫作，以極其頑強的精神幾年前完成了小說《幸福鳥》，最近又完成了長篇小說《洛杉磯的中國女人》。
《洛杉磯的中國女人》這部小說，講述了在美國底層討生活的中國人的故事，也許是因為作者有不少親身經曆，所以故事內容很真實，也很感人。直麵人生的艱難，保持生活的勇氣，從來不是一件容易的事情。肖伯納說：“人生有兩出悲劇：一是萬念俱灰，另一是躊躇滿誌。”在某種意義上，生要比死更困難。死，隻需要一時的勇氣，而生，卻需要一世的堅強。生命從來不是一種輝煌的奇觀或是一場豐盛的宴席，更多的時候，它是一種岌岌可危的困境。在這樣的困境麵前，劉加蓉一步一個腳印，踏踏實實地走著，她不抗拒命運交給她的重負，她忠實於苦難的人生，並且熱愛它，她是生活中真正的勇者！
人生的價值不在於贏得多少，因為每個人境遇不同，所以價值觀也不同。我們不能說坐車的人是幸福的，而走著的人就是不幸的。坐車的人雖免受疲憊之苦，但卻看不到徙步行走的人所能看到的風景，體會不到用自己的力量達到某個目標的幸福感。人生的價值在於你是否有所追求；縱然你不擁有財富、不擁有自由、不擁有健康的體魄，但是你畢竟還擁有自己。蹉跎一生很容易，蹉跎了的人生，就像雪花落入大海，不會留下任何痕跡，唯有那些拚搏、奮爭、追求過的人，才能給這個世界留下一個身影，留下一股麵對艱難絕不後退的精、神、氣，這樣的人生才是有價值的，才算沒有白活！所以，劉加蓉的人生是有價值的，這是她的欣慰，也是我們讀者的欣慰。
有些網友對劉加蓉的小說有微詞，在我看來，又是一個價值觀的問題。一部好的小說，文字技巧固然重要，但更重要的是作品的內涵與思想，以及作品中所傳遞的信息與精神。《洛杉磯的中國女人》這部小說告訴我們，在美國，除了成功的中國人之外，還有許多在生活底線上掙紮的中國人。它讓我們看到人生的苦難與生活的艱難不易，它教會我們如何珍惜感恩我們今天所擁有的生活，並告訴我們，人不要活得太自私，要有愛心與同情心，要有悲天憫人的情懷。在現實生活中，我們中的一些人活的很自我，對別人求全責備，苛刻挑剔，缺乏同情心。其實，對大多數人來說，伸一下手並不是一件困難的事情，關鍵是，你的心有多熱、有多軟，有多善，能不能被感動，感動以後有沒有行動。
常常是，當你向別人伸出手去的時候，你身後便多了一副可以依靠的肩膀。當然，伸手的目的不在肩膀，而是通過幫助別人來成全自己，是一種善良與愛心的良性循壞。因此，我衷心希望更多的人能伸出手來，支持劉加蓉女士在艱難的生活中頑強追求夢想的精神。
最後，我要送一首汪國真的詩《熱愛生命》給我尊敬的加蓉大姐，衷心希望她一如既往地熱愛生命，熱愛生活，並期待她更多的新作問世。
《熱愛生命》
我不去想是否能夠成功
既然選擇了遠方
便隻顧風雨兼程
我不去想能否贏得愛情
既然鍾情於玫瑰
就勇敢地吐露真誠
我不去想身後會不會襲來寒風冷雨
既然目標是地平線
留給世界的隻能是背影
我不去想未來是平坦還是泥濘
隻要熱愛生命
一切，都在意料之中
訂書熱線：626-696-7046
劉加蓉博客：外婆的木屋，作者：蓉姑兒
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200905&postID=12752
謝謝大家！
以下是網友風兒剛發來的信息，放在這裏供大家參考。
“罷了兄， 我剛剛打了你提供的電話， 是劉家蓉女士本人的號碼。 跟她聊了一會， 她告訴了我訂書的具體方法及匯款方式， 並希望我在你的跟貼裏告知大家， 具體如下：
有興趣的朋友可以發送email到:liujiarong123@126.com告知劉女士匯書地址。 《洛杉磯的中國女人》$15一本，《幸福鳥》是兩年前出的， 如有朋友喜歡， 隻需$5一本。 兩天內寄到， 郵資$4.95， 5天寄到， 郵資$3.99. 劉女士在收到email以後就會盡快把書寄出，大家可以在收到書後再給她寄支票。 劉女士讓我轉告大家，她非常感謝大家的支持與鼓勵，謝謝大家！
好真誠的一位女士， 我這是第一次跟她打電話， 她的熱情與信任讓我受寵若驚， 我也謝謝大家。”
--- Merely Me
Monday, April 27, 2009
Does this person make rude, sarcastic, hostile, negative comments to you or give you backhanded compliments?
Sometimes I think Sartre had it right with his infamous quote, "Hell is other people." Okay not all people by any means, just some particularly difficult people. We have all had the experience of dealing with a difficult person in our life. This person may be a neighbor, a co-worker, a boss, a friend, a parent, or even your spouse. A friend of mine once said that some people go to therapy and some people cause other people to go to therapy. Let's face it, how many therapy sessions are probably spent discussing the difficult people in our life?
What defines an individual as being "difficult" is totally up to the observer. I have met plenty of people who I feel are pleasant personalities only to find that others may view this person as totally abrasive. Then there is also a range of difficult as some people may only be mildly annoying while others may be abusive and downright toxic to our mental health.
Author Lillian Glass who wrote the book, "Toxic People: 10 ways of dealing with people who make your life miserable" asks questions for you to ascertain whether or not you have a toxic relationship with someone. Some of these questions include:
Do you feel tense or nervous around this person or do you feel devalued after having been around this person?
Do you feel constantly judged by this person? Does your self esteem suffer when you are around this person?
Do you feel drained of energy after having been with this person?
Do you feel emotional relief when you are away from this person?
Do you suffer from physical ailments such as headaches, breathing problems, stomach problems, hives, or other tension related troubles after spending time with this person?
Does this person make rude, sarcastic, hostile, negative comments to you or give you backhanded compliments?
These are but some questions to ask yourself. I would add that when we are around a toxic individual; we do not feel comfortable being ourselves. There is a sense that we need to protect ourselves from emotional harm.
So what can we do?
In my opinion the first thing you have to decide is whether or not you wish to continue the relationship with this person. This is an extremely difficult decision to make in some cases. It may be a whole lot easier to cut off all ties with a long distance friend than it is with your parent. It may be difficult to just quit your job just because you cannot handle your boss's personality. But sometimes these decisions are made because your mental health is at stake. In some cases, to leave is the only option in order to keep your sanity.
Yet in a lot of cases we are not in an option to delete the person from our life for whatever reason. Perhaps we need our job at the moment and cannot just up and quit. Perhaps we do love the rude relative or ill mannered friend but we just can't stand their behaviors. So we make the choice to co-exist with this person but how do we do this peacefully? One way is for you to determine what sort of relationship you wish to have with this person.
What they say is true. You cannot change other people. You can only change yourself.
What changes can you make in yourself when dealing with a difficult person?
Don't give your power away. What I mean by this is do not give this person all of your time and energy by obsessing over them. Do not replay conversations in your head and what you think you should have said in reply. You can be sure that the difficult person in your life is not sitting around thinking about you this much.
Give your time and energy to those people in your life who are nurturing and supportive. It is amazing how much time and energy we waste upon people who are unkind to us. We react to them, try to figure out why they act as they do, we placate them, and devise ways of making peace. In the meantime, the loving people in our lives quite often get ignored.
Use behavioral strategies. Reward good behaviors by telling the person how much you like when they act in compassionate and caring ways. If it is at all possible ignore inappropriate or rude behaviors.
Don't take it to heart. Remember that another's behavior is reflective of them as a person and not you. If an individual is making the choice to behave in hurtful ways then you can be certain that they behave this way to others as well. What they say or do is not a reflection of you or your self worth.
Repeat back what they say and seek clarification. Sometimes people don't realize what they sound like until you repeat their words back to them. You can say something like: "So what I hear you saying is (repeat their words). Is this accurate?"
Confront the person if necessary. Confrontation is hard. It isn't like the person is going to say, "Gee you are so right. I have been a total jerk." The person might get angry and upset. But I always like to think that so much of the anguish of dealing with a difficult person is when we fail to stand up for ourselves. Confrontation doesn't mean to lash out or react in anger. It means to state clearly and concisely your terms for what you will and will not put up with. Do not depend upon a certain outcome in order to feel good about saying something. Feel good because you have been honest, assertive, and that you are giving the person a chance to get their act together.
So 罷了兄長？what about you? How have you dealt with the difficult people in your life? What strategies have worked for you?
前文是探索之二，忘記注明了
共同探索之{三}
1tox·ic
Function: adjective
Etymology: Late Latin toxicus, from Latin toxicum poison, from Greek toxikon arrow poison, from neuter of toxikos of a bow, from toxon bow, arrow
Date: 1664
1 : containing or being poisonous material especially when capable of causing death or serious debilitation
2 : exhibiting symptoms of infection or toxicosis
3 : extremely harsh, malicious, or harmful
Recognize And Deal With Self-Centered People
By Tina Vasquez
Published January 09, 2008
It's no wonder why self-centeredness is typically viewed as the most unappealing personality trait in a potential friend or partner. Most of us struggle to maintain a sense of compassion and understanding toward others. Self-centered people, on the other hand, don’t bother to take the time to understand another person’s point-of-view or feelings. Here is a look into the world of the self-centered person and an explanation of common personality traits associated with self-centeredness.
An article for New Scientist Magazine entitled “Self-Centered Cultures Narrow Your Viewpoint” recently reported that cultures that emphasize individualism, such as America, fail at being able to infer another person’s perspective. Cultures that emphasize interdependence, on the other hand, like those in Asia, are easily able to put themselves in the shoes of others and be more empathetic.
“A Texas corporation ‘aiming to improve productivity,’ told its employees to look in the mirror and say 'I am beautiful' 100 times before coming to work. In contrast, a Japanese supermarket instructed its employees to begin their day by telling each other 'you are beautiful'," the author Roxanne Khamsi wrote.
What is it about American culture that applauds being self-centered? And why is it that so many Americans take the bait? Our current culture not only supports, but requests, that individuals put themselves and their own happiness first. According to Mark Drummond, a psychologist who specializes in personality disorders, “being ‘self caring’ is considered healthy, but many mistake that for being self-centered.”
Young people today do not show the same amount of concern that youth of past generations expressed for the state of their country or for current affairs that either directly effect (or will soon directly effect) them and their loved ones. Self caring means that you have concern for others, but not at the expense of yourself. Those of today’s generation have taken it to an unprecedented level and seem to take pride in being self-centered and for caring only about their needs and wants.
“They are completely self-driven and more concerned with their image and materialistic things than issues that affect the entire country and even the rest of the world,” Drummond said.
Self-centered people are not easy to spot; they are capable of being personable and kind upon meeting new people. Those who are self-centered know they are, on some level, and are usually aware of how unappealing the quality is.
“You can’t really tell that a person is selfish immediately; it usually takes forming a serious friendship or relationship with them before it becomes explicitly clear that they are self-centered,” Drummond said.
There are various degrees of being self-centered, but the general traits are the same: putting themselves first, only caring about their needs and wants, being unable to see another’s perspective, being uncaring of others. There are times we all have been guilty of one or all of those traits, but what sets self-centered people apart is that they behave that way all the time.
Those who are very self-centered may even go as far as lying or manipulating to get their way or make things work out in a way that favors them. A study entitled the “fixed total sacrifice effect” illustrates what it is to be completely self-centered. Subjects who had previously been diagnosed as self-centered were given something that they wanted and that others in the room needed. It was concluded that those who are self-centered use a "two-stage reasoning," in which they determine the amount they want to keep for themselves and then distribute the remaining amount, if any, among those who are actually in need.
If there is a person in your life who seems exceedingly self-centered, he or she may suffer from narcissistic personality disorder. According to Dr. Dan Neuharth, “People with narcissistic personality disorder lack a healthy emotional core. They are driven by a moment-to-moment monitoring of their worth. Since they find it difficult to provide self-worth, they seek it from external sources.”
Dealing with self-centered people can be very difficult and frustrating, especially if you are in a serious relationship with them. Those who are self-centered tend to treat the people badly because they view their partners as nothing more than objects that are in place to feed them emotionally. If you are romantically linked to someone who is self-centered, it’s almost as if you are stuck in a catch 22; if you leave, they will convince themselves you were not good enough, but if you stay, you validate their behavior by giving them the impression they are worth staying with, despite their abusive ways.
When dealing with a self-centered person, keep a few things in mind. The first is don’t try to change him or her.
“Individuals with this disorder rarely think they have a problem until they are on the verge of losing everything. Even then, their primary focus may be to maintain their veneer rather than to get to the root of their problem,” Neuharth said.
Secondly, don’t play their game. Stay true to yourself and don’t ever partake in behavior that is beneath you. It will inevitably become very difficult to be kind to a self-centered person who is unkind to you, but you can alleviate any feelings of anger by focusing on the person you are and continuing to like that person. It’s also important to be realistic and understand that the the self-centered person will never consider your needs. The self-centered person can have moments of generosity and charm, but for the most part, they are unaware of your needs and uninterested in meeting them.
The most important thing to remember when dealing with a self-centered person is to remain realistic. If you struggle with low self-esteem, being around someone who seems so confident may give you a temporary boost. In the long run, however, you are better off attending to the causes of your low self-image - even if it means a period of loneliness, Neuharth said.
If you think that you may be self-centered or narcissistic or if you have a loved one who is, therapy is often recommended so that you or your loved one can learn to form happy, healthy relationships.
Do You Know The Dark Side Of Your Personality?
We all know those people who have to be the center of attention. Or maybe you have that friend or family member who is always suffering from the newest ailment. Take this quiz and learn about personality disorders, but keep in mind that we all exhibit characteristics like these once in awhile. Could you fall into one of the three personality disorder categories?
To 罷了兄長，介紹這篇Common Traits Of The Self-Centered Person
Recognize And Deal With Self-Centered People
可以讓我們共同探討，Self-Centered Person
問題究竟出在哪裏？
你想得太多了-我從未和毛貓直接通過話，更不是朋友。我隻是一個過路的。你們(你，罷了等人)未免自視過高了。誰會在乎能否在網絡上“呼風喚雨”？--真有本事還不如在生活中職場上當“大腕”。
我不知道你們和毛貓有何“過節”，也對“事實”是什麽不感興趣，我隻是就事論事。說真的，單看針對此文的辯論，我覺得毛貓比你們更真實。你和罷了讓我想起國內的“假馬列”。
嗬~~~原來這裏的戲碼還沒有完呀! 既然如此，那俺就來吼幾句~~~
如果你是Hairycat的朋友，麻煩你轉告她不必謝我~~~再說一個‘真相’吧：要求罷了說出傳花真相的也是我。所以說不夠‘大氣’的不是罷了而是山菊花：)
當初因為喜歡她的坦率想送她一份好心情是事實；後來破壞她以‘真’為擋箭牌，隻身挑戰‘WXC大腕’的好心情也是事實。赫，其實我也跟你們差不多~~~隻做‘自己以為是對’的事情，當然也時時難免自以為是的尷尬。
比如說我從不以為在網上跟人打架被封ID是什麽丟人的事~~~我也有過差點被封的經曆，得看你是為什麽打架；更年期更是件平常的事~~~我跟Hairycat算同齡人，也正在經曆這樣一個自身機能的調整過程，所以才特別知道一份好心情意味著什麽。
本來並沒有人反對Hairycat表達她的看法，博主也表示了以後寫類似文章會注意措辭，以免再引起誤解。可Hairycat不但不依不饒，還拒絕接受關於刪貼的任何解釋。當時希望兩個朋友之間不要因為小誤會而傷了感情的我十分不解，後來福至心靈，去瀏覽了一下她的博客才恍然大悟~~~於是打定主意不再多事。如果不是她一會兒說人‘沽名釣譽’，一會兒又說‘挑戰’是為了‘促銷’~~~我也不會想到用真正的‘真相’來打破她自以為是的‘真相’而結束這場鬧劇的~~~
由此我明白一個道理~~~好心情不是別人送的，得自己找。
不管她接不接受，仍為Hairycat祝福!
更年期是自然規律，誰也躲不了，更談不上是好事還是壞事。大家都知道毛貓寫過一篇有關更年期的文章。你在這裏和毛貓辯論時那種提及“更年期”的方式讓我覺得你不夠大氣。這隻是我個人的感覺。而且毛貓在和你辯論時的觀點有她的道理。
我是第一次在你這裏留言，不知罷了先生把我當成了誰的馬甲？本來我沒想在此留言，因為買不買書是每個人自己的選擇，沒有什麽絕對的對於與錯之別。但是罷了先生在和毛貓辯論時拿“更年期”來說事兒，是不是顯得不夠磊落坦蕩？
你說的中肯直率，沒有什麽不對的確。
昨天在電話上聽到遠在加州加容姐姐新書發布會上片段錄音，感覺到參加會議的那些學者，華人，確實是中華民族智慧的群體。她們和他們，深刻理解，文學，小說，電影，藝術等等，永遠都具有曆史的局限性，永遠都呈現的是遺憾的藝術，他們用最真摯熱愛的華人同胞情節，麵對書中引起人們高度愛憎分明的藝術構思，文學價值底蘊，和豐富的生活素材的運用，給予加容姐姐最高的的評價。
聽到加州女詩人作家的一席話語，明月久久無法平靜，她闡述了自己麵對加容稱呼自己為貧民作家的異議，同時給予異議論點的理論與實際內容的論證，我非常讚成！
如果書中的文字不能夠引起怨與恨，愛與憐，那麽，就會象加州女詩人發布會上的發言，太多的文人作家優美華麗的文字出台，社會效果猶如泥牛入海，她說：“不是每個人都能夠有加容這樣的成功！不是每個電話都能夠讓我親臨現場，但是，我聽到劉加蓉女士電話，見到她的文字，我購買了她的書籍，並且，我還站在這裏發言。她已經和所有作者在文學上沒有區別......”
我對這位女士精彩的發言內容，感覺到她說出了我們共同的心理話。與大哥素未平生，通過大哥博客閱讀，敬佩大哥借古人文如下----古人所謂豪傑之士者，必有過人之節。人情有所不能忍者，匹夫見辱，拔劍而起，挺身而鬥，此不足為勇也。天下有大勇者，卒然臨之而不驚。無故加之而不怒；此其所挾持者甚大，而其誌甚遠也。
向大哥問好！
今天帶給罷了大哥，希望我們能夠在不斷完善自我的前提下，了解人類前行的障礙，讓我們共同進步，克服障礙，超越自我，讓我們靈魂深處超然......做好我們已經選擇的快樂事務，給予永遠比獲取帶給你由衷的喜悅和永久的快樂！
妒忌
是指在某人想法中，某種重要關係被第三者所破壞衰弱或影響，或者別人擁有自己沒有的某種資源或特點 ...區別在於嫉妒 內在
妒忌 外在。兩者有共同點，也有差異。
嫉妒:因人勝過自己而產生的忌恨心理 。
妒忌: 對別人的長處感到不痛快或忿恨,同時又希望自己具有同樣長處。
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貪婪。
多欲而不知滿足 / 貪欲無藝。——《國語·晉語》 / 左右皆惡之,以為貪而不知足。——《戰國策·齊策四》 / 以貪勤民。——《左傳·僖公三十二年》 / 秦貪。——《史記·廉頗藺相如列傳》又如:貪贓(官吏接受賄賂);貪便宜;貪得無厭;貪冒(貪圖財利);貪鄙(貪婪卑鄙);貪汙(貪求私利,取非分的財物);貪墨(貪財受賄);貪夫徇財(貪婪的人為財而死)
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虛偽
xūwěi
[sham;false;hypocritical] 虛假,不真實
不真實地表達自己內心態度的行為. 虛偽 一詞 狹義上為貶義 廣義為中性詞.虛偽隻是想逃避，或是掩蓋，善意的謊言是虛偽嗎？它真實嗎？一個人在精神上經常受打擊，自己變的避世，少言，逃避一切，說話心口不一，是虛偽？同上，是禽獸嗎？！
虛偽，意味著謊言旳誕生，說了一個謊，就要用另一個謊來圓第一個謊。
人都有虛偽的一麵，不存在是否需要，在社會中要想生存有時候必須要在某種場合下就要變得虛偽，弱肉強食這個道理你應該明白！ 但那隻是某些場合，你要靠自己的判斷，有的朋友值得你掏心窩的對他，有的隻是一般朋友或是隻能算個表麵朋友，所以虛偽隻是給那些需要對其虛偽的人而作，真心朋友麵前不需要！虛偽是有惡意性的，還有一顆私心.虛偽的人很討厭，但是喜愛虛偽的人不討厭，而是可憐，因為他們不知道自己在陷阱裏、如果遇到了虛偽的人，一定要好好提防，虛偽的人不會相信任何人！
盡使環煙持城滅，
勿需語匯得寸行。
順其然而短成景，
江逝遺痕封禁魂。
以上來自虛偽作者：王振波
心理問題
[編輯本段]概況
對心理問題，可以有幾種解釋：
第一，心理問題是指心理學中的問題，如心理是什麽、心身關係、心理與實踐、心理學的理論與應用等等，均為心理問題。
第二，心理問題是指心理學中研究的問題或心理學工作者研究的問題，如心理學研究什麽問題、心理學研究的課題、某心理學工作者正在研究什麽問題，均屬心理問題。
第三，心理問題是指人們心理上出現的問題，如情緒消沉、心情不好、焦慮、恐懼、人格障礙、變態心理等等消極的與不良的心理，都是心理問題。（嚴格來說，心理問題無褒貶之意，既包括積極的，也包括消極的。）
心理問題不同於生理疾病，它是由人內在精神因素準確的說是大腦中樞神經控製係統所引發的一係列問題，它會間接的改變人的性格、世界觀及情緒等。
心理問題等級劃分
心理問題等級劃分從健康狀態到心理疾病狀態一般可分為4個等級：健康狀態-不良狀態-心理障礙-心理疾病。
一、心理健康狀態
心理健康狀態與非健康狀態的區分標準一直是心理學界討論的話題，不少國內外心理學學者根據自己研究調查的結果提出了多種心理健康標準。筆者在臨床心理學實踐工作中，總結了前人的理論與經驗，提出了一簡捷的評價方法。即：從本人評價，他人評價和社會功能狀況三方麵分析：
1.本人不覺得痛苦-即在一個時間段中（如一周、一月、一季或一年）快樂的感覺大於痛苦的感覺。
2.他人不感覺到異常-即心理活動與周圍環境相協調，不出現與周圍環境格格不久的現象。
3.社會功能良好-即能勝任家庭和社會角色，能在一般社會環境下充分發揮自身能力利用現有條件（或創造條件）實現自我價值。
二、不良狀態
又稱第三狀態，是界於健康狀態與疾病狀態之間的狀態。是正常人群組中常見的一種亞健康狀態，它是由於個人心理素質（如過於好勝、孤僻、敏感等）、生活事件（如工作壓力大、晉升失敗、被上司批評、婚戀挫折等）、身體不良狀況（如長時間加班勞累、身體疾病）等因素所引起。它的特點是：
1.時間短暫-此狀態持續時間較短，一般在一周以內能得到緩解。
2.損害輕微-此狀態對其社會功能影響比較小。處於此類狀態的人一般都能完成日常工作學習和生活，隻是感覺到的愉快感小於痛苦感，“很累”、“沒勁”、“不高興”、“應付”是他們常說的詞匯。
3.能自己調整-此狀態者大部分通過自我調整如休息、聊天、運動、釣魚、旅遊、娛樂等放鬆方式能使自己的心理狀態得到改善。小部分人若長時間得不到緩解可能形成一種相對固定的狀態。這小部分人應該去尋求心理醫生的幫助，以盡快得到調整。
三、心理障礙
心理障礙是因為個人及外界因素造成心理狀態的某—方麵（或幾方麵）發展的超前、停滯、延遲、退縮或偏離。它的特點是：
1.不協調性-其心理活動的外在表現與其生理年齡不相稱或反應方式與常人不同。如：成人表現出幼稚狀態（停滯、延遲、退縮）；兒童出現成人行為（不均衡的超前發展）；對外界刺激的反應方式異常（偏離）等等。
2.針對性-處於此類狀態的人往往對障礙對象（如敏感的事、物及環境等）有強烈的心理反應（包括思維、信維及動作行為），而對非障礙對象可能表現很正常。
3.損害較大-此狀態對其社會功能影響較大。它可能使當事人不能按常人的標準完成其某項（或某幾項）社會功。如：社交焦慮考（又名社交恐懼）不能完成社交活動，銳器恐怖者不敢使用刀、剪，性心理障礙者難以與異性正常交往。
4.需求助於心理醫生-此狀態者大部分不能通過自我調整和非專業人員的幫助而解決根本問題。心理醫生的指導是必須的。
四、心理疾病
心理疾病是由於個人及外界因素引起個體強烈的心理反應（思維、情感、動作行為、意誌）並伴有明顯的軀體不適感。是大腦功能失調的外在表現。其特點是：
1.強烈的心理反應-可出現思維判斷上的失誤，思維敏捷性的下降，記憶力下降，頭腦粘滯感、空白感，強烈自卑感及痛苦感，缺乏精力、情緒低落成憂鬱，緊張焦慮，行為失常（如重複動作，動作減少，退縮行為等），意誌減退等等。
2.明顯的軀體不適感-由於中樞控製係統功能失調可引起所控製人體各個係統功能失調：如影響消化係統則可出現食欲不振、腹部脹滿、便秘或腹瀉（或便秘-腹瀉交替）等症狀；影響心血管係統則可出現心慌、胸悶、頭暈等症狀；影響到內分泌係統可出現女性月經周期改變、男性性功能障礙……等等。
3.損害大-此狀態之患者不能或勉強完成其社會功能，缺乏輕鬆、愉快的體驗，痛苦感極為強烈，“哪裏都不舒服”、“活著不如死了好”是他們真實的內心體驗。
4.需心理醫生的治療-此狀態之患者一般不能通過自身調整和非心理科專業醫生的治療而康複。心理醫生對此類患者的治療一般采用心理治療和藥物治療相結合的綜合治療手段。在治療早期通過情緒調節藥物快速調整情緒，中後期結合心理治療解除心理障礙並通過心理訓練達到社會功能的恢複並提高其心理健康水平。
世界衛生組織估計，全球每年自殺未遂的達1000萬人以上；造成功能殘缺最大的前10位疾病中有五個屬於精神障礙；推算中國神經精神疾病負擔到2020年將上升至疾病總負擔的四分之一。 在中國，目前保守估計，大概有有1.9億人在一生中需要接受專業的心理谘詢或心理治療。據調查, 13億人口中有各種精神障礙和心理障礙患者達1600多萬,1.5億青少年人群中受情緒和壓力困擾的青少年就有3000萬。中國科學院心理研究所吳瑞華研究員認為，缺乏從事心理谘詢的專業人才是造成我國自殺率相對較高的原因之一。心理谘詢與壓力管理專家郝濱老師日前在接受記者采訪時建議，當您遇到生活中的困擾，準備選擇一位心理谘詢師走入谘詢室時，應選擇具有心理學、醫學或教育學等相關教育背景、接受過專業訓練，有長期豐富的心理谘詢與治療經驗，閱曆比較豐富，得到專業心理治療協會或社會認可的心理谘詢師。
心理谘詢與治療行業中有著眾多的流派，其中最常見的有“精神分析療法”、“心理動力學療法”、“來訪者中心療法”、“現實療法”、“行為療法”、“交互療法”、“格式塔療法”及“理性情緒療法”等。據美國心理谘詢協會的統計，現已記錄在冊的心理谘詢與治療的療法已有300種之多，而且還在不斷增加。美國心理學家朗敦(Perry Landon)認為，所有這些療法可大抵分為兩大類。一類是“認知領悟”(insights)療法，旨在通過改變提高人的認知方式來緩解其心理困惑和障礙。另一類是“行為矯正”(behavioral modification)療法，旨在以建立新的條件反射來矯正人的不良行為方式。其實，在具體實踐中，人們常常是兩者兼用，互為補充的。
嘿，米麥來了，是不是來送蜜汁醬方的？歡迎，歡迎！聽說明天你要回國了，祝你一路順風，假期快樂！
你在這裏打哈哈,阿蘇從那麽遠給你送了蜜汁醬方你竟然沒有聞到?都快被我吃完啦~~
小丫頭厲害哈,該出手時就出手~~~~
再讀了罷了有關更年期的跟貼，感到了罷了和山菊花的好意。
向你們二位致歉了。消消氣，大家握個手吧。我們雖然很不同，可能做不了朋友，但是，我也不會再為過去的事情說什麽了。
我寫更年期是因為人人要經曆更年期，我寫出來隻是讓大家都知道在一定的年齡段裏都會有些不適和困擾，而不是為了博取同情。
告訴大家，阿貓最煩別人同情了。人家一同情我就讓我覺得周身不自在，我是一個勇敢的人，我麵對自己的病痛和缺點錯誤。我想要的是理解和支持。
再次謝謝山菊花和罷了的支持！
罷了，你拿我的更年期來說事兒是很不那啥耶，我還以為你真的那麽高尚呢，嘎嘎嘎。。。
你聽說過男人也有更年期嗎？！如果沒有的話，你也應該去查查你自己的病症了，為了一句玩笑話動這麽大的肝火，好像你的更年期症狀也不輕啊！嘎嘎嘎。。。
記住：If you can dish it out, you should be albe to take it!
希望你能明白這句諺語的意思，以後拿人家的病症說事的時候要三思而動嘴。不然，你的病症加重了，又該暴跳如雷了吧。
再者，我的更年期症狀現在輕了許多，謝謝你的關心。不過，我想告訴你，我隻是開玩笑說那麽一句，不是真的想刺激你。我的真心是想幫助你們做得更好而已。你不覺得，自從我提出反對意見後，你文章的點擊多了許多？！這就是用不同的方式捧場啊，你沒看出來。唉。。。
我在罷了這麽嚴肅的樓裏如此胡鬧，還請罷了海涵。
路和記憶
作者：明月 發表：2005-5-15 22:51:00
每一個人，路走過了一段之後，或垮越一個年齡階段，自覺不自覺的在自己大腦中對深存記憶中的往事，自然產生出不斷的反思，隨年齡增長，這種狀況，會欲加強烈，到了生活安逸，世界上不再有什麽能夠再去觸動你，給你動力，讓你去追求，去想往。或到了年老行動不便時，記憶，將會把您從麻目中找回自己，給你動力。帶著您的記憶，繼續走下去，走自己的路。到了你隻有大腦能夠工作，體力不支時，記憶，是你維一的擁有，能夠讓你想要生存下去的東西，因為，無論你走過的路，經曆過的是什麽，記憶會把您帶到您曾經有過的暉煌，記憶能將您帶回你逝世的幼年少年青年和壯年。
每個人都有自己的路，和自己的記憶，為什麽要求全責備呢？有些人喜歡寫，有些人喜歡讀，有些人討厭讀和寫，喜歡舞槍弄棒，有些人喜歡鏽花，燒菜，逛街，走方城，。能說此應該如此，比不應該如比嗎？有些人喜歡從政，有些人喜歡經商，有些人喜歡作孩子王，有些人就是不願意離開自己的莊園，老死也不離開，能說他們哪些應該哪些不應該嗎？
寫文章也一樣。大家都經過了萬眾一心，八億人們一個頭腦，同一樣的色彩，同一樣的裝素，說同樣的話，辦同樣的事，那種感覺好嗎？為什麽硬要將自己腳下的鞋子往別人腳上穿呢？，想想看，能合適嗎？每個人，在這裏，飯後茶餘，將自己記憶中的點滴，回味感覺，沒有什麽目的，沒有什麽高低，沒有什麽理想，沒有什麽追求。和必非要大家千條江河歸大海呢？各人有各人的喜好，各人有各人的經曆。留下來的，願意在這裏，平心靜氣，吐露出來，讓人家有快自由的天空，文字中找自己的感覺，為什麽要要求人家去安自己的意誌去做呢？有必要嗎？
說的人，讓人家說好了，有高山流水，就會有低窪小溪，有太山頂上一青鬆，當然會有天山腳下一顆小草，不能夠說，因為青鬆在泰山上，天山腳下的小草就必須全部長成青鬆吧？這樣的行為讓我想起了祖國山河一片紅。
兄長的本文，滿腔熱血，加容姐姐的書籍道白，真誠感人，北奧大哥的坦蕩，正氣令人敬佩。向兩位光明磊落熱血衷腸兄長問好！向直麵人生的加容姐姐致敬！
回複人在路上的評論:
你讓我想起了血汗衣廠的車衣女工。還在路上嗎？坐下來歇會吧！
小丫頭說得對，大家都該好好歇會了。 祝大家星期四愉快！
回罷了：小意思，不值言謝。我這人很油菜的，你不知道嗎。我經常是下筆千言，倚馬可待。回毛貓的那幾個字，我手捉鼠標，腳踏鍵盤，嗖嗖嗖地，幾秒鍾就搞定了，沒花什麽時間。
請許小女子來說兩句吧！
各位大俠在這兒有沒有覺得腰酸腳痛口幹啊？
請原諒丫頭年幼無知，加沒文化。在俺的眼裏， 問題也挺簡單-----就這一本書，買到底還是不買？ 這個疑問還需要接沙龍？？？
俺都給那誰導演想好了，《一本書引發的戰爭》，可以趕得上《一個饅頭引發的命案》的賣點，說不定有望得奧斯卡金獎呢，嘎嘎！
有句話‘不打不相識’。今次的‘以武會友’就‘點到為止’啦。大家把過去當粉筆字磨掉，來握手以和。
以上的是提供給網管參考，網管充當和事佬一職，有嚴重的失誤。
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以下是俺要是給當上了網管的話：
‘吵什麽吵？再吵，把你們全給過濾掉。你們這幾位的年齡加起來都有好幾百吧，就不怕讓後輩笑話？還像一班沒文化的歐巴桑在菜市上吵鬧？ 吵出什麽結果來？問題得到解決了嗎？-----》全球暖化問題有改善？北韓與伊郎都停止刻武計劃啦？ 64得平反？中國人民走入民主道路了嗎？真是的！
大家來來，握握手，全議和啦！各自回家該幹啥的就幹啥去。
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to 網管：您敢把俺的留言給過濾掉，看俺怎麽白眼您？ 哼！
P.S: 博君一笑！ 大事化小，小事化無。嘎嘎，俺回家睡覺去！
我說你啊明月阿姨，你千萬別去這裏啊http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200906&postID=21362
看到網友對你的評論你會受不了，一生氣，荷而蒙一上升又要語無倫次地罵人了，這樣對你身體很不好，小心高血壓喲~~~~
大家有興趣的話看看明月44在北奧家是怎麽侮辱人的，看看她教養如何？？？
很多時候，你認為的“事實”未必見得是事實。譬如你在自己的博克裏寫道“如果不是上次你（罷了）傳花給我，我可能永遠不會同你有什麽交流”。你也許誤認為我以前刪過你的留言（當然後來弄清楚了根本就不是那麽回事），所以覺得我這樣做是為了討好你，但事實是，那天我在發帖之前收到菊花姐的電話，問我準備下一個傳給誰。我對菊花姐說，誰都不傳，因為都傳得差不多了。菊花姐說，剛在“走廊”看到你寫的一篇好像叫《經曆更年期》的文章，說你心情很不好，建議我傳花給你，送你一份好心情，所以我就傳花給你了。本來我是不想提這碼事的，但是現在我覺有必要讓你知道，你所認為的“事實”未必是真正的事實，你的許多想法，也未必是真實情況。
作為一個長輩說話這麽尖刻恐怕你白活這麽大了，我父母覺得我怎麽樣輪不到你評論，還是為你孩子樹立一個榜樣吧，看你就知道能教育出什麽孩子。別再丟人現眼了。
關於下麵所說的我的跟貼讓罷了文章的點擊增加是一句玩笑話，也是實話。我做事很鬼馬調皮，雖然手段讓人誤會但是常常效果不錯，嗬嗬，我不想沽名釣譽邀功請賞。到此為止吧！
我的意見和建議都說出來了。不過罷了的嘴很硬，就是不肯說他標題裏用詞不當。沒事啦。我不介意了。
你誤會了我的意思，我隻是就事論事而沒有怨氣呀。還有，我是drama queen啦，不過罷了是drama king啦。我們都有點dramatic啦。
還有，我提出反對意見之前哪裏有這麽多跟貼和響應嘛，嗬嗬，在大陸越是禁書越是有銷量，我一提出反對意見，大家砸磚的積極性很高，看的人多，同情劉女士的人也會更多啦。
不過，正如你說的，罷了的PR文章和前幾個跟貼讓我很不爽！這是事實！
好啦，你的說話方式我喜歡，你的意見我接受！謝謝啦！
1. 大家對郵寄方式不滿意，因為如果用家庭住址來郵寄的話，那麽很多網友的個人隱私會暴露，這對網友不利。不是大家不信任誰，但是網絡凶險也是常識。如果能夠改變一下寄書方式的話，可能訂購的人數會增加吧。
2. 收費方式是不是能夠用paypal或者其他的網站付費方法呢？這樣大家都覺得比較安全可靠。
3. 勸大家買書時，不要上綱上線，不要用心熱心冷外加自私自利等等負麵的詞匯。就以故事吸引人，或者劉女士自己的奮鬥經曆也能讓大家願意解囊買書。我本人不喜歡讀這類書，但是劉女士的書打動了我的話，我可以給圖書館買。不過在以上郵寄和收費的問題解決之前，我不會買這本書的。
4. 大家常常給罷了和北奧等人麵子做了許多事情，但是，他們兩位很少給予正麵的反饋，兩位隻是在有需要的時候給大家寫悄悄話，但是後來大家幫助了，兩位也沒有去博客裏謝一聲。尤其是有些網友給一些有需要的人花了很多錢買了禮物送做了好事，當事人也沒到人家的博客裏說一聲謝謝，這讓很多人覺得有些心灰意冷。如果有些當事人可以給人家寫個感激卡或者就去人家的博客留言謝謝，效果可能會更好。
這是我的想法，不過具體的PR策劃還需要根據不同的項目做不同的計劃。最重要的是，不要再寫這種讓很多人感覺很不舒服的PR宣傳文章了。這個題目讓很多人很不爽，會對促銷有阻礙作用。
最後，我想對劉女士說：你對我說的那番話，我看到了。不過你有你的想法，我也有權利不喜歡看你的書，因為有些章節讓人很難過很無奈。我很不喜歡你在書中對夫妻關係的描寫，那些描述讓我鬱悶得喘不過氣來。不過那是書中人物的故事，而不是你的生活，對吧。我可以不喜歡書中人物，但是我對於你的堅持還是很佩服的。等你們的問題解決了，我也許會買書給圖書館。不過，我讚同柳青青的說法，我很不喜歡目前的氣氛，所以我也許不會買書。這是我的自由！
建議毛貓姐妹見好就收，不要繼續為難罷了了。
我認為罷了此篇博客的主旨並無大的過失，無非幫人心切，情急之中出了點顧此失彼的紕漏：標題取用的字眼，令讀者未免太容易浮想聯翩，並且感覺紮眼。這是事實，難以否認。
但我想說的是，罷了此說的本意，無非是說如果你是熱人心，請盡力支持一下那位女士。可是他忽略了這個表達中所包含的逆向含義：即你要是不買書的話，你就是個涼薄心冷之人了。
我相信罷了作為作者，他原話的含義中並沒有這個暗示，但作為讀者，則是很容易產生這樣的推斷和聯想的。
做不到熱心人，或不想做熱心人，即刻就被淪為心冷之人？想來誰也不願意接受這樣編排出來的桂冠。所以，從這個角度講，毛貓對罷了的批評也不失公允，並非有意留難。
但批評就是批評，用不著帶那麽強烈的個人情緒。
毛貓沒有必要用腔調啊沽名釣譽啊一類的說辭來形容或指責罷了。這個有些過分。
罷了與人為善熱心好客的為人和豪爽仗義重友多情的性格，素為人知，廣為人傳。過去多番義舉，這次又是如此。令人感佩。
罷了將推薦一種人生態度與推銷一本小說的行為如此緊密地結合在一起的舉動，雖說有些令人感覺不妥，但那畢竟是他的自由。
也許他沒有意識到，他這麽做，給別人在精神上和道德感方麵造成了隱隱的壓力。
但罷了畢竟隻是以書寫和言說的方式自達心願，他並沒有在實際上采取任何措施，令任何人感受到了實在的束縛和不得已。所以，他所提倡的買書之舉，行與不行，決定權依然完全在於個人手中。
如果你的原則是買書隻買自己真正喜歡的作品，又或者，你認為網絡購物存在風險，根本無意通過這個渠道購買任何東西，再或者，你根本不習慣通過買書這種方式而在名利兩個方麵幫助某人甚至對這種作法反感的話，那你完全可以置罷了的建議於不顧，依然我行我素就行了。大可不必對罷了生出這麽大的怨氣，畢竟他是在身體力行地以一己之力為別人的生命輸送著光熱和友誼。
我覺得有了這樣的基本內涵，即使他的作法有值得商榷不盡完美之處，也已經應該能夠贏得我們對他保持一種相當的敬意和珍惜。
這是我對這件事情的基本看法。
我不希望罷了兄因此事受到更多的指責和批評了。
對於那種僅僅因為別人沒買書或者表示不願買書就指責人家虛偽的作法，我持完全的反對意見。行善是一種自我的道德完滿行為，它在任何時候都不能夠成為指責別人道德低下的理由。
想去看看你明月阿姨在地震災區具體照片紀實，在這裏你可以看到，http://mingyue44.photo.hexun.com/1015780_section.html2008年
發給好友看看想去看看你明月阿姨不需要你佩服，讓你知道在美國的華人，血管裏流著中華民族血液的遊子，沒有幾個人會對祖國的需要，孩子的命運，無動於衷的。http://mingyue44.photo.hexun.com/666948_section.html中國西部助學紀實
http://mingyue44.photo.hexun.com/703430_section.html武漢救助賣花童之行
http://mingyue44.photo.hexun.com/1015735_section.html2008年去甘肅省永登縣繼續義務執教組建夏令營照片紀實
孩子，這些都不是什麽需要誇耀的資本，這隻是一個黃河兒女為母親應盡的義務，沒什麽可以自豪的。
為你有那樣一顆純淨的心靈而歡快過，但是同時也期待你的成長和思想成熟起來。
其實我是在以我的方式做PR，隻是你們沒看出來而已，我想罷了應該很明白，嗬嗬，個中奧妙你們慢慢體會吧。有時啊，有些事情不辨不明，看看，你今天說透了一點道理，不過你還是不太明白啦。
以後再告訴你吧。你是一個熱心腸的好人。看你態度不錯，回複你的帖子啦。
對於那個托著腮罵人的人，我還是不接茬抬舉她。嗬嗬，有些白話都說不清楚的人還胡謅幾句那啥就以為自己有文化啦，嗬嗬，如果想罵人，自己就必須有被罵的涵養，沒有那份氣度就不要出來裝那啥啦。別又氣得暴跳如雷哈！
別讓自己的父母為你含羞，如果說前麵你的文字有些中學生的味道，自己稱晚輩，我們接近天明之年的幾位文字筆友，期待你文字中見到大腦的成長。可惜你的文字，越來越令人遺憾，居然冒出7-8歲孩子的振臂高呼。為你隻讓自己漂亮的筆名背後，估計感謝你父母親給了你一張漂亮女孩的身軀和麵孔，但是，為什麽不讓自己學會充實一下自己的大腦，讓你的思想與你的軀體齊頭並進呢。
"我個人覺得這次的PR策劃很失敗。"
hairycat, 說來說去， 你就是不滿意罷了的失敗的PR策劃。 其實你和你的朋友們本來都想買書支持劉女士的， 對吧？ 那太好辦了， 你趕緊執筆， 從新起草一份成功的PR策劃， 把你那些朋友們的熱情與愛心也調動起來， 你號召你的朋友， 罷了號召罷了的朋友， 目的隻有一個：支持劉女士， 同情弱小群體。 你們觀點不一樣， 但殊途同歸，都是為了幫助別人， 不是利人利己的一件好事嗎？我期待著讀你振奮人心， 鼓舞人心， 溫暖人心的PR策劃， 我到時也會再去買幾本支持你。加油！
哈哈哈， 見識了你獨特的 “搭茬抬舉” 的方式 ：）
隨後的這半年多來， 我看到罷了兄的許多義舉， 從支援邊遠地區的貧困學生， 到幫助、支持尤勤， 再到聲援劉加蓉女士 。。。
正如北奧兄所說， 罷了，“他就是有一股柔情，帶幾分狹義，獻幾分肝膽。”
我們當中很多人都會同情弱士團體， 許多人也會默默地幫助他們。 我就是這其中的一個。 但我一直認為， 這樣做其實往往並不難， 很多時候就是本能所使。 有那麽幾次， 我也曾想邀請我的朋友加入我， 畢竟人多力量大嘛。但每次都因為怕遭到拒絕， 怕朋友誤會， 而不了了之了。
所以， 看到罷了兄一次又一次的不計個人利益， 善良、仁厚地帶動大家熱心助人，我很為之感動， 很佩服罷了兄。
"我對人更有信心了。"這種腔調真的讓人忍俊不禁啊！嗬嗬，悄悄地說一句哈，很多網友都悄悄地告訴我他們很煩你的腔調啊！
你買十本書就這麽理直氣壯地指責別人心不熱和自私自利，如果你買上個百十來本的話，或者你像Bill Gates那樣捐出99%的身家，那不是更不得了啦，嘎嘎嘎。。。
我隻是一個大嘴巴說出了大家的心裏話而已。請別介意哈！我隻是想聲援一下自己的朋友！
那些動不動就罵人有心理疾病的人，我就不搭茬抬舉她了。
Best
頂柳青青！
本不想說的，但看了你的留言，決定頂你！
因你說的太對了。
原本也想買謝尤勤和劉加蓉的畫冊和書，但因一些人的沽名釣譽而作罷。
明州深冬，四處積雪數尺，癡人久未挪，弱不禁風。恐廢之，逐憶東陵候有曰：“久臥者思起，久蟄者思啟；久懣者思嚏”。故拾昔日之少時趣，泳之。
數入室內泳池，池內揚臂挺進，癡人夢湮至，暗喜極，逐狂，對己曰，吾癡人乃丹楓白荻，馬踏飛燕，池搏亦博長空也。這一起一伏，一冬一春，哈，無往不複，熟能罷吾？泳畢少息。
逐觀後來，少年泳者有三，入池，勢如破竹，氣霆萬鈞，泳，海豚戲水，貌，瓊蕤玉樹。
癡人妒，生嫉，去也！泳之健體，何以競技少年同池乎？然少年之泳姿，詠速，臂力，何止馬踏飛燕？堪與那“神五”並駕之。癡人愧，古人雲“激湍之下，必有深潭；高丘之下，必有浚穀”。癡人極其，無須妒而妒。愧之去矣.
癡人離池，更衣自語。舉首遇極冷目婦人，掃至癡人，上下審視疾
言厲色，癡人有疑，自視，逐見癡人體乃冷目怒視婦人之半邊亦，故遭嫉而惡之。
人，靈於物者也。這嫉與妒，乃人竭有之。
明月44 於明尼蘇達 2/21/09 14。11
標簽: 明月44 .
分類: 文集
化作搏擊長空的雙翅在宇宙
讓你俯覽神州，
彩雲在腳下
青山為伍
大海為舟。
微笑吧
看思念和月亮輕輕握手
它已不再是苦
跨越時空的領略
笑傲江湖
霧海蕩舟
北奧先生，你買了幾百本？
站在高處教訓人的明月阿姨，罵別人虛偽的你又買了幾百本？
請你們摸著良心講真話，讓青青實實在在地佩服你們！
我讚成幫助弱士團體，我無愧與良心，從助養兒童到拜訪安養院，四川地震捐款，再到最近流行的電話募捐，這麽多年，我一直在默默做著，無聲無息，低調行事，但是！！我反對有人高調地倡議別人奉獻，卻沒有什麽行動；更反對有人以訓導師的姿態傲慢無理的教訓人！！
鏡子首先照照自己才要照別人。
我的話說完了，愛聽就聽，不愛聽刪掉。但我相信罷了先生有這個氣魄。
劉加蓉，我欣賞你逆境求存的意誌力，本來我已經決定向你訂購你的作品，但很遺憾，我不願意在這種氛圍下做這件事，
要做到“聞過則喜”不容易，自問還沒有這個功力。但是不管別人的話好聽還是難聽，或許當時可能難以接受，但是過後我會冷靜下來想一想人家說的是否有道理。有道理的就改，沒道理的就堅持自己的做法，沒有必要爭輸贏。我一直認為，好朋友的真正作用，就是互相完整彼此，大家可以真誠地交換不同的意見，用不著把自己的想法強加於人，君子完全可以和而不同。再次由衷地感謝各位朋友們的理解與支持。
他就是有一股柔情，帶幾分狹義，獻幾分肝膽。
他不僅是對加蓉，文學城裏他對很多人都是這樣。
你們信不信，如果今天雷鋒再現，重演“雨夜背送老大娘”，也一定會有人指責他“動機不純，沽名釣譽”。
中國的語言在這個時候會顯得特別的苛刻，
有些人在這個時候也總是顯得特別地尖銳。
我和罷了一樣，聲援加蓉不為別的，就是想讓她改善一下生活，有多些時間用來寫作。
謝謝罷了！
上了房還要高聲呼喊：支持了哥!
我想，大家街裏街坊的，任何時候，都應當是能幫一點是一點。這麽做，完全不需要什麽特別的理由，一個“緣”字就夠了。就像在美國每年都要Adopt a family, 但具體到哪個家庭，則還是一個緣。盡管我相信中國的甚或非洲的某個家庭其實更需要救助，但是我們還是會隨緣。
所謂的“緣”，前提就是在某個時間某個空間出現在同一個地方。佛說，五百年的回眸才換來今生的擦肩而過。能在這個浩淼的宇宙當中一個小小的地球上相遇，實在是很難得的事，所以才有惜緣之說。
因為這份緣，我們見到身邊有人倒下去，我們就會隨手攙一把；因為這份緣，我們見到身邊有人還在遠較我們困難的環境中掙紮，我們就會扶助和關心一下。
所以見到落水的人，我們並不會去問他是什麽人，做過什麽事，該不該救，值不值得救。特別在困難的情況下，其實並不存在某個個人，而是一個超越的人性。也就是說，幫助別人就是在幫助我們自己。而此刻的超越，隻是因為感同身受。隻有這樣，才可能會有“勿以善小而不為”，也才可能做到“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”。說到底，因為有了感同身受，接著才能推己及人。當然，具體推到什麽人，也還是一個緣分。邦甲的是好人，幫乙的同樣是好人。
當然，有時我們在幫助一個需要幫助的人時，可能覺得光憑自己的力量還不夠，於是就要振臂一呼，希望更多的人聽到這個呼喊，以便加入到行動的隊伍中來。呼喊者隻是一聲真誠的、發自內心的呼喊，也許根本就沒有意識到喊出來的聲音是否好聽。不過，有一點卻是確定的，那就是呼喊者並不是為了自己的一己之私，何況所投入的全都是自己寶貴的時間和精力，而且還是其一貫的為人——悲天憫人，濟危救困。就衝著這一點，就讓人欽佩和感動。
還有一點罷了兄也值得俺好好學習：聞過則喜。改不改就天曉得了（開玩笑哈）。不過良藥苦口哈。不是說，以人為鏡明得失嘛。
反正，就衝著文學城的緣分，這書我買了。
謝謝山菊花為我澄清事實，山菊花是個什麽樣的人我最清楚了，非常感謝她長久以來對我的支持。
也謝謝小河和風兒，深深感謝你們的理解與支持。
hairycat，不是我涵養好，而是我早就過了吵架的年齡了。而且我一直相信，清者自清，濁者自濁，做人問心無愧就好。以後我對自己文章裏的口氣會注意一些，因為實在沒有必要引起別人不必要的誤會。
家蓉姐，不好意思，讓你心裏不順暢了。你千萬不要覺得過意不去，否則我心裏也會不順暢的。其實一點小事，不必掛懷。
歡迎新朋友明月44！謝謝你的理解與支持，也謝謝你的褒獎之詞，其實我沒有你說的那麽好，許多事情，秉性使然也。我一直信奉做人心裏揣把尺，量著行事，量著做人，至於別人說什麽不是最重要的，重要的是要對得起心中那把尺。歡迎你常來坐坐
看來我是有點多事啦~~~不過是幫朋友澄清刪貼的誤會，哪裏就扯到‘翻舊帳’啦？
何況又不是跟偶有啥‘舊帳’。再說了，誰定義了打架被封就是‘不好的事’了？
本想再解釋幾句，大家消除誤會就好。可剛才心念偶動，拜訪了人家的博客~~~赫，偶說呢，世上的事，有因就有果，俺還是禁聲吧：))
"我早就認識到我們不是一路人。道不同不相為謀啦！以後見麵繞著走就好啦。"
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好的~~~我到是不擔心自己，因為似乎一直都沒在你的道上出現過：))
我們好像是差得比較遠~~~雖然都是獅子座的，哈哈：))
"問題是大家很反感你這次的促銷手段，也很反感你的文章。"
大家代表了誰呢？ 是你自己和你的幾個朋友？ 說大家會不會太絕對了呢？
我是一隻野貓，如果有所得罪請多多原諒！
我的話說到這裏就行了。希望你明白，不過不明白我也不想說了。今天早上就知道是這麽個結果，嗬嗬，你罷了怎麽可能聽取他人的意見涅？！嘎嘎嘎。。。
罷了兄， 你要研究出來怎麽過濾人告訴我一聲， 好像有的時候是需要用一下， 雖然我幾乎不寫文章， 但防範於未然嘛。
其實我真的不介意，沒關係啦。我在文學城裏獨來獨往慣了，我真的不介意你刪我的帖子啦。
還有一句：我早就認識到我們不是一路人。道不同不相為謀啦！以後見麵繞著走就好啦。
罷了應該為有你這樣的朋友而感到開心啊。你費心啦，我也謝謝你。不過不是這段時間的事情，是我 被網管釋放以後罷了回國之前的事情。我記得清楚的原因是那時在雪嫂的博客裏經常看到罷了幫助雪嫂就覺得他很義氣，我就在留言板留言問罷了，我能不能做點什麽幫助雪嫂。我留了幾次都說正在過濾，過濾完了以後就不見了。所以我覺得罷了不待見我。
不過我很不喜歡你們翻舊賬還說什麽吵架的事情，文學城裏的很多大腕都被封過，不見得是什麽不好的事情吧。用得著這麽做麽。
罷了不介意我也不介意，翻過去就完了。我這個人就是這麽個脾氣，有什麽說完了就完了，最煩那些找舊賬的人啦。
我這次的主要issue就是：罷了做了好事是真。但是因為你做了好事而指責別人自私自利心冷就很condescending！至於留言一事，我真的不介意，因為那件事一點也不重要。
你費心了。不過你的做法我很不喜歡！
請再看這貼，大家回你的帖子都還在：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200809&postID=33333#mark
毛毛貓，偶記得去年你在我那裏留言提到過剛剛‘被WXC行政拘留幾天’~~~會不會那段時間的留言都被自動刪掉啦？
建議你先去查查那段時間在其他人博客裏的留言是否還在。
應該是比這篇留言早幾天：
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200810&postID=6198
我從來沒問過你為什麽刪我的帖子因為那對我而言一點也不重要，你愛刪不刪，今天告訴你那件事是因為我希望我的跟貼不被刪而被更多的網友看到。如果你沒刪過，那太好了。刪了也沒什麽，因為我真的不介意你怎麽看我！
你的文章和下麵的跟貼給人以居高臨下評價他人的感覺，你幫人是你願意，別人不幫你號召幫助的人也是個人自由。你怎麽知道這些沒幫助你號召幫助的人就自私自利呢？
告訴你，我為你資助山區小學的事情而感動，考慮過捐筆錢給小學老師發工資，隻是不知道如何能夠既幫助了人有能保有自己的隱私。不過因為你的一些做法讓我考慮再三而作罷！我和先生在私下裏做的事情沒必要拿出來曬，因為那是我們自覺自願做的事情，拿出來曬讓人覺很小氣！這個世界上有很多人默默地幫助了很多人，他們並沒有因為做了一點事情就指責他人心冷。
我做事向來對事不對人，你也知道很多網友很不喜歡你的這篇文章，也許是時候冷靜下來想想了。
對不起，我就這件事發表一些自己的看法。希望你不要介意！
另外，看到你的另一篇文章，也在這裏一並回過：
我從來沒有說過“如果誰不買書的話，那麽誰的心就是冷的”，我指的是一部分有能力，但活的比較自我自私的人。 我經常對朋友說，朋友之間，最重要的就是不要為難朋友，幫助人的方法有無數種，不能以自己的方式為唯一的方式，有時候經濟上的幫助遠不如精神上的幫助更重要，隻要盡心盡力給自己一個交待就好。
你的PR用詞如果能夠溫和一些的話，也許大家買書的熱情會高一些。有些網友悄悄話告訴我，他們對你文章裏的用詞很反感，覺得很氣憤。我隻是公開告訴你我的想法，因為我覺得，我對你的感覺應該讓你知道。
關於刪貼一事，也許你不記得了，但是我給你的留言薄留過一個帖子被你過濾後刪了，從此我不再給你留言，因為我不想惹討厭。如果不是上次你傳花給我，我可能永遠不會同你有什麽交流，因為我真心覺得你很在意麵子，我一個很直率的人不會被你接受滴！
不過你今天的回帖似乎有不那麽鐵腕，嗬嗬，誰知道呢，人可能是會變的吧。我從來是不聽人家說什麽，隻看人家做什麽。關於刪貼一事我舊事重提不是因為小氣，而是想刺激你看你有無勇氣留一個不同意見的帖子。
我很無厘頭，請原諒！
我個人覺得這次的PR策劃很失敗。其實我曾經在北奧的壇子裏說過我不會買這本書，後來想想還是應該買幾本書支持劉女士，雖然我不看但是可以送給周圍的圖書館。看到你的文章後，我覺得很難過，真的，在字裏行間覺得你在judge他人，這是一種讓人很不開心的感覺啊！
我知道你會刪我的帖子，因為你以前刪過我給你的留言，不過，我還是要說出自己的心裏話，我覺得你是在好心做壞事。一個amateur的不成功的PR宣傳！
我會買幾本書送給圖書館，因為你的想法和說法與劉女士無關。我買書隻是為了支持她，因為她具有百折不撓的精神，她贏得了我的心！我改變了自己不買書的想法。我一定會買書，因為劉女士的堅持和努力！而不是因為你說的心冷或心熱！
多謝你一貫的熱情。
讀了罷了的文章，心中舒暢許多。一直認為網絡是個險惡的去處，善良的人會被淹沒，沒想到在罷了、北奧這裏，看到了善良的威力。
為罷了擲地有聲的仗義執言感動。
加蓉是我們朋友圈十年的朋友了。她就像一棵小草，不時的承受著無法撼動大樹，巨石們的滅頂之災。這一路，她跌跌撞撞的走來，不容易。
她也曾抱怨，也曾灰心，但更多的是，在遭受打擊後頑強的直起腰來，不放棄善良，不放棄追求。可以說，她用自己的頑強和善良點燃了從地獄走向天堂的一盞燈。
為她高興！
現在特別有感觸。伸一下手，不算什麽。每個人都伸出一隻手，對於需要幫助的人，就是千斤頂！
我會與劉女士聯係，要是回國前來不及就回來後，反正都記著。
回顧我走過的路，雖然是命運坎坷，但我永不放棄！從中國到美國，從平民到作家。是經曆造就了我，磨難也是財富，當然是精神財富。我很知足了，寫作讓我找到了歸宿.
《洛杉磯的中國女人》對華人聚集的洛杉磯來說，隻是滄海一粟。但我希望它能源遠流長，在有一天，凝聚成一種精神，匯集成一片汪洋！
形式上，好像我在幫助別人，事實上，是別人在成全我的情懷。 在我的生命中，在我困難時候，曾經有許多人幫助過我。 記得有一次我對幫助過我的朋友說：“真不知道該怎麽來報答你！”我的朋友回答我：“你不用為我做什麽，隻要以後碰到別人需要你幫助的時候，你給人一些力所能及的幫助，那就是對我最好的報答。”所以，幫人就是幫自己，應該的。
我也在餐館打過工，據說在餐館打過工的人小費都給的很好，這或許是因為他們知道生活的不容易，知道一個餐館waiter/waitress盼小費的心情。 餐館打工的經曆使我受益匪淺，讓我更具有同情心與人民性。 由衷感謝你一如既往的支持！
你說的對，許多在美國的中國人就像書中描寫的一樣，為生存而掙紮，為給下一代提供一個良好的前途而嘔心瀝血。 很高興看到你媽媽的付出與努力沒有付諸東流，你和你的弟弟們都非常爭氣，這是你媽媽最引以為傲，最值得欣慰的事情。 你的反哺之心令我感動，你是天下所有兒女的榜樣。 其實你媽媽即使說過什麽也很自然，一貫的隱忍不利於健康，有時候罵罵娘既通氣，而且對身體也很有益。哈哈哈。。。 謝謝來訪、留言。
你真是個熱心人啊,幫完一個又一個. 佩服!
一直認為， 來美後的一個很大的收獲就是去中餐館打工。 接觸、了解了一大群“在美國底層討生活的”可愛的人， 也能體會到他們的辛苦。 真正懂得工作是沒有貴賤之分的， 隻要是靠自己的雙手掙錢養家， 就值得為自己感到驕傲。
謝謝大家的支持！
有興趣的朋友可以發送email到:liujiarong123@126.com告知劉女士匯書地址。 《洛杉磯的中國女人》$15一本，《幸福鳥》是兩年前出的， 如有朋友喜歡， 隻需$5一本。 兩天內寄到， 郵資$4.95， 5天寄到， 郵資$3.99. 她讓我轉告大家， 她非常感謝大家的支持與鼓勵， 並謝謝大家。
好真誠的一位女士， 我這是第一次跟她打電話， 她的熱情與信任讓我受寵若驚， 我也謝謝大家。
'my mom hasn't say any bad thing about my dad in front of us.'
A lot, a lot, Chinese women are just like the writer's situation, some of them are even worse. My mom works 6 days a week, under minimum wages. she isn't dare to ask for a rise because she is so afraid of losing her job. everytime she intend to, the boss will say 'now the business is so bad, there maybe a chance for closing.' My mom hasn't even went to school at all in her life. Every night she just watch the Chinese News and read along, try to learn the words(chinese). My dad left us, but my mom hold down her anger and even say any bad thing about my dad in front of us.
soon, she will get better, soon. I'm going to try and looking forward to help her out. I do my best.