夢有多遠
無論夢有多遠，也要努力的去追逐，人生沒有結果，隻是演繹的過程
老公與他前妻的兒子要來英國，我不知該如何表態。
為難者之首，養家的責任大部分已經由我來承擔。他連負擔一半的生活費用的勇氣和決心都沒有。讓老婆上班加班掙錢養家，自己躲在家裏上網打遊戲，上QQ瞎聊胡侃，調情逗貧。昨天看電影《二嫫》，她男人是落了腰病，幹不了活，讓一個女人家拚死拚活的養家。可我的男人沒病沒災的，就是窩囊沒有出息，不敢出去闖，寧願縮在家裏。我不是強人，也不是任勞任怨的人，不依靠男人，但從來沒有想到要讓男人來依靠我。心頭窩火，隻是孩子還小，父母分離對他的影響不好。他到好，沒有想著怎麽出去找工作掙錢，倒是輕飄飄的一句話：來就來唄，反正也花不了什麽錢！我考，一付錢多氣粗的口氣！反正你去加班，錢不擠是出不來的。連這話都說的出口！雖然是開玩笑，但我的心很涼。這不是我想要的男人，這不是我想要的生活！還記得曾經的諾言：我要讓你一生快樂，說起來容易做起來難。我都已經不快樂許久了，而你也早就不關心我是否快樂。曾經對我的甜言蜜語，現在對未謀麵的網友也說，讓我不得不懷疑這些話是否本身就不值一文。我自己都不知道未來在那裏，讓我如何去麵對你前妻的孩子。我知道那時你的兒子，你對他的感情和責任，但你從來就沒有考慮我的感受，沒有從我的角度來考慮如何來安排未來的生活。我隻想知道我在哪裏，如果是你再掙錢養家，我吃人的嘴軟，沒有什麽發言權，但現在不是，我支撐這家，我的顧慮卻不被考慮，讓我如何接受。
為難之二，他是一個沒有責任心的人，上網聊天，到遊戲，上黃色網站。他兒子來了他要不會也不願教育，放之任流，仿效其父，能有什麽出息。如沒有我這個人也罷了，有了我， 我就難逃其責。最起碼，在他的心裏，我就得負起教育的責任，奶奶也認定我會教育人。我的天！他已經氣得我七竅生煙，萬般無奈，苟且偷生了，再來一個小祖宗，還有我的活路沒有。我不管也不行，真的放任自流，也不是我的性格。管也是管不好的，最終也是落得挨罵的罪名。我帶兒子的方法和他們家格格不入，奶奶都看不慣我對待我自己兒子的做法，牢騷滿腹。多虧我是親媽，聽了不會過心。對於他們沒有原則的溺愛孩子，我也是一百個看不慣。孩子也知道誰溺愛誰嚴格，誰也知道在溺愛之下生活得很幸福，至少目前很幸福，將來的前途，那個孩子可能考慮的那麽遠呢？對自己的兒子我可以說：無論你喜歡我也好，不喜歡我也好，我是你的媽媽，你在成年之前都得和我生活在一起。媽媽對自己的孩子有教育的責任，要教導孩子懂得這個世界的規則，不是可以任由你隨便的。奶奶沒有教育你的責任，所以她可以不顧後果的來寵愛你。我哪能這樣對他的兒子說？人家憑什麽必須的聽我的管教。讓我苦惱的是，他和奶奶一直試圖讓我成為他的媽媽，那怎麽可能，媽媽是誰也不可能替代的，不是老婆，想換就可以換的。
如果他深愛著我，我也深愛著他，我也會愛他的孩子。其實接受一個孩子沒有什麽的，從現在的經濟上和能力上我們都可以負擔的起。但如果愛情已經淡漠，信任已經出現危機，我隻有退而求經濟上的保證。如果你能真如一個男人的樣子，拍著胸脯說：沒有問題，我想我還是能養的起你們的。一個能不讓女人受累受苦的男人也有值得相守的地方，我又有什麽理由拒絕你的孩子的加入。現實沒有這麽多可愛的如果，冷得讓人心痛：不能得到忠貞的愛情，也沒有生活富足的保證，有的隻是依賴和無窮的責任，但是你盡不到為夫為父的責任，卻為何強求我做到為妻為母的責任，如果沒有人考慮我，沒有人心疼我，最起碼我可以自己心疼自己一下吧！
不想顧慮別人說我是不是個好母親好妻子，我隻想有個好丈夫。為什麽悍婦總有個賢夫，我自認為是個賢德的女子，卻沒有一個情意相投的賢德的丈夫。
祈求上帝，我慈愛的父，賜給我一個良人，讓他愛我就如我愛他，忠貞不二，心裏不會有別的女人的影子，口中不會對第二個女人說著愛慕的話。慈愛的父，你知道我的愛有多麽的純潔，愛一個人從精神上和身體上都不會有不忠的行為。請您賜予我同樣的人，讓我們安心相愛，沒有芥蒂，讓我們互相信任。慈愛的父，賜予我良人，我的良人也信奉您，讓您也住在他的心中，這樣我才會相信他的為人，相信他的忠貞。
祈求上帝，我慈愛的父，賜予我一個真正的男人，有堅強的信念，有勇氣，有能力為我們遮住一片風雨。我是一個女人，也隻願做一個女人，一個真心愛我的男人的女人。我要為他養育兒女，為他營造溫馨的家園。我隻是他身上的一根肋骨。
祈求上帝，我慈愛的父，賜予我一個良人，和我心意相同，誌趣相投。賜予我一個良人，文雅豁達，智慧賢良。賜予我一個良人，自尊自愛，尊重老婆。賜予我一個良人，知道欣賞外表之下的良善。
祈求我慈愛的父，我的人生才走過三分之一，不要讓我這樣苦惱終生，賜予我光明和幸福，讓我，丈夫，孩子都沐浴著您聖潔的光輝，心中安詳寧靜，生活純潔向上。
慈愛的父，我每天都在向你祈求，每天都在企盼聖跡的出現。對於現實我已無能為力，隻有您全權做主。
