我的視線沒有焦點

他就是這樣的一個人，你還能期望什麽？婆婆曾經對我說。不太明白她到底是什麽意思，不過合理的分析是說他不會因你而改變，隻有你來適應他了。

是呀，還能期望什麽，沒有絕望的感覺，甚至沒有失望的感覺，那是因為早已沒有了希望。今天見他居然連話都懶得說。他也無語，看來情緣在兩人的心中都快盡了。隻是不知何時會有一個了結。

適應他，我已經退到所能承受的最後底線了。愛情是我唯一的防線。當他視我於無物，一頭墜入對一個頭大無腦的女孩的單相思，和別人爭風吃醋的時候，我的心碎到至極。他心中不再有我，和我爭吵和我開戰雖然心痛但合情理。令我困惑和感到屈辱的是，他居然和我喋喋不休的說她，讓我去勸她不要和他在一起，居然當著我的麵在別人麵前發飆，狂言要卸他一條胳膊一條腿。我不能在朋友麵前和他吵，隻能厚著臉皮當他隻是當她是妹妹，一心維護。盡管大家都是心知肚明。隻有他不知道自己在做什麽。戀情和嫉妒讓他失去了理智，甚至不記得對老婆的回避，不曾考慮對老婆的傷害。

是我不對嗎？是我不夠好嗎？不是，隻是我不再年輕，不再輕狂。而他則不能承受生活的責任。愛情的基石是信任，他自己親手把這個信任打個粉碎。沒有什麽結果，重歸寧靜不是因為良心發現，浪子回頭，而是因為落花有意，流水無情。

我冷冷的看著身邊的這個人，這個我曾經傾心相戀，不惜與母親反目的人，這個曾經為我拋妻別子，發誓要給我一輩子幸福的人，這個親手砸碎我的心，又在滴血的心上撒上鹽的人。在無人的夜裏，依然會泫然淚下，為無法善終的愛情，為心中無法愈合的傷痛。不在怪罪他對我的傷害，不再質疑他對我的態度，當他的心叛離的時候，我已經不是他的眷顧，不是他的最愛，一切的關懷已是無從談起了。

兩年的時間過去了，時間慢慢塵封了傷痛的記憶。隻是目光不再落到他的身上，在虛無的遙遠沒有匯聚的焦點。沒有愛情的生活原來以為不可以想象，事情至此，卻發現沒有辦法絕然放棄，沒有了愛情還有兒子，還有工作，生活也沒有陷入地獄。才發現許多事情無法主動爭取，隻有等待，等待上帝來指點一個出路。

看得出來，他也在努力彌合破碎的感情。這樣的努力漸漸有了些效果。可惜還是本性難改。新年的慶祝竟是帶朋友去嫖妓。我無法證明他是否有過錯，但他也無法證明自己的清白。朋友在樓上柔香軟玉在懷，他自己一個人在寒冷的冬夜裏在車中守候一宿，說出來誰相信。我無法來取得證據，無法與他爭辯。也懶得再矯情此事。他們老婆不在身邊，去嫖妓於情不合，於理可以諒解，可他老婆在身邊，退一萬步講，也應該瓜田李下，講一個避嫌。他竟一聲不吭，徹夜不歸，打電話也依然不理，辦完事到早上才回來。還理直氣壯，罵罵咧咧，嫌我不相信他的清白，不理解他的苦衷。我無法諒解也無法理解這種侮辱，對我感情的侮辱。

不想看見他，這不是我想要的生活，最起碼的尊重都沒有。理解，尊重，愛情和責任，老公有老公的樣子，勤奮體貼對家人有愛心和耐心，而不是長不大的孩子，不知道自己的責任，任意妄為，老婆有老婆的樣子，體貼持家，相夫教子。而不是我這樣，裏裏外外一個人過生活，工作掙錢，教育孩子，大大小小事情的規劃。如果還有愛情，還可以容忍他的無心與無腦，可是沒有了愛情，這樣的操勞還有什麽意義。這樣的生活還有什麽值得留戀。

這樣的生活什麽時候能有個了結，放他一馬，沒有人再逼著他成長負責，再要求他忠貞不二，他盡可以過他期望的生活，永遠和年輕人混在一起，永遠快樂逍遙，吃喝嫖賭，沒有人再呱噪。也放我一馬，不要再強迫我忍受不能忍受之痛。

最後的維持的理由是兒子需要照料，畢竟兒子和他在一起不讓人很擔心，盡管他們倆基本上自己玩自己的，他除了接送兒子，給兒子做飯，其他的都不上心，也沒有耐心，但畢竟好過把兒子托付給別人照料。就算找了個保姆吧，你能期望一個保姆分擔自己多少的責任呢？教育兒子，責無旁貸，他不願參與也罷，我自己來，誰讓他是我的兒子呢，如果他要沒有爸爸，我不一樣也要擔當一切嗎？至少現在還能分擔不少，不至於讓我顧前顧不了後，也算不幸中的一點幸事。誰有知道這一點的幸事能有多久呢？這一點幸事消逝的時候，日子也就真正到了應該完結的時候了。