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有點淪落

(2005-03-06 14:42:22) 下一個
工作了一天,不覺得太累,回來之後卻是很困,睡了一會起床,打開電腦讀書。聽王菲的歌,抽煙,一個人的生活就是如此簡單。ALEX應該已經到了俄羅斯,我始終不知道他對俄羅斯的感情是多麽熱烈,聽俄羅斯的歌,“Elslp”,歡快的男聲,我就在想念他。沒有和他聯係,盡管我知道他一定會不時的打來電話報個平安,象上次他在德國,下了飛機,到了賓館,回來轉機的途中,他都會給我打個電話或發個短消息。他曾經說過我是他唯一這邊的朋友,也許吧,至少我是唯一真正關心著他而不需回報的。雖然他已經32歲了,但是有的時候我仍然把他當個孩子,喜歡撫摸他溫順的頭發和溫暖的後背。有的時候我驚訝於我自己的冷漠,但是對於他我仍是有一點感情的。會時常想念他認真的表情,還有對我調皮地眨眼。而我卻是始終冷漠的,在他麵前。到英國有一年半了,思想有的時候會停滯,有的時候很頹廢,不去想任何未來,盡管很多人認為我前途無量,而我自己也這麽認為,努力就一切都會實現,但是很多時候,思想是一片空白,熟睡了途中會突然驚醒,然後就突然有萬念俱灰的感覺。我是我爸爸媽媽的驕傲,也是我哥哥的寄托,爸爸在電話裏說我和哥哥骨肉情深,其實他又何嚐知道,他們才是我真正的寄托,因為有了他們,我始終才有動力克服一切困難。我在試圖改變命運,我把屬於自己的一份保留在他們的手中,他們為我付出了太多,包括自尊。 有的時候看著鏡中的自己,以前明亮的眼睛也因為太多的經曆變的迷離和頹靡,ALEX說我很漂亮,這也是為什麽他第一眼看見我就喜歡我的原因,可是現在的我實際上是最不美麗的,冷漠的表情加上貓一樣始終眯著的眼睛,我慚愧自己的這種改變。 開始變的對任何事情都漫不經心,除了金錢,我始終是拜金的,無法讓自己變的脫俗。晚上很晚才睡,一個人睡覺的時候總是開著一盞燈,因為在害怕著什麽。喜歡貼著ALEX的溫暖的胸膛入睡,每次他都把我緊緊的摟著,隻有在睡覺的時候我才覺得他的溫暖和不可缺失,他其實和我是一類人,心靈的某個地方需要別人溫暖卻不願被束縛。經常在半夜醒來的時候吻他的麵頰,然後在清晨不動聲色的離開,矛盾而清醒。 很久沒有去酒吧,每次喝的大醉之後總是很後悔,頭疼和自己的不理智。在激情之後的某些時候,我試圖記憶一些純真的片斷,和試圖忘記一些事實,看著身邊熟睡的男人,我總是有些憐惜,我已經有了忘記的本能,就像抽煙,吸進去再吐出去,不落痕跡。整理好出門,法國的男孩叫住我,輕輕的吻我,我沒有表情的接受,心裏卻有些落寞的感覺,不是溫暖而是落寞的痕跡在心中蔓延。我是被愛著的,盡管有的時候短暫,但一瞬間的愛也是一種感情,不能否認,但我始終無法知道,屬於我的那一種永恒的東西。他和ALEX不一樣,年齡和心理截然不同,但是一樣在某些個清晨愛著我,在某個相似的瞬間想念著我。。。有種感情無關將來。
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