又回北京 （4）

周日是落葬，所以周六大家休息也準備一下。妹妹帶著侄女出門，說去訂一下花，中午回來。我陪著上海來的另外的親戚說話，他們中午的火車，先回去了。

我喜歡幹淨，北京的家太髒亂了。家裏也沒人，我就洗了所有的床上用品，桌布，妹妹她們扔在那裏的髒衣服。擦了所有的桌子，椅子沙發，最後也擦了所有的地板，上下兩層一共二百二十平米， 真的挺累的，還在陽台澆花收拾。覺得很爽，把陽台和窗戶打開通氣， 終於感到在北京燥熱的供暖中，能有新鮮的空氣呼吸了。

我小心翼翼的打掃母親的房間，她的房子朝南， 這兩天的陽光很足，床還在那裏，仿佛母親就會過來一樣。 在這麽大一個房子，隻有我一個人，一個外人般的長女，很奇怪的感覺。那些天如同做夢一般。

本來說好妹妹和侄女回來，但到了中午也沒回來。我看沒有什麽吃的，就到樓下買了一包方便麵。她們電話，說還有些事情要辦，可能晚點回來。我說不急，我把所有的衣服洗完，晾幹折好，收拾後，也需要時間。等太陽落山了，我就去舅舅的飯店看看他。妹妹不讓我去，說馬上回來。但是一直不回來。和舅舅通話， 舅舅讓我去，說我妹就是阻撓我，不讓我們有接觸。我是老實人，就給妹妹寫了微信，說我走路去舅舅的飯店了。

結果剛到了飯店，就看到表弟在樓下等我，他說，我妹趕在我到之前來了，一看就是她阻撓我和舅舅一家接觸。

既然大家都在一起，說出去吃晚飯吧。飯間也沒什麽可說的，真的很尷尬的氣氛。趁著妹妹去衛生間， 我把那張卡塞給舅舅了。我說，他們一家都是好人，他疼愛我，讓我像他孩子的感覺一樣，“不缺錢花“，是他這老一輩人對我和安娜的愛，我也不缺錢花，真的心領了，他如同慈父一般，我不能花他的錢。

就這樣大家客客氣氣的吃飯，這頓飯吃得很累。席間，說起我今天當保姆幹家務，妹妹說了好幾句，“幹活的時候，四處翻東西吧“， 我心裏挺反感的，我是君子，她這麽說太小人了。舅舅臉色也不好看。

周日的一早，我四點半就被叫醒了， 到大街上買水果。 還真沒想到， 北京周日五點，大街上有農民的馬車賣水果， 可能附近是醫院的緣故。這些水果都是帶到墓地的。 回到家，收拾了一下，開車出發去墓地。墓地是當年父親走了後， 我舅舅在我家住了很長時間，陪著母親看了很多地方，才買下的。

（事隔著快半年了， 還在想，是否繼續寫下去，有些事情很模糊了，也許是刻意忘記。 不管怎樣，還是記錄下來，給自己一個敘述的交代， 於是六月中，我繼續記錄下來）

這麽多年過去了， 現在父母親的骨灰在這裏團聚了。不知道是難過還是喜悅。

十二月的北京，晴空萬裏，北風淩厲。父親方麵北京的親戚們全倒了。 母親那麵，上海的舅舅一家全在。 根據風俗， 我來捧骨灰盒，下葬總有些儀式， 骨灰盒很沉，我心裏一直告訴自己，千萬不要落下來。

站在那裏有些麻木， 突然感到骨灰盒的分量不再沉重，原來舅舅在我身邊，用一隻手幫我一起托著沉重的骨灰盒。

墓地的儀式結束後， 大家一起到西單的一家店吃飯。我也在席間感謝了長輩們對我母親和家裏的照顧。 席間，妹妹也介紹了她的兩位朋友和我認識， 母親寫遺囑時，她叫過來的兩位朋友，妹妹從前的同事和戀人。

吃完飯，和大家告別，我陪舅舅一家回飯店，他們晚上要回上海了。 我心裏很難過，舅舅他們走了，我的家也沒了。很多年前，7歲的我，永遠離開上海，回到父母身邊，那次的分別。十幾年前，我帶著年幼的安娜在北京探親， 舅舅一家從上海來看我們，和妹妹吵架（其實也不是， 妹妹指桑罵槐，罵我舅舅）同一天，舅舅和舅媽回上海，而我和安娜轉住飯店，從此我們再也沒有住過北京的家。都是裏程碑， 家的概念就是這樣一絲絲被剪斷的。

和舅舅一家在他們的飯店聊了一會天，大家告別，我剛要走路回家，妹妹和侄女又出現了。這次也是，特別感到，隻要我和舅舅一家接觸，妹妹總是夾在中間監督我們，特別不舒服。舅舅總是說，她心裏有鬼。舅舅臨走，和妹妹不太高興，因為她又三番五次問舅舅要買花的錢。舅舅已經出過一份了，她還要表弟再出一份。舅舅看她這些天的表現不開心， 也覺得她一直在欺負我，告訴我，他們本來準備兩個白包的， 現在就給一個了。他不高興妹妹的作為和態度。

奔喪的親戚們都走了， 空空的房子，空空的心。

妹妹和我交談很少，說話小心翼翼，總愛試探。 我在職業上，是隻久經沙場的老狐狸，而在家裏，我從來不計算人，因為，這是我的家， 耍狠不在窩裏。而且，我心裏挺不好受的，因為母親的最後那段日子， 我不在身邊，也不知實情。

後麵一天，妹妹建議，我們一起出門，去母親常去的廟裏看看。於是，我們到了後海附近。

在路上， 我們有兩次爭執， 其實和我們自己沒有關係，而是觀念的不同。 一次因為中國的老人，在國內有房有退休金，但是到了美國投奔子女，讓美國政府養老，還有一個是孕婦到美國生孩子。 後來，我們更小心翼翼，不再談論各自的看法了，因為分歧很大。 也包括關於愛情，小三這些事情。 我比較保守傳統，有些事情對於我來說，是絕對的底線，容不得任何模糊概念的。

在母親常去的廟，看到冬日，看到廟裏的小貓，仿佛看到母親這些年的身影。她永遠的去了。。。

 

我也帶著妹妹和侄女去了宣武門的南堂， 曾經帶著母親來過。她說，我們信仰不同，但晴很善良虔誠。 這一天走了佛教和天主教的殿宇。

然後我去超市采購了一些零食，帶回家給安娜吃。收拾行李，準備走了。

在離開家的時候，我把這次帶來的歐元，放了兩個大紅包，給妹妹和侄女一人一個。 從理智上說，我不應該給的，但從感情上，我給了她們。這件事情我都不敢告訴舅舅，他肯定會說的。說我怎麽一再做傻瓜事情。

北京的最後一個晚上，我一個人走路到奧林匹克中心，家裏就在附近。

 

北京的夜是如此的冷。我在寒風中走了一個小時，和我的那些年，這些年的北京告別。

 

要去機場了，臨走的時候，我鄭重告訴妹妹，她幾次仿佛開玩笑那樣地說， 我那天打掃衛生一天，四處翻東西。我說，我不開這樣的玩笑，我是正人君子，不在背地裏翻別人的東西，也不容許別人開這樣的玩笑。你可以有很多小心思，心裏有鬼，而我是堂堂亮亮的人， 不會和家裏人做小動作。

打開門的一刹那，我聽見侄女輕聲問妹妹，讓大姨媽把那隻戒指帶走嗎。 我說，不，我還會回來的。

那是把我帶大的娘娘，她去世前，給我母親兄弟姐妹每人一個金戒指。 我母親說了，這隻戒指給我的，因為娘娘把我帶大，我是她的心肝寶貝。 上次回北京，她就要給我，我說不急。

就這樣，我輕輕地離開北京。









今天是八月了，離那次北京行有大半年的時間了。我其實除了對母親的思念，沒有什麽相法。我們姐妹過的是井水不犯河水的生活。我身體其實一直很好的，但是這半年病了兩次。覺得應該把曾經記錄下的文字，留在這個博客。然後再寫下自己的感受，和女兒的對話。把這件事情了結。