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這個題目下筆很難，事情過去了一個多月。內心感受很多，也不知怎樣表達出來，前些天無意間看到家壇的討論，關於父母對孩子們的不同對待和遺產，仿佛是寫給我一般。
好，繼續陳述， 隻有陳述，才能最後有個決定吧。
生日的第二天一早，下大雪，我起得很早，想看一下路況，就看到妹妹發的微信，媽媽走了。
我一時間愣了。立即告訴安娜，也和妹妹通話，我說讓她辦事，我立即回國。
我一直有簽證，安娜沒辦簽證，如果要等她的話，我不能馬上訂票和出票，這時候，再跑一趟慕尼黑領事館，也不知道是否能當天批下來， 我已經承受不了，這時候，隻能犧牲安娜的利益，為了我立即能回國，也為了不能讓妹妹等我。所有的事情都是飛速在安排，我迅速推掉了所有公事和私人安排，把工作和安娜安排好，然後就是出機票，去買禮物和壽衣。
我為了後麵的安排靈活一下， 沒有網上購票，而是選擇一個在德國的中國旅行社買票，結果付款時，我的信用卡有問題，隻能讓上海的表弟為我先微信支付， 我才知道妹妹沒有通知上海的舅舅一家。
在上班的時候，還和妹妹聯係，她說起遺囑和房產的事情（第二個電話就這樣，而我當時沒有意識，事後才想起）我說，我不會為難她，一切按老人的意思辦。
就這樣，安排好一切最基本的事宜，我就出發了。省略很多字，安娜一直不同意，她一定要跟我走，這次爭執很激烈，我把勸說的任務交給奶奶和她的教母，因為我精疲力盡了，安娜的簽證我想都不想了。
上海的表弟問我，你媽是怎麽走的? 這時候我才發現， 我都沒有問細節。妹妹還是沒有通知媽媽的弟弟（我舅舅）和妹妹們。我覺得不正常，但是尊重她的選擇。心想，當我在阿斯特丹轉機，飛往中國的時候，這就是我的底線，她不再通知，我就通知表弟了。飛機剛在阿姆斯特丹降落，表弟告訴我，妹妹通知他爸了。我母親是肝癌去世的，九月底查出來的。我馬上讓他多注意他父親，我舅舅的健康狀態，舅舅正好重感冒。九月底，舅舅和舅媽正在我德國的家, 為了不讓我們擔心，所以沒有通知我們大家吧。後來舅舅他們回國， 不也有一個半月的時間，她們也可以告訴我一聲，我起碼可以準備最基本的東西，比如簽證。
表弟那句話很安慰我，說他已經訂好機票，我們基本同時在北京機場降落。
那幾天不知道是怎麽過的，人非常鎮定，現在回首，好像看別人演電影一般。
飛機在北京機場降落，前妹夫來接我，雖然舅舅一家和我都是在同一航站樓，幾乎同一時間到達，妹妹還是派不同的人來救我們，後來幾天也發覺，她不願我和舅舅一家私下多接觸。後麵幾次她的特意幹預讓我感到不舒服的感覺。
前妹夫人很直， 我坐在他開的車裏，什麽都不用問，他就把所有的事情都告訴我了，他對我沒有設防，我就是他姐的樣子。我母親九月底知道症狀，十月中舅舅一家回國，我甚至十月底去了一趟巴黎， 有一次在微信甚至推測母親生病，她們說，沒事，吃中藥補一補。前妹夫說，我妹妹不想工作了，她女兒在日本讀書，現在要上大學了，她也想去日本，買塊地。
十二月初的消息來得太突然了，從機場來到八寶山， 見到了妹妹和從日本回來的侄女，從上海匆匆飛來的舅舅舅媽和表弟，還有我父親在北京的親戚們。
就這樣，大家一起瞻仰遺容，和母親最後告別。
最後一次見到母親是半年前的六月， 她有些消瘦，但人很精神，這一年我們見了兩次。 本來要帶安娜回國，後來因為舅舅一家要來，就推到明年， 我自己一般一年回國兩三次，安娜很長時間沒見阿婆了。
這一切我都在經曆，仿佛自己不是自己一般，仿佛在看別人家的故事。
母親從父親十六年前突然去世後，就一直萎靡不振，仿佛沒了魂一般。最近這幾年她信佛，每天十幾個小時念佛，而且和自己的大學同學微信聯係，會麵，精神狀態好了許多。她四十多歲就不工作了，我父親對她很好，後來父親雖然早逝，但我家經濟情況好，北京的大房子複式二百多平方米，妹妹又被照顧進了父親原來的政府機構，經濟方麵狀況正常。我們姐妹的工作都比較好，母親沒有什麽擔憂。妹妹雖然婚後搬出去一年，但是生了孩子後吃不了苦，就又搬回來住，反正家裏房子很大，我母親不工作，給她帶孩子，父母都幫助她。
安娜出生後，我這邊的婚姻出了狀況，我父親還說，過不下來了，就回國吧。我當然是自己撐了下來，雖然辛苦，還是生活恢複常態。那時候，我們姐妹的婚姻都出現狀況，我父親出差時突然離世。我母親說過，安娜是禍星，該死的沒死，不該死的卻走了。雖然話不好聽，但是我能理解她，沒有麻煩過她任何事情。
母親和妹妹，我的侄女一起生活，把侄女帶大。妹妹之後雖然還有另外一段感情關係。但還是以結束告終。我侄女大了，就住校，這兩年在日本讀高中，要上大學了。
雖然帶著安娜在北京探過親，最後一次是安娜四歲的時候，那次很不愉快，我們住母親和妹妹的家，舅舅和舅媽來看我們，我侄女一直欺負安娜，我母親和妹妹都不管。舅舅和舅媽看得不開心，有一天我妹妹罵人很厲害，舅舅和舅媽當天就離開北京了，我和安娜當天搬到飯店住，從此以後再也沒有住過那個二百二十平米的家。舅舅和舅媽也再沒有到過北京，但是和我母親很客氣，我舅舅幫過我家很多事情，尤其我父親走了後。
安娜九歲的時候， 我們回到中國西安一年，每次去北京，我們都是住在飯店裏，說實話，我不願孩子被人打，被人欺負。 我那些少年的回憶就可以了，但我有權利保護自己的孩子，不再被人虐待和欺負。
這次從八寶山回來後， 我陪舅舅和舅媽去他們的飯店，然後回到北京的家，一回到母親的家，妹妹就給我看遺囑。遺囑的日期是十一月中，我想，寫遺囑有時間，但卻一直不告訴我她生病的事情。
寫這篇文章不是為了算賬，而是理清我的思路，讓我的心好受一點。十個手指伸出來不一般長，父母親寵愛某個孩子多一點，也是應該的。最不清楚的是我自己， 這麽多年，還是為了被承認，希望得到一些愛，是我自己有些不清楚了。
愛就是愛，不愛就是不愛，不需要任何理由。
這些年我其實生活工作都挺好的，日子過得也很開心，非常平衡的日子。隻是母親走了，突然意識到，自己雖然心理調節很好，但是，我畢竟是人，需要父母的愛和承認，她的離世，這種內心最原始的悲傷帶有很多色彩，不僅僅是親人離世的色彩，更難過的是， 這輩子沒有機會解釋了。 其實人類也是動物，內心最原始的感情，不需要掩飾， 分析了，理解了，又能怎樣?
首先，我不想在這裏開留言，因為這些文字都是我描述，也是從我的角度看的。
從母親和妹妹的角度，她們也一定有自己的看法。
少年時代，父母的確對我不好，妹妹也欺負我，是我的命不好。我也很小不能反抗。
長大後，有機會，我就飛得遠遠的，過自己喜歡的生活。和家人感情不深，但是也客客氣氣，做孩子應該做的事情。我這些年，感謝老天，雖然孩子出生後，有一段時間不太順利但是老天很幫助我們母女，所以感激不盡，願做善事。過的一直很開心的，生活和心理也很平衡。
這一次母親去世尤其沒有告訴我，我很傷心，難過，沒有在她需要我們的時候，幫助她。後麵的事情，我有準備，所以也認了。
從北京飛往阿姆斯特丹的飛機上，我就決定了，不爭，所有的都讓給妹妹，盡管她這些天的作為有些欺負我，讓我再次感到少年時光的遭遇。
我對自己說，放棄一切，不糾纏，慈悲為懷。走自己的路，老天是愛我的。
回到德國後，和女兒也說了，我什麽都不要，我的女兒有骨氣和誌氣，她也不會要的。沒想到，安娜說，為什麽不爭取法律的正義？為什麽這麽多年過去了，我依舊如此膽怯？當我告訴她，就是房子可能就是一千三百萬，安娜說，僅僅房子就如此，還有別的產業，兩個人就不能公平點，一個人怎麽那麽貪？
舅舅也是不平因為兩年前我母親和他談過房產的事情。
我寫下這些非常私人的故事，是捋一下思路。我會慈悲，我會想著家人，我會在第一時間考慮家人，不做缺德的事情，也不敢做，人在做天在看，我敬畏天地。我隻是想，把所有的事情和過程寫出來不帶任何偏見，把妹妹和母親當成家人，也從她們的角度思考一下，做最後的決定。
我做什麽事情，絕對對得起家人。我隻是希望，等到我離開世界的那一刻，也說，晴，你到這個世界一趟，也對得起自己了。
我希望我也愛自己，對得起自己。
否則，這件事情在飛往阿姆斯特丹就決定好了，放棄。
好了，我繼續寫下去，麻煩大家不要留言了，尤其不要寫對我家人不利的話語。因為這篇文章是從我的角度，我的主觀。