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正文
我們出門度假前， 我給舅舅和母親都打了電話， 告別。回到家，周末很忙，這一周又上班，沒有時間，這個周末就趕緊打電話報平安了。
先是給舅舅和舅媽電話，舅媽搶的電話，她說，剛才吃飯的時候還說呢，安娜她們應該回家了，玩得好嗎，快點寄照片過來，他們要看安娜長多高了。嘮嘮叨叨很開心，說了一個多小時的時間。原來打電話總是舅舅接，舅媽聊幾句就會給舅舅。自從他們來過我這裏，每次電話都是舅媽接，問來問去， 舅舅隻有聽電話的份，哈哈，和他們聊天很開心。
我又謝謝舅舅上次在梵蒂岡聖彼德大殿為我了卻一個心願。我從來沒去過意大利南方， 也沒有打算去羅馬。上次舅舅舅媽隨團羅馬， 我請舅舅在彼德大殿為我點一根蠟燭，謝謝天主。舅舅回來後說，那裏沒有點燭的，但是他為我捐了錢。我很感動。
雖然我們母女倆今年在梵蒂岡朝聖，也得到聖父的祝福，但是我們家第一位去梵蒂岡的是我的舅舅和舅媽。我也告訴了他們我們被邀請的喜訊，舅舅和舅媽很開心，也祝福我們。 我和他們開玩笑，還來不來，他們要來， 我帶他們一起去。說真心話，他們隻要還想來，我一定還邀請他們。
也給母親電話，家裏沒人。打電話的時候，有些心虛，上次告別的時候打的那個電話心裏很堵，本來聊聊家常，其實我和母親沒有什麽話說，我每次都聽她說這家壞， 那家慘，這個多有錢，那個錢多多。。。我們的話總是說不到一起， 我也不喜歡她說我父親家人怎麽不好。。。上次那個電話隻有12分鍾，其中9分鍾她在罵那位淹死在廣渠門的編輯如何笨蛋。。。語氣之毒讓我心顫，她罵完了，就說，好了，你們玩好。 掛了電話， 我罵自己為什麽打電話。
今天的電話隻有9分鍾，她說完了安娜身體太弱， 又說我管孩子不好。。。我也告訴那件喜事，她說總算時來運轉了， 安娜帶的厄運變好了，但是她又不明白， 為什麽聖父喜歡安娜， 安娜有哪一點比寶寶好。我也不知道她還罵了什麽，就掛了。一共九分鍾， 讓我心顫心虛的九分鍾。
放下電話， 我心裏很堵，告訴安娜，媽媽要出去玩，我們出門好嗎。
開車的時候，我的手有些顫，告訴安娜， 我和我媽媽電話，我有些不開心。
後來我們到了鄉間一家好館子吃了很多肉，喝了一杯啤酒，最後到那個小鎮古堡， 去年和舅舅舅媽去的地方。爬了古堡，沿著小溪走鄉間道，心情好了很多。
回到家， 我告訴安娜，我很感謝她， 因為她， 我知道什麽是母愛。我和我母親永遠不能理解對方， 因為她生我， 我尊重她， 但是我不愛她， 我也不看重她。 因為這一點， 我很怪自己，為什麽不能愛她，別人，網上的廣陵姐姐，飄姐姐，阿阮姐姐，藍寶寶，安娜姐姐，等等， 哪怕展眉的母親走了，她們還是那麽愛自己的母親，幾乎每年都回家看親人。而我寧可看世界， 看冷酷的北海， 也不願意回國， 有些太不講道理了吧，不孝， 中國的古訓。
但是我的心告訴我，晴， 上天不許別人， 哪怕是那個生你的人，來傷害你的心。我母親總知道，用那句話來傷害我， 打電話， 每一句話都是陰陽怪氣，像一把柔軟的刀攪拌我的心。。。。
小的時候， 我還記得動手的熱暴力， 語言的冷暴力，幼小的我不知道如何討得母親的歡心， 就學會撒謊，試圖用謊言來贏得她的歡心，結果得到的是更多冷熱暴力。
所以我對安娜說， 以後長大了， 再捅什麽漏子， 哪怕是天大的漏子， 告訴你媽媽， 我永遠是愛你的，永遠會幫助你， 一定不要騙我， 我們一起會闖過難關。
從我的經曆，我學會的就是， 走得遠遠的， 不回頭， 永遠不許你再傷害我， 因為現在我長大了。
我也告誡自己， 晴， 你一定要原諒理解你的母親， 她那個時代， 無論做女人還是做母親都不容易。但是再看看我那不識一字的娘娘， 我那些文化水平不高的阿姨們，她們的愛是如此純樸和無私。
我再回首看自己的博客， 看那幾篇和母親有關的文章， 我理解， 我完全原諒了她。
但是我不容許她現在再傷害我， 傷害我的女兒。上次在中國近一年， 回北京多次， 沒有一次住在家裏， 因為我總怕寶寶打安娜，大人沒有一個管的。
今天的電話， 我說， 明年我回國看你們， 一個人來， 把安娜放她奶奶家。她又說，安娜太金貴了等等。我們談話也有技巧， 說安娜不好， 她就說安娜拖累我， 說安娜學習好，她就不高興， 因為寶寶總是班裏倒數，馬上掛了電話。 上海的小姨告訴我， 不要講成績， 你媽會不高興，因為寶寶不愛學習。。。。
每次，每次打完電話， 我心裏堵得要命，想到大森林裏大喊。。。。。。。
電話總是要打的，你不可這樣絕情，盡管，你們彼此都知道， 你們不愛對方。
今天， 打完電話， 我告訴安娜， 孩子， 抱抱我!
去那個古堡，還記得古堡旁有一個小教堂，教堂左邊的牆貼一幅畫，美麗的玫瑰，下麵是一句古羅馬的名言，因為上次陪舅舅舅媽，沒有記好那幾句話，大意就是，保持內心的完善，哪怕周邊的環境如此險惡，也不要隨波逐流變惡，一定要保住內心的善良和美好。這次告訴安娜， 我們一定上去，兩個人各記一句話，就記住了。結果到了教堂一看， 那幅畫沒有了，這次掛的是一幅現代畫，也是一個名言，記住神的愛，它體現在最柔弱的身軀，但是最堅強的心中。
接受，還是放棄，何去何從，由心決定，很痛苦，無處發泄。說出來，會被人恥笑，說不孝，忘恩負義。。。最後，我選擇了接受，順從，用他們的指標去做他們想看到的事情，或眼中“好女兒”。我想讓我兒子知道，他姥姥對我太苛刻，但是，我要做媽媽的好女兒，讓她安心，雖然，我非常的不開心，但是，我這樣做是為了別人開心，而那個人是：我的媽媽!
我還是隔段時間電話，謝謝你！
謝謝，某些時候，時間可以改變一下。
是啊，忘記生命中的重，輕裝上路，多享受感受輕鬆的味道，大家共勉！
自己做好孩子的媽媽。
祝好，共勉。
嗯， 這就是緣分吧， 在世上， 公平很難，求平安吧。
香草，謝謝你的開導，和你分享的你們母女的故事。我從前看過你們的故事，有些了解。 還記得新僑飯店椰餅的故事嗎。。。。
我很清楚我母親的為人和她的期待， 她的期待我永遠不會滿足她，我們之間是生的關係， 而不是養和愛。我心裏也明白，不要用中文的古訓責怪苦惱自己，大致麵子上過得去，就很好了，不要為難我， 也不為難她。母愛， 我理解的母愛，一位一字不識的老人，我的娘娘，一位智慧衝天的教母，她們都沒有自己的親骨肉， 但是他們把母愛演繹的淋漓至盡， 我還不滿足嗎。。。。順從自然， 聽自己的心
謝謝你， 好朋友！
相互抱抱，張開的雙臂，微笑人生！
我媽媽也有我無法接受的地方。她是control freak。喜歡事無巨細地指點我怎麽做。我很直接地拒絕她管我，尤其是涉及到教育小孩的事情上。我要求她信任我有能力自己管理自己的生活，不給我任何建議。這樣當然很傷她的心。同時也可能失去一些她的有益的經驗。但這樣做我覺得對我最合適。另外，我覺得她過於擔心負麵情緒非常多。我曾經因建議她看心理醫生，被她怒斥。但她似乎聽進去了。我鼓勵她多參加各種活動，不僅保持身體健康，還要保持心理健康。她同意我的說法。同時，我找到好幾個和她共同的興趣點，比如唱歌跳舞畫畫攝影買漂亮東西穿衣打扮逛公園等等。我們在一起可以享受很多隻屬於我們倆的快樂。我媽有一點做的非常好。無論她對我多麽不滿，她都用行動表現出愛我。比如每天早上給我煮好早餐沏好茶。盡管很簡單，但也是我在美國時享受不到的。我這次去阿拉斯加遊船的正式著裝竟然是多年前我媽給我買的長裙和披肩。真是有媽的孩子是塊寶。所以我心裏很愛她。這種愛衝破了我們之間的空間和矛盾。也許這是你媽媽不能給你的。你和你媽媽無法繼續母女緣分。但是聰慧的你已經從你的娘娘教母那裏得到過“母愛”。所以不用遺憾。順從自然。
阿阮姐姐，謝謝你的長段故事，讓你費心了。謝謝你敘述的故事， 我明白你的心，因為這些年，聰明如你，你也看到了我的心底。關於你從前女同事和工作中的故事， 我完全明白，我也是如此對待。這些年工作中的起伏，和目前的險峻，我都非常坦然，因為這就是一份工作，勤奮出色（對不起，感覺太好）的人永遠都有事情做。
對於我的母親，你分析得太透徹了。當年父親走了後，她希望我把她和妹妹全接到德國，或者我回國，她希望我能接替父親的位置，但是我沒有這麽做。當時條件不成熟，其實也是安娜間接救了我的命， 否則我的下場和我父親一樣。
但是這就是我的命，我的內心足夠強大， 我會承受。
還記得我從羅馬歸來的話嗎，我完全原諒了，無條件接受命運， 無底線分享和寬容。
但是我知道， 保護自己，我的心不會讓她再傷害我， 這輩子不會了。
抱抱你，愛你， 親愛的阿阮，你是如此溫柔，如此的勇敢！
我們這個時代，技術和信息飛躍飛快，人文思想改變很大，對我們父母悲的衝擊很大，雙方理解，多包涵就好多了，大家努力。
親愛的安娜姐姐，恰恰是你，寫給我這段話，我知道你是如何愛我了，謝謝你！
我知道，你因父親離開是如何的痛，我也知道你回國陪了母親很長時間。每次看到你的回國篇，我很羨慕，內心也為自己惋惜。
這就是命。還是謝謝姐姐， 愛你們！
看了你的文章，想了想，給你講一個故事吧。
那段時間，我工作的地方有一位女同事，幾乎每天她都要說一些針對我的話，讓我很難過。有一天在公司廚房裏，我對另外一位女同事Rupy說，那誰今天如何對待我，讓我很難過。Rupy聽我說完後，非常嚴肅地對我說：你讓她傷害你，是你自己的錯。聽Rupy如此說，我心裏咯噔一下，雖然被Rupy噎得很難受，但心裏明白，Rupy說得有道理。
一段時間後，我的頂頭上司換工作要離開我了。他走前特意告訴我，當人家挑釁你的時候，不是你的過錯，而是她的過去和現在讓她難過，她不得不找一個wholesome的人來發泄。因為你的生活和現狀都是她所羨慕的，她恨你，這不是你的錯。
這兩位同事的話給予我一個whole picture，讓我put things in perspective。
具體到你身上，我想說的是，你母親目前的狀態可能離她自己的要求相去甚遠。如果你父親健在的話，你母親的生活會比現在好得多。因此你母親羨慕那些有錢的人。你母親如此對待你，是因為她對自己生活現狀很不滿，因此她要找一個能夠忍耐她的人來發泄，那個人就是你。有些母女之間也有嫉妒，你母親無能又要強，過去的美麗已經消逝，今天有無能給自己創造一個美好的生活，她嫉妒你有能力帶著小寶兒過得舒適安逸。因此每次給你講話時，她的怨毒噴得你滿身都是。
如果你讓這樣的母親傷害你，我想說，是你的錯。如果她再說什麽難聽的話，你就告訴她，每次跟她打電話都覺得她很無聊，你不想跟她說話了。其實你母也像孩子，也需要管教。說完後幾個月不理她，看她還敢不敢亂說。
傷逝，隻應該留給那些帶給人間美好的人。傷痛，應該早點從心裏抹去。
抱抱你！阿晴，你是一個很強大的人，姐希望你更加強大，那種內心的強大。
既然你與母女愛已走遠,何必再苦苦強求，以後還是少電話為好,最起碼沒有必要給自己添堵,你的身體最重要。
安娜是你生命裏的天使，她的愛會使你過的更快樂！
抱抱晴~希望你們過的快樂。健康。
永遠愛你們！！！
我比你小幾歲，看到你的感慨，就想到，晴，要注意了，以後也會這樣的。。。你明白上次我在博客的留言了吧 ，問好！
謝謝酷媽，你陪伴我們很長時間了，大家一起笑一起哭，祝福你們全家，和你的寶貝們！
謝謝你的善心，你駕駛文字的能力很強，也很懂別人的心，非常感謝。是的，神給我的功課也包括我的母親和女兒，我會盡力的。上次看到你和你美麗的女兒，祝福你們全家！
謝謝虛席妹妹的兩段長文章和你的一片苦心。這幾天我也思考，這一段難以道白的感情還是我的錯 ，是我的軟筋，因為我在意。反過來再想，如果安娜長大成人，她有自己的理想，去天涯海角，我絕對不會阻止她，而是祝福，我絕對不需要她為我養老，而是希望她有一個自己的人生，這樣我會很幸福。反過來想， 我為什麽需要我母親的理解和愛呢。。。這一輩子我們不會是朋友，我們也不會理解對方，我近一份孝意，也近得起，就行了。我要學會保護自己，少和她接觸就行了。謝謝你，這是我的十字架，盡管不是很重。
Hug hug晴天...
You have to stop torturing yourself. Look within your consciousness. There lays your inner strength. :-)
解決問題最好最簡便最經濟的方法就是---Don't even think about her. 我有一位同樣的母親，我現在非常快樂，因為她從我的reality中消失了。我如果想起她來就祝福她，我並不刻意去想她或者不想她。
孝順是什麽? I believe that is a position earned，not one could demanded or asked for. At least that is how I look at it. 愛你的女兒安娜，那樣你和小寶的reality就是一個愛的環境。
我要是你根本不麻煩去北京，人生是自己的選擇，要選擇看美麗的東
西，為什麽要選擇讓自己煩惱呢?
帶小寶去看青山綠水吧，對孩子和晴姐都是淨化心靈的美好過程。
Sending you LOVE!
看來，做母親，不是天賦的，傷害自己孩子的母親是存在的。
理解你心裏的糾結。就像大家說的，做自己該做的，無愧於自己就好了。其他人，即使是自己母親，也無法掌控的。隨緣吧。
燕兒姐姐， 關於這個美妙的現實神話，等我有時間和你分享。今年夏天在聖父夏宮的辦公桌上，擺著安娜的一件手工，他今年夏天也在這個書桌寫完了Jesus von Nazareth三部曲，最後一本，耶穌的童年。我們感到非常榮幸。新書可能年底出版， 我會為孩子買上一本，等她能看懂的時候送給她。
謝謝你的留言，我知道這個症狀，其實我們大家多多少少都有自己的弱點和缺點，都包含一下就好了。
你的文字讓我想到我父親的婚姻，他最後幾年過得很不開心，我很難過， 他比我還要苦
親愛的燕兒姐姐，你說的第一段， 我還做不到， 我還在自責自己。今天去了一個朝聖之地，在馬麗婭洞穴點了蠟燭，首先是為聖父，他的愛，他將要的黎巴嫩之行。然後是為我母親。我記得從前， 我和某人有衝突的時候， 哪怕對方不講理，問教母怎麽做， 她會說，為對方禱告。今天早上，仿佛又聽到教母的話，所以開車走遠路去了那個聖地。我生命中的貴人都在遠方，有的時候，我希望有人能抱我一下，讓我哭一下也好。。。。
謝謝你， 你的文字讓我落淚了。
謝謝小美姐姐，你如此善良，體貼家人， 讓你費心了。
米子，謝謝你的長篇。我知道得到這個女兒，其實是上天給我最好的禮物。你朋友的故事告訴我， 我尋求的“愛”她永遠不會給我，明智的方式就是，不期求。謝謝你點明了我，我從前總說，生活不可能完滿，如果老天拿走我一樣東西，我沒有怨意，這裏也可以是母愛。這輩子的故事很多，也很豐富。我到目前為止，有兩次曾有過這個願望，一次在香港淺水灣海上遊，一次在西斯廷教堂，如果那時候上天讓我離開這個世界， 我沒有任何怨言，其實回想起來，這輩子， 老天很厚待我。
藍寶寶，看了你的暑假回家篇，再看我的故事，天堂地獄的感覺，有些事情不是我賣了我的心，賣了我的身能換來的，你明白嗎
心姐，你是一個明白人。我對外人很明白，對自己，一直在原地轉圈，衝不出重圍。明白生活的全部是一場悲喜劇，唯一的弱點是自己太上心。那兩句話都很好，對我們大家都有啟示。
酒逢知己千杯少，話不投機半句多。你有象父親一樣愛你的舅舅，還有日益溫和的舅媽，多和他們聯係。有一次我參加避靜會，一個人哭的很傷心，神父說“Mary wants to go home with you.” 帶給你們平靜和愛，天上的母親，請她象抱聖嬰一樣抱抱大小寶。
看到你上一篇給Julia的回言，聖父為你們獻上彌撒，多美好神聖的恩澤，阿晴妹妹，長舒一口氣，把不開心變成稻草，送給小聖嬰墊柔軟的小床。為你們祈禱，抱抱（＾Ｏ＾☆♪
Signs of Narcissist Personality Disorder:
An inability to listen to others, and a lack of awareness of another person’s deadlines, time frames, interests or perspectives.
An inability to admit wrongdoing - even sometimes when presented with objective evidence of their errors or behavior.
Coldness, or overly practical responses to interpersonal relationships; a sense of distance or matter-of-factness, emotionally.
Can be prone to severe bouts of anger, particularly if directions or orders are not followed.
Has the ability to write friends off forever, often over small or only ‘imaginary’ transgressions.
Pride in the accomplishments of children (if they have them), family members or friends, often combined with an overly developed desire for control over family members’ directions and activities.
An above average interest in social class and importance may also sometimes be seen.
晴天妹妹：
看的我不知道說什麽？
媽媽， 就是媽媽， 客氣一點。 別的就讓它去吧。
讀你博客的幾年裏每次讀到你寫的關於母親的文字，總能看到的是你內心的掙紮，和自己的掙紮。晴，我從小到大一起長大的一位女友和你的經曆很相似，她母親去年去世了，但是留給她的是一輩子沒有解開的結，一輩子的痛。她沒有你幸運，你有安娜，至少安娜讓你對“母愛”這個詞有了重新的詮釋，無論在養育安娜的過程中，你經曆的是怎樣的艱辛，但是她帶給你的愛和體驗，讓你的生命因此而豐富，燦爛。
我從來不認同“天下沒有不是的父母”這句話，晴，你母親的性格和人生是她自己的選擇，你定期的打電話，那是因為無論如何她還是你的母親，你做不到不聞不問。但是，你敏感細膩，你還會受到傷害，那是因為你的潛意識中仍然希望她能改變，能有“愛”。晴，我女友的母親在臨走前的最後一年，3個子女都在美國，但是隻有我女友放下一切，在兩地間奔波，但是即便如此，直到她母親走，她依舊沒有得到她渴望了40多年的“愛”。
晴，你一定聽過這句話，“不要用別人的錯誤去懲罰自己”，雖然母親不是“別人”，但是你如果想得超脫些、阿Q一些，你們母女也許今生的緣分真的不夠，但是上帝給了你安娜，用另外的一種方式補償了你，對嗎?
人生有得有失，年輕時看小說，會覺得那些都是故事；現在再看周遭的人、事，才發現生活真的比小說更精彩，抑或更殘酷。晴，你的人生注定不是平庸寡淡的，你走過的路對許多人來說也許是幾輩子的路了。好好愛自己！
但是最為兒女，我們該做的還是要做，我們努力了，問心無愧。
抱抱！愛你們！
我理解你說的，也理解這些帶給你的痛苦。有些傷害是隻有親人才能做到的。這才是生活的全部。抱抱，不要太放在心上。