笑一笑（2）

1：公司來了個年輕漂亮的女秘書小D。第三天，總奸一上班就得意洋洋地對大家說：哈哈，昨晚我發現，小D的床上功夫比我老婆強多了。這時，站在一旁的總觀也附和說：是呀，我也覺得她比你老婆強多了。  

2：一日， 悟空和觀音去開房，完事後悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊！處女膜竟然這麽硬！ 觀音大怒：你媽逼！猴急猴急的！我的褲衩還沒脫下來呢！！  

3：小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解，當他到教堂時,他走進告解室對神父說： 
　　『神父　我有罪　』 
　　『是的孩子　告訴我你做了什麽　上帝會釋免你的　』 
　　『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 
　　所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』 
　　『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』 
　　神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經三年了從沒什麽要緊的事發生，昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了』  
　　『孩子,這是不對的　但你還是可以得到神的釋免　』 
　　『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了』 
　　『這實在是很不好的行為』 
　　『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了』 
　　...................... 
　　『神父? ......... 神父?  
　　突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父 
　　『神父?你在那裏?』 
　　他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父　 
　　『神父,你為什麽躲在那裏呢?』 
　　『抱歉..孩子　我突然發覺這裏隻有我一個人.... 

4： 有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在偷情。』 『太不像話了，我們一定要報複。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。不久，二人躺在床上休息，數分鍾後，鄰居太太又說：『怎麽樣？我們再來報複一次吧！』 就這樣，連續報複了四次，當鄰居太太要求第五次的報複時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』 

5：一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起。。。
對不起我是前台“我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
不了謝謝，男子放下電話輾轉反側，難以入睡，抓起電話說前台我來一個特殊服務，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說"100"
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲。。。
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麽？
嘿嘿！男子說蚊子太多我睡不著……

6：大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裏，每逢大嫂發脾氣，大哥 
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得麵容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？” 
大哥很得意他說：“哪裏，她是怕我自殺。” 

7：布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裏談笑。 
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。” 
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。 
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。” 
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。” 

8：一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。  
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麽好，你怎麽不去享受，反而在這裏喝悶酒啊。  
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。  
過路人：發生什麽不幸了？  
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻  
過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。  
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。  
過路人：那接著呢？  
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。  
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？  
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。  
過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。  
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。  
過路人：還有什麽？！  
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了....

9：一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！ ！  
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 ＞滿座說，怎麽一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……  
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」  
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，  
並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？  
算你運氣好..... 

10：甲、乙兩人乘飛機，出了故障，落在荒島。
荒島上食人族酋長說：“你們各帶100個相同的水果就放了你們！！！”
一會兒，甲先帶了100個草莓來。
酋長：“把它們都塞進屁眼裏就放了你們！！！”
甲就開始塞……塞了98個，沒有事……
當他塞到99個時，他卻“嘿嘿……”地笑了起來，草莓全噴了出來……
甲就被酋長殺了……
到了天堂，天使問甲：“你隻差一個就可以免死，但為什麽你笑了呢？“
甲說：“因為我看見乙帶了100個榴蓮回來。”