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1:公司來了個年輕漂亮的女秘書小D。第三天,總奸一上班就得意洋洋地對大家說:哈哈,昨晚我發現,小D的床上功夫比我老婆強多了。這時,站在一旁的總觀也附和說:是呀,我也覺得她比你老婆強多了。
2:一日, 悟空和觀音去開房,完事後悟空慚愧不已,說:還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這麽硬! 觀音大怒:你媽逼!猴急猴急的!我的褲衩還沒脫下來呢!!
3:小軒覺得自己罪孽深重,所以他決定到教堂去找神父告解,當他到教堂時,他走進告解室對神父說: 『神父 我有罪 』 『是的孩子 告訴我你做了什麽 上帝會釋免你的 』 『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』 『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』 神父,我和女友一直有著親密的關係,這樣已經三年了從沒什麽要緊的事發生,昨天,我去她家找她時,隻有她妹妹一個人在家,所以我和她妹妹上床了』 『孩子,這是不對的 但你還是可以得到神的釋免 』 『神父,上個禮拜我到她辦公室去找她,但除了一個她女同事外,沒有其他人在那兒,我也和她的同事上床了』 『這實在是很不好的行為』 『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,但隻有她舅媽一個人在家,所以我又和她舅媽上床了』 ...................... 『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應,他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父 『神父?你在那裏?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父 『神父,你為什麽躲在那裏呢?』 『抱歉..孩子 我突然發覺這裏隻有我一個人....
4: 有個男人出差回來,撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門,向鄰居的太太說:『你老公正與我老婆在偷情。』 『太不像話了,我們一定要報複。』鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的作愛。不久,二人躺在床上休息,數分鍾後,鄰居太太又說:『怎麽樣?我們再來報複一次吧!』 就這樣,連續報複了四次,當鄰居太太要求第五次的報複時,男人搖搖晃晃的站起來說:『算了!我己經不恨他們了.......』
5:一夏日,酷熱。 一中年男子出差,因天晚住進一個小旅店,正要就寢突然電話響起。。。 對不起我是前台“我們旅店有特殊服務你需要嗎?” 不了謝謝,男子放下電話輾轉反側,難以入睡,抓起電話說前台我來一個特殊服務,不一會一年輕女郎進來。 男子問一夜多少錢?女子說"100" 男子說:“好脫了吧,坐沙發上。” 女子脫光坐在沙發上。 男子回到床上躺下,不一會傳來酣聲。。。 天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒,你叫我來幹什麽? 嘿嘿!男子說蚊子太多我睡不著……
6:大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裏,每逢大嫂發脾氣,大哥 總是二話不說,到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得麵容失色,一場內戰還沒開始,就結束了。 我忍不住問大哥:“大嫂怕你殺她?” 大哥很得意他說:“哪裏,她是怕我自殺。”
7:布萊爾上校回到家中,發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裏談笑。 他大怒,指著西蒙罵道:“混蛋,你給我滾出去。”西蒙也不示弱:“滾出去的應該是你,安娜愛的是我。” 布萊爾仍大罵不止,西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。 他們來到另一個房間,西蒙說:“咱們朝空中放空槍,然後兩個人躺倒在地上裝死,看安娜進來後先到誰身邊,她先到誰身邊就說明她愛誰,誰就擁有她。” 兩聲槍響之後,安娜跑進來了,發現他倆都倒在地上,頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道:“親愛的,出來吧!他們兩個都死了。”
8:一個美麗的上午,天空晴朗無比,可是一個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地。 一個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這麽好,你怎麽不去享受,反而在這裏喝悶酒啊。 農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:發生什麽不幸了? 農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻 過路人:是挺倒黴的,但是還不至於啊。 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:那接著呢? 農夫:我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢翻了。 過路人哈哈大笑又問到:然後呢? 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一桶,她又用尾巴把桶掃倒了。 過路人:是夠倒黴的。算了,不要難過了。 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋。 過路人:還有什麽?! 農夫:這回我沒繩子了,就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,把她尾巴抓起來。這時,我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了....
9:一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去, 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“, 我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽! ! 結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說,怎麽一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了…… 於是我走近吧台,並且問到:「有人在嗎?怎麽都沒人了?」 此時,隻見一個男服務生從吧台下鑽出來, 並且開口說:「我操!……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在? 算你運氣好.....
10:甲、乙兩人乘飛機,出了故障,落在荒島。 荒島上食人族酋長說:“你們各帶100個相同的水果就放了你們!!!” 一會兒,甲先帶了100個草莓來。 酋長:“把它們都塞進屁眼裏就放了你們!!!” 甲就開始塞……塞了98個,沒有事…… 當他塞到99個時,他卻“嘿嘿……”地笑了起來,草莓全噴了出來…… 甲就被酋長殺了…… 到了天堂,天使問甲:“你隻差一個就可以免死,但為什麽你笑了呢?“ 甲說:“因為我看見乙帶了100個榴蓮回來。” |
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