浪寬
時易乾坤寵辱不驚，閑看庭前花開花落。
移一代歎息：兒女怎麽這麽沒出息？這麽多年白辛苦了！
華人第一代移民真的是很辛苦，自己本來就是逆水行舟，能在國外開創一片新天地，已經不容易了，沒想到，人到中年，除了要為子女的學業操心外，兒女婚姻又讓他們頭痛了。
最近聽到好幾位家長，抱怨孩子交友不慎，讓他們心碎的事；也感受到許多父母，因為孩子談朋友選擇局限，而無所適從。這個問題往往說起來容易，做起來難，說別人容易，到自己就難啦。美國雖然是個多移民的國家，但真具體到每個第二代移民找對象，還真是個棘手的問題。
20年前，我剛來美國的時候，看到一位老華僑的兒子找了一個白人女孩做女朋友，心裏覺得很正常：在美國嘛，當然有可能找個金發碧眼的女孩為妻。可在美國生活了20年後，卻發現這不是個理所當然的事情。生活中，我見到很多中國人的跨國婚姻，但大多是中國姑娘嫁給白人老美；而中國小夥子娶到白姑娘的，還真是鳳毛麟角；或者即使娶到不是問題，而能堅持長久的就難上加難了。
我以前工作的地方，有一個年輕華人小蔡，很開化，很美國化，也很新潮，他就是不信邪，娶的第一任妻子就是個白人，他自己也完全按照美國人的習慣去生活。為了討好妻子，找到更多的共同語言，他從看美式足球、棒球，到養貓、養狗，全搞得清清楚楚。可是三年不到，他們在打得一塌糊塗後分手了，也沒有留下一個混血的後代。沒想到這家夥好了傷疤忘了痛，一年後，他又和另一個白女人結婚了。這次倒好，結婚不到半年就又離婚，簡直成了大家的笑柄。後來我離開了那個單位，不知道小蔡有沒有“梅開三度”。
當然，離婚在生活中是經常發生的事，人們見怪不怪，也不一定就是因為老中娶了老外。隻是這個例子有些特殊，與那些老中嫁給老外的幸福生活，形成了鮮明的對照。
中國父母管兒女的婚姻大事，那是有悠久傳統的。遠的不說，就我們這一代，父母也沒有少管。在大學讀書時，很多城市的父母，就生怕自己的女兒看上個來自農村的男孩子，一想到農民一大家的負擔，做父母的沒有不心痛的。他們要麽好言相勸，讓女兒迷途知返；要麽強力施壓，逼女兒臨陣脫逃；如果女孩對軟硬都不吃，那父母就在男孩身上打主意，想方設法找到對方其它致命的缺點。總之，自己的孩子與農村離的越遠越好。
十對這樣的戀人，可能九對都會被活活拆散，剩下的還有一對就是最優秀的農村小夥子遇上一個最癡情的城市姑娘。我就知道有這樣一對夫妻，男的姓劉，女的姓江。他們曆經千辛萬苦，最終結合了，並且赤手空拳闖蕩美利堅，事業上也很有成就。可是，老天捉弄人——他們自己又麵臨他們父母同樣的問題了。
說句實話，別說是孩子找對象，就是孩子平生招什麽人來家裏玩，去誰的家裏玩，很多華人父母也是很在意的。我們所在的城市和地區不同，煩惱的程度可能不完全一樣，但沒有煩惱是不可能的。
有人納悶：為什麽我孩子以前的朋友包括白人、中國人、印度人、黑人、阿拉伯人，而現在白人沒有了、阿拉伯人也沒有了？孩子小的時候是最天真無邪的，隻要合得來，朋友可以說是沒有種族區別的，家長也不會去管。可是，到了高中以後，情況似乎變了，孩子們交朋友也有了種族的界限，白人和白人玩，移民和移民玩。這種現象可能主要因為各自的家庭的文化背景不同、興趣不同所在。
有人盤算：我兒子最好找個中國人或其他亞裔為妻，印度女孩也還行，白人女孩好的也能接受，不要黑珍珠，不要阿拉伯。
有人擔心：我女兒能嫁到正派的白人那是最好不過了，中國人、亞裔也是首選，可千萬不要找黑人、墨西哥人、阿拉伯人啊。
其實，父母對孩子的盤算和擔心，往往是一廂情願的。他們的這種介入，在中國可能還有點用，在美國就可能會是適得其反的。我上麵講到的那對夫妻，也是為孩子的事擔驚受怕的四五年，可孩子一上大學，立馬管不住了，第一個學期結束，兒子為他們帶回來一位黑姑娘，差點沒把他們氣閉過氣去。“啊呀，我的老天，我們和黑人怎麽能談到一起去？你看看，他七個弟弟妹妹，哪天是個頭啊？”父親老劉喊道。媽媽也歎息：“真是哪壺不開揭哪壺，那麽多女孩，你怎麽就偏看上一個黑人？”兒子雖然對他們的態度有所準備，但沒想到會是這麽強烈，簡直有種族歧視之嫌了。一氣之下，以後也不帶那女孩回來了。
兒子的事還沒了結，上高三的女兒又讓他們接受了新的打擊，父母發現她最近學業不佳，後來得知，她課間經常去男朋友家裏鬼混，而那個男孩子雖然是個白人，但他家裏的情況簡直是慘不忍睹，破房、破車不說，父親是個酒鬼，最近又失業，母親在銀行當小職員。更加糟糕的是，他的父母還正在鬧離婚。“你說我們怎麽就會養出這樣沒出息的兒女？我們這麽多年的辛苦真是白費了呀。我，找誰說理去？我——”母親心酸灑淚長歎。
很有道理。
在金礦裏麵找金子容易還是在沙子裏麵找容易？雖然金礦裏麵和沙子裏麵都有黃金。
父母在和孩子有衝突時，首先是要把孩子當著個有獨立人格，有獨立思考能力的人看待。父母和子女意見不一樣時，要盡可能的先肯定，不要讓孩子一下就有敵對思想，然後再慢慢灌輸你的思想吧。讓孩子走彎路，有的時候是“一失足成千古恨。”“一步棋走錯，全盤皆輸”窮一生的精力都緩不過來。
您用詞有誤哈，俺不是受害者，俺是受益人啊。您想啊，那幾個月，俺的知名度在老師中直線上升，本來想給我七十分的，估計後來也都給俺九十分啦，不知道俺什麽來頭麽。而且，俺答應他兒子交往，首先是因為要擺脫前男友繼續來找，其次呢，還要能好脫身，最後呢，那人也不是沒有機會，反正多了解幾個男孩子沒壞處啊。結果老太太一攪合，俺所有的目的都達到，他兒子因為跟她逆反，連大年初一都往我那裏跑，您說這老太太會不會算賬啊？本來他兒子不見得陷入多深，她媽這一到處折騰，嗬嗬，反倒弄得特象那麽回事了。好笑啊好笑！某些人是聰明反被聰明誤，吃力不討好啊。
可這"適合"二字,說起來容易，做起來還是很難很難的。今天適合,明天可能就不適合了.
“所以我覺得父母對孩子從小就要灌輸一些關於交朋友的原則，看完一本書，一場電影一起討論一下每個人物的性格，命運等”
同意你的觀點。父母都喜歡操心，這一點是很難改變的,美國人在這方麵比我們要想得開得多.
哈哈,還真有一個受害者,其實,在我們的生活中,像你這種情況其實是很多很多的.人家隻是對你做了點背景調查,還沒動真格的。很多受害者比你難過多了.
話雖然沒錯,但理想的父母配上理想的兒女,在這個世界上並不多見,所以才會有那麽多悲劇.
不是文章有問題,而是文章揭示了一個社會問題.
"我希望我女兒以後也找一個自尊自愛的男人。隻有懂得自尊自愛的男人才有能力愛別人。"
讚同你的觀點,看來你是一位有心人,花了一番功夫,學習了.
道理講得不錯，但如果你自己兒女遇到這樣的問題也會大度地說：“兒子，種族沒問題兩人合適就好嗎？我們都知道 近朱赤近墨黑 的道理，父母在兒女人生十字路口給與正確引導是非常必要的，因為孩子們有成熟的有不成熟的，對那些是非辨別能力差的孩子就一定要告誡他們離有不良愛好的人們遠著點兒，無論黑白。
很多跨國，跨種族婚姻出現問題，往往在於當初結合的基礎就有問題；如果兩人合適，婚姻就會幸福長久，至少穩定，於膚色無關。
國男如果以討西女為目標，要增加自己的內涵和實力，--因為你要讓對方長久的欣賞和仰慕你；學那些三腳貓的表麵功夫“討好”對方，隻會失敗（哪怕你是個富二代也沒用）。
嫁白娶白不是關鍵，兩人“合適”才會長久！
自己的老婆也放上來，讓大家目睹一下。
我們家裏老爸把兒子看得很重，對女兒是愛管不管的，把我哥哥看得很緊，結果哥哥在高二就自己退學了想自己做生意，父親又把他打回學校，他回憶說很多次他都想自殺，但每次發現奶奶到處找他他才沒這樣做。後來父親就幾乎住在學校監督他，他終於考上大學，工作後分到政府工作，他的叛離思想又發作，看不慣領導，自己又開始下海經商。父母從小不管我，我反而好好學習，一路上讓他們很省心，關於找對象這件事其實我是很受父母平常待人處事的人生觀影響的，所以我選擇對象時就是要人好，上進，品德修養好。所以我覺得父母對孩子從小就要灌輸一些關於交朋友的原則，看完一本書，一場電影一起討論一下每個人物的性格，命運等。我們家一對朋友的女兒24歲，在美國長大的白人，我問她她喜歡啥樣的人，她說喜歡對她好的，有修養的，家教好的，愛讀書的，我就覺得她的觀念就比較成熟，這和她的家庭教育有很大關係。
不要以為娶個中國女孩就好，主要是看這個女孩子本身的素質。一個在這裏長大的上海人回中國娶了個中過妹，這個女孩一拿到永久綠卡就在外尋找下一個目標，目前同時和老公還和一個有錢人有關係，我倒是覺得要找得找在美國長大的中國孩子相對來說要好些，有很多共同的價值觀念，背景。不過父母都是瞎操心，孩子覺得快樂就行了，不快樂了自然就分手了。
哇，這文章讓俺想起了以前的一幕鬧劇。
我讀書那會子，那叫一個叛逆，用輔導員的話來說，上下冒尖。一次卡拉OK賽，不知那股邪風被一幹部子弟校友盯上，托班上老大哥介紹，俺當時正愁跟前男友剪不斷理還亂，於是答應，處。結果好麽，接下來的幾個月裏，老師們跟著我一起雞犬不寧，他那曾經是高官太太的出版界頭頭寡母，利用關係，不但到係裏把我查了個底朝上，甚至於把俺老爹老娘啥時離婚的，俺有多長時間在社會上晃悠都翻出來了。現在想想真好玩啊。有啥用啊？他該往我那跑還往那跑，我們倆最後徹底斷還是因為俺碰上了老公。忽然有點好奇，這神通廣大的老太太最後知道俺把她兒子甩了是不是開心死了啊？哈哈哈哈！
好笑歸好笑，不過俺也理解那些希望孩子們婚姻門當戶對的父母啦，他們又不需要將來跟孩子的對象有肌膚之親甚至生孩子，當然是隻考慮現實因素了。理解萬歲啊！
我的經驗是教育孩子要花時間在孩子身上，平等溝通，尊重理解孩子，尤其重要的是父母自己一定要行得正，有良好的品行，這是最好的教育。等孩子出問題了怪孩子，就是混蛋父母！
有句話說的好。沒有經曆就沒有比較。孩子帶什麽樣的男女朋友回家我從來不過問，不反對。隻要她能保護好自己的身體和精神健康就行了。你越是阻攔她就越是要做，到不如學學老外的哲學，你就讓她去經曆，等經曆過了，她自己就能比較。在她心中就會有個標準了，她自己都會說哦原來他是這樣的人。算了，離他遠點吧。
就跟我們一樣。初戀就結婚的很少。總是經曆過一兩個人之後才能明白愛情和婚姻不一樣。有了經曆她才會明白什麽是自尊自愛。我希望我女兒以後也找一個自尊自愛的男人。隻有懂得自尊自愛的男人才有能力愛別人。也是因為這個我才搬離原來的公寓。我也經常給她舉例子教育她，不要想那些為了綠卡而千方百計找老外的女性。孩子懂事兒很快。馬上就能明白。有次我們一起出去散步看見經常被打的中國女鄰居。我就會告訴她一個穩定的婚姻對一個人的精神和心靈多麽的重要。我希望她能健康的成長，身心皆如此。
我以前看WXC上很多父母討論認為留在歐美是為了孩子好就是覺得好笑。孩子做ABC上了個哈佛就是幸福了？
中國男子再美國化也一般沒歐美男人健美， 對他們挑選老婆極為不利。
真是笑死人了， 這點事都看不見，
但是，父母肯定是管不住成年子女的。我們能夠做的，是努力一起建立一個強大的社團，弘揚我們的文化，讓我們的文化比其它文化更有內涵，更有吸引力。如果我們可以把我們的文化做得比其它族裔更好，那麽子女就會對我們自己的文化感到自豪，也就增加了子女和同族人通婚的幾率。
即使子女和其它族裔通婚，我們同化他們的能力也將比被他們同化強。
好。所謂苦口婆心啊。
很有哲理啊。這話是你的原創嗎？學習了.
4歲太小了,根本沒有種族文化的概論。孩子在TEENAGE 以前交朋友那才就純,真是就像你說的那樣，隻管別人是不是和自己合得來,不管其它東西.真正大的變化,一般是進高中以後。
真是夠得意的。
從小做起是對的,讓孩子有足夠強的定了和免疫力,需要化很多心血。
“兒孫自有兒孫福”話好說，真正做起來，就不那麽容易了。 中國移民的第一代對孩子很多事都還是想過問的.
"婚姻---如果沒有門當戶對，最後連吃飯的樣子都會互相看不慣，"這一點很形象，也許這就是所謂門當戶對的現實基礎吧。家庭和文化背景確實是影響婚姻的一大要素。
"我隻要他明白交朋友要看心不是看外表。"現在能做到這點的人越來越少了.
我老婆又懷了這回是個男孩兒。以後也能娶個她媽這樣的白妞我心裏舒服。不娶也無所謂。反正不能像那些中國女人嫁老外的。我原來住的公寓樓上一個嫁老外的，警察天天去他家。有此鄰居問我他丈夫天天打她，她還跟他過什麽勁。我隻能苦笑。以後決不能讓孩子過這樣婚姻。
其實我也很同意婚姻應該門當戶對，它的道理還是有的，但父母老人家們經常沒有好好的教育給他們空間讓自己的子女慢慢去領悟它的道理，隻是盲目的命令和反對讓孩子們反感。我覺得隻要給孩子正確的教育，不管他們以後做什麽決定隻要principle正確，別的都不是問題。就算做錯事也會接受教訓長經驗。
農民大伯好，俺最愛看您的評論，不僅見解獨特、水平高度，還幽默詼諧、發人深醒，是個評論家！
祝大伯周末快樂！
"教育永遠是個難題，誰也不能保準自己就是個專家。很多情況下,外界環境影響也很大，不是父母能完全控製的。"
同意!
我想說的是,家長在子女自出生時起,就有意識地給予如何做人處事,如何生存等等方麵的引導,培養子女具備一定的生存能力與恰到好處的觀念,那麽,子女就有可能達到家長期望的那樣.否則,等子女大了,再來要求未免太遲了.
近朱者赤,近墨者黑,不是沒有道理的,現實生活就是如此!
精辟。
有意思，很能說明問題.
你的經驗很有意義。“允許孩子走彎路”是個非常不錯的建議,也是很有哲理的一種處事方式。
你的話都講的這麽好,我舉雙手讚成。你家的故事應當寫成詳細的東西,對很多華人家長是有很大益處的.
作為父母，誰不希望自己的孩子有一個好的婚姻，嫁或娶一個好人家？你若為人父母，你也希望自己的孩子的婚姻美滿幸福，難道不是嗎？
作者在這裏談的不是政治，隻是想和大家探討移民一代和二代的反差，戴“種族歧視”的帽子太大了！
祝大家周末快樂，也祝作者周末快樂，更祝所有網友開心快樂！！
教育永遠是個難題，誰也不能保準自己就是個專家。很多情況下,外界環境影響也很大，不是父母能完全控製的。
確實是個煎熬，也是一個考驗。
"站在孩子的立場與他溝通最重要。"我很讚成你的觀點，這裏的孩子們也不容易，他們其實有時候是受害者，本來好孩子就有限，有點很早就被別人搶去了,剩下的就更局限了。所以要開導孩子,多給他們愛和溫暖,這樣他們的愛情也許會有一個升華。
問起為什麽，答：“simple, what is for breakfast?”
總之這家父母和孩子們都是有強烈自卑心理的人,找到樣樣不如他們的人,他們才有安全感.他們到想高攀哪,有心沒膽哪.
作為父母，誰不希望自己的孩子有一個好的婚姻，嫁或娶一個好人家？你要是為人父母，你也希望自己的孩子的婚姻美滿幸福，難道不是嗎？
站著說話是不腰疼的，希望那些兒女跟黑人，墨西哥裔結了婚的父母談談自己的經驗。
沒有經驗的的，還是少放點氣比較適合。
我們做家長的老想把孩子護在翅膀下，讓他們按我們的價值觀選取生活道路，其實是自取煩惱。他們所生長的時代、社會和文化都與我們當年大不相同，而我們卻硬要他們聽我們的，殊不知屈服於父母淫威的孩子才是沒有出息的。
我們這些走天涯的人，當年跟父母的理念不是也衝突很大嗎？當然回顧起來，他們那一代的勸告，也不是沒有道理的。同樣，我們做家長的責任是用我們的人生經驗為孩子指點迷津，但道路還是要他們自己選擇自己走，我們無法包辦。
我的雙包胎兒子高中畢業時曾宣布要Take a break,拒絕上大學。小兒子對我大喊，“Don't try to run my life! You want to be a permanent student, but I don't! " 我沒有辦法，不想自殺，隻好妥協，答應隻要他們不在家裏吃閑飯，可出去做 一份part time工，就可以在家裏住。當然我還是依舊在工作的同時，不斷在大學讀書提高自己。結果是兩年後，他們自覺申請上了大學。
大學畢業後他們一個在政府部門有很穩定的工作，另一個是出色的律師。交女朋友的事也一樣，你越反對越壓製，效果越勢得其反。講好利弊，道路由他們選擇，給他們機會走彎路，加上我們自己言行的潛移默化，相信他們會回到正確的生活軌道上。
我們這一代太多原則和鬥爭哲學，不懂妥協和迂回，是該反思的時候了。一味怪孩子沒出息，真的不解決問題。對嗎？
歸根結底,子女沒出息,正是其家長自身素質的反應!
為此,若想子女有出息,當家長的先想想自己是否懂得教才是.
讓孩子自己選擇吧。
想辦法讓他們分開一段時間自然就會忘掉了。
實在沒有辦法，就告訴他絕對不允許有孩子，有了孩子你的前程就都毀了。
如果他們隻是交個朋友，過一段時間自然就會分道揚鑣了。
站在孩子的立場與他溝通最重要。
看來大家的覺悟都很高啊，可能我認識的都是些沒有政治覺悟的人，才會有那麽多煩惱。
能想開，那是最好不過了。
好像這裏不光是個種族歧視的問題，那個白人不也一樣，你說他們到底歧視什麽種族？
好像這裏不光是個種族歧視的問題，那個白人不也一樣，你說他們到底歧視什麽種族？
“農村的不是問題吧，隻要他本人上進、優秀就行。”說來容易，做來難啊。
說白了，種族歧視。
但是第二個例子，找個white trash家裏的小孩，倒是真的可能有問題．父母對小孩的影響是潛移默化的．