ZT.很久前看到的一篇文章,希望大家都能從從容容交友

下麵轉貼不一定全對,但也不無道理.身邊很多女友其實都挺優秀的,但精神獨立欠缺點,一到談戀愛或交友(即使是一般朋友)都希望能被對方捧在手上,得不到了就到處大發不滿.其實戀愛或交友是互相的事,不要放過redflag,也不要過度猜疑,令別人覺得是drama queen.該給時間等待的就要耐心,該放手時就要放手. ZT. 說中國女人含蓄，外國女人奔放，但在談戀愛的表現上，這種個性的流露卻完全錯位。經常有北美男人被傳說中內向的中國女人和現實中“急功近利”的中國女人弄得不知所措：“才見過兩次就說我愛你，嚇得我……。這些心浮氣躁的中國姐妹，應該靜下心來了解了解北美人戀愛的遊戲法則，連基本的規則都不懂，怎能不輸？

規則之第一：絕不可以輕易示愛 中國姑娘也許是被外國電影和傳說所誤導，以為外國人個個開放隨便，剛剛對對方有一點好感，就迫不及待地想讓對方知道，以為這樣有助於鞏固關係。殊不知，“愛”字在北美戀愛遊戲中是頭一道禁令，必須要天時地利人和缺一不可時才可以出口，說得時間地點場合不對，則全盤皆輸。 其實北美男人表麵開放，在電影裏也是極盡風流放任之能事，但是生活中的外國男人骨子裏卻很保守，尤其在對待感情上。他們可以蓄長發穿耳釘著破洞洞的褲子，也會和不相幹的女人在酒吧裏調調情取取樂……但一旦他們想和某個女人“認真”的時候，他們的內心，比一個十九世紀裹足的中國女人還要頑固不化。 當然他們也不是不表達，他們會說，你很美，你很有趣，和你在一起我覺得很舒服，我很享受和你聊天等等……千萬不要小看這些貌似“普通”的恭維話，其實那可能已經是他在暗示他“很喜歡”你了，你要是聰明的話，就應不亢不卑含而不露，順水推舟總有一天會水到渠成。 相反，如果你為了籠絡他的心，就迫不及待地向他表白：我愛你。接下來發生的事恐怕絕不是你所預料的：你得到的不是含情脈脈的回望，而是困惑猶豫支吾最終掉頭而去、無法挽回。那時候，你不禁會自問，MY GODNESS，我究竟說錯了什麽？ 讓我們來解析解析北美男人的戀愛心態。首先，對他們而言，愛和性是完全可以分開的。性可以比較隨便，但是愛是神聖而莊嚴的一方聖土，寧可讓它空白，絕不肯輕易讓不合適的人入駐。為此他們會細心觀察耐心培養，毫不吝嗇為此投資的時間和精力。性最終也就止於性，而愛卻通向婚姻。他們輕易不願被婚姻所束縛，而一旦想通了要承諾，便期望長相廝守。所以他們的那個承諾是含在口裏有千斤重的，火候不到是絕對不會讓其輕易溜出口的。 其次，北美人相信外表的吸引隻是一個良好的開端，從這個開始到結果，需要一段時間，愛是建立在雙方對彼此徹底深刻的了解之上的。依此邏輯，你那不合時宜的 “我愛你”三字迸出口，他會以為要麽你隻想一門心思不顧一切地抓住他，要麽是你對自己的生活輕率隨便，要麽就是你不懂得愛……總之這個不適當的“愛”字不但不能助燃，而且極可能有熄火的作用。 總結：時候不到，打死不能說愛，要想知道對方對你的感情，要察言要觀色要聽話外之音，但就是不能追問：你愛我嗎？或者幹脆取捷徑：“I LOVE YOU”。結果一定是雞飛蛋打。 也許最保險的做法是等對方先開口，而且即使對方表白了以後，也不要馬上欣喜若狂，要沉著沉著再沉著。要向賈寶玉和林黛玉學習：怎麽眉目傳情都可以，就是不能說出口。此乃北美戀愛成功之第一大法，切記！

規則之二：絕不可以依賴對方 在中國的氣候下，連豪放自立的女強人，為了感情，往往都不得不舍身折腰，“大鳥依人”，以喚起男人“憐香惜玉”的柔情。而這樣的女人在北美卻進可以放開手腳作自己。因為北美男人最受不了的，反而是那些“依人的小鳥”。 北美的文化氣候造就了北美人獨立的個性，女人自然也不例外。這種獨立精神延伸在兩性關係中，就是平等的夥伴關係。北美人認為戀愛首先是對彼此的個性和人格的欣賞，其次才是一種互惠互利的合作關係。結婚後兩人的財產是分是合都可以商量，但是在關係確定以前就顯露出經濟甚至精神依賴的苗頭是完全可以讓對方“望而卻步”的。 當然這也不是說，和北美人談戀愛女人就應該主動埋單。誰掏腰包，完全看情形而定：有的男人生性慷慨大方，認為讓女人付費是對自己的輕視（雖然現在這樣的男人幾乎絕跡），遇到這樣的“紳士”是你的造化，你就心安理得地享受一回作“小女人”的滋味吧。但即便此類男人，你的願意分攤的表示也會贏得他對你更多的尊敬和欣賞；而有的男人則一是一二是二，在關係沒有確定之前，他認為“各付各”更合理更公平，那你也就別含糊，該付就付吧，就當是為感情投資吧，誰叫你是在北美呢。無論何種情形，心理上千萬不能有“男人就該付帳”的想法。 除了不可以在經濟上依賴，就是在精神上也不可以。北美人相信人最終都是孤獨的，有些事情需要自己麵對，即使再親密相愛的人可能也是無能為力。據此，他門認為彼此之間保留一定的空間和距離是合情合理的，所以你絕不要大事小事動不動找男人訴苦甚至哭啼，那樣隻會讓他看低你。 簡單說來，北美的戀愛關係可以說更像是一種“錦上添花”、而不是“雪中送炭”的關係，這就是說，你的需要對方應該是建立在一種想要完善和發展自己的基礎之上，而不是想借用對方來彌補自己的不足。掌握了這一基本原則，那麽你該怎麽做也就很清楚了：把悲傷留給自己，而把快樂拿出來分享。

規則之三：絕不可以失去自我 重複一遍，北美兩性關係的基礎是建立在個性的相互吸引和欣賞之上的，失去了自己的個性就等於失去了吸引對方的魅力，還有什麽關係可言。 北美除了特別富的和特別窮的，生活在中間的人大概都具備衣食無憂的條件，因此他們在愛情關係中尋求的，更多地是一種與“物質無關”的精神的寄托。隨便流纜一份報紙的“征友”欄，你會發現愛好興趣生活習慣寵物等往往比年齡體貌職業收入等等占更大的篇幅──這就是北美式的“門當戶對”，其目的是為了兩個人可以擁有一種建立在相互的理解溝通和“享受”之上的和諧關係。 個性是自由文化的自然產物，不論多麽任性無常、古怪出格的“個性”，“見多識廣”的北美人都不會大驚小怪，再怎麽ECCENTRIC的行為（當然最好不是麥克爾.傑克遜那樣的）都會有人理解和欣賞。而與之相反的低眉順眼、中庸隨和的性格，在中國也許會被視為“女性美”，但是在北美則會被人認為是缺乏思想和自信的表現，毫無個性美所言。 戀愛中的女人往往容易變得“情令智昏”，為了“愛”對方，不惜犧牲自己的原則而“委曲求全”。在女人一方也許是為了愛的妥協，但這種犧牲往往並不一定會被對方所理解和賞識。因為確立關係的過程仍然是一個雙方了解的互動過程，你的個性人品在他的眼裏，仍舊是一個“半成品”，需要在一步步接觸中完善。這就是說，你的一舉一動一顰一笑，仍然在對方的觀察之下，若你的性格搖擺不定，他也許沒有時間去了解其中的原委，而認為那就是你的個性的一部分──“日久見人心”嘛。所以說，無論對方令你陷得有多癡多深，都時刻不忘提醒自己保持清醒的頭腦和自信。你流露的自信越多，對方就越會被你吸引得一塌糊塗；相反，你越是隨聲附和、方寸大亂，對方就越會“退避三舍”。

規則之四：絕不要死纏爛打 當你遵循了所有以上的法則和對方交往了相當一段時間以後，他的態度仍然模棱兩可、含糊其詞，沒有什麽根本性的表示以後，那麽很可能你們的關係就算拖得再久，也不會有什麽實質性的進展了，你就早做打算吧。 更有甚者，對方已經明確表明：算了吧，我們不合適。如果你事先一點準備有沒有，這種時候，自然會覺得“五雷轟頂”（這也是戀愛最大的殺傷之一）。但是無論如何，事已至此，不要苦苦追問為什麽，因為無論什麽理由，既然對方已經下了決心，對你來說結果都是一樣的；也不要歇斯底裏，就算是失敗，也要敗得優雅得體，不要給對方更多小看你的理由；更不要死纏爛打，以為那樣可以挽回他的心。你錯了，男人一旦變心，往往比女人更徹底不留情，他要走，就讓他走吧，也許他配不上你，也許你們根本就不合適。你也不必覺得末日來臨，永遠記住池塘裏還有很多魚，總會有一條是適合你的。 而且你的歇斯底裏或者萎靡不振也許很不值得：北美人講速度，對感情的修複也不例外。也許他出去跑了一圈、去GYM做了幾十個俯臥撐或者吃了750克一袋的炸薯片，他的傷口已經好了（如果有的話）；而你還在一邊像個祥林嫂一樣左思右想輾轉反側，弄得自己披頭散發形消骨立……值得嗎？ 情人不成作朋友的事，現在也很普遍。但不是所有的男女關係最終都會如此，體麵得當地結束一段關係，幾乎和一見鍾情般地開始一段情一樣重要。愛情不成友情在嘛，愛情和友情，從一個博愛的角度看，其實也沒有太大的區別不是？ 所以說,當愛不再的時候,你就別再追了──你越追，他跑得越遠。如果瀟瀟灑灑地放他走了，也許他反倒自驚自怪疑惑起自己的選擇來，最終回頭也說不定……結論是：該放手時就放手吧，分手時你也許還真得退一步──海闊天空。 以上法則並不是隻針對高鼻藍眼，凡是生活在北美的土地上的男人，也包括從其他國家來的移民、此地出生的ABC和CBC、已經被同化了的“香蕉人”和正在被同化進程中的新老中國移民哥哥……一方水土一方風俗，在北美的天空下談情說愛，就不得不遵循美式愛情方程式。祝有情人終成眷屬