沒了啥，也別沒了牽掛

          春節到了，大家無論身在何處，或多或少都會想起春節的種種回憶，沉寂在記憶深處的思鄉情緒無處不在。也許這也是人類的一種習性吧！
        覺得已經是很久以前的事情了，從報紙上知道有一個人拍自己父母生活的點滴照片，辦了個攝影展：俺爹俺娘。
        最近，從朋友的網頁又看到了關於作者寫的文章：沒了啥，也別沒了牽掛。
        想到自己的父母，作為子女，回報父母的太少太少，心情沉重許多............
     
（ZT-摘抄）沒了啥，也別沒了牽掛
（作者：焦波，）
         爹娘在的時候，我怕家裏 來電話，來電話大都是爹娘生病的消息，平時，爹娘是不讓家裏人給我打電話的，說怕嚇我一跳；我怕接家裏電話，但我又24小時開著手機，怕萬一家裏有事找不到我；我想出差又不敢出遠差，怕家裏萬一有事趕不回來。
       爹娘在的時候，我每天打一個電話回去問安，聽聽爹娘說上一兩句話，我就判定他們身體好不好。聽到他們的身體有毛病的時候，我的心裏就掛上愁雲，坐不住，站不下；聽到他們的身體硬硬朗朗的時候，我就歡愉得像個孩子，又想蹦，又想跳。
         爹娘在的時候，我個把月就回去一次，這已成了多年的習慣。到回家的前幾天，我就開始準備行程：哪天走，坐什麽車，提醒自己別忘了帶好相機回家給爹娘照相，和妻子上街忙忙活活給爹娘買他們喜歡吃的東西。那種企盼回家的心情不亞於一個孩子。
         我牽掛爹娘，爹娘也牽掛著我。
 每次回到家，我總是輕手輕腳進門，想捕捉爹娘第一眼看見我的那份驚喜。爹娘倆人都聾，聽不到我進屋門的腳步聲，往往是我舉著照相機或者攝像機已走到他們跟前，他們還覺察不到，我已端詳他們好長時間了，他們才猛地一下看見我，兩張老臉上爆發出來的那份驚，那份喜，那份嗔怪，都讓我感動，都讓我感到無比幸福。
  看見我，爹娘第一句話往往是：
  “哎喲，俺兒回來了！”
      每次離家，爹娘都要送我。近幾年，爹摔折了胯骨，出不了門，隻能隔著窗戶看我出門；娘是90的人了，都走不動了，還是讓人架著，一步一喘地送出大門，送到胡同口，送到我的車前。我上車了，她還扶著車門，不住地嘮叨:“天黑能到家嗎？別老往家跑，常打個電話來就行。”
      每次離開家，那份淡淡的離愁裏交融著的暖暖的母愛，總讓我有一種幸福的感覺。
      每次從家裏回來，朋友們都會問我:“爹娘咋樣？”
  “很不錯，我回去了，兩老每天多吃兩張煎餅。走時，娘還為我包餃子呢。”
  說這話時，我底氣很足，總帶著幾分自豪，有時還帶有幾分炫耀：
  看！我有爹娘！我有硬朗朗的爹娘！
  ……
  如今，爹和娘一個也沒有了。我一下子覺得我是沒爹沒娘的孩子了，是沒有人疼愛的孩子了，就跟大街上那些沒爹沒娘的流浪兒一個樣了。
  每天早上，我還是下意識地去摸電話，要給爹娘請安，但手指剛觸動話機，又像觸了電一樣縮了回來。此時，心裏的那份空，那份痛，那種流血的感覺，真是難以形容。
  如今，我不怕家裏來電話了，晚上也可以關上手機放心地睡覺了，我也可以放心地出遠門而不用擔心家裏會出什麽事了，然而，事實上完全不是這樣輕鬆。失去即為空，表空實則重，心裏的空空落落所帶來的負擔，比原來的牽掛所形成的所謂負擔更大了。
  世上有什麽東西能填補失去爹娘的空落感？沒有。任何東西都不能夠填補。雖說，30年來，我給爹娘拍了12000多張照片和600多個小時的錄像，留住了活生生的爹娘，可是如今，爹娘的照片和錄像我一眼都不敢看，我不敢去麵對一個殘酷的現實；我嚐試著去回憶，想用美好的回憶來慰藉空空落落的心，然而，回憶是美好的，伴之而來的淒苦卻同樣是殘酷；我每天期望做一個與爹娘團圓的夢，結果，夢來了，夢走了，冰涼的枕頭上隻留下清冷的淚。
  我欣慰我曾擁有那份牽掛！有牽掛真好！
  牽掛是一種擁有！牽掛是一種充實！牽掛是一種幸福