80後可能不知道的戀愛常識

隻有學會不斷地發現和欣賞對方的性吸引力，雙方在 性 愛 中的交流才能日益深入，達到未婚戀人無法達到的更高境界。人們常說，談戀愛是一門藝術。這話一點都不錯。 


　　談戀愛有許多竅門，也有許多規律可循。這些知識不僅對未婚的青年男女大有好處，對於已婚夫妻來說，也是多多益善。因為結婚並不等於戀愛的結束，反而是戀愛加性愛的開始。 


　　剛剛開始談戀愛的時候，雙方總是並不直接涉及任何關於性的問題，而是首先從性的吸引力方麵來觀察和評價對方。 




　　隻有在感受到對方的性吸引力，而且對這種吸引力感到滿意之後，雙方才會進行更進一步的交往。 


　　當然，這個過程可以是非常短暫和迅速的，就像年輕人經常說的那樣，似乎—看見對方就出現“觸電”的感覺；也可以是另外一種，即經年累月地感受對方的性吸引力，而且一般都是心照不宣的。在年輕人心裏，這叫做“慢火燉的更香”。 


　　對於已婚夫妻來說，在 性 愛 裏談戀愛的過程也是如此。隻有學會不斷地發現和欣賞對方的性吸引力，雙方在 性 愛 中的交流與溝通才能日益深入，從而達到未婚戀人所無法達到的更高境界。 


　　對於已婚夫妻來說，“慢火燉”可能更重要一些，也更會有效一些。已婚者的性吸引力不是減弱了，而是加強了，因為隻有已婚者才能在實際的性生活裏，不斷地用性具體動作、神態情緒和做愛的語言來更充分地表現總結性吸引力，包括那些在婚前不得不暫時隱藏起來的方麵。 


　　在未婚戀愛的下一步中，戀愛雙方之中必須有一方首先發出信號，表明自己試圖開始直接的性活動，或者試圖把雙方的交往和關係引導到這個方向。對方接到這樣的信號之後，總要進行一番評價和估量，然後做出自己的反饋。 


　　如果這個過程是順利的，它就可能是非常短暫的，即所謂的一見鍾情。如果出現不可逾越的障礙，雙方也會終止交往，或者使交往停留在僅僅是“純情戀愛”的水平上。 


　　已婚夫妻實際上也是如此。如果雙方都認為提高性生活的質量僅僅是對方的責任，那麽誰也不會首先邁出第一步。有些人擔心自己所發出的信號會被對方誤解，或者會由於對方沒有反應而丟失自己的麵子；也有一些人(妻子居多)則是習慣於被動和服從，從來沒有想過自己也應該而且可以發出信號，就如同在“傻樂吧”黑色幽默圖庫論壇裏，你不看到搞笑的帖子你怎麽發笑？；還有一些人是因為在其他方麵鬧了—些小別扭，誰也不願意讓步，而且把這個矛盾帶到了性生活裏。 

　　結果，一方麵雙方都覺得性生活的質量有待提高，但是另一方麵誰也不願意先下台階，或者不知道該怎麽下台階才好。其實，總得有人暫時讓一步。這並不表明首先讓步的人理虧，反而證明他(她)比對方更開明，更珍惜婚姻，更愛對方。這樣的信號一發過去，對方隻要不是蠻不講理者，就一定會做出反饋，夫妻間的那一點點小矛盾，往往也就迎刃而解了。 


　　許多已婚夫妻會覺得，既然都已經過了許多次性生活了，那麽對方就一定不會誤解我的信號了。其實不然。例如，有許多妻子在自己需要過性生活而丈夫卻沒有發覺的時候，常常有各種各樣的“不舒服”或者“心煩”的表現，而且許多妻子自己也真的不懂這是為什麽。 


　　如果丈夫沒有理解這一點，還是像往常一樣，僅僅關心妻子的身體健康，或者送上具有潤膚保健功能的回家內衣就完了，那麽妻子的煩惱反而會更加嚴重。同樣，有些丈夫在某些時候也想過性生活，可是又不好意思直接說出來，或者不知道該怎麽說才好。於是有的人自己悶在心裏，越悶越來氣；有的人則跟妻子發起了無名火，把事情越弄越糟。 


　　已婚夫妻如果在性生活裏出現了不和諧，會有一方表現得更煩惱更痛苦。例如有些丈夫把頻繁地過性生活看得過重，一旦不和諧就很苦惱，而妻子本來就不怎麽重視，結果反而像沒事—樣。 


　　又如，有些妻子覺得，過性生活就是自己把整個心靈都徹底地獻給了丈夫，一旦不和諧，妻子會覺得自己損失巨大；而丈夫卻不明白這—點，覺得性生活隻不過是生理過程，因此也就不那麽煩惱。再如，許多妻子之所以萬分痛恨丈夫的外遇，就是因為她們身為女人，不想也不可能再去搞婚外選擇。 


　　有時候，失戀會造成反目為仇。這往往是由於交往中的互相誤解而造成的。最主要的誤解有： 


　　1.雙方對於信號和反饋的理解不一致，因此一方或者雙方覺得自己受到了欺騙或者侮辱。 


　　2.雙方對於各自的投入和付出估價不同，因此有一方或者雙方都覺得自己受到了較大的損失，尤其是在自己所珍惜的方麵受到了大的損失。 


　　3.首先提出分手的那—方，沒有說出任何理由，或者所說的理由無法被對方所接受，因此對方感到自己被毫無理由地拋棄了，嚴重傷害自己的人格與尊嚴。 


　　4.雙方的交往受到某些社會壓力，戀愛“隻許成功不許失敗”，而一方覺得對方把交往失敗的責任全部推給了自己，感到蒙受了較大的冤屈。 


　　仔細想想，那些由於性生活不好而結下仇怨的夫妻們，不也是由於上述誤解造成的嗎? 


　　在第一點上，有些丈夫強迫妻子做一些她所不願意做的性動作，又把妻子的抵製看成是“半推半就”或者“嘴上說不，心裏說行”，結果妻子理所當然地感到自己受到了欺壓和虐待。 


　　在第二點上，妻子往往百倍珍視在洞房破身時丈夫所給予自己的體貼，而一些丈夫卻覺得那是天經地義的事情，根本沒什麽了不起。結果一旦丈夫有些粗魯或者莽撞，妻子就會覺得在情感和人格上無法忍受，甚至對丈夫的看法一壞到底。 


　　在第三點上，如果丈夫或者妻子拒絕過性生活，而又不願意說出理由，或者不會溫柔婉轉地說，那麽對方所產生的那種被拋棄的感覺一定比失戀者還要強烈得多。 


　　至於第四點，恐怕丈夫所感到的社會壓力更大一些。哪個男子漢肯對別人說自己在床上不行?哪個大丈夫不是一有點“陽痿”的苗頭，就被嚇得心驚肉跳?可是，如果丈夫說是由於妻子過於冷淡影響了他的情緒，妻子聽了也一定會憤怒。因為她覺得這叫“拉不出屎來怨茅坑”。 


　　總而言之，失戀往往是無法挽回的，而且在許多人的一生中，失戀往往也是無法避免的。因此隻有那些善於在戀愛的人際交往中不斷學習與總結的人，才可能順利地度過這種難關，才可能更成熟地投入以後的戀愛。


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