金茂的婚宴完後,又有許多讓人動氣的故事。因為我當時工作忙,同時為了鍛煉女方辦事的能力,就給了一筆錢讓女方自己去操辦婚宴,婚宴收來的禮金用以衝抵結婚時的費用。但是婚宴完後,關於禮金的事,她們家人當麵和通過親屬,已經不止一次給我提,說女方的禮金全給我了,好像我沾了很多便宜似的,而事實上這筆錢全部由女方保管,並且女方也沒有將多餘的錢給我。好在因為我知道上海人拜金的觀念,我堅持一個原則就是:不要他們家任何一樣東西,甚至結婚時她們要給買彩電什麽的我都堅決拒絕,因此由她們說去,我是不解釋、不理會。
四、清晨,我默默流下孤獨的淚bbs0.house.sina.com.cn2 ~8 j" J* Z2 T& a
與上海老婆相處的5年,是痛苦多於幸福的5年,是壓抑的5年,是讓自己的青春消逝的5年。有一次她興致來了,說我們要這樣相處一輩子,甚至要我這麽說,我沉默!在她再三糾纏下,我說:你的希望並不一定是我的希望!當然,她聽了這話,除了一撅嘴,不會有任何的省悟。而我,也無意去打擊她或者點醒她,就讓她自己再自我沉醉下去!隻是有時在她興致勃勃的時候,我會突然陷入一種深深的孤獨。" Y2 ?6 P3 o2 {1 B5 P
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結婚兩年左右,女方舊房子拆遷,加上我和肚子裏的孩子,多分了一套小的,等於是增加2/5。原本我也沒想過這個房子產權歸誰,因為我想本來就是她們家的,或者說以後就是小孩的,沒必要爭個是誰的,而且因為分兩套房還要再交錢,我也本來就打算拿錢出來交的。但是,當快要分房子的時候,有一次她很鄭重地告訴我,說房子要寫在她名下。她是個在人情世故上不夠機靈的人,我看她的表情,就說明她心裏藏著事,我就特意問她,為什麽要寫她的名字。她講不出個一二三,最後競然說的理由是她從來沒有名下的財產。我狂暈,事後七套八套,她說是她家裏人對我有擔心,當然最後還給我一個理由是因為我不是上海戶口不能寫我的名字。什麽理由並不重要,她的表情已經說明了,在她心目中她並沒有將我當作一家人。
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這事發生後,我後來慢慢將我交給他存的現金、股票,都逐步收回了,因為我覺得太恐怖了,天天和你睡在一塊,你全部信賴她將家底交給她的人,居然心裏算著自己的小算盤。我其實以前反對夫妻間分帳,因為這樣其實就沒一家人的感覺了,所以結婚後我就自然將這些財產交給她了。但是,她的小算盤表明,她並沒有將我看做一家人,甚至像她開玩笑說的那樣:她的是她的,我的也應是她的。同床而異夢,讓我陷入深深的孤獨感!
有一次在我生意場上忙碌完,回來她不僅不體諒我的辛苦,還在埋怨我這麽晚回來沒陪她,然後跟我無休止地使出上海女人的“作”勁,我一夜無眠。清晨,當晨曦從窗縫裏射進,我知道我昨日的艱辛,和昨晚的疲憊,無法與身旁這個人訴說,而我可以訴說的人又在哪裏呢?幾滴淚慢慢從我眼角滑下……當她看到我的樣子,不屑甚至鄙夷,讓我陷入絕望甚至恐懼,人與人這麽近,心與心卻會這麽遠。我突然間嚎啕大哭!她走出臥室,門縫裏傳進來一句從牙齒間死命擠出的話:神經病!
近來的兩次大的爭吵,讓我下定決心要結束這段不堪的日子。去年底,女方開始在學駕照,從學駕照開始,就在給我吹風要買車了。因為女方是小學教師,工資收入有限,買車的大任,肯定是落到我的頭上。因為公司剛起步,經營還很不穩定,買車時機不當,我的想法是過段時間再買,等公司更穩定了,可以買輛好點的,公司和私家兼用,我就給她多次解釋。解釋時,她似乎能聽得進去,但是不久又會開始吵。最後升級到每天嘮叨,逮著機會就說買車的事。我煩到最後說,如果再談買車的事,我就生氣了。當然,我的這種要挾無效,她依舊還是有機會嚷嚷著買車。一天周六,由於一直工作很忙很累,又由於頭天談買車的事讓我已經煩得不行了,我很疲憊。她連哄帶騙要我上街,上街前我就叮囑不能談買車的事,她上街之後就要去看車。我很生氣,不希望談好的事到了上街後再爭執,她開始使出她的小姐脾氣,非看不可,我隻有打車回家了。又一個美好的周末不歡而散!
此事到此為止,還沒有完,還沒有達到讓人憤怒的頂點。由於她的“作”,並且毫無悔意,似乎我不支持她買車像十惡不赦似的,連續一周,她都冷臉相對,我都心情壞到極點。一天晚上剛睡下,她像說夢話似的嘮叨一些買車有關的事,然後表情糊裏糊塗的。大家不要笑,認為這事還會有?真的會有,我認為她對物質的追求是有“心癮”的人,想要的東西沒有要到,會著了魔似的,這也是我很恐懼她的原因之一。以前她想買Kitty複讀機、買PSP遊戲機,都出現過類似症狀。對物質的追求到了這種地步,也算是無人企及的高境界了。( ]0 T. u& M( h) e6
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我在房間裏安撫她很長時間了,她表情有點安靜了。我看可能她因為太想買車而沒有得逞,精神受了點影響,就去旁邊房間找她媽,告訴她媽可能她精神有點糊塗,讓她媽去看看。我為了避免她媽誤解,在說她精神有點問題之前,還說了很多前麵的台詞,諸如什麽精神問題很正常,就像感冒似的,是人在日常生活中受到了事物影響,就像受病毒影響會感冒一樣。她媽表情憤然,說不可能,就是不去,說我瞎講,說我沒事找事。我即氣又怒,眼淚都出來了,大聲說:她精神沒問題,那就是我精神有問題!不久,她自己從房間走出來,摔倒在客廳裏,不知是真摔還是摔給大家看,反正我讓她躺一會很快她也站起來了。
因為這樣的事情發生,讓我對她的“作”勁已經無可忍受,更因為出了這事後,她媽卻在指責我沒事找事,說她目前的狀況是我造成的,我的憤怒達到了極點。爭吵的結果是,她舅舅半夜跑來調解,她舅舅各打50大板,當然又要說到我的不是,說我脾氣不好,這不好那不好,甚至要我改、要我認錯。讓我搞笑的就是,他們在指責我的時候,為什麽不去想想,每次爭吵的原因是什麽?沒有爭吵的原因,就不是沒有爭吵了嗎,我的脾氣就不是好了嗎?!遇到這樣的情況,我每次都是說,我說一百遍我錯都行,但是,能解決問題嗎?能不再爭吵了嗎?。我真是無顏,居然娶了這樣的老婆!當然,她舅舅總體還是明智的,甚至當她媽跳起來指責我的時候,用東西去砸她媽讓她閉嘴。
她父母給她護短,是造成我們矛盾升級的根源之一。因為爭吵是為了辯明是非,以解決問題,而她父母在爭吵時總要指責我的不是,甚至於每次爭吵激烈後,她父母都要竭盡全力坦護她。因此,當我們有爭吵時,她總是指出我的不對,甚至認為她犯了錯誤我在教育她,這教育本身就是不應該的。這樣,無法讓她獨立思考和反省,更不會去改正。
最後讓我下定決心跟她離婚,還是因為車的事。因為她爸單位裏有購車補貼,最後我還是買了這車,除了購車補貼外,另一半的錢我付了。1 q5 O$ \% v( t2 x! l3 Z
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車買來後,她情緒開始穩定了,爭吵也少了,對我也開始好點了,還經常到單位裏來接我下班,我也慢慢有點心軟,覺得必竟是娶進門的媳婦,好歹都得過著,即然要過著,哪怕是自欺欺人,也得過得好點唄。想到這裏,我常常想起傅彪演得青衣中麵對“作”女的男主人公形象,想起傅彪的性格可能和男主人公相近,所以才演得這麽傳神,想起人們都說忍辱負重的人容易生病,可能這也與傅彪的早逝不無關係。哎,男人到了這個年齡這個地步,能忍就忍吧,而且還要忍得心甘情願! _% D7 E+ R7 Y( ~
我現在單位用車采取的私車製,即公司重要人員都自己購車,用於公務。我自己買了車之後,偶爾就會用車,因為我不會開車,用車時常常由我同事開。開始幾回還好,後來她就很不情願了,說是擦了碰了的,嘮嘮叨叨。其實同事開車,也不會有意毀車,隻是自己無意而已,天天在一起的同事,就算車有點什麽事,也不能去追究別人,何況還可以保險賠付,事實也沒出過什麽大事。再到後來,我再用車就用不到了,無奈我隻能去借人的車用,臉上真的無光啊。
最近一次算是好說歹說,總算在她的嘟嘟嚷嚷聲中又用了一回車,車交回後晚上打電話給我,說要來接我,我說算了吧、別客氣、手上工作還沒忙完,我做完工作後自己慢慢走回家(我辦公室離住處步行約40分鍾),她說一定要來接我。我對如此厚待受寵若驚,就放下了手上加班趕做的工作。她跟我在一起經常就會給我鬧些事讓我生氣,經常生氣導致我做那事都沒興致,像交公差似的。因此,對她溫柔體貼的行為,我是不餘遺力地配合,以期待夫妻關係有個良好改善。" T8 J# w$ X S-
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哪知接到我之後,她直接將車開進了加油站,態度生硬要我交錢加油,說別人把油全部開完了。自己老婆對自己的恩寵原來是為了要我付加油錢,此事其實放在平時也沒什麽,女人嘛,小氣點、自私點,也能理解,隻是此時本來就是我比較煩的時候,前麵用車被嘮叨還沒緩過神,又被她從辦公室拉來交錢加油,就直接告訴她沒錢。她說,油已加了,我沒錢,怎麽辦?我說,你自己看怎麽辦!然後她從身上拿出拽得很緊的幾張鈔票,付款了,繼續撅著嘴!嗬、、、鬱悶啊!我工作那麽忙,卻被她拽出來加油,就為了這幾張鈔票。因此我盡量壓低自己的憤怒,試圖告訴她這樣做是不對的,我們生硬地、冷冷地拌著嘴,她態度強硬,甚至惡意嘲諷,我說你再這樣的態度我揍你,她依然我行我素,我從副駕駛室反手一巴掌。打完之後,我才發現,其實這個巴掌早該打了,正因為我對她一直太縱容,才一步步導致今天的結果。
五、離婚了,我無法恨她
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第二次再揍她,是因為擬定離婚協議的時候。可能是她不想離婚,也可能是她想最後多抓住點什麽,在離婚協議上過多要求。那天正好喝了點酒,看到她的無理要求我氣血上升,找她理論幾句,她一副死豬不怕開水燙的樣子,讓我心生憤怒。如果第一次揍她其實談不上揍,隻是反手一抬,而第二是正照著她臉上一巴掌。其實我清楚,男人是怎麽樣也不能打自己老婆的,否則就不是男人了。但揍她,是因為我在心底裏已經不把她看作是我老婆。女人最庸俗的事就是向男人索取錢財,聰明的女人是讓男人心甘情願為她獻上一卻,而戇女人總是索取卻難以獲得。與她的交往,自始至終,都因為錢字吵個不休,而在最後離婚了還是在錢上爭論。女人向男人索取錢財,與妓女心態沒有兩樣,隻是一個是長期交易,而妓女往往是一次交易。因此,我憤怒地衝她喊:妓女!
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我開始搬自己的箱子,再也不想踏進她們家這個門了,雖然這裏是我付房租租住的地方,本應有房客應有的權利,但還是不想再來。想想這事,自己也在嘲諷自己,以前已經有過一回半夜打包離家出走的情況,她們家父母還當作我親屬的麵氣勢凶凶講了一堆的難聽話,可到了最後還是被她連哄帶騙又搬回來了,當時的想法是大丈夫能曲能伸、即往不究,現在看來我卻是自作自受!: t2 k* I0 V1 t G" `
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離家出走後,我租住了一個小旅館,讓我自己非常震撼的是,雖然離家後生活條件很不堪,我卻活得很快樂,好像陽光都更燦爛了。有一次我從旅館房間出來,吹著口哨走在客房中間的長長走廊上,長廊的回音讓口哨更加悅耳,我突然蹦出一句話:在大的痛苦麵前,小的痛苦就像幸福一樣。旅館單調的生活、狹小的住房、發臭的髒衣服,這些都是我可以忍受的,我不會因為這些而不幸福,隻要我離開了她!
沒有離開她時,有時會非常恨她,是恨鐵不成鋼的恨。如今反而不恨了,覺得她很可憐,有哀其不幸的感覺。自己不知道自己人生觀價值觀的“病態”,卻總以為正常人有病,這話來形容她再合適不過了。那種因為無知所帶來的自信,是讓人生厭到心生憐憫的。剛交往時,因為她的無知、自大嘲笑我的情況經常發生:以為我鄉下人不懂生活,卻發現我咖啡比她品得還正;以為我不會唱卡拉,卻發現音調比她還準;自己彈著不成調的鋼琴嘲笑我不懂音樂,卻發現我的吉它比她的鋼琴彈得要順溜;去打乒乓、羽毛球之球告訴我應該如何打球,卻發現一上場我球打得比她好多了;去遊泳之前告訴我若幹遊泳知識,卻發現一下水我比她遊得好多了……人最大不悲哀,是不知道自己的悲哀。) u3 K8 X" K4 ~0 ~% k4 F
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如今,我一個人租住在一間30平米的小屋,傾力經營著我的生意,回家偶爾做頓自己的辣菜,想怎麽吃就怎麽吃,不需要看人眼色行事。隻是沒有了兒子繞膝的天倫之樂,會在夜深人靜的時候想想自己的兒子是否以後會遇到我的困撓,抑或是就像有點沒落和沉淪的非常女氣的上海小男生一樣,一直到老了,都在落漠之中談著自己上一輩曾經的輝煌。
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經過自己不幸的婚姻,越來越體味古人對婚姻的定義、對女人的要求,是多麽的正確。溫柔、善良,是女人最重要的優點,沒有這些品質,其他再好也沒用。溫柔是女人最有殺傷力的武器,而善良是女人乃至人最重要的品質。家庭中,兩個人幸福的根本就是舉眉齊案、相濡以沫。。將案台舉到超過眉毛,表明尊重對方恭敬對方。用自己的唾沫去濕潤對方以免幹死,是一種偉大的奉獻精神。尊重和奉獻,是人與人相處的根本,在天天相處的夫妻之間這點更重要。抑或自己三生有幸,能夠找到比翼齊飛的伴侶,那更是讓人羨慕的。隻是要記住,如果要比翼齊飛,首先兩人是要同類,否則無法比翼更別談齊飛了。
六、不是結尾……
其實這裏談到上海老婆的很多“蛋白質”(笨蛋、白癡、物質)特征,不單是上海女人具有,很多地方的市井女人都具有,隻是上海女人表現的明顯一些。我對上海人沒有特殊的偏見,所以大家不要拍我磚頭,隻是覺得上海的環境很安逸,容易讓人鬆懈對自己的要求甚至沉淪;變得對別人要求很多、很物質化,繼而變得很自私;上海的優越環境,使上海人具有了較強的自信,繼而極有可能變成自大。就像全國各地的城鎮人看不起農村人,農村人看不起更偏遠的山裏人一樣,上海人的地域優越感很強,甚至上隻角看不起下隻角的人,其本質都是人的自我、自大思想作祟,和是否是上海人的關係不大。新浪樂居論壇! a% T Q% ?/ d4 }7 N: R" s( G8 k
與上海老婆的婚姻結束了,其實又還沒有結束,因為兒子在,還得有些往來,而麵對兒子無辜的神情,和以後可能會因為家庭的不幸所造成的創傷,我心中深深愧疚。希望看過我文章的男人和女人,你們不要再有這些愧疚。在爭吵中的男女,好好想想,你們是不是存在價值觀、性格上的本質差別,如果是,要麽兩人非常清醒,能改則改,當然要朝好的方麵改;要麽就是盡早離婚,以免擴大創傷麵。在幸福中的男女,你們也得多問問自己,為對方你們舉案了嗎?你們相濡了嗎?尊重了對方多少?為對方奉獻了多少?其實幸福的道理很簡單,而不幸的道理則太高深複雜了。
做個幸福的人吧,回歸傳統,回歸常識。讓女人更溫柔些,讓男人更寬厚些……
FROM SOHU
上海的爹娘生女養女嫁女是有充分理由要吃定女婿的,因為那是他們 "付出 = 回報" 的人生哲學所決定的,加之他們在生意上的格外精明(東方的尤太人嘛),所以對回報有著很高的期待是可以理解的.他們常理直氣壯說給女婿的理由就是,"漂亮的"女孩子就是要讓人哄著,讓人疼的!-盡管年輕和漂亮兩個詞在他們的字典裏是沒有太大區分的 - 換句話說,女兒結婚就是為了要做寄生蟲的,還是要女婿小心翼翼地伺候著的那種.這樣的上海女孩(及其父母)是上海有特色的文化之一,當然其覆蓋率尚達不到百分之百.
人生的路還很長, 在這月圓人不圓之日, 遠方的我衷心心祝福你, 心想事成願緣圓。
我是個上海女人,深有同感, 家裏都是這樣的,更加令人汗顏的是上海男人都這樣,還理直氣壯阿! 真是受不了
當我認識到我的問題的時候, 是我在倫敦生活了10年,經曆了失敗, 當然男方的花心也是不能讓我接受的,如何在婚姻中做個好女人,是一輩子的課題,有的琢磨了。。。
1。 你說的這些同樣可以發生在其他地方的女人身上, 和上海不上海沒有必然關係。
2。 你也許應該多審視一下自己, 全文沒有一點自我反省。
3。 我始終覺得,愚昧的一個明顯表現就是,以地域來判斷人品。