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外地男人千萬別娶上海老婆,有得你受

(2008-09-07 11:22:14) 下一個




一、引子
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  在男人裏麵,我不算很窩囊的。錢不是很多,但隻要不天天吃山珍海味,現在攢下的已夠自己一輩子花了;人不是很帥,但一堆人裏選幾個能露臉的,一定自己有份。可是,很不幸,我的老婆是上海人,更不幸的是我出生在外地。所以,朋友不敢跟我來往了,父母親戚也不敢輕易打攪我了。雖然事業上我正在逐步走向成功,但是婚姻上卻讓我吃盡了苦頭!寫出這篇文章,是勸那些即將走進婚姻殿堂的人三思而後行,特別是像我這樣來自外地要娶上海老婆的人,更是要慎之又慎。
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二、結婚時,我們並沒有愛情

  我03年初和現在的老婆認識,是經人介紹的。以前常聽人說上海老婆娶不得,剛見麵時我也心存介蒂,但是後來因為要給父母一個交代,也因為自己到了該結婚的年齡了,同時對方還剛剛學校畢業,可塑性比較強,所以就慢慢交往了。因為我當時在上海屬於職務比較高、薪資比較高的那一類,對方的親屬好像多次在言語中流露對我這方麵的重視,同時我本人外貌身材也屬於年青時常被女生傾幕的那一類,所以,女方比較主動一些。

  雖然我們認識不久就結婚了,但其實我們爭吵由來已久。為點小事,對方也要“作”得不行。從在哪裏吃飯,到怎麽穿衣,到什麽時候去看她父母等等,無一不吵。以至後來我形成了一個心理障礙,就是見她爸媽我不知道如何喊,而我對她舅舅姨媽外公等,都沒這個障礙。原因是有一次上她家門,那時其實關係還沒到那麽“鐵”的時候,我叫她媽為阿姨。其實這原本很正常,因為她媽很年輕,我怎麽也無法把她我和那個應該喊媽的人聯係在一起,況且那時還沒到那場關係。她就開始跟我“作”,作到我很氣憤並且大吵一架,我表態:以後我不支聲了,行吧。就這樣,結婚五年,每次見麵,進出門,我都不知道如何開口。新浪樂居論壇9 ^% R2 W& a5 q/ y
  
 第一次大的爭吵是在交往大半年之後,當時我已經買了一間60平米的小房子,自己一個人住著。有一次不知怎麽著聊起,女方說她家裏認為我房子太小,如果不買大房子就不結婚。我有點蒙了!我當時的條件不寬鬆也不緊張,那時我剛來上海發展,股票被套,我又是不願借款的人,所以買房也沒貸款,就直接買了小房自己住。其實我當時要買大的房子將錢湊湊攏,再貸點款,也可以買得起。我沒想過就一定要和對方結婚,隻是覺得這種話說出來讓我很失望,我的價值就是一套大點的房而已。從這裏開始,我對上海人的虛榮和崇金有點警惕了。我對我父母姐妹和同事,我是寧願虧待自己不虧待別人的,但對她,我盡量將大帳算清楚,以免埋下禍根!* M! S! B1 n; L% Q: U: z) R
  
 之後女方好像妥協了,但是也沒有對自己因為這些原因讓我動氣一場,有任何的解釋與愧疚,一切都好像是理所應當,甚至是她不再追究這事是在遷就我,上海女人的拜金主義可見一斑。其實拜金不單在上海,有人的地方都一樣,隻是上海體現的嚴重一點。我沒有想過,到最後和我過一輩子的人,是我一直排斥的“物質女”。因為“購房”的陰影存在,又因為很多性格和價值觀的不同,我們的爭吵還是不斷,隻是女方有時對我還挺好,至少是當時的表現是那樣,所以我就在對方多次提出結婚時,就稀裏糊塗地結婚了。乃至以後我還曾經開玩笑,我們是先結婚後戀愛。

 


三、金茂擺酒,為了滿足上海人的虛榮bbs0.house.sina.com.cn0 [% S( b( b0 [! @( x; H! v
  
  雖然我不接受上海人過於虛榮的價值觀,甚至我一度認為幸福的婚姻不在於開始多麽隆重,而在於過程的美好與結局的完滿,但是因為即然要當人家丈夫和女婿,就得為對方考慮。思考再三,我就決定出錢將婚宴擺在金茂酒店,也算是給她們家人賺足了麵子,她們家的許多親屬、朋友,以前連金茂都沒有進去過,為了這事,她們婚前婚後好是興奮了一陣。

 

  金茂的婚宴完後,又有許多讓人動氣的故事。因為我當時工作忙,同時為了鍛煉女方辦事的能力,就給了一筆錢讓女方自己去操辦婚宴,婚宴收來的禮金用以衝抵結婚時的費用。但是婚宴完後,關於禮金的事,她們家人當麵和通過親屬,已經不止一次給我提,說女方的禮金全給我了,好像我沾了很多便宜似的,而事實上這筆錢全部由女方保管,並且女方也沒有將多餘的錢給我。好在因為我知道上海人拜金的觀念,我堅持一個原則就是:不要他們家任何一樣東西,甚至結婚時她們要給買彩電什麽的我都堅決拒絕,因此由她們說去,我是不解釋、不理會。

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  因為與原來單位的老板經營觀念有出入,更由於我與女方的爭吵已經嚴重影響到工作了,同時我也萌生自己創業的想法,所以我不得不要離開原單位,並且我因此損失了10多萬獎金和100萬股票。創業之初因為剛結完婚,同時原單位欠我的工資獎金也沒給,我手頭很緊,我創業時公司注冊資金從10萬元開始。因為創業風險很大,也不敢亂花錢,一分錢一分錢地摳著花。此時女方自己和家屬,已經多次流露出責怪的語氣,甚至還出現過多次嘲笑我小氣的事,我無語,有一次氣得我說一句:我消費過的可能你們都沒見過,後來也不去計較了,由她們去吧。當然因為我自己有多次創業成功的經曆,同時創業前也有較好的職務和年薪,在我給他們多次解釋之下,她們親屬的責怪和埋怨少了些。隻是女方會經常因錢用得比較緊,常常借故給我撒些氣,甚至有幾次都落眼淚,我想想也能理解,就忍了。. ]6 P3 {. E& p) M4 n6 a
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  當時我們住在我的小房裏時,因為女方不會打理家務,常常女方母親從很遠的地方趕來我們的房裏,有時晚了就睡在客廳,即不方便,也覺得她很辛苦。所以在女方商量住到她家裏去時,我就同意了,我自己的房子則租出去了。其實住到女方家去,我也是思考再三,總覺不妥。但是考慮到女方無力打理家務,而我開始創業又很忙,如果沒人打理家務,可能生活會更亂,爭吵會更多。再則就是,因為女方是獨生女,等到她父母老了,我們還是要住一塊照應她們,還不如趁年青時大家多磨合磨合。bbs0.house.sina.com.cn4 G( Q% N: W$ F! v% S# o
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  現在想來,住到女方家裏,是將矛盾上升到無法逆轉的重要因素。住到女方家裏,我有幾個原則,一則是堅持交房租和夥食費,我自己房子的房租費2000多,算作現在住的那間房子的房租和夥食費,也基本差不多;二則盡量不能流露飯菜不可口,因為我的口味偏辣偏重,會吃不慣上海菜,所以要處處小心,以免誤解;三則少在家裏發言,因為言多必失,難免引起誤解和衝突。但事實上,自己再慎重,矛盾還是遲早激化。上海女人的自私、自我、自大,讓我們的矛盾還是隨時發生。因為她是上海人,隻要與她不一致的地方 ,我都是錯了。  D, p# T! d# E4 P9 k% a
  
  在女方家裏住的一斷時間,我像個新媳婦上門似的,處處小心,生活習慣的不同和觀念的差異,難免會有衝突,女方也不會顧及我的感受做些調理,讓我總感覺非常壓抑。結婚時,我跟女方就有言在先,兩家的“內事”由她協調,外麵的事由我處理。家裏沒錢,我責無旁貸;家事紛爭,她應責無旁貸。但是,女方不僅沒有調理,還常常“鬧”事,幾乎我家裏的人讓她得罪遍了。我妹妹初來上海,住到我買的小房子客廳裏,那時她也在住,經常給我妹妹擺臉色,多次直言要我妹妹搬走,因為我妹妹初來上海,無處投靠,我極力製止了。有一次我妹妹收到一條中獎的詐騙短信,就隨口問了一句這是怎麽回事,居說蹦出一句:想錢想瘋了,其結果是,我妹妹終於氣得搬走了;她生小孩我媽媽大老遠來看她,她居然對著我媽媽吼:都跑來幹什麽,出去,當然我媽媽也如願以償地出去了……諸如此類的事層出不窮。

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  不僅與我家裏人,她與自己母親也是一點小事就吵嘴,甚至有時吵得蠻不講理,有時火星很容易就蹦到我身上。因為我看到她這麽大了,也不幫助她母親做點事,還常常在她母親麵前蠻不講理,我說說她的不是,她母親會再反過來責備我,讓我真的不知所措!嚴重的一次,她媽打電話把我從辦公室叫回了家,原因是她逼得她媽已經受不了了,要知道,平時我教育她,她媽有時明知她錯還會坦護她的,我也曾經說過幫她就是害她,今天她跟我蠻橫,哪天也會跟你蠻橫。可想而知她媽讓我去“救駕”,需要多大的勇氣。到後期,我基本對女方已經失望了,所以也常常懶得去顧及很多,人整個精神狀態就很頹廢,回家就是睡個覺,盡量晚點回早點出門,眼不見心不煩,甚至是不洗臉不洗腳,懶得動彈。

 


四、清晨,我默默流下孤獨的淚bbs0.house.sina.com.cn2 ~8 j" J* Z2 T& a
  
 與上海老婆相處的5年,是痛苦多於幸福的5年,是壓抑的5年,是讓自己的青春消逝的5年。有一次她興致來了,說我們要這樣相處一輩子,甚至要我這麽說,我沉默!在她再三糾纏下,我說:你的希望並不一定是我的希望!當然,她聽了這話,除了一撅嘴,不會有任何的省悟。而我,也無意去打擊她或者點醒她,就讓她自己再自我沉醉下去!隻是有時在她興致勃勃的時候,我會突然陷入一種深深的孤獨。" Y2 ?6 P3 o2 {1 B5 P
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  結婚兩年左右,女方舊房子拆遷,加上我和肚子裏的孩子,多分了一套小的,等於是增加2/5。原本我也沒想過這個房子產權歸誰,因為我想本來就是她們家的,或者說以後就是小孩的,沒必要爭個是誰的,而且因為分兩套房還要再交錢,我也本來就打算拿錢出來交的。但是,當快要分房子的時候,有一次她很鄭重地告訴我,說房子要寫在她名下。她是個在人情世故上不夠機靈的人,我看她的表情,就說明她心裏藏著事,我就特意問她,為什麽要寫她的名字。她講不出個一二三,最後競然說的理由是她從來沒有名下的財產。我狂暈,事後七套八套,她說是她家裏人對我有擔心,當然最後還給我一個理由是因為我不是上海戶口不能寫我的名字。什麽理由並不重要,她的表情已經說明了,在她心目中她並沒有將我當作一家人。
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  這事發生後,我後來慢慢將我交給他存的現金、股票,都逐步收回了,因為我覺得太恐怖了,天天和你睡在一塊,你全部信賴她將家底交給她的人,居然心裏算著自己的小算盤。我其實以前反對夫妻間分帳,因為這樣其實就沒一家人的感覺了,所以結婚後我就自然將這些財產交給她了。但是,她的小算盤表明,她並沒有將我看做一家人,甚至像她開玩笑說的那樣:她的是她的,我的也應是她的。同床而異夢,讓我陷入深深的孤獨感!

 有一次在我生意場上忙碌完,回來她不僅不體諒我的辛苦,還在埋怨我這麽晚回來沒陪她,然後跟我無休止地使出上海女人的“作”勁,我一夜無眠。清晨,當晨曦從窗縫裏射進,我知道我昨日的艱辛,和昨晚的疲憊,無法與身旁這個人訴說,而我可以訴說的人又在哪裏呢?幾滴淚慢慢從我眼角滑下……當她看到我的樣子,不屑甚至鄙夷,讓我陷入絕望甚至恐懼,人與人這麽近,心與心卻會這麽遠。我突然間嚎啕大哭!她走出臥室,門縫裏傳進來一句從牙齒間死命擠出的話:神經病!

 近來的兩次大的爭吵,讓我下定決心要結束這段不堪的日子。去年底,女方開始在學駕照,從學駕照開始,就在給我吹風要買車了。因為女方是小學教師,工資收入有限,買車的大任,肯定是落到我的頭上。因為公司剛起步,經營還很不穩定,買車時機不當,我的想法是過段時間再買,等公司更穩定了,可以買輛好點的,公司和私家兼用,我就給她多次解釋。解釋時,她似乎能聽得進去,但是不久又會開始吵。最後升級到每天嘮叨,逮著機會就說買車的事。我煩到最後說,如果再談買車的事,我就生氣了。當然,我的這種要挾無效,她依舊還是有機會嚷嚷著買車。一天周六,由於一直工作很忙很累,又由於頭天談買車的事讓我已經煩得不行了,我很疲憊。她連哄帶騙要我上街,上街前我就叮囑不能談買車的事,她上街之後就要去看車。我很生氣,不希望談好的事到了上街後再爭執,她開始使出她的小姐脾氣,非看不可,我隻有打車回家了。又一個美好的周末不歡而散!

 

 

此事到此為止,還沒有完,還沒有達到讓人憤怒的頂點。由於她的“作”,並且毫無悔意,似乎我不支持她買車像十惡不赦似的,連續一周,她都冷臉相對,我都心情壞到極點。一天晚上剛睡下,她像說夢話似的嘮叨一些買車有關的事,然後表情糊裏糊塗的。大家不要笑,認為這事還會有?真的會有,我認為她對物質的追求是有“心癮”的人,想要的東西沒有要到,會著了魔似的,這也是我很恐懼她的原因之一。以前她想買Kitty複讀機、買PSP遊戲機,都出現過類似症狀。對物質的追求到了這種地步,也算是無人企及的高境界了。( ]0 T. u& M( h) e6
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  我在房間裏安撫她很長時間了,她表情有點安靜了。我看可能她因為太想買車而沒有得逞,精神受了點影響,就去旁邊房間找她媽,告訴她媽可能她精神有點糊塗,讓她媽去看看。我為了避免她媽誤解,在說她精神有點問題之前,還說了很多前麵的台詞,諸如什麽精神問題很正常,就像感冒似的,是人在日常生活中受到了事物影響,就像受病毒影響會感冒一樣。她媽表情憤然,說不可能,就是不去,說我瞎講,說我沒事找事。我即氣又怒,眼淚都出來了,大聲說:她精神沒問題,那就是我精神有問題!不久,她自己從房間走出來,摔倒在客廳裏,不知是真摔還是摔給大家看,反正我讓她躺一會很快她也站起來了。

 因為這樣的事情發生,讓我對她的“作”勁已經無可忍受,更因為出了這事後,她媽卻在指責我沒事找事,說她目前的狀況是我造成的,我的憤怒達到了極點。爭吵的結果是,她舅舅半夜跑來調解,她舅舅各打50大板,當然又要說到我的不是,說我脾氣不好,這不好那不好,甚至要我改、要我認錯。讓我搞笑的就是,他們在指責我的時候,為什麽不去想想,每次爭吵的原因是什麽?沒有爭吵的原因,就不是沒有爭吵了嗎,我的脾氣就不是好了嗎?!遇到這樣的情況,我每次都是說,我說一百遍我錯都行,但是,能解決問題嗎?能不再爭吵了嗎?。我真是無顏,居然娶了這樣的老婆!當然,她舅舅總體還是明智的,甚至當她媽跳起來指責我的時候,用東西去砸她媽讓她閉嘴。

 她父母給她護短,是造成我們矛盾升級的根源之一。因為爭吵是為了辯明是非,以解決問題,而她父母在爭吵時總要指責我的不是,甚至於每次爭吵激烈後,她父母都要竭盡全力坦護她。因此,當我們有爭吵時,她總是指出我的不對,甚至認為她犯了錯誤我在教育她,這教育本身就是不應該的。這樣,無法讓她獨立思考和反省,更不會去改正。

 

最後讓我下定決心跟她離婚,還是因為車的事。因為她爸單位裏有購車補貼,最後我還是買了這車,除了購車補貼外,另一半的錢我付了。1 q5 O$ \% v( t2 x! l3 Z
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  車買來後,她情緒開始穩定了,爭吵也少了,對我也開始好點了,還經常到單位裏來接我下班,我也慢慢有點心軟,覺得必竟是娶進門的媳婦,好歹都得過著,即然要過著,哪怕是自欺欺人,也得過得好點唄。想到這裏,我常常想起傅彪演得青衣中麵對“作”女的男主人公形象,想起傅彪的性格可能和男主人公相近,所以才演得這麽傳神,想起人們都說忍辱負重的人容易生病,可能這也與傅彪的早逝不無關係。哎,男人到了這個年齡這個地步,能忍就忍吧,而且還要忍得心甘情願!  _% D7 E+ R7 Y( ~
  

  我現在單位用車采取的私車製,即公司重要人員都自己購車,用於公務。我自己買了車之後,偶爾就會用車,因為我不會開車,用車時常常由我同事開。開始幾回還好,後來她就很不情願了,說是擦了碰了的,嘮嘮叨叨。其實同事開車,也不會有意毀車,隻是自己無意而已,天天在一起的同事,就算車有點什麽事,也不能去追究別人,何況還可以保險賠付,事實也沒出過什麽大事。再到後來,我再用車就用不到了,無奈我隻能去借人的車用,臉上真的無光啊。

 最近一次算是好說歹說,總算在她的嘟嘟嚷嚷聲中又用了一回車,車交回後晚上打電話給我,說要來接我,我說算了吧、別客氣、手上工作還沒忙完,我做完工作後自己慢慢走回家(我辦公室離住處步行約40分鍾),她說一定要來接我。我對如此厚待受寵若驚,就放下了手上加班趕做的工作。她跟我在一起經常就會給我鬧些事讓我生氣,經常生氣導致我做那事都沒興致,像交公差似的。因此,對她溫柔體貼的行為,我是不餘遺力地配合,以期待夫妻關係有個良好改善。" T8 J# w$ X  S-
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  哪知接到我之後,她直接將車開進了加油站,態度生硬要我交錢加油,說別人把油全部開完了。自己老婆對自己的恩寵原來是為了要我付加油錢,此事其實放在平時也沒什麽,女人嘛,小氣點、自私點,也能理解,隻是此時本來就是我比較煩的時候,前麵用車被嘮叨還沒緩過神,又被她從辦公室拉來交錢加油,就直接告訴她沒錢。她說,油已加了,我沒錢,怎麽辦?我說,你自己看怎麽辦!然後她從身上拿出拽得很緊的幾張鈔票,付款了,繼續撅著嘴!嗬、、、鬱悶啊!我工作那麽忙,卻被她拽出來加油,就為了這幾張鈔票。因此我盡量壓低自己的憤怒,試圖告訴她這樣做是不對的,我們生硬地、冷冷地拌著嘴,她態度強硬,甚至惡意嘲諷,我說你再這樣的態度我揍你,她依然我行我素,我從副駕駛室反手一巴掌。打完之後,我才發現,其實這個巴掌早該打了,正因為我對她一直太縱容,才一步步導致今天的結果。

 


五、離婚了,我無法恨她
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  第二次再揍她,是因為擬定離婚協議的時候。可能是她不想離婚,也可能是她想最後多抓住點什麽,在離婚協議上過多要求。那天正好喝了點酒,看到她的無理要求我氣血上升,找她理論幾句,她一副死豬不怕開水燙的樣子,讓我心生憤怒。如果第一次揍她其實談不上揍,隻是反手一抬,而第二是正照著她臉上一巴掌。其實我清楚,男人是怎麽樣也不能打自己老婆的,否則就不是男人了。但揍她,是因為我在心底裏已經不把她看作是我老婆。女人最庸俗的事就是向男人索取錢財,聰明的女人是讓男人心甘情願為她獻上一卻,而戇女人總是索取卻難以獲得。與她的交往,自始至終,都因為錢字吵個不休,而在最後離婚了還是在錢上爭論。女人向男人索取錢財,與妓女心態沒有兩樣,隻是一個是長期交易,而妓女往往是一次交易。因此,我憤怒地衝她喊:妓女!

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  我開始搬自己的箱子,再也不想踏進她們家這個門了,雖然這裏是我付房租租住的地方,本應有房客應有的權利,但還是不想再來。想想這事,自己也在嘲諷自己,以前已經有過一回半夜打包離家出走的情況,她們家父母還當作我親屬的麵氣勢凶凶講了一堆的難聽話,可到了最後還是被她連哄帶騙又搬回來了,當時的想法是大丈夫能曲能伸、即往不究,現在看來我卻是自作自受!: t2 k* I0 V1 t  G" `
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  離家出走後,我租住了一個小旅館,讓我自己非常震撼的是,雖然離家後生活條件很不堪,我卻活得很快樂,好像陽光都更燦爛了。有一次我從旅館房間出來,吹著口哨走在客房中間的長長走廊上,長廊的回音讓口哨更加悅耳,我突然蹦出一句話:在大的痛苦麵前,小的痛苦就像幸福一樣。旅館單調的生活、狹小的住房、發臭的髒衣服,這些都是我可以忍受的,我不會因為這些而不幸福,隻要我離開了她!

 

沒有離開她時,有時會非常恨她,是恨鐵不成鋼的恨。如今反而不恨了,覺得她很可憐,有哀其不幸的感覺。自己不知道自己人生觀價值觀的“病態”,卻總以為正常人有病,這話來形容她再合適不過了。那種因為無知所帶來的自信,是讓人生厭到心生憐憫的。剛交往時,因為她的無知、自大嘲笑我的情況經常發生:以為我鄉下人不懂生活,卻發現我咖啡比她品得還正;以為我不會唱卡拉,卻發現音調比她還準;自己彈著不成調的鋼琴嘲笑我不懂音樂,卻發現我的吉它比她的鋼琴彈得要順溜;去打乒乓、羽毛球之球告訴我應該如何打球,卻發現一上場我球打得比她好多了;去遊泳之前告訴我若幹遊泳知識,卻發現一下水我比她遊得好多了……人最大不悲哀,是不知道自己的悲哀。) u3 K8 X" K4 ~0 ~% k4 F
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  如今,我一個人租住在一間30平米的小屋,傾力經營著我的生意,回家偶爾做頓自己的辣菜,想怎麽吃就怎麽吃,不需要看人眼色行事。隻是沒有了兒子繞膝的天倫之樂,會在夜深人靜的時候想想自己的兒子是否以後會遇到我的困撓,抑或是就像有點沒落和沉淪的非常女氣的上海小男生一樣,一直到老了,都在落漠之中談著自己上一輩曾經的輝煌。

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  經過自己不幸的婚姻,越來越體味古人對婚姻的定義、對女人的要求,是多麽的正確。溫柔、善良,是女人最重要的優點,沒有這些品質,其他再好也沒用。溫柔是女人最有殺傷力的武器,而善良是女人乃至人最重要的品質。家庭中,兩個人幸福的根本就是舉眉齊案、相濡以沫。。將案台舉到超過眉毛,表明尊重對方恭敬對方。用自己的唾沫去濕潤對方以免幹死,是一種偉大的奉獻精神。尊重和奉獻,是人與人相處的根本,在天天相處的夫妻之間這點更重要。抑或自己三生有幸,能夠找到比翼齊飛的伴侶,那更是讓人羨慕的。隻是要記住,如果要比翼齊飛,首先兩人是要同類,否則無法比翼更別談齊飛了。

 

 

六、不是結尾……

 其實這裏談到上海老婆的很多“蛋白質”(笨蛋、白癡、物質)特征,不單是上海女人具有,很多地方的市井女人都具有,隻是上海女人表現的明顯一些。我對上海人沒有特殊的偏見,所以大家不要拍我磚頭,隻是覺得上海的環境很安逸,容易讓人鬆懈對自己的要求甚至沉淪;變得對別人要求很多、很物質化,繼而變得很自私;上海的優越環境,使上海人具有了較強的自信,繼而極有可能變成自大。就像全國各地的城鎮人看不起農村人,農村人看不起更偏遠的山裏人一樣,上海人的地域優越感很強,甚至上隻角看不起下隻角的人,其本質都是人的自我、自大思想作祟,和是否是上海人的關係不大。新浪樂居論壇! a% T  Q% ?/ d4 }7 N: R" s( G8 k
  

 與上海老婆的婚姻結束了,其實又還沒有結束,因為兒子在,還得有些往來,而麵對兒子無辜的神情,和以後可能會因為家庭的不幸所造成的創傷,我心中深深愧疚。希望看過我文章的男人和女人,你們不要再有這些愧疚。在爭吵中的男女,好好想想,你們是不是存在價值觀、性格上的本質差別,如果是,要麽兩人非常清醒,能改則改,當然要朝好的方麵改;要麽就是盡早離婚,以免擴大創傷麵。在幸福中的男女,你們也得多問問自己,為對方你們舉案了嗎?你們相濡了嗎?尊重了對方多少?為對方奉獻了多少?其實幸福的道理很簡單,而不幸的道理則太高深複雜了。

 做個幸福的人吧,回歸傳統,回歸常識。讓女人更溫柔些,讓男人更寬厚些……

FROM SOHU
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閱讀 ()評論 (8)
評論
隨意風信子 回複 悄悄話 哪兒都有你所謂的"蛋白質"式女人.不過上海的女人在這方麵尤為突出,皆拜她們特定的成長經曆和文化所賜 - 上海人還別不服氣.
上海的爹娘生女養女嫁女是有充分理由要吃定女婿的,因為那是他們 "付出 = 回報" 的人生哲學所決定的,加之他們在生意上的格外精明(東方的尤太人嘛),所以對回報有著很高的期待是可以理解的.他們常理直氣壯說給女婿的理由就是,"漂亮的"女孩子就是要讓人哄著,讓人疼的!-盡管年輕和漂亮兩個詞在他們的字典裏是沒有太大區分的 - 換句話說,女兒結婚就是為了要做寄生蟲的,還是要女婿小心翼翼地伺候著的那種.這樣的上海女孩(及其父母)是上海有特色的文化之一,當然其覆蓋率尚達不到百分之百.
毛蟲兒 回複 悄悄話 很同情本主人,我作為一個女人極端討厭太物質化的人,也不知你結婚之前看重她什麽,漂亮!跟很多城市的市儈女人打過交道,小氣,自私,自以為是。我常常是話都不願跟這些人講的。還包括我的一些親戚。但這樣的人最終不會幸福的。
小燕子28 回複 悄悄話 你的故事令人感動, 不幸的婚姻給你帶來巨大的痛苦, 你的心情我能理解,但你的題目打擊麵太廣, 我認為不能把上海女人都一棍子打死, 賢妻良母還是有,隻是你沒有緣遇上罷了.
人生的路還很長, 在這月圓人不圓之日, 遠方的我衷心心祝福你, 心想事成願緣圓。
我有空來看看 回複 悄悄話 人生最大的悲哀,是不知道自己的悲哀, 這個寫的太精辟了!

我是個上海女人,深有同感, 家裏都是這樣的,更加令人汗顏的是上海男人都這樣,還理直氣壯阿! 真是受不了

當我認識到我的問題的時候, 是我在倫敦生活了10年,經曆了失敗, 當然男方的花心也是不能讓我接受的,如何在婚姻中做個好女人,是一輩子的課題,有的琢磨了。。。
seanshen 回複 悄悄話 我是一個上海男人, 我的感覺是
1。 你說的這些同樣可以發生在其他地方的女人身上, 和上海不上海沒有必然關係。
2。 你也許應該多審視一下自己, 全文沒有一點自我反省。
3。 我始終覺得,愚昧的一個明顯表現就是,以地域來判斷人品。
文龍 回複 悄悄話 我下麵要說的話,一定會引起很多人的反對,或甚至於挨罵:人類要不絕種,就得生孩子。上帝創造的,是讓女人懷孩子、生孩子和給孩子喂奶。在這段時間裏,大部分的國家規定要給產婦產假,產假短則一兩個月,多則半年,這期間她的工作就要有人替代,會因而引起許多問題。等她回來上班,小孩誰來看管?老人老了,誰來看管?結論是:恢複以前的大家庭製度。這樣可以解決很多問題,如撫養小孩和老人,相夫教子,以及許多日常家庭事務.....。大家庭有大家庭的問題,如婦女社會地位,經濟地位等等,但總的比起來,還是大家庭比小家庭好。
無思 回複 悄悄話 惡心,說自己在上海灘算職位高,薪金高的那一類,到結婚了要買房又沒錢了,文中壓根就沒說過人家一句好話,好象你上了賊船。你咖啡也品得正,唱歌音調準,吉他彈得好,你是萬能的大美男......
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