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如何應對婚姻中的危機?

(2008-06-20 17:59:00) 下一個




作者蓋瑞.查普曼博士(Gary Chapman)是北美著名的婚姻輔導專家。他經常在美國各地主領有關婚姻輔導及教養子女的講座、研習班,定期為已婚者作婚姻輔導及家庭,並主持名為「成長的婚姻」(A Growing Marriage)的廣播節目,幫助千千萬萬家庭。他和妻子Karolyn結婚40年,育有一對已經長大成家的子女。

(一)承認過去的失敗




  大部分不良的婚姻,包括丈夫與妻子之間一道多年來即已築起的堅硬石牆,每一塊石頭代表一次過去彼此傷害的事件,而這些事件就是人們常常所談論的。

  比如,丈夫抱怨道:“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現……她從來不說感謝的話,也不肯定我的辛勤工作,她總是在孩子麵前貶損我。”另一方麵,妻子也說:“他娶的是他的工作而不是我,他從來沒有花時間在我身上……回到家後他常常忽略我,隻管看著電視上的足球賽,卻希望我像個女仆般地忙家事。”

  諸如此類的抱怨沒完沒了,每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻,當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時,這道牆愈築愈高,形成了親密關係的重要阻礙。

  重建一樁婚姻需要拆毀這道情緒的高牆,拆毀這道牆則需要雙方承認自己的不完美,並且錯待了對方。我不是要把築牆的責任平均放在夫妻兩人身上,許多時候,一方的錯比另一方更大,但不變的事實是,兩個人都是不完美的。

  承認自己的不完美並不是說你就是個失敗者,而是承認你是個人,身為人,你我都有表現出愛、仁慈和良善行為的潛力;不可否認地,你我也都有以自我為中心、做出毀滅性行為的可能。我們每一個人,我們的婚姻,都是一隻混合了好行為和壞行為的袋子。承認我們過去的失敗並且懇求原諒,是人類所能體驗最能讓人得以釋放的經驗。事實是,你的配偶知道你的失敗,你也知道你的失敗。

  當承認失敗並且要求寬恕時,便是在拆毀我這一邊的牆。我的配偶可能已打算要寬恕我,或者不願意寬恕,但至少我已對過去的失敗做了最正麵的事。我無法除去所有已做過的事,也無法除去那些事所帶來的結果,但我可以加以承認,並且請求寬恕。

  有許多人已經發現,在告別過去的失敗時,下列的言辭很有幫助:

  “我一直在想我們之間的事情,我知道過去我不是一個好丈夫(妻子),在許多方麵我錯待了你,我對這些錯待你的行為深感歉意,希望你能夠原諒我,我真心地想要成為一個更好的丈夫(妻子)。靠著上帝的幫助,我要創造出不同的未來。”

  不管你的配偶是在口頭上表示原諒,或者反應不那麽熱烈,你都已經為拆毀中間隔斷兩人的牆踏出了第一步。如果傷害很深,你的配偶或許會質疑你的誠意,他或她甚至於會說:“我不確定是不是能夠原諒你。”不管是什麽,你已經在對方的腦海裏種下一個念頭——以後會不一樣了。

  承認你過去的失敗,並不是要你承接造成這樁不良婚姻的所有責任,而是說從此以後不再利用配偶的失敗作為自己的借口。你是站出來為自己的失敗負起完全的責任,因你承認它們並且請求原諒,你便是做了一件最負責任的事。現實情況是,你無法拆毀對方那一邊的牆,隻能拆毀立在你這一邊的牆,不論這道牆是多小,這都是你邁向正確方向的一大步,並且打開了你自己這一邊正麵行動的可能性,讓你的配偶知道你正用心思考著如何改善你們的婚姻關係。

(二)離婚應是最後的選擇



  隻有很少數的人宣稱,他們在第二次或第三次婚姻中尋找到更多快樂,事實上,美國人第一次婚姻的離婚率是百分之四十,第二次婚姻的離婚率是百分之六十,而第三次婚姻的離婚率則是百分之七十。所以說,每結一次婚,找到更幸福婚姻的希望便愈來愈渺茫。期待草原的那一邊草會更綠的想法,不過是夢幻泡影。

  麵對不幸的婚姻,這個社會充滿著激烈及負麵的解決方法:自殺、凶殺以及離婚。

  現代人均視離婚是種較為合理的方式,看起來,離婚是結束痛苦和不健康關係較為人性的方式,當每一年有好幾千人尋求以自殺或殺人來解決問題的同時,也有數以萬計的夫婦選擇離婚。過去幾年來,每三對夫婦的夫妻中,便有一對離婚,早期的社會中,離婚被視為是種罪惡,離婚的人將會一生背著恥辱的記號,而今天,甚至有些人談到他們離婚的細節就好像在述說去度假一樣地自在。有些人離婚兩次、三次,甚至更多次,卻還在尋求幸福婚姻。如果一個人不能在婚姻中得到滿足,離婚便成了一種預料中的手段。

  我希望自己能夠建議以離婚收場,當我在傾聽他們述說那份深沉的痛苦時,自然的反應是疾呼:“離開吧,出來吧!放棄那個失敗者,繼續創造自己的生活。” 倘若我們買了不好的股票,這便是好辦法,在股票跌得更慘之前,趕緊脫手吧,但配偶是一個人——一個有情感、個性、欲求,也有挫敗的人,一個一度在你生命中深深吸引過你的人,一個我們對他曾有溫情、曾真誠關心過的人。我們曾如此深深地彼此吸引,以至於公開立誓說要彼此委身,終身不渝。伴侶之間有著共同的生活的曆史,甚至一起養育過孩子。

  我們不能從配偶身邊一走了之,輕易地就好像賣掉不好的股票,事實上,和那些選擇以離婚作為解決之道的人們談過之後,你會發現他們在離婚之前幾個月,內心曾有極大的掙紮,且整個決定過程也是極為痛苦的。

  離婚之後,並沒有“他們從此過著幸福快樂的生活”的結果,離婚的影響會持續一生之久,也就是說離婚之後的生活永遠會受離婚之前的影響,由於婚姻是人類關係中最特殊的一種,丈夫和妻子間會有很深的情感牽係(至少在婚姻關係中會有一些交集,因為他們的一段時間彼此分享生活)沒有所謂“揮揮手,不帶走一片雲彩”的事。且未來不論以何種方式接觸,問題的現實麵仍會存在。

  這些年來,我看夠了許多離婚的人,因此我知道雖然離婚可以減除一些壓力,但相對的也會造成其他的壓力。人不是天真地說離婚可以就此從地球上消失,我是說,離婚應該是婚姻之路上最後的選擇,在這之前,應該盡一切努力協調歧見,處理問題,解決問題。我們的社會中有太多夫婦快速選擇離婚,也為此付出高昂的代價。我相信,有許多準備離婚的夫妻如果尋求並得到適當的幫助,很可能已經和解而友好共處。

  真實生活的焦點是正麵積極的行動,一個人可以采取這些行動對其關係做建設性的改善。

(三)心態決定婚姻的好壞




  丈夫抱怨道:“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現………她從來不說感謝的話,也不肯定我的辛勤工作,她總是在孩子麵前貶損我。”另一方麵,她也說:“他娶的是他的工作而不是我,他從來沒有花時間在我身上………回到家後他常常忽略我,隻管看著電視上的足球賽,卻希望我像個女仆般地忙家事。”

  諸如此類的抱怨沒完沒了,每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻,當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時,這道牆愈築愈高,形成了親密關係的重要阻礙。

  麵對真實生活的方法是,認定要為自己的心態負責。人生麻煩雖無可避免,但悲慘卻是你的選擇。態度關係到我們對事情所選擇的看法,這與一個人的目光焦點有關,兩個人穿過監牢的欄杆往外看,一個人看見了泥巴,一個人看見了群星;一個人咒罵,另一個人卻是祈禱;不同之外就在於你的態度。

  負麵思想會進一步延伸更多負麵思想,若將目光聚焦於環境是多麽險惡,那麽情況就會更糟,若將眼光聚焦在積極的事情上,就會產生更多正麵的事情。在悲慘婚姻的黑夜裏,總會有閃爍的星光,定睛在這些星光上,最後你會看見滿室生輝。

  溫蒂說:“我的先生三年來沒有做過全職的工作,所以花很多時間彼此談心。這三年生活雖然有些艱苦,但我們學會了許多事情,我們的生活哲理是:瞧!沒有了一般人認為應該有的東西,我們可以做好多別的事情。這是一種挑戰,而我們善用了自己的環境。”

  而魯安娜則相反,她正處於身心俱疲的情況,她丈夫已經失業10個月,正一麵做著兼職工作一麵騎驢找馬。然而魯安娜心焦了10個月,她深信將會失去他們以前所擁有的一切,她怨歎付不起賬單,抱怨隻有一部車子是多麽不方便,每天都活在絕望的邊緣。

  溫蒂和魯安娜之間的不同,基本上就是態度的問題,她們的難題很類似,但態度卻完全不同,其間的差異對她們身心的安寧有著極不相同的影響。

  態度之所以重要,是因為態度會影響行動——行為與言辭。如果我有著悲觀、防衛、負麵的態度,便會以負麵的言行表達出來。一旦如此,我變成了問題的一部分而不是解答的一部分。現實是,我也許無法控製環境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遺棄我的母親、虐待我的父親,還有不負責任的配偶、逐漸老邁的雙親等等,但我能為我自己這個環境下的所作所為負責,我的態度將會大大地影響我的行為。

( 四 )夫妻每天都在相互影響




  你的配偶在下午的時候走進房間裏,給你一個親吻,並且說道:“我愛你,今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語,便是在對你做正麵的影響。相反地,如果他進入屋裏,直接走到電腦前麵,或走到冰箱前麵拿一罐可樂,他便是在對你做負麵的影響。

  我無法改變配偶是一個不爭的事實,但我可以影響我的配偶卻是個常被人忽視的事實。因為我們都是自由的個體,沒有人可以強迫我們改變自己的思想或行為,相對的,由於人是群居的動物,便會受到周遭人們的影響。廣告業者每年能夠賺進數百萬美元就是因為這個緣故,他們不會叫我們去買他們的產品,而是影響我們,否則他們便會放棄廣告行銷手法。

  這一項原則也深深影響著婚姻生活,我必須承認我無法改變我的配偶,我無法叫她停止或開始某種行為,我無法控製她要說的話,也無法控製她的感覺或思想;我可以要求我的配偶,但我無法保證她對我的要求一定會有下麵的回應。

  倘若我未能了解這一項原則,便很可能落入想要操縱配偶的陷阱裏。存在於操縱背後的觀念就是:如果我這麽做,那麽我的配偶也被迫一定要這麽做。操縱可能牽涉到正麵的動機,但也可能是出於負麵的動機。如果讓他很高興,那麽他就會對我的要求有所回應。或者,如果我讓他很難過,他就會回應我的要求。所有在操縱欲支配下所做的努力,到最後都會徒勞無功,原因無他,隻因為人類是自由的。當我們發現自己正受到別人的支配、控製時(包括自己的配偶),便會反抗,沒有一個人願意受伴侶的控製。

  然而,我們雖然沒有能力改變伴侶,卻有能力影響伴侶,不論好的影響或壞的影響。所有夫婦每天都會互相影響,借著我們的態度和行動,這種影響發生在每一天的相處中。例如,你的配偶在下午的時候走進房間裏,給你一個親吻,並且說道:“我愛你,今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語,便是在對你做正麵的影響。相反地,如果他進入屋裏,直接走到電腦前麵,或走到冰箱前麵拿一罐可樂,完全忽視你的存在,或者他走進屋裏挑剔你的外表和行為,他便是在對你做負麵的影響。你極有可能對這兩種態度有極不相同的反應,對前者,你會有正麵的影響,對後者,你很可能會有負麵的回應。

  我們的影響力每天都會發生,這是一個事實,每一個行動和每一句言辭都會影響你的伴侶,不論好的或壞的影響。這個原則雖然有副作用,你的伴侶的言辭和行為可能會帶給你極大的痛苦、傷害或打擊,但這個原則也有著更深奧的特性,也就是它會給你極大的影響力,使你的伴侶也會有正麵的改變。

  這些年來,我在無數身處不良婚姻的人身上測試過這項原則,倘若一個人願意選擇可以導致正麵行為的態度,那麽他的配偶便會有極大的改變。有一位女士說: “真不敢相信我先生是怎麽回事,我從來不敢夢想他會有這兩個月來所表現的那種愛與關心的態度,這樣的改變遠超出我的預期。”

( 五 )正麵行動可以改變婚姻




  晚上十點半麵對著肮髒的碗盤,我決定把它們洗幹淨,然後告訴伴侶:“我太愛你,所以不想讓你明天一大早就麵對那堆髒碗盤。”

  人類透過五種感官來經曆生活:視覺、聽覺、嗅覺、味覺以及觸覺。我們所有的體驗都是來自其中任何一種感官,並且對我們透過感官所得到的感知做出反應,產生思想、感覺、欲求以及行動。

  在思想中,我們通過五種感官來解釋自己的經驗。晚上十點半,你看到洗碗槽裏堆滿了髒碗盤,便解釋說另一半很懶惰;聽見配偶在電話上對某人說:“我也愛你。”便解釋她有婚外情;聽見伴侶在廚房裏做家事,就解釋說他是個負責任的人。

  隨著思想而來的就是情緒,相信配偶是懶惰的,就會令我們覺得失望、憤怒或挫折;相信配偶有婚外情,便會激起傷害、憤怒及怨恨;相信配偶是負責任的,我們便會覺得感恩、受到鼓舞和快樂。

  對這些思想和情緒做出反應,我們便會產生欲求。髒碗盤可能會讓我們想訓誡另一半的不負責任;有婚外情的想法會讓我們想要失望地悲泣,發泄出憤怒,或走出門去永遠不再回來;看見伴侶在做家事會讓我們想要為他送上一杯檸檬水,在他完成工作後給他口頭上的讚美。

  最後,我們會采取行動,根據我們的思想、情緒和欲求,終於做出了某件事。如果容許自己的負麵情緒和欲求左右我們的行動,那麽便會因為這樣的行動而造成更糟糕的情況,進而激起伴侶的負麵反應。相反地,如果我們運用理性的思維並且自問:“在這種情況下最好的行動是什麽?”那麽很可能我們會采取正麵的行動。

  晚上十點半麵對著肮髒的碗盤,我決定把它們洗幹淨,然後告訴伴侶:“我太愛你,所以不想讓你明天一大早就麵對那堆髒碗盤。”對於電話的“我也愛你”那句話,我可能會對配偶說:“我想你是在跟你母親講話?”我的配偶也許會回答:“不是的,我是在跟茱蒂說話,她和艾迪正在共度一個愉快的夜晚。”

  當你的老公在庭院鋤完雜草時,你可以送上一杯檸檬水,然後說道:“你真是個了不起的人,要是沒有你,真不知道我該怎麽處理。”一個人無須成為一名心理學家才能明白,一句話可以強化關係或毀了關係。

  這項原則是:我們的行動遠比我們的情緒重要得多,事實上,我們的行動會影響我們的情緒。我或許會覺得沮喪,生活似乎就是個重擔。有個朋友打電話來,問我願不願意和他一起參加“可口可樂杯泛舟比賽”,我的情緒是負麵的,我隻想要躺在沙發上,遺忘整個世界,但我選擇說好。兩個小時以後我的情緒改變了,這個世界看起來也光明多了。

( 六 )怎樣應對情感出軌?





  發現配偶在性方麵的不貞,無疑是在婚姻中引爆一枚炸彈,生活無法再正常地持續下去,現在,所有的情緒都必須處理,也必須做出新的決定,而對這些情緒的反應及為此所做出的決定,將能決定是會恢複關係或走上離婚之路。

  古時英國人的婚姻誓詞是:“我宣誓對你忠實。”而現代的婚禮中人們則說:“我誓言對你忠實。”在婚禮的祭壇上,彼此性關係的忠實包括在結婚誓詞中。檢視古代和當代的大部分婚禮,你會發現最常出現的誓詞就是性的忠實。當夫婦來到婚禮的祭壇前,他們了解這是將自己委身於彼此的性關係中,這也就是說,隻要他們結了婚,便不可能與其他任何人有性的牽扯。

  有哪一個人能夠誠實地說:“如果我的另一半想和別人有性關係,我完全不在意。”說這種話的人,通常都是他們的婚姻已經破滅。要不就是自己已經牽涉到第三者而下意識地想找個方法結束婚姻。

  對一個人來說,最大的痛苦以及對婚姻最具有摧毀力的,莫過於配偶在性關係上不忠,不忠會直接打擊婚姻的核心。

  婚外性關係有著不同的種類與程度,所謂的“一夜情”是短暫的,是一時的性聯結,是純粹的性而不涉及情感關係的。相反的,長期婚外情則是始終情感的投入,最終導致性的牽扯。

  在不貞發生之後,婚姻的治愈少不了的就是寬恕,其中包括兩項關鍵要素:犯錯的配偶的坦白認罪和請求寬恕,以及另一方的真心寬恕。寬恕是一種承諾,是說:“我不再用你所犯的錯誤來反擊你。”當我們寬恕時不僅應包括性方麵的不忠,也應包括當我們在誠實地審視婚姻關係時,所看見的其他不盡完善之處。

  得知配偶的不貞之後,最常有的情緒就是傷心和憤怒,兩者都是很深入且強烈的情緒,會導致凶殺或放棄的念頭。在盛怒之下,我們可能會扣下扳機,殺了犯錯的一方,後者會導致離婚,但兩者都有未能切實地處理造成不貞的原因,而且兩種選擇都會產生更多其他的問題,而那些問題到頭來也都必須解決。

  傷心和憤怒都是正常的情緒,這表示你是個正常人,且在意你的婚姻關係。有這些情緒表示你視自己是個有價值的人,你被錯待了;也表示你重視正義和公平,而這些情緒都需以正麵積極的方式處理。

  另一種對待不貞配偶最常見的也是極負麵的反應,就是報複,報複方式包括去找一份婚外情,好讓對方嚐嚐背叛是什麽滋味。另外一種報複的伎倆就是,到對方的工作場所去大吼大叫,倘若不貞的配偶搬出去,且繼續與另一個伴侶見麵,報複的手法就包括到對方的居所去,用磚塊擲他們的窗戶,打電話給對方卻故意不出聲,或者戳破對方車子的輪胎。這種伎倆是幼稚的,也會觸犯法律。

  報複的手法注定要失敗,以惡報惡的手法隻會減輕對方的歉疚感,並激使對方還以顏色,因此問題將更加嚴重而非求得解答。

  我的看法是,當配偶不貞時,重建婚姻關係應該是你首要努力的目標,但顯然並不一定都能如此,配偶可能不願意終止婚外情,或者雖然保證與第三者分手卻仍繼續見麵,或者他可能跟第三者斷絕來往,不久又涉入另一個婚外情。我們無法迫使對方處理他的問題,卻可處理自己的問題。真實生活的挑戰就是,為自己的想法和行動負責,並且為生命中的每一個困境采取最有建設性的行動,這是對我們的情感和精神健康的最佳方法,這樣做可以為配偶的生命激起積極正麵的改變。

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