如何應對婚姻中的危機？

作者蓋瑞．查普曼博士（Gary Chapman）是北美著名的婚姻輔導專家。他經常在美國各地主領有關婚姻輔導及教養子女的講座、研習班，定期為已婚者作婚姻輔導及家庭，並主持名為「成長的婚姻」(A Growing Marriage)的廣播節目，幫助千千萬萬家庭。他和妻子Karolyn結婚40年，育有一對已經長大成家的子女。

（一）承認過去的失敗

　　大部分不良的婚姻，包括丈夫與妻子之間一道多年來即已築起的堅硬石牆，每一塊石頭代表一次過去彼此傷害的事件，而這些事件就是人們常常所談論的。

　　比如，丈夫抱怨道：“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現……她從來不說感謝的話，也不肯定我的辛勤工作，她總是在孩子麵前貶損我。”另一方麵，妻子也說：“他娶的是他的工作而不是我，他從來沒有花時間在我身上……回到家後他常常忽略我，隻管看著電視上的足球賽，卻希望我像個女仆般地忙家事。”

　　諸如此類的抱怨沒完沒了，每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻，當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時，這道牆愈築愈高，形成了親密關係的重要阻礙。

　　重建一樁婚姻需要拆毀這道情緒的高牆，拆毀這道牆則需要雙方承認自己的不完美，並且錯待了對方。我不是要把築牆的責任平均放在夫妻兩人身上，許多時候，一方的錯比另一方更大，但不變的事實是，兩個人都是不完美的。

　　承認自己的不完美並不是說你就是個失敗者，而是承認你是個人，身為人，你我都有表現出愛、仁慈和良善行為的潛力；不可否認地，你我也都有以自我為中心、做出毀滅性行為的可能。我們每一個人，我們的婚姻，都是一隻混合了好行為和壞行為的袋子。承認我們過去的失敗並且懇求原諒，是人類所能體驗最能讓人得以釋放的經驗。事實是，你的配偶知道你的失敗，你也知道你的失敗。

　　當承認失敗並且要求寬恕時，便是在拆毀我這一邊的牆。我的配偶可能已打算要寬恕我，或者不願意寬恕，但至少我已對過去的失敗做了最正麵的事。我無法除去所有已做過的事，也無法除去那些事所帶來的結果，但我可以加以承認，並且請求寬恕。

　　有許多人已經發現，在告別過去的失敗時，下列的言辭很有幫助：

　　“我一直在想我們之間的事情，我知道過去我不是一個好丈夫(妻子)，在許多方麵我錯待了你，我對這些錯待你的行為深感歉意，希望你能夠原諒我，我真心地想要成為一個更好的丈夫(妻子)。靠著上帝的幫助，我要創造出不同的未來。”

　　不管你的配偶是在口頭上表示原諒，或者反應不那麽熱烈，你都已經為拆毀中間隔斷兩人的牆踏出了第一步。如果傷害很深，你的配偶或許會質疑你的誠意，他或她甚至於會說：“我不確定是不是能夠原諒你。”不管是什麽，你已經在對方的腦海裏種下一個念頭——以後會不一樣了。

　　承認你過去的失敗，並不是要你承接造成這樁不良婚姻的所有責任，而是說從此以後不再利用配偶的失敗作為自己的借口。你是站出來為自己的失敗負起完全的責任，因你承認它們並且請求原諒，你便是做了一件最負責任的事。現實情況是，你無法拆毀對方那一邊的牆，隻能拆毀立在你這一邊的牆，不論這道牆是多小，這都是你邁向正確方向的一大步，並且打開了你自己這一邊正麵行動的可能性，讓你的配偶知道你正用心思考著如何改善你們的婚姻關係。

（二）離婚應是最後的選擇

　　隻有很少數的人宣稱，他們在第二次或第三次婚姻中尋找到更多快樂，事實上，美國人第一次婚姻的離婚率是百分之四十，第二次婚姻的離婚率是百分之六十，而第三次婚姻的離婚率則是百分之七十。所以說，每結一次婚，找到更幸福婚姻的希望便愈來愈渺茫。期待草原的那一邊草會更綠的想法，不過是夢幻泡影。

　　麵對不幸的婚姻，這個社會充滿著激烈及負麵的解決方法：自殺、凶殺以及離婚。

　　現代人均視離婚是種較為合理的方式，看起來，離婚是結束痛苦和不健康關係較為人性的方式，當每一年有好幾千人尋求以自殺或殺人來解決問題的同時，也有數以萬計的夫婦選擇離婚。過去幾年來，每三對夫婦的夫妻中，便有一對離婚，早期的社會中，離婚被視為是種罪惡，離婚的人將會一生背著恥辱的記號，而今天，甚至有些人談到他們離婚的細節就好像在述說去度假一樣地自在。有些人離婚兩次、三次，甚至更多次，卻還在尋求幸福婚姻。如果一個人不能在婚姻中得到滿足，離婚便成了一種預料中的手段。

　　我希望自己能夠建議以離婚收場，當我在傾聽他們述說那份深沉的痛苦時，自然的反應是疾呼：“離開吧，出來吧！放棄那個失敗者，繼續創造自己的生活。” 倘若我們買了不好的股票，這便是好辦法，在股票跌得更慘之前，趕緊脫手吧，但配偶是一個人——一個有情感、個性、欲求，也有挫敗的人，一個一度在你生命中深深吸引過你的人，一個我們對他曾有溫情、曾真誠關心過的人。我們曾如此深深地彼此吸引，以至於公開立誓說要彼此委身，終身不渝。伴侶之間有著共同的生活的曆史，甚至一起養育過孩子。

　　我們不能從配偶身邊一走了之，輕易地就好像賣掉不好的股票，事實上，和那些選擇以離婚作為解決之道的人們談過之後，你會發現他們在離婚之前幾個月，內心曾有極大的掙紮，且整個決定過程也是極為痛苦的。

　　離婚之後，並沒有“他們從此過著幸福快樂的生活”的結果，離婚的影響會持續一生之久，也就是說離婚之後的生活永遠會受離婚之前的影響，由於婚姻是人類關係中最特殊的一種，丈夫和妻子間會有很深的情感牽係(至少在婚姻關係中會有一些交集，因為他們的一段時間彼此分享生活)沒有所謂“揮揮手，不帶走一片雲彩”的事。且未來不論以何種方式接觸，問題的現實麵仍會存在。

　　這些年來，我看夠了許多離婚的人，因此我知道雖然離婚可以減除一些壓力，但相對的也會造成其他的壓力。人不是天真地說離婚可以就此從地球上消失，我是說，離婚應該是婚姻之路上最後的選擇，在這之前，應該盡一切努力協調歧見，處理問題，解決問題。我們的社會中有太多夫婦快速選擇離婚，也為此付出高昂的代價。我相信，有許多準備離婚的夫妻如果尋求並得到適當的幫助，很可能已經和解而友好共處。

　　真實生活的焦點是正麵積極的行動，一個人可以采取這些行動對其關係做建設性的改善。

（三）心態決定婚姻的好壞

　　丈夫抱怨道：“她常批評我在工作上和身為父親角色上的表現………她從來不說感謝的話，也不肯定我的辛勤工作，她總是在孩子麵前貶損我。”另一方麵，她也說：“他娶的是他的工作而不是我，他從來沒有花時間在我身上………回到家後他常常忽略我，隻管看著電視上的足球賽，卻希望我像個女仆般地忙家事。”

　　諸如此類的抱怨沒完沒了，每一個人都訴說著對方如何糟蹋了婚姻，當配偶雙方都過著以自我為中心的生活時，這道牆愈築愈高，形成了親密關係的重要阻礙。

　　麵對真實生活的方法是，認定要為自己的心態負責。人生麻煩雖無可避免，但悲慘卻是你的選擇。態度關係到我們對事情所選擇的看法，這與一個人的目光焦點有關，兩個人穿過監牢的欄杆往外看，一個人看見了泥巴，一個人看見了群星；一個人咒罵，另一個人卻是祈禱；不同之外就在於你的態度。

　　負麵思想會進一步延伸更多負麵思想，若將目光聚焦於環境是多麽險惡，那麽情況就會更糟，若將眼光聚焦在積極的事情上，就會產生更多正麵的事情。在悲慘婚姻的黑夜裏，總會有閃爍的星光，定睛在這些星光上，最後你會看見滿室生輝。

　　溫蒂說：“我的先生三年來沒有做過全職的工作，所以花很多時間彼此談心。這三年生活雖然有些艱苦，但我們學會了許多事情，我們的生活哲理是：瞧！沒有了一般人認為應該有的東西，我們可以做好多別的事情。這是一種挑戰，而我們善用了自己的環境。”

　　而魯安娜則相反，她正處於身心俱疲的情況，她丈夫已經失業１０個月，正一麵做著兼職工作一麵騎驢找馬。然而魯安娜心焦了１０個月，她深信將會失去他們以前所擁有的一切，她怨歎付不起賬單，抱怨隻有一部車子是多麽不方便，每天都活在絕望的邊緣。

　　溫蒂和魯安娜之間的不同，基本上就是態度的問題，她們的難題很類似，但態度卻完全不同，其間的差異對她們身心的安寧有著極不相同的影響。

　　態度之所以重要，是因為態度會影響行動——行為與言辭。如果我有著悲觀、防衛、負麵的態度，便會以負麵的言行表達出來。一旦如此，我變成了問題的一部分而不是解答的一部分。現實是，我也許無法控製環境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遺棄我的母親、虐待我的父親，還有不負責任的配偶、逐漸老邁的雙親等等，但我能為我自己這個環境下的所作所為負責，我的態度將會大大地影響我的行為。

( 四 )夫妻每天都在相互影響

　　你的配偶在下午的時候走進房間裏，給你一個親吻，並且說道：“我愛你，今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語，便是在對你做正麵的影響。相反地，如果他進入屋裏，直接走到電腦前麵，或走到冰箱前麵拿一罐可樂，他便是在對你做負麵的影響。

　　我無法改變配偶是一個不爭的事實，但我可以影響我的配偶卻是個常被人忽視的事實。因為我們都是自由的個體，沒有人可以強迫我們改變自己的思想或行為，相對的，由於人是群居的動物，便會受到周遭人們的影響。廣告業者每年能夠賺進數百萬美元就是因為這個緣故，他們不會叫我們去買他們的產品，而是影響我們，否則他們便會放棄廣告行銷手法。

　　這一項原則也深深影響著婚姻生活，我必須承認我無法改變我的配偶，我無法叫她停止或開始某種行為，我無法控製她要說的話，也無法控製她的感覺或思想；我可以要求我的配偶，但我無法保證她對我的要求一定會有下麵的回應。

　　倘若我未能了解這一項原則，便很可能落入想要操縱配偶的陷阱裏。存在於操縱背後的觀念就是：如果我這麽做，那麽我的配偶也被迫一定要這麽做。操縱可能牽涉到正麵的動機，但也可能是出於負麵的動機。如果讓他很高興，那麽他就會對我的要求有所回應。或者，如果我讓他很難過，他就會回應我的要求。所有在操縱欲支配下所做的努力，到最後都會徒勞無功，原因無他，隻因為人類是自由的。當我們發現自己正受到別人的支配、控製時(包括自己的配偶)，便會反抗，沒有一個人願意受伴侶的控製。

　　然而，我們雖然沒有能力改變伴侶，卻有能力影響伴侶，不論好的影響或壞的影響。所有夫婦每天都會互相影響，借著我們的態度和行動，這種影響發生在每一天的相處中。例如，你的配偶在下午的時候走進房間裏，給你一個親吻，並且說道：“我愛你，今天一整天都很想你。”用這種簡單的行動和言語，便是在對你做正麵的影響。相反地，如果他進入屋裏，直接走到電腦前麵，或走到冰箱前麵拿一罐可樂，完全忽視你的存在，或者他走進屋裏挑剔你的外表和行為，他便是在對你做負麵的影響。你極有可能對這兩種態度有極不相同的反應，對前者，你會有正麵的影響，對後者，你很可能會有負麵的回應。

　　我們的影響力每天都會發生，這是一個事實，每一個行動和每一句言辭都會影響你的伴侶，不論好的或壞的影響。這個原則雖然有副作用，你的伴侶的言辭和行為可能會帶給你極大的痛苦、傷害或打擊，但這個原則也有著更深奧的特性，也就是它會給你極大的影響力，使你的伴侶也會有正麵的改變。

　　這些年來，我在無數身處不良婚姻的人身上測試過這項原則，倘若一個人願意選擇可以導致正麵行為的態度，那麽他的配偶便會有極大的改變。有一位女士說： “真不敢相信我先生是怎麽回事，我從來不敢夢想他會有這兩個月來所表現的那種愛與關心的態度，這樣的改變遠超出我的預期。”

( 五 )正麵行動可以改變婚姻

　　晚上十點半麵對著肮髒的碗盤，我決定把它們洗幹淨，然後告訴伴侶：“我太愛你，所以不想讓你明天一大早就麵對那堆髒碗盤。”

　　人類透過五種感官來經曆生活：視覺、聽覺、嗅覺、味覺以及觸覺。我們所有的體驗都是來自其中任何一種感官，並且對我們透過感官所得到的感知做出反應，產生思想、感覺、欲求以及行動。

　　在思想中，我們通過五種感官來解釋自己的經驗。晚上十點半，你看到洗碗槽裏堆滿了髒碗盤，便解釋說另一半很懶惰；聽見配偶在電話上對某人說：“我也愛你。”便解釋她有婚外情；聽見伴侶在廚房裏做家事，就解釋說他是個負責任的人。

　　隨著思想而來的就是情緒，相信配偶是懶惰的，就會令我們覺得失望、憤怒或挫折；相信配偶有婚外情，便會激起傷害、憤怒及怨恨；相信配偶是負責任的，我們便會覺得感恩、受到鼓舞和快樂。

　　對這些思想和情緒做出反應，我們便會產生欲求。髒碗盤可能會讓我們想訓誡另一半的不負責任；有婚外情的想法會讓我們想要失望地悲泣，發泄出憤怒，或走出門去永遠不再回來；看見伴侶在做家事會讓我們想要為他送上一杯檸檬水，在他完成工作後給他口頭上的讚美。

　　最後，我們會采取行動，根據我們的思想、情緒和欲求，終於做出了某件事。如果容許自己的負麵情緒和欲求左右我們的行動，那麽便會因為這樣的行動而造成更糟糕的情況，進而激起伴侶的負麵反應。相反地，如果我們運用理性的思維並且自問：“在這種情況下最好的行動是什麽？”那麽很可能我們會采取正麵的行動。

　　晚上十點半麵對著肮髒的碗盤，我決定把它們洗幹淨，然後告訴伴侶：“我太愛你，所以不想讓你明天一大早就麵對那堆髒碗盤。”對於電話的“我也愛你”那句話，我可能會對配偶說：“我想你是在跟你母親講話？”我的配偶也許會回答：“不是的，我是在跟茱蒂說話，她和艾迪正在共度一個愉快的夜晚。”

　　當你的老公在庭院鋤完雜草時，你可以送上一杯檸檬水，然後說道：“你真是個了不起的人，要是沒有你，真不知道我該怎麽處理。”一個人無須成為一名心理學家才能明白，一句話可以強化關係或毀了關係。

　　這項原則是：我們的行動遠比我們的情緒重要得多，事實上，我們的行動會影響我們的情緒。我或許會覺得沮喪，生活似乎就是個重擔。有個朋友打電話來，問我願不願意和他一起參加“可口可樂杯泛舟比賽”，我的情緒是負麵的，我隻想要躺在沙發上，遺忘整個世界，但我選擇說好。兩個小時以後我的情緒改變了，這個世界看起來也光明多了。

( 六 )怎樣應對情感出軌？

　　發現配偶在性方麵的不貞，無疑是在婚姻中引爆一枚炸彈，生活無法再正常地持續下去，現在，所有的情緒都必須處理，也必須做出新的決定，而對這些情緒的反應及為此所做出的決定，將能決定是會恢複關係或走上離婚之路。

　　古時英國人的婚姻誓詞是：“我宣誓對你忠實。”而現代的婚禮中人們則說：“我誓言對你忠實。”在婚禮的祭壇上，彼此性關係的忠實包括在結婚誓詞中。檢視古代和當代的大部分婚禮，你會發現最常出現的誓詞就是性的忠實。當夫婦來到婚禮的祭壇前，他們了解這是將自己委身於彼此的性關係中，這也就是說，隻要他們結了婚，便不可能與其他任何人有性的牽扯。

　　有哪一個人能夠誠實地說：“如果我的另一半想和別人有性關係，我完全不在意。”說這種話的人，通常都是他們的婚姻已經破滅。要不就是自己已經牽涉到第三者而下意識地想找個方法結束婚姻。

　　對一個人來說，最大的痛苦以及對婚姻最具有摧毀力的，莫過於配偶在性關係上不忠，不忠會直接打擊婚姻的核心。

　　婚外性關係有著不同的種類與程度，所謂的“一夜情”是短暫的，是一時的性聯結，是純粹的性而不涉及情感關係的。相反的，長期婚外情則是始終情感的投入，最終導致性的牽扯。

　　在不貞發生之後，婚姻的治愈少不了的就是寬恕，其中包括兩項關鍵要素：犯錯的配偶的坦白認罪和請求寬恕，以及另一方的真心寬恕。寬恕是一種承諾，是說：“我不再用你所犯的錯誤來反擊你。”當我們寬恕時不僅應包括性方麵的不忠，也應包括當我們在誠實地審視婚姻關係時，所看見的其他不盡完善之處。

　　得知配偶的不貞之後，最常有的情緒就是傷心和憤怒，兩者都是很深入且強烈的情緒，會導致凶殺或放棄的念頭。在盛怒之下，我們可能會扣下扳機，殺了犯錯的一方，後者會導致離婚，但兩者都有未能切實地處理造成不貞的原因，而且兩種選擇都會產生更多其他的問題，而那些問題到頭來也都必須解決。

　　傷心和憤怒都是正常的情緒，這表示你是個正常人，且在意你的婚姻關係。有這些情緒表示你視自己是個有價值的人，你被錯待了；也表示你重視正義和公平，而這些情緒都需以正麵積極的方式處理。

　　另一種對待不貞配偶最常見的也是極負麵的反應，就是報複，報複方式包括去找一份婚外情，好讓對方嚐嚐背叛是什麽滋味。另外一種報複的伎倆就是，到對方的工作場所去大吼大叫，倘若不貞的配偶搬出去，且繼續與另一個伴侶見麵，報複的手法就包括到對方的居所去，用磚塊擲他們的窗戶，打電話給對方卻故意不出聲，或者戳破對方車子的輪胎。這種伎倆是幼稚的，也會觸犯法律。

　　報複的手法注定要失敗，以惡報惡的手法隻會減輕對方的歉疚感，並激使對方還以顏色，因此問題將更加嚴重而非求得解答。

　　我的看法是，當配偶不貞時，重建婚姻關係應該是你首要努力的目標，但顯然並不一定都能如此，配偶可能不願意終止婚外情，或者雖然保證與第三者分手卻仍繼續見麵，或者他可能跟第三者斷絕來往，不久又涉入另一個婚外情。我們無法迫使對方處理他的問題，卻可處理自己的問題。真實生活的挑戰就是，為自己的想法和行動負責，並且為生命中的每一個困境采取最有建設性的行動，這是對我們的情感和精神健康的最佳方法，這樣做可以為配偶的生命激起積極正麵的改變。

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