(一)
其實很久沒有寫信了，也許是信自己時代的進步，曾經夢想著跟自己所愛的人能夠永遠的在一起，哪怕犧牲更多的代價也不在乎。
其實細細想來，一切的一切都是不值得的，即使是犧牲自己的生命，今天的結局也不會更改。
其實不想哭，但是淚已在眼框裏打轉，我想，我的故事應該讓所有的人知道，做情人的人們永遠都不會幸福。
我不是靠色相來賺錢的那種，相反，我從事的是一種正當職業，而且我的文化水平
也不低，大專畢業，所有認識我的人都知道我是一個眼光很高的人。
我很保守，大概是受中國幾千年封建文化的影響，認為第一次應該發生在新婚之夜。
曾經因為這件事，讀大學時我們宿舍幾個姐妹還做過激烈的爭執，一致認為我思想老土，趕不上新時代，現在想想，果真如此。
但是，可笑的是我現在卻是一個中年男人的情人，跟大多數情人關係不一樣的是，我們經濟上的獨立，我們在一起僅僅是誌趣相投而已。
我們在一起後，他依舊拿幾千塊一個月的工資養家，而我還是拿我的幾百塊糊口，所謂經濟上的交集僅限於偶爾出去吃飯和零食。當然，在這種情況下，我很少買單，我想任何一個紳士都應該這麽做。
跟所有老套的故事一樣，我把我們的愛情定位為辦公室戀情，而事實也如此。
那時我剛剛辭去工作，一心想著回老家，後來實在受不了好友的善意規勸，去了一家公司麵試，而他恰恰就是這家公司某個部門的主管，後來我受聘於他的部門，成了他的直屬手下。
當我們漸漸熟了起來的時候，基本上我們一天有14個小時在一起，而不一起的時間僅限於睡覺時間。
我們在一起談理想談人生，根本不用擔心自己的言語會被對方透露出去，很開心很開心的像一對老朋友一樣的交談，而我們早已找不到年齡的差距，雙方都為自己找到一個如此好的交談對象高興不已，超出朋友的限製。
僅僅離我剛到這家公司上班相差一個多月，現在想來自己如此好笑，當初我們在一起的時候我甚至還不知道他家裏有多少人，卻如此輕率的把自己交給了他。
他許諾會給我一個名份，我想在當時他也許是這樣想的，因為至少當時是快樂的。
當兩個人走的太近的時候，所有的矛盾都會暴露出來，一切矛盾隨之而來，他不能每周都陪我過周末，他的妻子在另一個地方等他。
他每個月至少都會過去一到二次，他不在的時候我就一個人對著冰冷的電腦，心煩意亂的玩著電腦遊戲，或者跑到聊天室或QQ上聊一通。
他是不喜歡我去聊天的，有一次他看到了我的聊天記錄，就大聲的質問我，他何償能夠明白一個人孤獨的在房間裏的滋味，我隻不過是想找個人聊聊天而已。
不過在當時看來，我很欣慰，我以為他是在乎我的，所以自那次以後，我隔了很長一段時間沒有聊天。
其實矛盾早在當時就已經產生了，但是因為我們深愛著對方，誰也不會故意往心裏去，真正的爭吵來源於我懷孕之後。
其實很多時候我們都是有避孕的，但是不知道哪一次出了差錯。
在我們在起僅兩個月的時候，我發現那一個月我該來的月經沒有來，而我也開始出現一些隻有懷孕才出現的症狀，惡心、想吐，根本吃不下一丁點東西，而當時他正好不在公司，在他不在的這段時間裏，沒有人能夠了解我是怎麽過的。
我發信息告訴他，他說一切等他回來再說，三四天過後，他回來了，經過醫院確認以後，幾乎沒經過考慮就決定了孩子的命運，必須流掉。
我雖然明白以我當時的處境必須那麽做，但是當我發現他是如此的鎮定，而且如此迅速的時候，我還是忍不住想哭.
當時因為孩子太小了，不足一個月，醫生要求再過十天再來，這幾天對我說來真是度日如年，我是多麽希望我能把他留下來，他終究是我身上的一團肉，沒有當過母親的人永遠也體會不到自己親手把自己的孩子毀掉的心情。
人流那天，因為公司有事，他說叫我自己坐車過來，有時間他再來，我是多想跟他吵一架，我為你付出這麽多，你連陪我一下都不肯麽？
但是我沒有跟他吵，我什麽也沒說，他可能感覺到了我的心寒，他才決定送我去醫院，到了醫院沒多久，醫院還沒有上班，他就走了。
我一個人繼續等，等到醫生診病時間，醫生問我真的不要了嗎？我多想說不，但是我不能，我想哭，但是我哭不出來，現場也不準我哭。
醫生最看不起我們這種未婚先孕的女孩子，不過到了簽字的時候他還是趕來了，家屬簽名是他簽的字。
現在我們吵架已經很凶了，基本上每天都要吵一次架，不確切的應該是說這幾天沒有吵，而是前一段時間天天在吵，現在我們都覺得很累，都在小心冀冀的維護這段快要結束的孽情。
(二)
我想也許這一輩子我也不會忘記他帶給我的痛，那一次我們吵架吵的很凶，幾乎到了雙方大吼的地步，從辦公室內吵到辦公室外，從宿舍裏麵吵到宿舍外麵，當時整層樓的人可能都聽見了。
如果說以前我們的關係是半公開的話，這次吵架已是鬧的人盡皆知。我永遠也不會忘記那天晚上他打了我三巴掌。如果說打人的人不是人的話，打女人的男人連豬狗都不如。
我當時真的是無法想像自己的心情的，我已經豁出去了，我也死命的用高跟鞋蹬他，他的手腳也留下了一些傷口，甚至還流了一點點血。
不過看到我自己的傑作我一點也不覺得後悔，因為我為他付出這麽多，他竟然狠得下心來打我，而且他還對我說不放過我，黑道白道他都認識人，我真的無法想像這就是我顧一切拋棄自尊、深愛著的男人嗎？
我幾乎感動絕望，我幾乎想到了自殺，我並不是真的想自殺，我隻是想要讓他知道，做任何事情都是需要付出代價的。
我跑到了六樓樓頂，我就打電話給他，他一直不接，終於接通了，我隻說了一句話：我要讓你為你所做的事情付出代價，我要讓你後悔。
也許是當時我們吵架的聲音太多，當我當達樓頂的時候兩個保安也跟了上來，寸步不離的跟著我。
我站在護欄旁邊，想著自己這半年多以來所經曆的事，很為自己不值，大哭了起來，我就一直坐在樓頂，他也沒有上來，後來我看到那個女保安穿的太薄，又不肯下樓，風很大，我隻好跟她一起下來了。
第二天我什麽也沒有說，寫了一張請假單回家了五天，在這五天中，他天天發信息給我，後來我到家了手機沒有信號，就打我家裏的電話，我總是三言兩語就掛掉了。
他說他很後悔對我做了那樣的事，他一直在自責，我走後的這幾天他也一直睡不好。
我聽著他說的這些，我覺得很麻木，當他一巴掌打在我臉上的時候，我已經對他沒有任何激情了。
也許我現在還放不下他，因為曾經是多麽也愛他，但是我已經很麻木，雖然還在一起，但是沒有什麽感覺，覺得自己像個笨蛋。
他現在跟我說他要跟他老婆離婚，說要跟我結婚，我甚至覺得有點好笑，也許當初對我來說是多麽可望而又不可及的東西。
現在就在彈指之間，不過我現在不相信他說的，因為他很喜歡承諾很多東西，到最後什麽也辦不到。
也許他聽我說過幾次他隻承諾不況現吧，他現在更聰明了，連承諾都沒有了，感覺自己很好笑，不知道現在我跟他在一起還有什麽意義。
當我經曆過這麽多事之後，我才發覺我們做第三者的悲哀。
我們在一起這麽久，不說我們曾經多麽的相愛，就是做為一個普通朋友，我想即使兩個人做不成朋友了，也不應該用黑道的手段來對付一個手無寸鐵，沒有背景的女孩子的。
所以希望沒有走進這個圍城的女孩子麽不要走這一條路。
