jiahe的博客
家和萬事興
文章引用自：柯雲路·婚姻診所
當我把“後現代婆婆致未來兒媳的信”放上博客時，不期然看到網上流傳的幾篇“80後兒媳迎戰未來婆婆”的回信。
如果說我在讀“後現代婆婆”的信時還會有忍俊不禁的笑意，但“80後兒媳”的這封信無論如何是笑不出來的。這位年輕人在麵對婆婆時，氣焰之高可用得上“囂張”二字了。
酷婆婆因為有一定的資產而在經濟上不需要仰仗兒子的贍養，由此對兒媳說話硬氣，“80後兒媳”也不甘示弱，比婆婆底氣更足。雖然她信中沒有明說，但依我的估計，她的娘家境況不會錯，自己不僅有工作，且收入不會低，根本不在乎婆婆提供的四環之內130平米的住房。
更重要的是，那個在婆婆眼中的乖寶寶，現在一定對自己“言聽計從”。沒有這個把握，她斷不敢也不會給婆婆下如此激烈的“戰書”吧。
但我隻能認為這一切是虛擬的網上戰爭，現實生活中，稍微明點事理的婆婆即使想要把“問題”說清楚，也不會采用如此居高臨下地訓斥方式。特別是媳婦還未進門，雙方並未發生真正的矛盾，而婆媳之間隻可能在矛盾激化時才會以傷害對方的方式講明利害。
至於“80後兒媳”，看到婆婆的信（假如）當然會生氣，會覺得很傷自尊，但不管怎樣，這最多也隻能是她的內心獨白，或回娘家時麵對父母的一種發泄罷了。作為妻子，她不可能不顧及丈夫的感受。以這樣厲害的兒媳，能托付終身的男人也不會是窩囊角色，自然會有形有款有自尊，但我懷疑這樣的男人不可能任妻子如此羞辱自己的母親。如果妻子想和丈夫好好過，就一定會知道這個“戰書”的災難性後果。
再說贍養。兒媳在信中有段話給人印象很深：“孩子來到這個世界，不是孩子的選擇，而是父母的選擇。所以，養育孩子是父母分內的事！請你不要希望你的兒子的‘回饋’，他不欠你的。”
不能說這個說法沒有道理。動物都知道養育兒女，但唯有人類才有贍養的概念。這除了人類是一種精神動物之外，贍養文化的形成也與人類的生存現狀相關。在農耕社會，失去勞動力的老人隻能指望兒女。現在經濟發達了，許多老人不僅有足夠的經濟能力自我養老，有的還能接濟正在“基本建設”階段的兒女們。然而，即使在社會福利很健全的歐洲，老人仍然需要子女的親情和照顧，但那或許並不體現在每月付出的生活費上，而是節假日的探望，不時的電話問候，一起吃頓飯聊聊，這些都是贍養的一部分，而這種贍養是除兒女之外的他人無法提供的。
說實話，在看到酷婆婆的那封信時，我並不讚同她那種居高臨下的口氣，也不讚同她以這樣的方式“講明白”。比如對財產，我認識一些準公公婆婆們，他們的生活境遇不錯，有房有車，有足夠的退休金，但他們大多數隻有一個孩子，孩子未來的小家是否幸福是他們揮之不去的感情牽掛。但如何處置子女結婚後的財產，他們也有諸多困惑。現在離婚率這麽高，他們會擔心，一旦兒（女）離了婚，要分走一半家產，如果將自己一輩子辛苦掙下的房子過戶給小兩口，到時豈不人財兩空？因此，他們在實際操作時往往傾向於采取那位酷婆婆的方式，但不會把這樣的話說在明處。
婆婆和兒媳共同愛著一個男人，這個男人的任何一喜一悲在她們眼中都是了不得的大事。她們也因為這個男人的緣故成為親人。然而，因為不是血緣親人，說話做事就更要有分寸，以免生出嫌隙。同樣的意思，怎樣表達，效果是不一樣的。表達的方式很重要。“己所不欲勿施於人”和“換位思考”是處理這種關係中特別重要的。
還想提一點也許並不合理的要求，婆婆們已經老去，她的兒子已經成為你的丈夫，而你風華正茂，所謂“世界是屬於你們的”。你選擇的這個男人是婆婆一手帶大的，為了他，對婆婆更多一點理解和寬容，不僅是對長輩的尊重，也是維係夫妻感情很重要的“法寶”呢！
80後兒媳致未來婆婆的信
婆婆同誌：你好！
從你的來信來看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已經進步了很多，所以也得到了所謂“很受歡迎”、“明白事理”、“通情達理”之類的滿堂喝彩。但我不得不明確指出，你的這封在很多人看來“很開明”的信，依然包含比較濃重的封建色彩！
首先，你給我寫這封信，就是對我的極大不尊重。固然，晚輩應該尊重長輩，長輩也可以教育晚輩。但這種尊重和教育都應該建立在人格平等的基礎上，而不是一種居高臨下的教訓甚至命令！你信的第一句話說“為家庭的安定團結，我們就相關問題交換意見”，我想問：這句話中的“家庭”指的是哪個家庭，是你和你丈夫的家庭嗎？你和你丈夫怎麽過，用不著和我交換意見吧！是我和我丈夫的家庭嗎？同樣道理，我和我丈夫怎麽過，用不著和你交換意見吧！對我的家庭生活這樣指手畫腳，甚至以這種帶侮辱性的條款的方式頤指氣使，這是對我的極大不尊重！對別人的不尊重，就是不自尊！
談到經濟問題，你說“男人養家是天經地義”，雖然這看似幫我說話，但我不敢苟同。“男人養家是天經地義”是典型的大男子主義，體現的是一種男尊女卑的封建思想，與男女平等的理念格格不入！至於我工不工作，我會和我的丈夫商量的，由不得你“支持”或“不支持”！請自重！
談到財產問題，你用了“你將不會有機會接觸到我們的資產”這樣直白的羞辱性的語言。說這話，你是拿自己當李嘉誠了吧！你的所謂“資產”不僅我不會要，我已經說服我的丈夫，也就是你的兒子，他也不會要！我們都是有能力自食其力的人，不僅能養活我們的現在，同時也在為自己的養老作打算。我們不會把養老的責任不負責任地丟到下一代身上，老無所養無論是因為愚昧還是懶惰，都不是下一代的責任！
談完經濟問題，接著我們來談談我的丈夫，也就是你的兒子。
你說你的兒子是你的“可愛寶寶”，同樣，我也是我父母的“可愛寶寶”，但現在，我們相互的角色都不再是“可愛寶寶”，我們是要共同麵對風雨、協力支撐一個家的“丈夫”和“妻子”。你養大你的孩子不易，我的父母養大我同樣不易，但我的父母從來不需要我“回饋”，因為，孩子來到這個世界，不是孩子的選擇，而是父母的選擇，並且父母作出這個選擇的時候就知道，孩子是沒有生存能力的。所以，養育孩子，隻是對自己的選擇負責，是父母分內的事！我的父母不需要我感激，雖然我非常愛我的父母、我父母也非常愛我，但這種愛是建立在人格平等的基礎上的，而不是以“虧欠”和“感恩”為基礎。你說你不期待我有任何“回饋”，那是理所當然的。更重要的是，請你不要希望你的兒子的“回饋”，他不欠你的。
至於你談到無論出了什麽問題，你都會站在我這一邊，會支持我。拜托，千萬別“站”在我這邊，千萬別“支持”我，我和包括我丈夫在內的任何人發生衝突，請你保持沉默，你站在任何一邊，都會使事情越來越糟糕！本來屁大點事情，隻要你一跳出來，就難以收場了！我們有能力處理好自己的問題，請你不要自作聰明的跳出來！
逢年過節，我和我丈夫會禮節性的去拜訪雙方父母，其他時候，我不會去你家。有時，我和丈夫會禮節性的請雙方父母來家吃飯聊天。但切記：不要不請自來！那樣很不禮貌！我和我丈夫禮節性的拜訪或邀請，都由我們自己來安排，而不是由你來“命令”！
你在信中還非常不合適的提到了我的孩子的問題。這個問題確實不必討論。我的孩子吃什麽奶、怎麽教育，用得著跟你討論嗎？我相信，我的孩子，無論是在養育還是培育上，享受到的關愛都一定能高於我的丈夫！
綜上所述，婆婆同誌，如果我們能相互尊重，相信我們能找到各自的快樂！
最後祝你們小家和美，好好過日子。
附:後現代婆婆致兒媳的信
親愛的媳婦：你好！
在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今後若幹年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。
一，經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建築。我們首先來談一談這個問題。
1 我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題。他現在年收入xx萬以上。我想，按照北京現在的生活水平，在不負擔貸款及房租的情況下，你們兩個人生活應該是夠了。這個打算是基於你不工作的基礎上的。如果你有你喜歡的工作，我為你高興；如果你有收入好的工作，我更為你驕傲；你們的生活品質也會得到相應的提高；如果你沒有工作，我也沒有任何意見，男人養家是天經地義，你隻管玩得開心就好。作為婆婆我非常支持。
2 作為我們老人，在今後的日子裏也不會向你們伸手的，我們辛苦大半輩子，掙得足夠我們的開銷了。在這一點上，不勞你們費心，希望你們把所有的收入都用來建設你們的小家庭，建設得越來越好。
3 我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什麽生活費什麽的，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。
4 你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情。你的家庭沒有養育我的兒子，所以請你們不要希望他對於你的家庭有所回饋。如果他基於對你的愛情和對你家人的敬重願意承擔相應的責任，我也理解並且非常支持。但是我和他爸爸將不會有任何經濟上的幫助。這一點請你諒解。當然，如果你的娘家實力比我們還雄厚的話，我們也不會對你的娘家要求任何經濟上的幫助的。我們說到做到。
5 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的製訂。我們會把遺產放在兒子和孫子的名下，當兒子不在世，而孫輩未滿20歲時，這部分資金將由專人托管，並有律師監督。你將不會有機會接觸到我們的資產。當然你對於我們的房屋是有居住權的。希望你對於我們的決定表示支持，畢竟我兒子今後後掙得全是你們二人的，我們也絕不會惦記。
二，房子問題：
1 你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以裏，130平米以上，社區成熟。房子的購買在合理的價格範圍內盡量以你們的意見為主。但是房產證上將不會有你的名字，所以也請你盡量不要在裏麵接待你的遠方的客人。裝修及家電給你們xx萬的預算，希望你們心疼我們，盡量節約，以發票價格實報實銷。裝修的時候我會盡量控製自己，不發表任何意見，因為我十分理解媳婦對於婆婆提出裝修意見時的反感情緒，而且我也同意。
2 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙後或有突發事件(如漏水，跑電)的準備。我以人格向你發誓，在沒有經你們同意的情況下，決不會擅自進入你們居住的房子。而且我們也不會不打招呼就去拜訪你們。
3 我們居住的房子你們手裏也會有一套鑰匙，功能同上。隨時歡迎你們來，午夜或淩晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人幹。
4 以後你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。
三，日常相處關係問題：
1 兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點。但你同時也是這世界上除了我老伴和兒子最親的人，因此當你和外人有任何的衝突時(不管是你的親人、朋友、同學、同事還是來自於我家的親朋好友)，我將堅定地站在你這一邊。
2 請你要理解，兒子再怎麽不好，他在我眼裏始終是那個躺在搖籃裏的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裏一出現就是個成熟懂事的大姑娘。因此我總會覺得兒子是容易被原諒的。這一點十分不好意思，但我想當你做了母親就會理解。因此我會盡量在你們有爭執的時候偏向你(兒子是親生的不會記仇)但請你盡量少對我講那小子的不是,好嗎？
3 兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他――尤其是缺點部分和你交流一下。但另一方麵，丈夫是你挑的，你們結婚以後他的思想教育工作就與我無關了，請你自行進行後期改造，我不會幫忙也不會阻撓的
4 對於你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡。你如果有一些什麽我看不慣或不喜歡的，如果不關我事，我會閉嘴。如果關我事，我會盡量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識。
5 對於我，希望你尊重，如果能喜愛就更好。我如果有一些什麽你看不慣或不喜歡的，如果不關你事，請你會閉嘴。如果關你事，請你不要在第三人麵前表達，在我們獨處的時候請直接坦白對我講，我們找出合理的解決方案。
四，日常生活問題：我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經曆，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則：
1 我家有保姆，因此你來我家時不用幹活，不過如果你願意在開飯時擺擺筷子我會非常開心的。
2 你家有沒有保姆我不管，但是當我們去你家的時候我是不會幫忙幹活的。你要是嫌麻煩，我請你們出去吃飯倒是沒問題。
3 在我的家裏，請你遵守我的生活習慣和衛生標準。
4 在你的家裏，我會尊重你們的生活習慣(年輕人要是喜歡亂七八糟，我就當看不見好了)。不說三道四，指手畫腳。
5 在其他的場合，希望你在合理範圍內盡量讓著我，如果我做了討厭的事或不合時宜的事你也可以直說。
6 每年春節、中秋、五一、十一四個大節請你們做如下安排：如果前夜在我家，正日子請去你娘家，如果前夜在你娘家，過節當日請來我家，循環往返，公平安排。
五，孩子問題：
1 以後有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了。我會給你雇一個月嫂，雇一個保姆，人請你事先選好，我來付錢。我每隔一天會去一次幫忙采購，如果對我買的東西及品牌有異議的話，請你列出單子，我會照買。如果你的母親願意來照顧你的話，保姆月嫂我照雇，另外負擔你母親的費用。
2 我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要……但是一切以你的意願為重。不過建議你以醫生的意見為重。
3 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的。在我承認最終決定權在你們的手上的前提下，希望我們充分討論，請教專家，尊重科學，以安全為前提，以培養一個正直的人為目的，健康成長。
六，兩家相處問題：
這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經曆，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。如果兩家旗鼓相當，以期多多玩樂倒是好伴，如果條件相差太遠，最好兩家少來往(我不是嫌貧愛富，要是你娘家十分顯赫，我們其實也沒有什麽共同話題)。
綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。
最後祝你們小家和美，好好過日子。
――你未來的：婆婆
