jiahe的博客
家和萬事興
情人與愛人的區別，在於二者的責任不同，前者趨於內心的釋懷而以性為替代；後者則以責任、道義為表，以愛及傳種接代的創建家庭為體來貫穿。因此，愛人不僅是一個家庭稱謂，同時也承擔著一種社會責任。這就需要在尋找愛人時，務必要具備一種成熟和升華的心態——我已經長大成人，已經有能力對自己、配偶、子女、老人……社會負起一定的責任。
而首先，就是要對自己負起責任。
一、蜜月初婚
蜜月剛過，妻子便開始抱怨先生下班後不幫她做飯，而先生卻有自己的理由。他說：“今天和客戶談判，耗得我筋疲力盡，回到家隻求休息、調整，明天還要起個大早繼續打拚。再者說，如果我不去掙錢，將來靠誰養活你和孩子？因此，我們現在的分工是最合理的，男主外，女主內。”
說罷繼續看著電視和報紙……過了幾天，妻子加班回來，累得連話都不想多說，隻問了先生一句：“飯做好了麽？我餓了！”
其實先生也沒吃，本想等妻子回來做飯，可看到她累成這個樣子，便打電話叫了快餐。其間，妻子問：“你就不能做頓飯嗎，今天可是你回來比我早？”
先生說：“我做的飯肯定你不愛吃，所以還不如不做。不過，我一定會等你回來一起吃，這才叫同甘共苦嘛。”
心理分析
年輕的夫妻剛度過蜜月，那種濃烈的感受意猶未盡，鍋、碗、瓢、盆便“找”上門來，於是，他們隻能盲目地以“過去的經驗”應付這突如其來的現實。而對於先生，過去的經驗說：“爸爸每天下班都不做飯，像他那樣才是個好先生。”可對於妻子，過去的經驗說：“爸爸每天都會幫媽媽下廚，所以我要讓他跟我爸爸一樣！”
他們各自帶著自己的父母，自己的家庭經驗結合為一個新的家庭，說是新人，其實觀念絲毫沒有更新，可見，如果他們繼續走下去，而對此全然不為所知，有朝一日，他們很有可能因“性格不和”而為第二個故事埋下種子。
二、離異再婚
她已過40，三年前離異；他大他8歲，一年前喪偶。
“你的孩子多大了？”他問。
“12歲，”她側目而視，“你呢？”
他點支煙，“我兒子在美國留學。”他吸了口煙，“聽介紹人說，你離婚是因為他……”
“我也有責任。”她稍稍抬頭。
他也點了點頭，“不過，我覺得，”有點遲疑，“你的前夫不夠聰明，希望我這麽說你不要介意，我是說他失去你是個錯誤。”
她微微苦笑，“也許，這就是命吧，我信命，你呢？”
“我也信，不過，我更相信緣分。”
她微微點頭，“我也是。”
“你剛才說你也有責任？”
“是的，可能是我平時對兒子傾注得太多，忽視他了，而且，我總對他要求太高，其實我也不是在乎錢，隻是希望他更好，可能我給他的壓力太大了。”
“這是好事呀，人無壓力輕飄飄。”他說。
“可能每個人的理解都不同吧，不過，也有我的責任，我不該……”
“我覺得夫妻之間應該相互理解，你是好意，如果對方感受不到，就不要強求，所以分手未必不是件好事。”
……
半年後，他們結合了。又過了半年，他們開始吵架，她認為，他有大男子主義，處處霸道；他認為，她還惦記著前夫，跟他三心二意……
心理分析
那個離異的女子說自己給前夫的壓力過大，也許當時，她真正做出了反省，然而，那隻不過是一時“傷痛的點醒”，再婚後，她仍然延續著慣性——對前夫要求很高，一方麵“希望他像父親一樣優秀”，另一方麵，自己又在無形中扮演母親的角色。而前夫因她的投射而不堪其負，逃之夭夭。
而通過再婚找到“父親”，本想輕鬆地“做個女兒”，但那個“想做母親”的慣性又在發作。這並不難理解，自卑與自負本是一對孿生。
於是當她無無力給對方施壓時，便懷念前夫，其實是回味自己那種做母親的感受。因此第二個先生才說她三心二意。
再婚的先生大他8歲，像父親一樣處處作主，這就是她眼裏所謂的“大男子主義”。但整個看下來，他們隻不過在玩過家家的遊戲，隻不過這種浪漫的“彼此要求”證明他們還沒有真正明白自己到底輸在哪兒。
三、夕陽重逢
他們早就認識，公園跳舞時，他總請她作舞伴。可是後來，他的老伴兒病重，就沒再去公園，她也因此換了舞伴，但總找不到感覺。為此，她回家去專心聽老年保健講座，並把聽來的知識通過寫信和打電話的方式告訴他，一直到她老伴兒去世。
從此，他再沒心思跳舞，成天悶悶不樂地望著老伴兒的遺像發呆，人開始憔悴，白發驟然增多。子女們看在眼裏，急在心頭，除了安慰和提供營養，見仍無濟於事後，便無計可施。無奈之際，有心的小女兒建議把父親的老舞伴請到家裏來，也許能幫父親解解心寬。於是，他們商議完畢，由大哥去請這位阿姨……
她聽畢原委，二話沒說，即刻上了孩子的車一路來到他家。見她進來，他先是一愣，然後嚇意識地掏出手絹幫她拭淚，二人相視而泣、滔滔不絕。
“老哥，你可不能這麽糟蹋自己呀，老姐姐要是知道了，在天之靈能安心嗎？”
“我也知道，可是，我就是適應不過來，總感覺家裏缺了點什麽，不再是以前的那個家了，”他指著自己的胸口，“心裏堵得慌，總想找一個沒人的地方跟她說說話，可是，”他看了看門外的子女，“還有孩子們呢！”
“對呀！”她握住他的手，“為了孩子，你也應該振作呀，他們可就你這一個爹了，你要是有個好歹，他們可怎麽辦呀？”
“我知道，我知道，”他不住地點著頭，“為了孩子，我一定振作，”看著遺像，“放心吧，孩子挺好，我，也挺好，孩子們都大了，懂事，”泣不成聲……“你知道，她平時最疼的就是這個小女兒，還有老大，四個孩子，她一口一口把他們拉扯大，我不在家，孩子們都太小，那些年，他們是怎麽熬過來的呀，都是我，都是我拖累的呀，”搖頭垂泣，“我對不起她，她把孩子一個個養大，孝敬我，可她卻先走了……”
此時，門外客廳的孩子們雖然也個個眼圈紅腫，卻總算為年邁的父親鬆了口氣，他們知道，也許父親的晚年就要依靠這位善解人意的阿姨了。
是的，一年後的母親節，他們各自拿著鮮花，一齊站到他和她對麵，集體鞠躬：“媽媽，祝您母親節快樂！”
心理分析
這對晚年的伴侶就不同了，他們已經沒有時間“閑扯”什麽經驗、教訓，一方麵怕孤獨，另一方麵又因長期觀念不敢走出孤獨。而孩子們很懂事，在適當的時候促成了兩個老人的結合，這就是孝順，而且以此轉移了自己的擔心。
心靈感言
濃烈是苦，浪漫的腦筋還不夠清楚，平實是絕對的美好。
——（台灣）苦苓
