夫妻間床頭吵架床尾合

日子過著過著，吵架便不可避免。辯證地看待吵架的關係，它是兩個人逐漸認識對方，適應對方並最終尋求融合的必經過程。關鍵是，有的人在吵架中成長，有的人在吵架中受傷，有的人在吵架中和諧，有的人在吵架中分離，所以，掌握一門吵架的藝術，是夫妻相處的基本功課。 　　讀者來信 　　昨天，我們爆發了結婚以來最大的一次爭吵。像這樣的事情，以前也曾經有過。許多過來人對我說，夫妻吵架是常事，床頭打架床尾和。但是以前吵架過後隨之而來的親熱，似乎並不能緩解我們的矛盾。恰恰相反，我們的矛盾被一次又一次地掩蓋。我覺得熱處理可能忽略問題，於是嚐試著冷處理。有一次吵架後，我堅決地十天半月不理丈夫。但那段時間過後，我明顯地感到，我們之間的距離似乎更大了，有一種可怕的冷漠和生疏感在我們心裏滋生。我不知道，吵架應該是冷處理好，還是熱處理好？

背靠背： 夫妻不是零距離 熱吵過後冷處理。 　　在生活這條河道裏，兩口子總會碰到彎道與暗礁，吵架因而不可避免。而吵架後怎麽辦，則是婚姻這條船駛向何方的關鍵。如果要在冷處理和熱處理之間做選擇，我覺得還是應該請冷處理來掌舵。 　　冷處理最大的好處，是給因吵架而激憤的雙方一個冷靜思考的時間：這樣吵架到底值不值得？是原則性的不能讓步的問題，還是賭一時之氣的雞毛蒜皮？吵下去有什麽樣的結果：是兩敗俱傷，還是真的能把對方搞掂？ 　　實際上，兩個人的戰爭沒有贏家。接著火上澆油地戰鬥下去，“真的能把對方搞掂的時候”並不多，更多的是兩敗俱傷。正如海明威所說：你可以打倒我，但你永遠征服不了我。即使“征服”了對方，也潛藏著不忿的種子。李麗妮和曾超凡就因接二連三的吵架而吵出一地雞毛，差點崩盤散夥。 　　結束了三年的租房生活之後，李麗妮和曾超凡傾全部心力在北京一個著名樓盤買下一套房子。新房入住，李麗妮想把剩下的錢全部投入裝修，弄得豪華一點，畢竟住房是一輩子的事；曾超凡覺得兩人的職業都不是很穩定，每天早上醒來就欠銀行七八十萬按揭款，裝修上簡潔幹淨就好，手上留點現金可以應付不時之需。兩口子各持己見，幾乎天天吵架。 　　吵到後來，內容超出裝修檔次，上升到雙方的個人品質層麵。李麗妮想：你這樣對未來沒有一點信心，還像個男人嗎？真後悔當初嫁給你！曾超凡則想：娶你這樣一個揮金如土不知道過日子的八婆，哪天兩人都失業了，躺在豪華臥室喝西北風嗎？買新房的喜悅蕩然無存。 　　李麗妮和曾超凡，其實並沒有誰對誰錯。在爆發了第一場爭吵之後，兩個人如果實施冷處理，具體的爭議其實應該很容易解決。可惜他們選擇了鍥而不舍地爭吵，非要立刻分出個勝負。 　　為什麽要冷處理呢？因為夫妻吵架的最大起因便是意見不和。這就像走在一個岔路口，如果前方都是羅馬，那麽向左走還是向右走有多大的區別呢？最大的區別不過是看到不同的沿途風景，最終目的地仍然是羅馬城。同理，精裝簡裝不過是一個觀感問題，實際居住功能不都是一樣嗎？想清了這一點，兩種裝修方案取其一，或者在預算方案上做一個折中，新房最終都會成為安樂窩。 　　脫離具體矛盾的解決這一層麵，冷處理另外一個好處，是避免因持續熱吵而導致對夫妻感情的傷害。感情這東西很脆弱，特別是最親密的兩個人之間，承載的期望越多，對對方的依賴越深，也越容易彼此受傷害。所以兩個人之間吵就吵個痛快，到最後勢同水火，也是一種無為而治。什麽樣的感情可以承受這樣不管不顧的瘋狂爭吵？ 　　而一旦讓情緒冷卻下來，某一天，找個合適的機會，輕描淡寫地將問題解決，既不傷夫妻感情，也有利於調節你們的生活情趣。 　　熱處理的理由通常是希望對方立刻聽從自己的意見。實際上，世界上最親密的兩個人之間，也不會是零距離。小到家中一張裝飾畫的懸掛，大到對未來的安排，兩個人都可能有自己獨特的想法，思想軌跡不可能完全重疊。而作為自由、平等的一個人，我們又有什麽理由非得讓對方聽從自己的意見呢？難道以婚姻或愛情的名義，我們就可以對對方予取予求嗎？ 　　所以還是要冷一冷，靜一靜。世界上隻要是有兩個人以上的地方，就存在著人際關係，夫妻之間也是如此。夫妻之間拒絕虛偽，拒絕做作，但卻需要有效的溝通，需要學會站在對方的立場思考問題。既然我們可以不跟社會上或公司的人計較，我們為什麽就不能和身邊這個最親密的人妥協呢？ 　　李麗妮和曾超凡的吵架最後得益於曾超凡的冷處理。拿到鑰匙還是夏天最熱時候的事，曾超凡提議等天氣稍涼的時候再做決定，一來避開高溫天氣，一來秋天是北京最好的裝修季節。接下來的一個月時間，曾超凡有意無意地帶著妻子參觀了幾個朋友的新房，有豪華裝修也有簡單裝修。其中一個朋友一百多平米的複式三居，隻花了不到兩萬塊錢，但因為戶型本身分布合理，屋子裏軟性布置非常有特色，整體上感覺十分有格調，並不輸於那些豪華裝修。李麗妮受到啟發，同意了曾超凡的裝修方案。而經此一役，兩人都有些禪悟的感覺，生活中多了默契，少了火氣。 　　需要聲明的是，這裏宣揚的冷處理，是一種理智的應對策略，最終仍然需要積極的溝通，並不是由熱戰轉冷戰。大家都知道，冷戰時代資本主義國家和社會主義國家互相隔絕，彼此為敵，也給世界人民的感情形成了極大的隔膜。

臉對臉： 問題擱置成冷戰 趁熱處理泯恩仇。 　　可以這樣說，夫妻吵架是一個經久不衰的話題。無論什麽樣的情侶一旦步入了婚姻的殿堂，正兒八經地過起小日子的時候，爭吵也就會像影子一樣伴隨在婚姻生活中。吵架不怕，最關鍵是怎樣處理？我想最好的辦法還是要熱處理的好。 　　有的夫妻在吵架之後，雙方打起冷戰，誰也不理誰，視對方為不存在一樣。尤其是很多女人，哪怕是心裏明白這件事是自己錯了，也不會輕易做出讓步，來求得夫妻之間的和平。而是整天繃著一張昔日可人的小臉蛋，擺出一副拒人於千裏之外的樣子來。 　　聰明的女人不會選擇這樣的辦法來解決吵架帶來的矛盾，她們一般會趁熱將事情解決。因為這樣做的好處有： 　　首先，熱處理不會將矛盾激化。道理看似矛盾，實則簡單：夫妻吵架畢竟都是小事，如果真有某種深仇大恨，可能也不會吵架，要采取其他方式來解決了。一般來說，吵架的原因是因為對他（她）有所盼望，有所期待，所以在細節上對他（她）有所苛刻，因此吵架大多是些雞毛蒜皮的小事，並非原則上的大愛大恨；所以一旦吵過後，完全可以利用一句玩笑話，一個輕鬆的情境趁機解決。如果夫妻將問題擱置起來，等待時機，再嚴肅地坐下來交談，反倒有點小題大做了。任何一對夫妻吵架後，總不希望聽到對方過幾天後，突然說：“我想和你談談……我覺得問題非常嚴重……”這樣的話吧。 　　熱處理還有助於夫妻之間的生活充滿激情。紜紜是個已經有6年婚齡的女人了，她和丈夫在結婚之初，像許多夫妻一樣喜歡吵架，但在吵架過後，他們通常用一些身體信號來當場軟化矛盾。她說：“有時候，我們爆發激情的爭吵後，兩人都感到非常受傷。這時候，迫切需要通過和對方的身體接觸來證明他還是需要我的，他還在深深地愛我。經常的情況是在我傷心哭泣時，丈夫拉拉我的手、把我攬入懷中或者一個熱吻，仿佛想忘記剛才的一切不快，很快我們又和好如初了。”

熱處理的另外一個好處是：不將矛盾拖到明天解決，才不會加深夫妻之間的冷漠感。 　　“我從來不會把吵架遺留的問題拖到第二天，我會趁熱想辦法解決它。我以前也會選擇冷處理。但後來發現有某種冷漠的東西漸漸在我們之間產生，夫妻變得越來越隔膜。問題不但沒有解決，我們表麵上卻變得客客氣氣了，但大家心裏都明白，這是感情淡化的征兆。因為夫妻不吵架，恐怕就很難做夫妻了。”紜紜說。 　　熱處理對於大多比較情緒化的女人來說，更為適用。一位偉人說過：女人擅長用情緒解決問題，男性擅長用理性解決問題。所以女人的眼淚在愛她的男人麵前是百試不厭的“絕活兒”。如果妻子趁吵架的機會楚楚可憐地掉眼淚，丈夫見了，便能湧起憐香惜玉的感覺而亂了方寸。於是，丈夫往往因此妥協。而假如采用冷處理的方法，過了好幾天後，女人再來哭一場，恐怕不是煽情的效果而是滑稽的場麵了。 　　不是大是大非的原則性問題，就別把吵架這件事情像一把鎖一樣固定在自己的心靈上。 　　趁熱打鐵地就地解決，你們的感情將會一如既往，而你的婚姻也將會無限的美好。