jiahe的博客
家和萬事興
婆婆是什麽，婆婆就是那個用幾十年時間辛辛苦苦為你培養丈夫的人。那個讓你愛得發狂的男人是她全部的心血和精神寄托在你沒出現之前，他是屬於她一個人的。
媳婦是什麽，媳是在兒子成年之後在他生命出現的又一個重要女人。她會為了自己的愛人付出自己的青春，把全部的愛給了這個人。
婆媳關係也許是世界上最微妙和難處理的關係。她們同愛一個男人，也分享同一個男人的愛。她們分別影響這個男人前半生和後半生的生活，讓她們在同一屋簷下和平共處一輩子，恐怕需要高超的技巧和藝術。
正方
幸福媳婦的故事：我又多了一個媽
小雨 26歲 文員 婚齡2年
我的婆婆是個老實人，現在在家幫我帶孩子，還要做飯，收拾屋子，洗衣服，每天很累，但是她從來都不跟我們抱怨，因為她總是說，你們上一天班也很累了，我跟你爸退休在家就是要讓你們沒有後顧，之憂．你們趁著年輕多掙點錢，將來孩子大了，用錢的地方多。她處處為我們著想，為我們解憂，從來都不把我當外人，家裏有什麽事都跟我商量，還經常給我買東西，包括衣服、化妝品之類的，有時我工作忙起來沒空做家務，婆婆也不說我，她很體諒我，所以，隻要歇班我都會在家幫忙幹活。
我們娘倆在一起時有很多知心話，婆婆很能看穿我的心思，有時甚至比我媽還了解我．我常開玩笑說上輩子我們可能是母女。婆婆還是十分開明，對新鮮的事物特別感興趣。記得有一次老公出差外地，我們用視頻聊天。婆婆看見了就特別高興，一個勁要我教她上網。看這她學那麽認真，我覺得她真的很可爰。
有時我做錯了婆婆也會說我，我很聽話。她在說的時候我就聽著，因為婆婆說的對。她的一些人生經驗對於我們這些兒女來說是很寶貴的財富。
婆婆很節簡，有時我買東西回來她就心疼，總說：閨女，別老惦記我了，把錢存起來給孩子上學用吧。老公生日時我會買些東西，因為我知道兒的生日娘的難日，趕上他們生日時，我們會在家吃一頓撈麵就算給他們過了，他們不主張去外麵過生日，婆婆說，怎麽過生日並不重要，關鍵是看你心裏有沒有我們，隻要你們記得就行。
我現在的生活很充實，很幸福，過得也很開心，老公很疼我，公婆待我也很好。我認為隻要尊敬婆婆。拿婆婆當自己的媽一樣的對待，相信你也會處好的。
編輯小語：的確如此，幸福的生活是每一個家庭都向往的，要是每一個媳婦都能寬容的對待那個辛苦半輩的老人，同樣婆婆們拿出對待親生孩子的心對待媳婦。我想婆媳之間的矛盾自然就化解了。婆媳並不是天生就不能相處好的。路遙知馬力，日久見人心。相信隻要雙方都拿出誠意，一定可以成為親母女。
反方
準媳婦的故事：這了他媽，我決定不嫁了
多 多 21歲 自由職業
我是個還沒有結婚的人，但是2月份陪男朋友回了趟家見了見未來的婆婆。老實說我和男朋友關係特別好，很少吵架。我沒有母親，家裏有個繼母，我真的是很想尊重老人，就想把她當親媽的看待。可是剛剛和她見麵她就和我耍心眼兒，處處是心眼兒。
我進他們家吃第一次飯就進廚房幫她忙裏忙外。這個時候一個串門的阿姨來了，見我也在廚房就說這閨女多懂事呀。現在的年輕人誰還進廚房呀，我覺得人家誇我她應該覺得有麵子。可是她卻說：她就在旁邊看著端了端盤子而已。不知道是我多心還是錯覺，他媽的眼神全是惡毒。
等菜上桌子了，我這個人在環境不熟的情況下很放不開，基本上沒怎麽動筷子。第一次去男友家，她就拚命地給她兒子夾菜，就她兒子寶貝。把什麽東西都給他兒子碗裏塞，一頓飯下來就好像我這個人不存在似的，我真不知道那頓飯是怎麽結束的。心裏隻有滿滿的委屈和難過。在男友家呆了7天，天天如此，我感覺自己快要崩潰了。最過分的有一次她做的腰果蝦仁就放我最近，我一般吃東西隻吃離自己近的。我夾菜的時候她看著我，我剛夾一腰果，筷子剛離開盤子。她上前一把就把整盤菜拿起來端到他兒子哪兒去了，給我旁邊換回來一盤青菜。我忍著眼淚什麽也沒說，一粒米飯都沒吃說想看電視就離開飯桌了。他們一家人誰也不攔著，還吃得特香，也沒問我餓不餓。那幾天我都餓瘋了，我什麽東西都沒吃，居然沒人問我。其實呢我學曆比他兒子高，我家庭條件比他們家好，他追我之前那麽多人排隊追我。我不知道自己為什麽偏偏和他好了。我基本上是哭著忍著熬過那幾天的，等假期一過我就坐火車走了。以後再也不想看他媽一眼，再也不想在他家多待一分鍾了。
回來以後我和他說他媽辦的那事，覺得自己為了男友忍了那麽多。他一定會站在我這邊，好好地安慰我一番。可是沒有想到，他居然說我想的太多，他媽是這個世界上最善良的人。還說我就是太自私了。他媽是不把我當外人才那麽做的。就為這個問題我們大吵了一架，關係也緊張了許多。其實男朋友對我很好，和他一起兩年多了，我早就把他當親人了。也是真心想和他組成自己的小家。不過一想到要以後和他媽相處，我心裏總是擰著一股勁。心裏漸漸產生了突然決定不想結婚的念頭。唉，我到底該怎麽辦呢?
編輯小語：還沒有進門就遇到了這樣的事。難怪多多要打退堂鼓了。這個準婆婆對自己的兒子過分的疼愛了。好像多多的出現使她產生了危機感。自己的寶貝兒子就要叫另外一個女人搶走了，難怪她會有過激的做法。希望多多的男友可以和自己的母親多多溝通，讓她感覺到兒子還是會把媽媽放在心上的。同時多多也應該理解老人，讓她充分的得了解你是把自己的愛也給了她的兒子，是讓他過得更加幸福。那麽老人會慢慢轉變的。
新媽媽的故事：別動我的寶寶，寶寶是我的
段先生 33歲 司機 婚齡6年
我家裏的兩個女人，真的讓我很無奈。有時候一些莫名其妙的小事就會引起一場家庭矛盾。以前總是聽到一些人說什麽夾板氣。自己結了婚才真正的親身體驗到了。以前相處的還是可以的，可是自從有了寶寶。我老婆和老媽的關係就變的緊張了許多。
老婆總說帶寶寶很累，她媽身體又不太好。所以我才把我媽接來幫我們照顧寶寶。我媽生活在農村。雖然身體很硬朗。可是觀念還是比較守舊的。在帶孩子方麵也總是遵循著以前的老方式。而老婆可是從懷孕開始就從書上，網上，雜誌上看了大量的育兒方麵的東西。所以她接受的全部是最新的資訊。觀念和我媽當然不同了。這不前兩天我媽和她為了照顧寶寶又發生了一些摩擦。老婆居然一把推開我媽，大聲對她說；“別動我的寶寶，寶寶是我的!雖然事後她也覺得有些過分，可是讓她給我媽道個歉，她又死活不答應。這不這幾天我媽的臉色就一直陰著呢。話也少了，老說心口疼，要回老家，弄得我也很難過。本來覺得孩子有了這麽多親人的疼愛會更加幸福。可是事情卻背道而馳。唉，真不知道怎麽辦才好。
明珠 29歲 醫生 婚齡6年
不管你是出身在官宦家庭還是富豪貧農，自古婆媳難相處，這個矛盾總是存在著。在沒有結婚之前呢，我是對這句話不屑一顧的，可是自從嫁進了老公家，就深深的體會到了這句古訓了。尤其是有了寶寶之後我總覺的自己和婆婆的關係緊張了許多。
我婆婆帶小孩總是用老方法，比如一手抱著小孩另一手吃飯，昨天燒的老鴨煲她還喂給寶寶吃了一口，要知道那個油啊，我都吃不下，裏邊還有味精，寶寶才那麽小啊。還有就是一點也不注意衛生，婆婆總是把寶寶吃的先用調羹舀起來，然後放在嘴裏含一下，最後才給寶寶吃，惡心死了！
還有一次一天，我好不容易才把孩子給哄睡了，這屁股還沒坐熱乎呢，婆婆就來了，她老人家先進了衛生間，兩秒鍾後，火燒眉毛似地把我給喊了過去，然後發生了以下對話：
婆婆：這衣服堆了這麽多，怎麽不洗洗啊?
我：這兩天太累了，等明天再洗!
婆婆：洗個衣服有什麽累的，再說了，現在還有洗衣機，往裏一扔不就行了嗎？
我（已經有點兒小小的不耐煩了）：夏天的衣服不能用洗衣機，再說了，那些襪子，內衣褲，小孩的衣服什麽的，都得用手洗，要不會交叉感染的。
婆婆：就你講究多，我們家都是放在一塊兒洗的，這麽多年了，不也沒什麽事兒嗎？得了，你懶得動，我幫你洗。（說著，就叮叮當當地開始往洗衣機裏扔）
我（生氣了）：媽，不是跟您說了嘛，明天我自己洗，算了，我現在就洗，您就別忙活了，出來歇著吧！
結果，那個本來預計可以舒舒服服幹點兒什麽的下午，就變成了我在廁所揮汗如雨地勞動，婆婆呢，雖說是坐在沙發上看電視，不過瞅著氣色也不善，八成覺得她兒子當初真是走了眼了，咋娶了這麽個矯性的媳婦回來呢!
這種事發生的太多了，這回我是真的忍受不了了。才說了那些話，其實就單純的相處我也不是一個多麽不講理的人，可是問題涉及到寶寶，那一點也不能馬虎。
編輯小語：教育孩子問題確實是婆媳關係最容易產生矛盾的一個方麵。現代的媽媽希望自己的寶寶能夠在二個科學健康的環境中成長，可是卻缺乏了實際操作的經驗。大多數婆婆雖然沒有那麽多的理論知識，而她們卻在實際生活中總結了許多東西。這些寶貴的經驗正是媳婦需要掌握的。孩子在一天天的長大，我希塑媳婦和婆婆不妨也在孩子的成長中學會協作。這樣有了更多的關愛，孩子才會健康的成長。
專家分析：
婆媳關係容易失調的主要原因有如下幾方麵：
（1）關係的特殊性
家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性，它既不是婚姻關係，也無血緣聯係，而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關係所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好，婆婆和媳婦各自愛屋及烏——婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。
（2）利益分歧
婆媳同在一個家庭中生活，有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一麵。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方麵發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。我國家庭中有男治外、女治內的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，現在把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。
（3）相互接納不良
婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而現在婆媳在一家生活，這就有一個逐步了解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。
（4）中介失衡
在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳間的情感聯係，反之則容易成為矛盾的焦點，出現兩麵受敵的困境。盡管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方麵有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生娶了媳婦忘了娘的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。
LILY總結：婆媳關係的調整
（1）相互尊重與諒解
婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從。服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上。態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風：而屬於個人的私事，則應互不幹涉，個人享有自主權。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦麵前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起．難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。所謂諒解，就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的設身處地，以己度人己所不欲，勿施於人等原則，都包含著諒解的思想，是處理人際關係的金玉良言，也完全適合於處理婆媳關係。
（2）避免爭吵
婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時，雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣，另一方也應克製自己的情緒反應，等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們，消極而強烈的情緒容易使人失去理性，導致衝突升級；爭吵還具有慣性，即一旦因一點小事開戰，日後往往有事便吵，久而久之，彼此成見會越來越大。因此，當一方情緒反應激烈時，另一方應保持冷靜與沉默，或者尋機走脫、回避，等事態平息後再交換意見，處理問題。
此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。有這樣一句俗語：捐東西越捐越少，捎話越捎越多。說的就是傳話在人際關係中的不良作用。婆媳失和，向親朋鄰裏訴說，傳來傳去，麵目全非，隻會加劇矛盾。作為婆媳，應引以為訓。
（3）物質上的孝敬與情感上的交流相結合
作為兒媳要和婆婆搞好關係，除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。隻有彼此心理及時溝通，雙方的心理距離才會縮短。因此，做媳婦的平日裏要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
（4）發揮兒子的中介作用
如前所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆婆關係中扮演著中介角色，兒子作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。
這種作用主要是：首先兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂溝通就是人與人之間心理和情感上的交流。通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。
其次婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
