jiahe的博客
家和萬事興
1．風流自賞，頻繁暗示他本人各方麵條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，呼籲你一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：餘南方人也，不喜麵食。
2．貶低曆任女友，或麵露得意之色宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過——哎,未遂。
3．沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裏滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田阿拉斯加建一冰庫——吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴！看戲(他們當時在小劇場)！散場自己走，你要敢說明年造航母我立馬就報警說你耍流氓！
4．雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過而昂然濺人一身泥湯。
5．用酒店的窗簾或麵巾擦皮鞋，離店時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關——按說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我采訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若幹女性雜誌封麵上、一口一個no problem的CEO就這風采。
6．記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：“今晚吃什麽？”
7．見你第三十分鍾即盛讚你的腿為他今生所見的腿中最性感的一雙，哦不，兩條。吾友雪兒的回答：見得太少了您。並建議他買一桶紮啤於三伏天蹲在紅綠燈兒下麵馬路牙子上好好看一天，省的少見多怪，丟人現眼。
8．閑談盡是：他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、誰品位太差老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不一般、誰無故請假一周不知是否去做人工流產……
9．告訴你他喜歡你，他的老婆不明白他——是的，要是明白早在您老豆漿裏下砒霜了。
10．告訴你他喜歡你，但他可能離不了婚，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友——甭廢話，直接拿大嘴巴抽他。
11．問：你一個月賺多少錢，怎麽這麽年輕買得起市中心四室兩廳，是分期付款嗎——相信我，結婚以後他會跟蹤你上下班並給你的客戶打匿名電話。
12．手機常常、不定時、無故關機——民航飛行員除外。
13．每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲，或馬上溜到洗手間並隨手關上門。建議：突然大唱革命或黃色歌曲，或把他輕輕反鎖在洗手間裏，然後飄然離去。
14．浴室中的化妝洗滌用品比你還多——若無緣得進其浴室，則身上香水過濃、頭上摩絲濕淋淋如落水狗、領帶鮮豔如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港台人士：一口一個“我們男僧好喜番攀岩爬三哎”。
15．穿一身假名牌，洋洋自得。
16．穿一身真名牌，洋洋自得。
17．他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的秘書和司機會換；指責你不會做滿漢全席，他媽就會。
18．深夜約會完畢問你可否一人搭車回家，而他並沒有突發闌尾炎、媽媽醫院報病危、公司大樓失火。
19．記不住你的生日就算了，但他居然記錯，年年。
20．貌似無心、拐彎抹角問你如果婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麽辦——“但他還是愛你的，還會回來的喲”——吾友阿眉叮一聲把小銀匙扔在冰激淩盤裏俯身盯住他的小眼睛一字一頓微笑低語：“……閹了他。”
