當一日不見如隔三秋的依戀之情落入朝夕相處的現實枝蔓，當卿卿我我纏綿悱惻的熱戀回歸平淡生活，當海誓山盟成為按揭買房、孩子入托之類的具體事務，婚前情話多多的戀人，婚後變成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的溫情似乎不再。是愛情質量過期？還是婚姻之癢作祟？婚姻專家提醒圍城中人:謹防“婚姻沉默症”。
A .夫妻的感情需要共創
美鵑，女，29歲，公務員
我和雲峰相戀3年，戀愛時親密無比，經常看電影、逛公園、說情話、發短信。但蜜月過後，雲峰好像變成了另外一個人，戀愛時那種情意綿綿，隻羨鴛鴦不羨仙的感覺從此不再。雲峰是一家 IT公司的業務總監，工作特別忙，公司離家又遠，每天下班回家一副筋疲力盡的模樣，有時我問他幾句，他隻會回答“是”與“不是”，好像不太願意跟我多說一句似的。
我問雲峰:“你每次跟我說話怎麽總是一點表情也沒有？你是不是嫌我煩我了？”雲峰說:“你這人真的有點煩，你知不知道我工作有多累？都為人妻了，也不知道體諒一下別人。一些家務小事，你安排一下就行了，一天到晚嘮嘮叨叨的，像個老太婆。”我聽了，氣得七竅生煙，於是兩人就吵了起來，之後一段時間，我們便陷入了“冷戰”。
我對丈夫婚後的“寡言少語”很不理解，以前戀愛時，他什麽事都愛跟我說，大到他升了職，小到中午吃什麽，可現在……我懷疑他是不是另有所愛了，雲峰解釋說:“婚都結了，該安安靜靜過日子了，不愛你我會娶你嗎？還要像哄孩子那樣天天討好你，這樣的生活累不累？”
我覺得雲峰說得也有些道理，於是盡量不再打擾他，兩人各做各的事，互不幹涉。他每天下班回家，第一件事就是打開電腦上網，我則沉浸在冗長的電視劇故事情節裏。家裏的兩部電器，壟斷了我和他之間的所有時空，我和他之間安靜得就像客廳裏的兩張沙發。好幾次，我從電視劇裏回過神來，發現他已經伏在電腦桌上睡著了，此情此景，我時常問自己:“這難道就是我們的夫妻生活？”
點評:戀愛時，無論男女，都會把愛情當成事業，苦心追求和經營。步入圍城之後，男人專注於事業的拚搏，女人仍然沉湎於愛情的甜言蜜語之中。婚後的角色轉換，男女之間對夫妻角色有了不同的期望與認同，夫妻雙方的矛盾與衝突也就在所難免。其實，有矛盾有衝突不是最糟，最糟的是兩個人住進了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客氣氣，其實沒有心靈的溝通。幸福的夫妻生活需要共創，多在家庭生活中安排一些娛樂活動和交流感情的機會，這不僅僅是鞏固和發展夫妻關係的需要，同時也是對繁忙緊張工作的調劑，從沉默的婚姻中解脫出來，以旺盛的精力和充沛的體力，繼續工作與學習。
B.彼此的心理需要溝通
紫薇，女，32歲，部門主管
我和明輝是通過朋友介紹相識的，那時候明輝還在英國留學。兩年裏，他想方設法和我保持熱線聯絡，除了E-mail ，我們3天通一次國際長途，每星期寫一封信，每個月用專遞給對方互贈一個小禮品。也許是“距離產生美”，相隔萬裏之遙的我們，感情有增無減，他回來的時候，我們就攜手走進了婚姻殿堂。
婚後不久，感情逐漸趨於平穩，我和明輝常常陷入無話可說的境界，日子平淡無奇得像白開水一樣寡味。有一次，我假裝埋怨說他:“你現在怎麽不送東西給我了，是不是另有新歡啦？”明輝笑著說:“你說呢？你見過釣魚的把魚釣上來還給它喂餌嗎？”我當時雖然知道他是開玩笑，但心理上真的不能接受，於是兩人吵了起來，吵累了，兩人都癱坐在地板上，沒有說一句話，為這事情，我們冷戰了一個多星期。
我常常自問，明輝如此漠視我，是不是覺得老婆就是那盞半夜回家亮著的燈，就是那掀開蓋就有熱飯熱菜的鍋，就是那掂起來就能穿的衣服，就是那張嘴就能喝的熱茶？是不是他對我的愛情火焰已經熄滅了？越想越覺得這種狀況再也不能繼續下去了，一賭氣和他分居了。我要讓他知道，沒有我和有我是不一樣的。看他不斷來電催促，我想他這20多天的生活體驗該有所啟迪了吧。一進家門，明輝說:“快悶死我了，一個人真沒意思，還是有老婆好。”我暗自高興，看來這次婚後的愛情體驗，他真的有所收獲。
和解的那天，是一個周末的夜晚，明輝首先向我解釋了那天開玩笑的確是過分了，然後又說:“我的錢不就是你的錢嗎？都是一家人了，還什麽禮物不禮物的！如果你硬要我買，那我天天都可以給你買。但那又有什麽意思呢？到時你可不要說我亂花錢啊！”聽了他的這些話，我覺得也有道理，氣也消了一大半。
我的婚姻還算幸福，和明輝結婚幾年了，隻吵過那一次架。吵了那一架之後，我們都變得能相互理解了。有人問起我的秘訣時，我總是告訴人家:“夫妻兩人一起生活，快樂就好，完美的婚姻需要溝通。”
點評:夫妻間缺乏感情交流是滋長“愛情厭倦”心理的重要因素。夫妻間的和諧關係是靠思想信息的交流來維護的，包括互相的尊重與欣賞。缺乏情感交流的夫妻，隔閡會浸滲到生活的各個方麵，使雙方漸漸疏遠，由相互看不慣直到相互厭倦，“愛情厭倦”心理便由此而生。當然，夫妻之間的溝通，要的是一種溫馨的聊天氛圍，而不是非要爭個長短曲直不可。如果總是為一點小事爭執不休，又怎不令人有精疲力竭的感覺呢？經常用冷言惡語攻擊對方，是造成夫妻隔閡的罪魁禍首。不要總想著自己的尊嚴，夫妻間主動熱情的溝通，本身就是對愛人的一種尊重與依賴。
C.冷淡的時候需要調情
魏然，男，29歲，媒體編輯
我和淑芬同時分配在同一個編輯室，年輕的心靈在平淡的日子裏擦出了火花。由於工作期間不便當著同事的麵眉來眼去，我就給她寫情書。這是我最擅長最快樂的一件事情，因為在此之前，我已不知多少次為別人代寫過情書了。清純的淑芬像隻小綿羊，對我從不設防，在我的幾封情書送出後，她就掉進了我的“愛情陷阱”。
結婚之後，淑芬和我形影不離，我以為我的情書時代可以結束了。結果呢，我和妻子常常會為一些瑣事冷戰。妻子脾氣倔強如牛，不論誰對誰錯，如果我不低頭認輸，她決不跟我說話，有時還故作一副極度委屈的模樣，不做家務，以示抗議。這樣的冷戰一般持續兩三天，最多時竟然持續了一周多。男子漢大丈夫，向一個女流之輩低頭認錯，頗讓我為之苦惱。最後，我想到了老本行，寫情書！擺出一大堆有關她的好處，用盡溢美之詞，絲毫不提生氣的事，寫好後悄悄放在她容易察覺的地方。不料，這一“詭計”居然十分奏效。淑芬看了我的“情書”後，竟然像婚前戀愛收到情書時一樣地笑逐顏開，所有的憂鬱很快雲開霧散。
此後，每次與妻生氣，我都如此這般拿起“情書”這個獨門武器，現在的互聯網上不是有很多免費的賀卡嗎？幹嘛不借用幾張獻獻殷勤？賀卡裏留下幾句溫存的情話，再加上一曲浪漫的音樂，最後鼠標一點發到她的郵箱裏，豈不美哉？有一天，淑芬和我又發生了冷戰，她悶悶不樂地到書房上網去了，給我扔下一大堆家務。當她打開信箱時，我聽到美妙的音樂響起來，淑芬看到我的電子情話，一個人自言自語地說:“這個鬼家夥！歪把戲越來越多了。”我正偷著樂，她突然大聲嚷嚷說: “魏然，你給我過來！”我故作一副無辜的表情說:“老婆大人，是您叫我嗎？”等我來到電腦前，她嗔怒的表情下掩藏著的是一大堆幸福和愛意。
點評:因為熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果總是在同樣的時間以同樣的方式進行，就會失去樂趣、新鮮感和刺激性，這是外遇給婚姻提供的反麵經驗。雖然帶有冒險因素，但對於不甘單調的一方卻構成了巨大的誘惑力，繼而對原有的婚姻表現出不滿和厭倦。真正的愛需要兩個人一起的成長，這就需要交流。在愛的過程中，對對方的了解應該越來越多，而不是將他(她)改造成和自己一樣。在傳統的婚姻中，愛隻是一種奉獻，隻要對方滿意就可以了，事實上，婚姻中的愛比熱戀中的愛更需要雙方的投入和維護。
D.生活的感受需要分享
龔舒，女，31歲，公司職員
我今年雖然年過30了，但人人都說我風韻猶在，丈夫年少得誌，風華正茂，在別人看來，我們一家人是何等的美滿幸福。但每天丈夫回家後，隻顧打開電腦走進網絡，不說片言隻語，留給我的隻是一個沉默的背影。
我也曾問過丈夫，為什麽我們不再像剛結婚時那樣纏纏綿綿，丈夫冷冷地回答:“我們沒有共同語言。”“怎麽會呢？大學四年我們的話說都說不完，那時我也不懂足球、不懂圍棋，可現在共同生活了這麽久，怎麽反倒沒有共同語言了呢？”我想不通，像是辯解，又像是自圓其說。
每天，除了和丈夫一樣在職場上拚搏外，我還要買菜、做飯、洗衣服、收拾滿屋亂丟的雜物。這些小事碎屑而無聊，但這就是生活。如果丈夫對此稍稍多加留意，我們該會增加多少共同話題？我的這些感受無處訴說，隻好寫在自己的博客裏。
結婚5周年紀念日那天，丈夫看了我博客裏的日記，在溫馨的燭光晚餐中，我和他終於有了一次彼此敞開胸懷的談話。談心的結果，我們達成了一個約定，生活的感受需要共同分享。丈夫放下“身份”，走進廚房幫我洗碗；我也向丈夫靠一靠，學學下棋，談談網絡。從此，我們又有了說不完的話題，夫妻感情重歸於好。
點評:孤獨是產生“愛情厭倦”心理的主要原因。一個人如果不和別人分享生活中的樂趣與感受，就會產生孤獨感。繼而由孤獨感轉為對婚姻的失望乃至憤怒，原先的情感也就隨之消失殆盡。如果夫妻之間陷入了沉默的境地，應該積極尋求補救的辦法，盡量使家庭生活豐富多彩。經常舉辦一些諸如結婚紀念、生日紀念之類的活動，共同回憶初戀與新婚時的情景，以喚醒愛的柔意，加深夫妻間的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以參加某項社交活動或外出旅遊。不斷地了解對方和表達自己的精神需求，及時進行愛的滋潤，雙方就會重燃生活的新追求。
專家評析
德國哲學家尼采曾說，男女雙方走進禮堂時，神父最後應該補問一句:“你認為，可以和這個女子(男子)到老都有話說嗎？”無論當時怎麽回答，令人遺憾的是，到頭來答案通常是否定的。當夫妻關係變成例行公事，彼此親密的程度已經下降時，如果再不注意，很快將會亮起紅燈，遲早會走上離婚之途。
據心理學教授哈衛克觀察，一般夫婦平均結婚4年之後(甚至更早)，男方對女方的注意力開始降低，再加上孩子、家務、生活和工作壓力，很難維持戀愛或新婚時的心境，熱情逐漸被冷漠取代，夫妻關係日複一日、年複一年地受日常生活中的例行公事、平淡無聊侵蝕而失去光彩。
德國社會學家貝克博士甚至懷疑，到底合不合適兩個人一輩子同住一個屋簷下？這一點，哈衛克教授雖然部分讚同，但認為因此而輕言分手，則有待商榷。他強調，保持對伴侶的關注與興趣，並非理所當然，必須雙方有共識和下功夫學習。如果不肯花這份心思，或經過努力，依然無效，表示彼此關係已“病入膏肓”。
慕尼黑心理學家累積多年輔導婚姻關係的經驗，給陷入危機的夫妻提出以下建議:“想要改變對方，首先必須改變自己。”國際巨星保羅紐曼以他40年從一而終的結婚經驗提醒大家:“肉體的歡愉、彼此的尊嚴、諒解的誠心、長跑的耐力，是維護婚姻的秘訣。”德國影視明星奧朵夫也支持他的說法:“維係婚姻沒有其他竅門，惟一的秘訣就是愛”。
相愛是一種藝術，是一種高層次的精神財富，不懂得珍惜愛的人永遠得不到真愛。婚後生活確實變得現實多了，隻有不斷發展類似婚前的那種戀情，平凡的生活才會產生樂趣，才能從生活的繁瑣中體味到婚姻的幸福。讓婚姻中的愛情保鮮，是婚姻時代呼喚的最強音。
“婚姻沉默症”的悲劇主要來自家庭觀念的私有化，來自一方對另一方的不信任，夫妻雙方貌合神離，這種家庭肯定是不幸福的。男女雙方，結婚之前，都會把愛情當成自己的事業，苦心追求、經營。結婚以後，各自又去追求自己的事業。比如說男人可能把心思放到工作、升職、加薪上，女人可能把更多的心思放到孩子或其他方麵。夫妻之間要建立一種新型的相互理解關係，給人自由，自己才能自由。限製、壓迫和妒忌隻能把一個活人變成僵屍，真正的愛應該給被愛的人留一個空間和出路，讓他(她)自己去判斷是非，隻有這種寬容和鬆動才能真正讓愛保鮮。 (文/秋陽)
婚姻治療有用嗎？
近日，有英文報道說，絕大多數的婚姻心理治療效果並不明顯，經過婚姻治療的夫妻，離婚率仍然很高，而夫妻關係明確得到改善的比例微乎其微。
其實，婚姻谘詢像所有其他事情一樣，不可能都好，也不可能都不好。英文報道隻是針對某些谘詢師的統計，所以不一定全麵。同一個谘詢師對不同夫妻的谘詢效果會不一樣，同一對夫妻在不同的谘詢師那裏得到的效果也將不一樣。所以，我認為，有問題的不是治療本身，而是治療的人，更重要的，是治療的方法。
我曾經聽過一位美國婚姻治療專家的講座，她講了很多，但她指導思想的核心清楚可見:強調用愛情的力量來挽救婚姻。而在我看來，她首先就沒有搞清楚什麽是婚姻最穩定的因素，更沒有弄清楚，現代社會婚姻危機的根源何在。
如果說，愛情是使絕大多數男女走進婚姻的力量，那麽，它絕不會是所有婚姻得以維持的力量。愛情是浪漫的，超現實的，而婚姻是實在的。因此，在某種意義上是與愛情相衝突的。再說，現代社會信息多元化，人的情感高度豐富，生命史的延長又使彼此都在發生更全麵的變化，靠愛情鞏固婚姻是不夠的。在我看來，一份婚姻是否成功，關鍵取決於婚姻中的雙方是否能夠及時地將愛情轉化為親情。愛情在現代社會是一種易變的感情，但親情卻相對穩定。將愛情轉化為親情，不是對愛情的否定，而是在更高層次上對愛情的升華。擁有親情的雙方，更有能力原諒對方的缺點與過失，而愛情則往往是幻想對方是完美的，是不能令自己失望的。
曾有這樣的說法，最偉大的感情是母愛，其次是狗對主人的愛，再次才是男女之愛。而母愛便是一種親情，當我們將男女之愛升華為親情的時候，這份婚姻才能穩固。
如果婚姻中的當事人關於反對情感走私、追求盲目的浪漫、認為忠誠絕不可失等價值觀問題不解決，就不會有好婚姻。因為大多數的失敗婚姻恰恰是因為這些價值觀問題而引起的。在美國，社會與婚姻專家中同樣也存在著兩種不同的價值觀，找不對門，便可能越谘詢，困擾越多。那時婚姻治療便可能促使婚姻更快破損了。
同樣是對待配偶一方的外遇，我們是更多地譴責，還是持一種寬容的態度，這也是一個觀念問題，是基於對深刻人性的認識不同。而不同的態度，必然會有不同的谘詢效果。
在一份婚姻谘詢中，我們還必須弄清楚，當事人對婚姻有什麽期望，他們如何理解和定義婚姻。這些，都直接影響著他們的婚姻關係。如果他們對婚姻的定義一開始就錯了，進一步，如果婚姻專家也用錯誤的婚姻觀念來指導他們的婚姻，那又怎麽可能會有好的結果呢？
同樣，我們還必須清楚，現代社會的婚姻危機從何而來。如果我們的婚姻專家隻是針對當事人雙方自己陳述的問題，就事論事，而沒有努力去發現當事人自己沒有看到的問題，就難以從根本上解決婚姻困境。家庭和個人都不是孤立於社會的，婚姻危機必然與當事人的全部生活關聯，甚至與他個人的曆史、家庭的曆史，乃至整個社會文化都有關係。所以，如果單純地就一次外遇，或一次爭吵來進行婚姻谘詢，當然不可能期望有真正的成效。
