北京寶貝
德州無業遊民
讀了memeyin的母愛無標準，很震撼。Weneyin, 我真心為你幸福而充滿愛的今天喝彩，因為，我非常明白這幸福基本上是你的寬容、堅強、樂觀的品質換來的。對於這有點複雜的母愛，和對母親的愛，我感同身受。上次寫了幾句母親，其實我是沒敢去具體描述她的，因為我沒有你那麽坦誠，也很害怕我挖掘我幼年生活的傷痛。但現在很想講出我沒能講的故事。
我也曾經是一個做夢都想飛出家的孩子，母親是個性格有點固執，態度總是比較厲害的人，她和溫柔這個詞好像永遠無關。她對很小的事會發火，身邊的人總是錯的，她總是正確的。對爸爸，我和姐姐都要求很高，稍有達不到，就會冷臉相對，陰雲密布好幾天。
記得小學曾經有一次我考了 94 分，就不敢回家了，因為我知道那會是怎樣的情形(95分是不挨罵的底線)，而我，實在是身心俱乏，不想再麵對嗬斥！ 但我轉悠到晚上 8 點，終於還是拖著沉重的心回家了，結果更糟，她動了手，在胳膊上留下的青紫一個星期才消失，但是，心裏的青紫，到成年都沒有消散 — 也許到現在還沒有消散-- because you see, now I am still talking about it ！
童年的我對小動物有一種抑製不住的感情，總想把它們都抱在自己的懷裏，記得我在街上看到老農賣小雞，就忍不住用自己早點的糧票換了兩隻毛茸茸的小雞，心裏希冀著媽媽能讓我留下它們。結果是媽媽大發雷霆，說我沒事找事不務正業，不讓小雞進門。結果我抱著兩隻小雞在門外坐到半夜，小雞的糞把我的褲子都打濕了，可我就一直那樣一個姿勢摟著兩隻弱小的生命。。。那個時刻，我覺得這兩隻小雞是我最親最親的親人，我可以和它們一起死去，也不想乞求回那個家。當然，秋夜的寒風讓我哆嗦著，我感到我比他們兩個更加的孱弱和無助，因為，我沒有一個願意溫暖我的的媽媽。最後，還是姐姐把我拉進去，勸媽媽說第二天會幫我把小雞給人。小雞給了我的同學，同學的媽媽收留了它們，並且告訴我，任何時候都可以來看望它們，他們全家會永遠養著這對小雞。。。我在她家哭的一塌糊塗，我不明白，我的媽媽為什麽和她的媽媽這麽這麽的不同。
童年，就在這樣在無數次的傷心中爬過。但我不記得從什麽時候開始，我才不再怨恨媽媽，當然媽媽也在我們長大以後變了許多。我看她的笑容，總是會心裏一動，因為難得，就更珍惜。再長大，學會了思考，我有時候會慶幸我有個堅硬的媽媽，因為那使我學會了柔軟，學會了善解人意，學會了凡事站在別人的鞋子裏考慮，學會了不去傷愛我的人的心。人說，性格即命運，我表麵上溫婉，內裏堅韌的性格，也許就是我最取之不盡的財富。
我感謝媽媽，帶給我生命，也帶給我一個幸福的成年。我會盡我所能，讓她的晚年充滿陽光。
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我們的童年真的很相似，那種心靈被傷害的隱痛曾經在我的心裏埋藏了很久，但是也成為了我成長的動力。當我釋然以後，我真的很慶幸我並不是溫室裏的花朵，我把那段回憶當成人生的第一筆財富。寶貝，也由衷的為你喝彩! ---memeyin
你這情況我到有些理解你媽媽，雖然她的做法粗暴點，但是可能她的生活很忙亂，壓力很大，對你細膩的內心無暇也沒心情體察。一般家庭苦難的母親，都有這種情況。倒不是說她不愛你。就是覺得你太多事了。因為好像她沒有偏心，或是在外人麵前傷你自尊的情況。我到覺得不是什麽問題。 --acme
無疑，她是粗暴的，不寬容的。我覺得主要就是性格因素，還有就是她從小形成的心理習慣。她和她兩個妹妹--也就是我的兩個姨都不怎麽講話的，還總是數落人家不好。她是我的一麵鏡子，讓我看到性格能給人生帶來多大的苦難。如果你是從小在一個巨大的母愛下長大的孩子，你肯定不認同我對媽媽的看法，因為，你沒有20-30年前的傷痕。我也不願意批我的媽媽，我其實很怕去和別人的媽媽對比，也很怕這種憶苦思甜。
我肯定是原諒她的，但我心底對於我幼年生活的那絲遺憾，是永遠也無法抹去的。我想我之所以not so hot about having a baby, 也是有它的心理成因的，因為，我不是很向往一個母親和年幼的孩子在一起的那種生活，雖然我的角色將會被置換到媽媽的位置，因為我對於那種那麽自然的舔犢情深的情景實在是缺乏第一手經驗。 ---北京寶貝
