如何判斷人的情商高低，以及如何提升情商

你的情商怎麽樣？ 
你的伴侶、子女情商怎麽樣？ 
你的老板、同事、客戶的情商怎麽樣？ 

首先，上一個快速的評估： 

1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意願 

每一項0-5分，0分最低，5分最高。然後取平均值。 

>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。 

說明：這隻是一個初略的評估，供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。 

如下是比較詳細的分析。

低情商的典型特征 

低情商的人，通常表現出如下的特征： 

1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要麽對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麽對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負麵情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4) 在親近關係中，容易表現出過度依賴的特征
5) 缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小，單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人

為什麽低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？ 

1) 由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麽、該做什麽、有什麽影響的判斷力。 

2) 他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。 

3) 更糟糕的部分來了： 
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。 

在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正麵的作用…如果沒有更負麵的效果的話。 
沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。 

4) 不願意接受“意圖與結果”的差距，愛找借口推卸責任怪罪他人 

我們做事的意圖，往往不等於結果。 
換句話說：“好心也常常可能辦壞事” 

但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到“意圖不等於結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。 
我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：“我是為你好”。 

意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。 

戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：

我 曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：“在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。” 

如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麽我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？

如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麽，對於對方的其他反饋，他心裏上會覺得委屈“我這麽為你好，為什麽你換來的是這個？”，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。 

在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。“我是為你好”就可以翻子女的手機、可以幹涉私事。對方不接受的時候，還覺得“爸爸媽媽為你付出了這麽多，你這孩子怎麽不懂事？”於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。 

另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。 
男生以為這是表麵的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。 
然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麽換來這種回報。怨恨產生了。女孩隻好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。

低情商與影響他人情感 

低情商的人，缺乏正麵影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負麵的情感。 

你可能經曆過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。 
其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。 

還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個，母豬都能上樹”。 

典型的口頭禪： 
“沒意思”
“無聊”
“沒用的”

低情商與朋友圈、親近關係 

通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。 
除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。 

但無論是怎麽樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。 
這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。 

這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。 
就像有句歌詞唱的：“我隻有不停地要，要到你想逃”。

高情商的特征 

1) 講話做事善於照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情
4) 善於維係親近的關係，也能保持獨立和自我
5) 深刻理解“意圖與結果”的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7) 善於鼓勵和誇獎他人 

哇，這個是超喜歡的主題。 
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。 
他們會輻射正能量。 

也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什麽話都不說，你就能感受到這種氛圍。 

以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。 
想起了一個詞，叫做“氣場”。

判斷高情商的3個常見誤區 
誤區一：覺得老油條是高情商


職場裏有不少老油條，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麽人說什麽話。做事精明。 
這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。 

他們缺乏輻射正能量的能力。 
跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？ 
如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？ 

誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感 

有一種類型的人，喜怒不形於色。 
這隻能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。 

事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。 
很多心理問題，就是由於不能表達和宣泄情感造成的。 

當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正麵的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。 
而對於負麵的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。 

有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控製能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。 

誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商

在調查關於高情商的案例是，有人提到：“一個下屬，老板經常罵他，都能忍住。” 
這是一種控製情感的能力。 
但和高情商差的太遠。 

除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。 

1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正麵，降低了直接衝突的概念。 

比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裏的鬱悶，也就少了很多。 
這就像武林高手的首要標準，不是能挨打（盡管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。 

2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負麵影響；而不是受了負麵影響，隱藏起來。 

3）高情商的人選擇麵廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。

情感反應：主動選擇還是被動接受？ 

在高效能人士的7個習慣裏，作者指出： 

“在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。”

《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。 
舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都隻是不同的選擇。 

對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。 
就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裏，就沒當一回事。 
低情商的人，往往覺得自己是“不得不生氣”，“不得不沮喪”，“不得不傷心”。 

“老板罵了我，我當然要傷心了。”
“錢包丟了，我能不難過嗎？”
“這個服務生對我無禮，當然我要還擊。” 

認識一個朋友。 
作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。 
可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。 
有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。 
這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。

高情商與朋友圈 

1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。 

而且朋友圈裏人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。 
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。 

2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。 

所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。 

3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。 

因為人和人之間容易互相影響，互相激蕩。 
很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕鬆溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。 

4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關係。 

人際關係歸根到底，還是一種交換。 
維係關係是需要時間的，我們之所以願意花時間在上麵，是因為想得到一些東西。 
這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕鬆；也可能是利益上的。 

一方麵高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方麵也占據優勢。 
這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關係。 

對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。

關於人際關係，我覺得現在有一個誤區。 
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯係方式。 
當然這是需要的。 
但強大的人際關係，來源於“給予”的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麽認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。 
就像一句話說的：“重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。”

高情商特征：主動關注和詢問對方感受 

前麵談到，低情商的人，往往混淆“意圖和結果”，希望“好心就有好回報”。 
但高情商的人會有清醒的意識，知道“意圖不等於結果”，好心也可能讓對方感覺糟糕。 
他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。 

但我們並不是他人肚子裏的蛔蟲。 
單純靠觀察是不夠的。 
所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。 

在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪中國的經銷商。 
每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：“Are you happy (你快樂嗎？）”而且會想方法幫對方解決問題。 
事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。 

順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。 

有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。 
當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麽你也很難提升。長此以往，能力越來越差。

高情商特征：善於鼓勵與誇獎他人 

在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題： 

1）在過去的六天裏，我因工作出色而受到表揚嗎？ 
2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？ 

測驗一下： 
1）你所在的環境，符合這個標準嗎？
2）你是否在主動的鼓勵與讚揚他人，讓周圍的人感覺更好？ 

是個人就喜歡被肯定、被誇獎。 
糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。 

戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：

查 爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是隻有38歲（施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恒鋼鐵公司，他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。） 

為什麽安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什麽呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。 

施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麽做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助 一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。 

這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麽做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麽都不說。古詩有雲：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。

主流群體：中等情商 

在人群中，情商的分步，也遵循鍾形曲線定律。也就是說，中間的人占多數，很出色或者很差的占少數。 
他們是社會的主流。

情商領域的貧富分化 

在財富領域，整個社會的差距越來越大。 
有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。 

在情商領域，也有類似的貧富分化現象。 
高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。 

而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。 
容易給他人帶來負麵影響，自己容易感到被傷害=>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=>難於進步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

情商是可以提升的能力 

我覺得自己大概在3-4年的時間裏，完成了低情商到高情商的突破。 
這段經曆給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。 
既然是能力，你就有辦法去提升它。 

回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。 
你覺得它是一種天賦。 
既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。 
這個叫做自我設限。 

很多時候，我們把一個事情稱為天賦，隻是我們不懂得怎麽提升的代名詞。 

“銷售能力是一種天賦”
“領導力是一種天賦”
“我天生不善於溝通” 

瞎扯，你怎麽知道的？ 
還不如直接說： 

“我不懂怎麽提升銷售能力”
“我不懂怎麽提升領導力”
“我不懂怎麽有效溝通” 

不懂可以去學。

如何開始提升情商：4條建議措施 

提升情商會是一個長期的過程。 
但是它也會帶給你巨大的收獲：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。 
如下是4條起步的建議。

措施一：從體會自己的情感開始 

人類的情感，其實大多數都是類似的。 
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麽。 

比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。 
然後我就開始分析： 
為什麽我會發火呢。 

導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什麽技術含量啊。 
然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什麽。你怎麽知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。 
於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麽評估結果的？我做了什麽？你覺得應該怎麽做之類的問題。 
經理支支吾吾完全答不上來。 
於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！ 
當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。 

找出了原因，我就開始換位思考： 
如果我是經理，我該怎麽做？ 
哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。 
然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。 
進行模擬練習。 
這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麽情況該說什麽話。 

另外一個角度，一個巴掌拍不響。 
我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麽。 
比如應對這個場麵，應該怎樣講話。 
還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。 

跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。

措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》 

來自戴爾·卡耐基，關於人際關係的偉大著作。 
中文譯名為人性的弱點(http://book.douban.com/subject/1056295/)。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。

措施三：如果你是對方…會希望什麽… 

舉個例子。 

前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。 
這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。 
任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想象一下： 
如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。 
你希望得到什麽？ 

希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？ 
至少我，首先希望得到肯定。 
還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。 
對吧。 

於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。 
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方麵，的確缺乏專業性的內容。 
因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。 
她的朋友說，覺得我很有熱情。 

恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。 
很多時候想象你自己，其實也就知道別人想要什麽了。 
當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。

措施四：養成讚揚他人的習慣 

前麵已經說過：高情商意味著強大的給予能力。 
讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。 

每個人都希望被肯定。 

在收集“讚揚他人時麵臨的挑戰”時，一個大家疑惑很多的問題是：什麽時候該讚揚？ 
現在，我不大思考這個問題。 
對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。 

當然，在起步的時候，你會麵臨很多障礙（包括上述問題）。 
例如：

• 如何把握住讚揚的“度”，既能夠顯示熱情，又不至於像拍馬屁
• 別人不接受，讓我覺得好尷尬，不知要說什麽
• 不知道說哪些讚揚的話合適 很多誇獎都已經重複過了… 像出一些有意思有回味的才好 例如誇一個老板說他家裏好漂亮 每個人都誇過了，我說的就同樣的重複的了
• 如何組織語言，讓人不會覺得讚揚的話空泛。

[SnowFallingOnWater]

好文！謝謝分享！