一想到讓我最後寫一次，我就無法坐在計算機前，那種心痛，那種對失去希望的恐慌，就好象走到了生命的盡頭一樣。但是還是坐下來了。。。。
已經記不住什麽時候開始注意到你了，隻是不知不覺中感覺到，一想到你就心跳。那時總想有更多的機會看到你。你的心其實很細，你能感覺到我的眼神，就像那年的年底的聚會一樣，你看出了我的眼神的變化。那種感覺，到現在回味起來還都是甜甜的。現在回憶以前的日子，真是太多的甜蜜，這也是為什麽那麽多心痛。
漸漸的我的心就這樣被你抓住了，我也曾經嚐試過用理智戰勝它。但是情感的堆積，終於有一天讓我忍不住開始找地方傾訴。是你告訴了我這個網站，我想讓你看到，於是起了那個明顯的名字，開始記錄我的心理曆程。那也許就是我不該邁出的第一步。但是那種情感，那種一想到你就那麽激動，心跳的衝動，怎麽也堵不住。必須寫出來，才能讓我舒一口氣。
我也曾經無數次的問自己，自己到底想要得到什麽。到底為什麽？我也找不到答案。開始的時候，也許真的是想得到你。認為你是上帝造的最珍貴最美麗的禮物，所有女人在你麵前都那麽暗淡無光。那時看到全是你的美麗，你的開朗，你的溫柔，偶爾一點可愛的幽默。但當我意識到（應該說你告訴我）什麽也無法改變的時候，我也知道了自己渺小，明白什麽是夢想，什麽是現實。我屈服，我認命，你也說的對，但我不甘心。我多希望在你心目中，我不是一個普通的朋友，而是那種可以傾訴，時常惦記著，常常可以聊天，那種在心中非常非常重要的人。
其實在你回國前，我已經想明白這些了，什麽都無法改變。但是仍然幻想著能經常跟你談心，可以唧唧我我。還記得第一次打電話，你還哭訴著你的痛苦，你對我的信任，讓我感到真的很幸福。這就是我想要的。我從來不認為你是一個風流的女人，在我心中，你也不是那種不解風情的女人，你溫柔，細膩。從你的眼神裏，其實我能感覺出來，你也在嚐試著尋找心靈的寄托，但是你一直在掩飾著。你害怕我打亂你的生活。但是，心是能夠感覺出來的。我能感覺出來你開始時內心惶恐和甜蜜。但當你看到我過火的追求的時候，你退縮了。我一直感覺到特別對不住你，讓你生活在擔驚受怕中，我多想告訴你，我想保護你，不讓你受到任何傷害。可是，你的擔心，讓我的辯白那麽蒼白無力。你知道嗎，我甚至多次想直接說，你的我什麽都不要，你讓我做什麽都行，生活中我們可以當成路人，隻要能成為你的心上人，你的情人。也許你會說我卑鄙，我現在對你沒有任何隱瞞，從來也永遠不會向任何人這樣暴露自己，我知道這是人性的陰暗麵，但是我也知道，我是真的從心裏心裏的最深處喜歡你，愛你！！！！！！！！！
在沒有跟你表露之前，每當我在這裏寫下自己的感受的時候，內心都是無比的激動，那種臉紅心跳的感覺，就好像當著你的麵表白一樣。每當收到你的email,我都激動會不已，短短幾句話，都看好幾遍。而那三首歌（“Waiting for You", "Yesterday Once More", "You are always on my mind"，給我了最後飛蛾撲火的勇氣。
經曆了人生最最痛苦的時期，我仍然沒有後悔。經曆了痛苦，我才知道我是多麽的愛你。也相信這會成為我生命中最最寶貴的情感。
在你的眼裏，好像我想得到的就是你的身體。不錯，我有這種衝動，也渴望你能溫柔的靠在我的懷裏。甚至當寫道這裏的時候，這種衝動仍然那麽明顯。可這遠遠不是我的目的，像我曾經說的，我想得到的是你的心。
還有對你的那種愛，那種關心真的是從心底的最深最深出湧出來的。對你的關心，感覺就像對親人一樣，不自覺的，無法割舍和難以控製的。甚至總覺得沒有我的關心，你會受苦，你會受委屈，你會流淚，而我會同樣的更加難受，總想讓你能更高興，開心，遠離所有煩惱（現在看來所有的煩惱都是我造成的）。
我心裏好像有很多話想跟你說，很多的心情都壓在心裏，心事藏在心中，不能傾泄，總有要崩潰的感覺。前兩天，她突然很溫柔的問我“你到底喜歡誰呢？能不能告訴我，跟我說說你的心裏話！你從來不跟我說心裏話！”看著她，突然很內疚，感覺心理防線好像馬上就要崩潰一樣。每個人的心裏話真的是要找人說出來才行，但我知道我對你的承諾，這些都必須埋在心裏，不要跟任何人說。好在我天天在這裏宣泄，這裏是我最好的傾訴的地方，很安靜，感覺隻有你安安靜靜的聽。所以真的感謝這裏。將要失去這個平台，我不知道會怎麽樣，我該怎樣傾泄所有煩惱呢。想到這些，我真的希望能這樣一直寫下去，永遠寫不完這最後一封信。。。。。
現實中的我可能跟真實的我有很大區別，在你麵前，我總是蠢的說不出話來，或者總是說錯話。但是在這裏，我可以很放開的說我想說的，這可能也是我為什麽喜歡這裏的原因。
以上也是每天寫上的一兩句，沒有任何邏輯，也感覺好像還有很多話沒有寫出來，寫出來的，有總覺得不滿意，總覺得無法完全表達自己。但是又覺得再晚一點給你，也許你會認為我生氣了，怕你擔心(請不要說這是多餘的）。但我不知道今後還會不會偶爾上來寫上一兩句，當再也不寫的時候，就說明我已經把你忘了。
自己的事情，我會自己處理好，不論時間多長，多苦，我都認了。
當這些開始的時候，那麽激動和甜蜜。所以也不想結束的那麽沉重。爭取能做讓你開心的朋友，也謝謝你曾經給我的那些溫柔，你的美麗。
寫了這些，隻是不想跟你隱瞞任何東西，心裏還是把你當成最珍貴的人，希望不會讓你更討厭我。
每讀上麵的文字，心裏都很難受。很想不再寫了，讓自己平靜下來，可是思念還是控製不了。不知道自己該怎麽放棄。也許把思念都留在這裏，也算一種欣慰。
大學的朋友說我是一個像蝸牛一樣藏在貝殼裏的性情中人，誠懇待人，渴望真情，一旦受傷了，可能會縮在裏麵，再也不出來。可能愛情永遠不會屬於我。。。。。
還是感覺世界上我可以放棄一切，但是心裏總是放不下了你。可能真是上輩子我欠你的，所以這輩子需要折磨我來償還。
柏拉圖是希臘最偉大哲學家，他以前曾深深的愛著一位女子，但是卻因為種種原因他們沒能走到一起，而柏拉圖卻一直守護著她，直到那位女子死去，在那位女子去 世前問柏拉圖，你為什麽一直願意陪伴在我身邊，而你卻什麽都沒有得到，這樣對你太不公平了。柏拉圖說：不，隻要能看著你，對我來就足夠了。
柏拉圖式的愛情很偉大，因為你需要不停付出，而又不求回報。愛不一定就是擁有，真正的永恒不是你身邊的那個人，而是留在你心裏的永久思念！
聽了劉德華的忘情水，眼淚就在眼睛裏打轉，即使真的有忘情水，我也情願受苦，也不忍喝下。留下這些文字，就是為了回憶，生怕忘記這一切。
每天仍然不知道多少次要打開原來的博客，心裏又有很多矛盾。一怕你認為我真的一下子就絕情了，很小氣。又害怕你擔心我。真的不知道她是怎麽想的。總是感覺她其實真的沒有說心裏話。
這兩天真的是很難受，害怕想起你。一想起這些，馬上找事情讓自己分散精力，在車上就把音響開的大大的。晚上就幹的很晚，直到困了，才睡覺，生怕睡覺前想你。但是醒來發現，夢裏全是你，你的笑，夢見跟你開玩笑，你笑的花枝招展。。。。我唯一控製不了的，就是我的夢，實際上就是我的靈魂。
再次下決心不在你麵前談論任何感情的事，這些隻能增加你的煩惱，好像並不能給你帶來快樂。自己的苦自己吃。
一直渴望你也能墜入情網，哪怕讓你知道我有多愛你，唉。。。。得不到你的理解，才是我最痛苦的。
真是恨自己，想讓自己shutup.
這些天可能又要回到這裏，你總是什麽也不相信。可能我也是應該這樣。所有的都是遊戲，沒有真情。也許你半開玩笑說的都是真的 -- 你的目的都達到了。
真的不再相信什麽了，對你好一點，對得起我自己的真情就行了。
真的太累了，也許就像你說的，真的不值得。再次整夜整夜的失眠，找各種理由希望自己不再想你，甚至想想你並不是那麽好，想你的缺點，甚至認為這些都是你的圈套而已，可是仍然不能說服我自己。。。。。。。不想再想了。太辛苦了，也覺得自己的人生真的是很不幸，也許再也不會有什麽感情了，沒有什麽可以讓我相信的了。
再次發誓，永遠不再你的麵前說出我的苦，什麽我都可以藏在心中。心已經傷的足夠了。
本來有些事情想解釋一下，但是又怕越抹越黑，還是算了。為了讓你過好生日，什麽都不說了，隻有祝福。
能親口祝她生日快樂很高興，可是想跟她說我愛你，卻沒有張開口，自己還是想以前一樣很傻，很笨。也怕她不高興。
現在真的有些後悔愛上她
真的很累，感覺她仍然是那麽冷漠。。。。真的就當成一場遊戲嗎？說不愛她，真的讓我很心痛。。。。。。。算了，真的忘了她吧，忘了這一切。。。。。
當我想什麽都不寫的時候，內心的煎熬隻有我自己知道。可我能感覺的到當她看到我停下來，心中可能也充滿怨恨（而不是她所說的輕鬆），又非常不忍。我不知道該怎麽做，唉。。。。。。要忘記真的很難，要放棄也很難。。。。。
每次當她罵完我之後，都要忍不住來這裏．也許真的是不值得，所有的美好都已經逝去以後，她在我心中還會留下什麽呢？嗬嗬
所作的一切，也許真的都不值得．不想留下任何怨恨．
老實講，她讓我覺得自己很可恥，無地自容！！！
真的很傷心，能感覺到心裏的那一陣陣刺痛，不自覺地就會按按胸口．跟別人聊天，也總是想著這些，回來被問到為什麽，偶爾臉上會有那麽苦苦的表情．我說我也不知道．也許真得到了什麽也不想的時候了，覺得太多地苦了，沒有什麽必要再付出更多了．
我覺得一輩子的苦，都在這１０個月裏，赫赫。苦笑，可這又是誰釀的苦酒呢！！！！！
今天一路唱“早知道傷心總是難免的，你何苦一往情深..."，再也不想這些了！！！！發誓了。一生也就這樣了。我已經看到了盡頭，沒有任何奢望了．．．．．（沒有輕生的意思，隻是才看明白了這一切）
你可能會嘲笑我！鄙視我！無所謂了，我用情，我痛苦！這就是我！
不想說這些了，都已經過去了！！！！！再也不提了！！！！！永遠！！！！！！
沒有怨你，也永遠不會！！！
可能真的是倒了忘記這一切的時候了.....
唉,說到忘記,就是一陣疚心的痛....真的不想...
想象自己真得很可笑....這個世界上,除了我,沒有一個人知道我這麽愛你.....而這份愛最終會永遠帶到墳墓裏。。。。灰飛煙滅。。。再也沒有一個人知道。。。。。
連你也不知道！！嗬嗬
告訴自己多少遍不要再想你了，可是總是不能，咳，我該怎麽辦？每次總想證實你並不討厭我，但是總是不能，就好像一個針，每次都會往深處紮一點。。。。。
其實我也多想讓自己也happy起來呀！
可現在有誰知道我內心的掙紮呢！！！！誰在意過我呢！！！
剛才她突然打電話過來，問給錢了嗎？我說早上給了。第二句就問的是“你喜歡她呀？”。我甚至都無力回答，或者說反駁，隻是說“怎麽呢？”。她說“你不是說，她是你心目中最漂亮的女人嗎？”，又隻能搪塞“誰說的。”。我隻能苦笑。。。。現在隻能生活在謊言之中！！！隻能在這裏說點真話...可悲，但是沒有人可憐。。。
現在一想到你就忍不住要歎氣，每天不知道要歎多少次。連S都感覺到了，問我為什麽總是“唉"她還不知道什麽是歎氣，但願她不要長大，少一點煩惱。。。。
經常覺得自己這一生過得挺可悲的。。。。我愛的人那麽討厭我，我也對不起家裏的人，不論她愛不愛我！
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這些天，你不知道我有多痛苦嗎！！！我知道再在這裏寫，我永遠也無法忘記，永遠也無法解脫出來。可是離開這裏，每天晚上根本無法讓自己安靜下來，不停的踱步，有時候心慌的好像要窒息一樣。不敢想你，又不能控製自己想你!!!!!
真相走出現在的困境，隻是無法接受你那麽討厭我，對我那麽的冷淡，看到你那麽討厭w,都可以跟她聊聊天，跟我你總是一句話都不跟多說，甚至都不正眼看我一樣，真的那麽厭惡我嗎？ 唉。。。。。。我該怎麽辦！！！！！！
這些話，可能你並不喜歡，可我不知道該怎麽挽回這種局麵，告訴我該怎麽所，就算救救我！！！！
很多時候我覺得自己再也無法堅持住了，心理上，身體上，很疲憊，很痛！！！！！
現在我真的有點後悔投入那麽多的感情而無法自拔，覺得自己真的很蠢！！！
現在覺得自己很可悲，不能忘記你，生活在痛苦之中。現在已經知道這樣沒有任何意義，卻仍然走不出來。 而你卻像你個旁觀者，靜靜的看著我，也許在嘲笑我，嘲笑我的幼稚，嘲笑我的不成熟，甚至嘲笑我的癡情。。。。
沒有人能開導我，我也不想跟任何一個人說，當在這裏再也看不到我的文字的時候，就是我已經忘記一切的時候。。。。。不喜歡黑夜，因為它總是讓我想的更多。。。。。
不論你睡了沒有，祝你晚安！！！其實每天每刻都在祝福你
。希望你能感受得到。不想讓你害怕這份情感，隻是不能自已。。。。放心，這些隻會在心裏，甚至隻會在我的心裏，永遠也走不到你的心裏！！！！在人群中，我隻能默默地注視你，看著你燦爛的跟給人說笑，而我卻不能說上一句話，而你也從來不會看上我一眼。即使這樣，你叫我一聲，哪怕是為了別人幫忙，我都會覺得受寵若驚。這可能也就是你為什麽這麽討厭我！！！
你送我的那三首歌是在10月1號，你可能都忘了（也許你還送給過別的人
，所以就跟不容易記得清了 ）。現在我都不當真了，隻是一種甜蜜的回憶而已。。。。但正是因為它甜蜜，才讓我更痛苦。 這就是一種經曆，不能回首，但又永遠不舍得忘記。。。。唉，算了，希望明天什麽都忘了，還是嘻嘻哈哈，遊戲人生吧！！！ 我知道，所有這些可能對你也是一種折磨，想到這，我真的想哭，不是為我自己，而是我知道我讓你受了很多苦。唉。。。我真的不想這樣，讓你受任何苦。可事實就是這樣。有時候我真的想殺了我自己，真的。。。很多次！!
以前我對死有很多畏懼，經曆了這些，好像什麽都無所謂了，覺得可能更是一種結果。想起以前的笑話，自殺的人才是什麽都想開了. 放心，我不會的，我不想把更多的痛苦留給你，為了你，我會好好的活著。因為偶爾我也能給你帶來一些快樂，分擔一點點憂愁，這也許就是我生存的那麽一點點意義（盡管不知道它能不能抵消給你帶來的煩惱）。
說好要歇一兩天，但是還是忍不住要寫上一兩句，於是再次到這裏來。這裏我可以吐出所有的苦水。感覺愛好像一點點遠去，再也無法挽留，就像心裏的血一點點滴盡，更能感覺出心跳在一點點遲緩下來，覺得那咚咚聲會隨時停止，愛和生命就都到了盡頭。。。。唉。。。。
還在想她會不會也很痛苦，除了愧疚，我對她還能有什麽呢。反複問自己是不是真的該放手了，其實不能忍受的是她對我的陌路。唉。。。。真的覺得不公平，心裏對她那麽好，卻隻得到她的怨恨。我真的什麽都不要，就要她的心，還有那種心心相映的感覺（很多時候真的有那種感覺）。仍然不相信她心裏沒有我！！！
還在回憶曾經讀你的email時的甜蜜，現在特別後悔那麽旺熱的追求，也許什麽都不表達，真得最好。其實那時的心情我可能不得不告訴你，其實我也看得出來你對別人有好感，但是真得很難過，這也是我為什麽在酒後不顧一切的要唱你喜歡的那首歌。尤其是當我知道那是他曾經唱的歌。你可能無法理解我當時的心情！！！現在我才說出來，因為我知道，我不能說這些，我沒有資格。
可我已經深深地陷入的你的情網，在我心目中，你永遠是最美麗的女人。。。。
唉。。。現在說這些有什麽用呢。當你說到你已經一點好感也沒有了，我的心真的碎了。但是我還是心存幻想，我不願意接受這個事實。一想到你會討厭我，我就整夜整夜睡不著覺。
看到這裏，你可能也會生氣。我先道歉了。每當我說出自己真實的想法的時候，總是會讓你生氣。
痛苦掙紮的時候，我甚至怨恨這是你編織的情網（以前我到請願是你編織的[;)]）。
讓我抹去心中的你，我真得很難做到。每一次嚐試都是一次痛苦的曆練，那種心痛你永遠也無法理解。
當看到你說什麽也不肯理我，盡量不跟我說話的時候，我的心就像有刀子在剌，那種心痛的感覺讓我徹夜難眠。本不想在你麵前表露過多的痛苦，我知道這樣讓你並不好受，甚至有更大的壓力。
不過請你放心，也不用在意我（其實你本來就不在意
)。我的痛苦我自己可以把握，也可以忍受。我知道該怎麽做。我說過我會保護你，不會讓你受到任何傷害。所以任何痛苦我都能默默的忍受。我隻想能讓你知道，我並不是沒有付出，付出的是我全部的感情。這些天想了很多，想到你說，有什麽放不下的。簡單的幾句話，對我來說卻是真的比登天還難。每次麵對你周圍的人，我都有說不出的難堪。我知道我對不起他們，我可以忍受千刀萬剮，來贖罪。但是還是不會放下心中的你。
在你的一生中，我也許隻是一個不值得一提的過客，但是我的一生中，至少是後半生中，你已經成為我心中最重要的人。
說了很多，還是想說，不想讓你有任何壓力。你已經看出來了，在現實生活中，我已經盡我的所能跟你保持距離了。而且你可能不知道，我一直在為維護你，為你說話。為了這個，我們曾經大吵過一架（但是我能感覺出來，你對她已經有了間隙，也許是因為我的原因，我再次說對不起.但是她對你還是蠻好的，隻是偶爾會嫉妒我處處說你好話）。但是我知道，我說過我要保護你，關心你，我就會盡我的全力，不論是在你麵前，還是在你背後。
在生命中，仍然覺得你最好！！！盡管對於有些事情，我也想像鴕鳥一樣，想把頭藏到地底下，什麽也不想知道。但是不論你怎麽樣，你都是我心中的永遠最美麗的月亮。
整個周末我隻吃了兩頓飯，好像回到了去年的這會兒，什麽都吃不下，不知道未來是什麽。。。。。
我知道要想再回到過去，真的是很難很難了。現在你對我有了成見，這真的是讓我痛不欲生。我並不是死纏而且猥褻的那種男人，我也有尊嚴。但是我一直努力，隻希望你的心裏在想到我的時候，會是一種甜蜜，而不是任何厭惡和負擔。害怕你說得過去的美好的感覺都沒有了。這就是我的請求。現在我更想祈求我們能回到從前，但是我已經沒有奢望，我會努力，但是我知道所有的都是我的錯，我已經沒有資格去要求你什麽。
現在想提前離開這裏了，不想像你一樣，讓美好的東西也漸漸逝去。。。。
我不知道為什麽還要說這麽多，已經要走了。真得很還害怕離開這裏。你知道我有多後悔嗎？如果我什麽也不表達，我會帶走多少甜蜜呀！！！！！！
這個新年讓我過得異常的痛苦，所有的事情都說明你是那麽的討厭我，也許你是故意做出來的，故意要刺痛我的心。為什麽？？？我不再渴求什麽愛情了，現在我隻渴望能找回過去，已經說過無處次這樣後悔的話了，但是現在我真的隻有這一個願望了。一想到你會永遠對我那麽冷酷，不願意跟我說一個字，我真的像死去。真的。
這些天，沒有一天晚上我可以入睡，那種焦躁不安，那種想到你的心痛，真的是感覺心裏憔悴。我恨不得馬上離開這裏。
但是我不敢在那裏寫下這些痛苦，我不想讓你在假期裏看到這些，破壞了你的好心情。即時是在這時候，我心裏還是真誠的想著你，希望你快樂。
打牌的時候，我怎麽也振作不起精神。也是我最痛苦的時候，你快樂著，卻把我當作空氣一樣，不會跟我說上一句話，不會看上我一眼，跟我就像陌生人一樣。每一分鍾都是對我的折磨，我想喝更烈的酒，也許遠離你，我會變成一個酒鬼！你改變了我的一生！
我想把2008永遠從我的記憶中挖去。痛苦不堪回首的一年！！！！
感覺真的要走了，其實離開這裏還有一個原因，等以後再告訴你吧。老實說，現在真得很不好受，因為處處能感覺得出你真得很討厭我，我一直在找各種理由來解釋，但總覺得是自欺欺人。不知道為什麽最後會是這個樣子，我很想挽回，但是總是無能為力。很多時候都覺得很委屈，真的！！！！不知道怎麽道歉，要我怎麽做，才能讓你原諒我，像以前一樣對待我！！！
