zt浮雲舊事溫柔

浮雲舊事溫柔 　　開頭1： 　　人類的語言文字，在現代社會中，不斷受到日常的陳腔濫調的汙染，而至喪失了他們的真義。許多時候，我們在運用許多詞句時，並非真正知曉其真正的意義。中國文字是極富有創造力的，仿佛每一個文字背後，都有一個美麗的故事或者淵源。但因為日常的濫用，我們往往忽略了古人創造文字時最初的感動。而現在，我是真正知曉這些文字的真義而寫了以 下這一封長信。 　　開頭2 　　他們說生命就是周而複始，可是曇花不是，流水不是，少年在每一分秒的綻放與流動中也從來不是。年輕的歲月裏，我們喜歡著一身薄薄的春衫，在明媚爛漫的春日暖陽下依依攜手，在“一溝新月天如水”的夜色裏向著天邊那一瞬即逝的流星許願。告訴那亮麗的發光體我要月亮永遠是今夜的月亮，我要此刻的相聚久久長長。那時候，我們隻知道有朋友的關愛，有時時的聚首是多麽幸福的事，而刻意地忽略了“別離”。那個時候，我們並不知道少年是人生中最美麗的時光一樣，我們隻是很喜歡，很喜歡。 　　然後有一天，在“孤清尋月”，而“壟上草露輕寒”之後，陡然心驚，才發現再也回不去“青鬢長年少”的時光裏，終於知道，在青春必經的路旁，盛開的並不隻是愛情，還有，還有別離。 　　年少時的夢，該是一朵永遠不凋零的花吧？但即便是它凋零了，又有什麽關係呢？輕狂年少時細碎的記憶啊——關於愛與離別的記憶，就像一片片豔麗的花瓣，是值得用錦囊收留，枕我如歌的年華的——一枕落化香。 　　小溪春深處，萬千碧柳蔭，齊看長溝流月的日子已在生命的長河中散失了，但那一份感受仍時時縈繞心間，某一個契機下，我仍然會回到過去，品嚐歲月裏深深淺淺的離愁悲歡，流連忘返，在生命中最初的花好月圓。 　　致友人的一封長信/程靈素 　　墨然： 　　你好！ 　　一直以來，都想把這段時間心裏的所思所想告訴你，然而必將拙於言語的表達。還是寫下來吧，寫下來寄給你，把這一段心情寄給你。 　　今年夏天，我和你一起到電子科大去看“猴子”，三個人一起到一個小茶座坐下。兩三年不見了，帶一些敘舊的意思在。人前最愛嬉笑向不肯認真說話的“猴子”突然拍拍你的肩，有些嚴肅地和你說：“其實我還是很感謝，當年你讓我加入了《樹德園》，這讓我有很大收獲。”說完又點點頭，道：“真的”——一再的肯定。我聽了隻覺得怎麽可以這樣，他竟搶了我的話去說。那句話，正是我也想跟你講的。 　　知道現在，我仍然清楚的記得那個校慶結束的下午，握著剛發行的校刊的你看到曾在學校宣傳活動中有過一麵之緣的我，對我說：“你對文學感興趣，那麽，到我們的校刊來看看吧。”就是這樣平淡的一句話，它把我帶進了那份出色的校園刊物——《樹德園》，正是這樣一個契機，我走進了一片嶄新的廣闊天地，認識了一群意氣相投、誌同道合的夥伴。生平第一次，我知道什麽叫做朋友，而你，便是這一生中我所認識的既非同學也非鄰居，純是朋友的第一個朋友。 　　在校刊編輯部的時光，是我畢生難忘的。它讓我的眼界開闊，看到了懂得了更多的東西，它讓我漸漸領悟到成長的真義，也開始得到文學的啟蒙。其實歲月流金，許多當時的小細節已經漸在腦海中模糊了。隻是那一年的歡喜、快樂卻是永不褪色的。所以才寫過這樣的句子：“在我心底，永遠都住著那年春天那片燦爛的陽光。”——是這樣的眷戀。 　　然而終於，我們還是離開了——你去了升學，你的下一屆也上了高三，我們的校刊終於也解散了。告別得了《樹德園》這樣一份文學青年的理想，卻告別不了這些相濡以沫的朋友。在校園，看到了正在為另一個七月打拚的“猴子”和他的同學，我會迎上前去，微笑著和他們聊上幾句。對於山跟水之外的你，我喜歡給你寫信，也喜歡收到你的信。菁菁校園的生活其實很平淡，卻一心想要擁有些繽紛的色彩。而你的信，總愛告訴我生活、讀書以及新知。你的信，我把它看做是一份固定的牽掛。收到你的信的時候，我總會想：在北中國的天空下麵，你正在做些什麽？ 　　高三的時候，長長的一個秋季，我的心情很糟，高考不過是一場招生考試，而我們眼中的世界卻因此而凝重起來。各種各樣的壓力，來自長輩的，同學的，還有自己給自己的，以及升學後遇到的各種各樣不遂心的事，令我的情緒異常低落，並且一直，不能從這樣的心情中走出來。 　　於是，我寫信給你。說：“現在的心情一點都不好，有空多給我寫寫信好嗎？很想聽你說點什麽。”於是就常常收到你的信，信中並不太多問及我的心情，隻是告訴我，你正忙於考研，生活十分緊張，但緊張背後，同樣亦充實。我們，我與你，所麵臨的其實是同一種挑戰，你對我說，所謂一件事情的難易，隻是人的意誌與所麵臨的問題的對比，你還要我去擁有，堅信自己屬於人類科學文化進步的黃色鏈條的信心與勇氣。這一切，都讓我感到人對於生命和整個人類的一份大愛。當時你甚而還來幹涉我的誌願，說著我要你去讀什麽讀什麽一類的話，旁人聽來似覺霸道，但我卻倍覺溫馨，心想這原是你該對我說的話。 　　後來考上了大學，學校並不理想，從此便少了上進的心。又想：大學原本是讓人輕鬆的。近一年的時間，也不學習，考試了就臨陣磨磨槍，不快也光。 　　時間被這樣的玩樂揮霍得很容易，我看小說，打網球，跳舞，甚至偶爾，也捉捉關於愛情的迷藏，盡管很狡黠地，不願去做任何人的獵物。可是到頭來，裏頭仍覺得空空的，我終於也厭了這些蒼白的。無法來自內心的所謂快樂。日子陡然又顯出寂寥。擺在我麵前的，似乎隻有兩條路。要麽，找個男孩子，談談戀愛，殺殺時間；要麽，從零開始，用心學習。過了一年風花雪月的優遊閑散日子，要重行捧起書本談何容易？至於愛情，它也不像我中學時代所憧憬的那樣純真善美。那隻是屬於菁菁校園的浪漫情懷。戀愛，並不比書本更能打動我。所以就異常的苦悶，感到極度的空虛。總覺得自己像是沉到了冰層的最低部，無法再浮到海麵。而這樣的彷徨，卻又找不到什麽助力，隻是在孤獨中躑躅不前。 　　然後有一天，在抽屜裏翻到了一疊貼著香氛紀念郵票的信件，那是高三時同樣亦如此彷徨的我，得到的來自於你的問候。戀戀風塵中，時光早已帶走了高三時的浮躁。而今，我心一片沉靜。重行翻閱那一係列帶著你特有的語言色彩的信箋，是從心深處切切感到來自於你的關懷是這般真摯自然，險些淚下——自那一刻起，異常的想念你。我隻覺隻有你是能夠並且願意告訴現在無助的我，該怎樣去做的。從在精神上對你孱弱的依賴中，我感到一絲滿足。 　　可是此時我們已失去了聯係，我高中畢業的暑假裏，大學畢業的你沒有回來。就此一直不知你的地址，各自海角天涯。至於思念，也就像段了線的風箏，找不到可以依托的天空。我是一個慣於對著朋友寫心事的人(心事斷非鶼鶼鰈鰈小兒女情懷)。你實在是我極好的一個傾訴對象。在我心目中，你也是我生命中一個極重要的人。像《京華煙雲》裏的木蘭一樣，你教給我生命的大道，對我的精神世界有太大的影響。在我麵對這個似乎每個大學生都會遇到的瓶頸時，我最希望得到的，是你的想法。而此時此刻，你卻像一個淡出的電影鏡頭，在我記憶裏漸漸模糊，所以才會在選擇麵前手足無措起來，沒有一個明確的方向，實在不知道該向何處去才好。這以後的日子是茫然的，沒有目的，惟有對你的思念鮮明如昨。 　　十九歲的生日，因為上了大學的緣故，也顯得有些崇光泛彩起來。還沒有到那一天，就已經收到各種各樣的禮物，可是心裏，仍然有些空落落的，像少了些什麽，又像在期待些什麽。 　　然後有一天，石破天驚似的，聽到你歸來的消息。在電話裏聽到你的聲音，簡直不敢相信這是真實的。你說這次回來，隻是短暫的停留，8月底又要離家去美國讀博士去了。就在你說完那一刻，我便決心以後也選擇讀書去了，有沒有想到你對我的影響是如此之大？我原是習慣循著你的軌跡來走路的。 　　後來去看你，遠遠的，在人群中看到你，大家都不由自主地笑了。我總覺得，時光在你身上，真是沒有留下什麽痕跡，你還是從前的你，沒有什麽改變。不過這樣，也沒什麽不好。那天，幾個朋友一起，說著笑著，真是快意。後來吃飯的時候，因為第二天是我的生日，你們舉著杯子，對著我唱起了生日快樂歌。我隻是凝視著手中的杯子，笑盈盈地不發一語。心中卻覺得：此時，此刻，平安喜樂，無悔無憾。晚上回到家裏，打開窗子，清風徐徐。樓下的公路上出租車靜靜得弛過。夜霧中一整個城市像裹住了一簾煙塵，迷惘中帶些孤淒。我心中卻並沒有“人散後，一鉤新月天如水”的悵然。隻是想：多好，你又重新出現在我生命中，以後又可以給你寫信了，這才突然意識到你是真的真的回來了。一瞬間，心中的歡喜竟似要溢了出來。這樣的歡喜，似乎過激了一點，可是快樂就是快樂，我並不願掩藏。我隻覺得你的歸來，真真是上天給我這個生日最好的禮物。想到這個，心滿意足，竟至喜極而泣了——這是十九歲的前夜的我的感動。 　　接下來，我就守著這份歡喜過日子。朋友說，定是失而複得的心情太過鮮明，才會有這樣的反應，我卻還是有些困惑：我們的關係，當然絕對的非關愛情。那麽，是一份怎樣的情感，令我平生第一次這般激動？有一天跟同學談起你，見我太過激越，同學問：“你是不是很喜歡他？”我答說不該隻是喜歡，該是愛才對。看到麵前那張驚詫的臉孔，於是解釋了一句：“像家裏的小妹妹愛著自己家的大哥哥一樣。”剛剛說完這句話，忽然覺得自己心裏的疑問，也豁然開朗了。再深厚的友情，久而久之，都會轉化為一份親情。而從來沒有兄弟姐妹的我，一直是把自己看做是你的小妹，將你當做我唯一的兄長的。知道嗎？那幾天我最想做的是什麽？是擁抱你，多麽想讓喜極而泣的自己伏在你懷中靜靜哭泣。隻是現實生活中，對於淡然而平和的你而言，這是不可能的，想想多少有點遺憾。 　　也是你的歸來，讓我太過珍惜這個夏天。但覺生命如斯美好。冷冷五月淡淡風中，走在路上，呼吸著清新的空氣，會想人生還是好的，生命也還是好的。大學裏有兩座教學樓，都非常像原來中學裏拆了的實驗樓。有一天，去其中一棟的計算機中心，走上中央的樓梯，感覺又走到從前去，仿佛三樓就該有一個空置的化學教研室，裏麵的人正在各自忙碌著，急惶惶的我也正要加入進去……這時，不知怎麽回過頭去，甬道裏走出一個男孩，恍眼看像煞當年的你，就那樣走過來，大大的頭，大大的眼鏡，就差沒有拿一個蘋果在手上，一切真是像得不能再像。天！我就象是離了魂，站在遙遠處，看著當年的自己，一額頭碎發飄拂，且笑且鬧，一徑癡纏著我心中的兄長。像是昨天，我才把墨水揮了一管在你褲子上，害你氣斷聲吞地細數身上的“墨玉梅花”，又憤怒地要調我去製版部；像是昨天，我們才在我家歡會，大家互相繪著自己眼中的圈中某人，你拿出的不是畫，而是一大堆的字符串，加在我身上的形容詞——一切都像是在昨天，為什麽其間。六七年過去了？我總有些疑惑。 　　可是重逢也好，歡喜也好，你終於還是要再度離去。對於離別，我一向執著漠然的態度，隻覺得人生聚散如浮雲，或者更似驚鴻照影，太過匆匆，不過也不值得那樣的戀戀不肯去。可是，當你是真的要走，當看到詩集裏“悲莫悲兮今別離，樂莫樂兮交新知”的句子，我竟還是深深動容，這才發現“千裏搭長棚”，始終忘記它是有會散的一天的。初二時的新年賀卡上，你告訴我東方人是很講究緣的，十一億人中能夠相識，是一件很有意思的事情。可你忘了告訴我，相聚更需要緣，真真切切，我懂得什麽叫做不舍。 　　你走之後，緊接著，就開學了。我靜靜地走著自己選的這條路，這是一整個夏季裏你鼓勵我去做的。我嚐試著讓整個心靈沉澱下來，用最真的感知去培養一份堅毅，來麵對日後的漫漫長路。有時候，還是有些倦怠，就像是在陰陰的秋日午後，四周圍都憩著了。閑閑的，卻又有風，出租車在樓下公路靜靜駛過，山雨欲來風滿樓。在家裏看書，要很久才能解決一章半回，慨歎著豈有豪情似舊時的時候，開始感到自己能力的匱乏，發現自己無才可去補蒼天。這樣的時刻，總會再把你的信拿出來看一看，仔細的讀一讀。也總是在讀完後，再一次的告訴自己：在壓力和挑戰麵前表現出才智和堅韌，是人的驕傲，去麵對所遇到的困難，讓繼續走下去的決心，漸行漸遠還生。 　　我常常會在不經意的時候想到你，想到海天之外的你，有一些小小的掛牽。一直忘了和你說：我很想做你這一生中唯一的小妹，地久天長，想蠻不講理地要你這一生哥哥般的關愛照拂。然而想到萬裏關山相隔，想到“小溪春深處，萬千碧柳蔭，齊看長溝流月”的日子，終會在生命的長河中散失，心中畢竟悲涼。 　　我們曾經相聚，流連忘返在生命中最初的花好月圓。我們曾經分別，嚐盡這深深淺淺的離愁悲歡。更多的，其實是在輾轉的紅塵中匆匆著自我的步伐，讓時光將一切碾過濾過，最後雲淡風輕。中夜夢回，常時會懷疑自己的回憶是否真實。這會否，就是相忘於江湖的真實含義？但我仍然渴望，在“花落花開，花開花落，少年子弟江湖老，紅顏少女的鬢邊，終於也看到了白發”時，我們仍能隔過一切時間與空間的屏障，微笑著，伸出雙手——相握。 　　感傷： 　　我要說，這是一個真實的故事。很多年以前開始的一個故事，發生在成都，一個叫做樹德的重點中學裏的故事。故事裏的每個人都是真實的生活在這個城市中。除了我的兄長，他在耶魯，繼續著他的博士學業。 　　曾經一度，我隻認為墨然是我們生活中極其出色優秀的一位朋友，最好的讀書機器，但是，我高三時收到的那些信嗬……在我大一的時候再次讀到那些信，是怎生的感動。而墨然，他出現在我生命中最最彷徨的時候，給了我最大的助力。十九歲的夏天，因為他的緣故，整顆心鼓鼓地快樂。不知不覺，他變成我生命中一個極重要人，像是我的理想，我一直夢想可以去到他的高度。 　　生活總在聚與散之間淺次交錯，雲在西湖月在天，星條旗的天空下麵我的兄長是否別來無恙？其實並不能確切的知道，但一直都希望他能過得好好的。固執地以為我的思念可以佑他平安喜樂。 　　看到他喜歡的足球比賽，球盲的我會去留意報端的消息，他喜歡的古典音樂，我買了很多在家裏，有空的時候拿出來聽一聽，想象著他也在聽。感覺自己身上還背負著另一個人的夙命，想為異鄉的他在故鄉再多活一遍。 　　終於知道， 　　什麽叫做“東西永隔如參商”； 　　什麽叫做“天涯思君不可忘”。

[四個字的名字]

嗬嗬，這樣就很好了，你有這種感覺作者的目的就達到了。：）

[夏天的聖誕節]

文章太長,老實說沒有看完.不過那種淡淡的不動聲色的感傷打動了我.想起了成都,一座讓人來了就不想離開的城市.

[四個字的名字]

嗬嗬~~：）

[混吃等死]

好長,沒空看了,隻能簡單評論一下:沙發!