凡塵俗事
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正文
愛你就給你 喜歡“給”這個字，表示大方、豪爽，自己作自己的主。 有一篇旅遊稿，寫到泰國人妖的名字都很怪，作者特別提到了一個，叫“給”，真可愛。後來我聽趙傳的《愛我就給我》，覺得很對，到張洪量唱“我這個給你/我那個給你/我整個給你……”，就覺得對極了。 愛到濃時，有奉獻的衝動，恨不得把所有自己擁有的東西都交給對方。外在的一切給完了，就剩下整個人，可以給完再給。 性愛與關懷的天性一樣，不是一次性使用的。愛一個人，就想和他成一個人，世界的紛擾遠去，隻餘二人的呼吸，深深淺淺的吻都可以吻到窒息。麵對真正愛到骨子裏的人，越給越想給。 給，因為相信你喜歡要，因為你的滿足令我滿足。也許有一天對方因另外的吸引遠去，也不會懷疑曾經的纏綿是逢場作戲。如果高潮的歡愉都來假的，那抱歉——你一定是遇著“鴨”了。 覺得，那種在性愛中抱著“吃虧了”心態的女子，定未體驗過真正高潮的快感，她們對性的態度是懷疑的。人總是這樣，沒嚐過甜頭怎會有癮？傳統的教育使很多女性不能夠OPEN地享受一切。難到上帝造了女人，隻是作為生育機器？所以我常懷疑那些總認為自己吃虧的女性有心理和生理疾病。覺得性愛的極致是痛苦而非愉快的，所以才會有之前的衡量利弊磨磨嘰嘰，之後的淚眼婆娑精打細算。 不要說男人聽到“我是你的人、你要對我負責”的話頭痛，我都頭痛。“精”是什麽？“養精蓄銳”是什麽意思？“精”常與“血”字連在一齊，所謂“精血”，男人很寶貴的東西，他們就容易麽？ 所以女人，不要把自己當作一次性快餐盒，隻給一個人用後就報費了，何苦自貶身價？作一個經得起把玩的瓷碗不更好嗎？歲月越久，越放出溫潤的光彩。 一生中，很多個愛情會有一個分離的結局。分離時，該追憶的是曾經的深愛時光，而不是追討付出過多少次床上運動。男歡女愛，總是你情我願，又不是被強奸，也不是被誘奸，誘你的，是你心裏那個叫愛情的東西。 人一輩子，是追逐快樂的一生，如果有一天你年老，夕陽下回想起的不是曾經的愛和被愛，不是曾經轟轟烈烈的青春，而隻是哀哀地算計被人“占便宜”多少次，多悲哀啊。 ****** 從看不慣到看不起 基本上，戀愛，到結束，是一個從看不慣到看不起的過程。 看不慣一個人是很容易也很正常的。 我們均為獨一無二個體，思維是自然界最奇妙的玩藝，能夠相互欣賞已是運氣，一片葉與另一片葉的脈絡都不會相同，你我之間的距離，總比葉與葉更遠。 所以任何人與任何人談起戀愛，我都會興奮不已，嘰嘰喳喳地打探，很三八。因每對與每對的過程雖大體相似，但細節各有各精彩，均無章法可循。一次戀愛就是一次戀愛，沒有相同的經曆，隻有相似的情節。他們的自然流露，卻讓我如看戲般一嗟三歎。 誰與誰搭配，都充滿新鮮感，沒有所謂經驗。即使你的戀愛對象，是你認識的人的曾經的戀愛對象，你都無法取經問道。你當然相信自己的唯一性，當然相信不管你的他曾經滄海過多少次，你與他要談的，仍然是一場全新的戀愛，甚至還願自欺欺人地相信：你與他的戀愛，才是他生命中第一次真正的戀愛。他從前那些情人，全部比塵土還低，比粉塵還細——他們那些不叫戀愛，瞧老娘我擼胳膊挽袖子手把手教教你。 因為都有前塵往事，於是就會看不慣了。一次爭吵，就會順藤摸瓜地想到：他對以前的人，肯定不是這種粗蠻態度；而如果換作我的前人，他也不會這種臭臉對我，他會嗬護我，保護我，無微不至關懷我……任他如此，我都看他不起，你不要給臉不要臉啊。 生活總是抬頭不見低頭見，小節的差異，最簡單的如南北方的習慣不同，都會變成看不慣的由頭。這年頭，都希望找到一次到位百分百合適的主兒，誰願意相互容忍相互遷就相互磨合？除非你容忍我你遷就我你被我給磨了，否則，你身上全部我看不慣的東西，都是你從前幾次臭狗屎戀愛留下的髒東西，你不改，別怪老娘做甩手掌櫃的。而且，分手這種話，開始時當作恫嚇說出來，自己假想一下都會心痛，說到後來，就說都懶得說，隻想抬腿便走。 時日一長，看不慣漸變成看不起。原來，不拘小節的本名叫沒有品位，勤儉生活本是爛命一條，樸實踏實叫作平庸之輩，所謂溫柔體帖，根本就是因為他心裏有鬼本來就知道配不起我——我一朵鮮花插牛糞上，好冤。 看不慣到看不起的真正原因，在於了解，並失望，看不到對方可改善自己的生活向好的一麵，發現其實，他和自己一樣，平凡。 當看不起已成定局，滿心充滿對未來生活的喜悅憧憬，眼裏隻掠過一點點憂傷。那些憂傷的含義是：他真可憐，他再也找不到如我般優秀的女子，可惜，連我都不能救贖他，他將過一輩子無愛的生活。無論他再跟誰在一起，他心底最深處，最深愛的，總是我。 也許，人隻有在連自己都看不起時，才能懂得愛情，才有極小可能再遇愛情。 多危險。 ******* 我的春天，終於有來 03年的最後一天，破例去了酒吧。 已經很久不混了，一時間見到那麽多人，還挺新鮮的。還是那些老臉老人，互相致意，你最近好嗎？因為老沒見的緣故，挺親的。一個朋友問：“什麽時候結婚啊？”我有點炫耀地向他展開左手，本意是想請他欣賞我閃亮的Tiffany婚戒，誰知這個完全不得要領的人，居然呆呆地發問：“啊？還有五年？”我完全被打敗，隻有尷尬地笑著主動解釋：“請看我的無名指。”他才興奮異常地問：“啊？啊？已經結了。” 是，我的春天，終於有來。 那天是在以前男朋友的酒吧玩。第二天他打電話給我：“你昨天什麽時候走的？”“十二點。”“哥們完全喝多了，都不記得了，你是不是跟我揮手來著。”“揮了。”“然後哥們就喝大了，吐了兩回。”我笑起來：“你丫千千萬不要說是因為聽說我結婚了所以你喝醉了。”他竟然就此沉默下去了。我靠不要太會來事啊，這不是送上門來給我自我感覺良好嗎？多謝多謝這份人情我心領了，我幾斤幾兩重自己心裏還是有數的，這樣的結婚禮物送得未免太過虛偽，我又不是傻子你丫要是真在乎我的話結婚的不就是咱倆了嗎？去你大爺的吧。 結了也就結了，跟沒結一樣。注冊完，兩個人各回各家各忙各的，晚飯都是自己在家煮的方便麵。誰讓我貪慕虛榮，我想我愛Tiffany更多，從此這枚婚戒宣布了我的“有主兒”。注冊時工作人員問：“是否會在婚後對伴侶保持忠誠？”我發誓那一瞬間我想了很多很多，然後兩個人哼哼唧唧支吾以對，好在也不是工作人員自己家的事，人家權且走個過場，你們自己願意說什麽就說什麽，一切OK，成交。 在注冊前排隊時，他提醒我：“你還不跟你媽說一聲？”我才想起要打個電話回家通報。誰知我那親愛的媽，就像沒聽見一樣，自顧自跟我說起舅媽的病，隻追問我何時到醫院去探望，因為大姨家的孩子都去探望過了，我也得給她掙足麵子。我煩得要死，趕快把電話掛了。他問“你媽知道了嗎？”“誰知道她知道不知道。”我不耐煩地答。 從小，我對結婚，對結婚對象有過千萬次的設想，麵對現在真實的結果，我隻能說，這確確實實與我想象中的偏差大了一點，基本上，是最不靠譜的那種。我沒有特別的興奮，也沒有特別的沮喪，但它最重要的一點是，是真事兒。我真的結婚了，人生翻了新篇兒，走上了嶄新的道路。再見從前，再見回憶，我會暫且擱置你們，直到實在過不下去再拿出來煽情。就這樣。 ****** 隻愛一點點 我不是說那首叫作《隻愛一點點》的歌，我是說，我對你的愛，隻有那樣一點點。 那樣一點點的愛，在心情不好的時候，就一點一點擴散得大起來了。白天，有太陽的時候，我總是笑嘻嘻的，他們看不到我心裏某個背麵有一點點對於你的愛，那太少了，他們以為我把你忘了，就像你已經忘了我一樣。 晚上，黑暗來襲，那一點點的愛就悄悄跑出來了，在我心裏的這裏那裏隨便轉轉，留下一點點的痕跡，我就覺得我的心像被小蟲子咬了，有一點點的酸疼，不是很嚴重。 如果晚上還是陰天，那疼就會比較厲害了，你知道，我有痛風的嘛。我就拉開窗簾，看外麵的燈火，希望自己是肉眼所及最南邊的那一盞燈，那好歹比我現在的位置離你要近一些。在那些燈閃爍間，會有一兩個小亮點大起來，越來越近，那是夜航的飛機。我住的地方的上空，是某條降落的航線。飛機機翼上的光閃爍著，那一刻，我想黑夜就是我的心，那閃閃的，就是那樣一點點對你的愛。 我靜靜地看著它們從我窗前的天空飛過，就算是在黑夜裏，也有比黑夜更黑的影子。 那是很小很少的愛吧，積攢一年的時間，才會偶爾窒息一次。那種傷心的時候，很想主動出現在你麵前，很想像久別重逢的老朋友一樣，來一個順理成章的擁抱。想念那樣的擁抱啊，寬廣的，溫暖的，沒有誰沒有什麽可以指責的，無需流言的。我不是沒有在那樣的時候去找你，可惜麵對你的時候，仍然是不好意思擁抱。今天的我們再擁抱在一起，又算什麽呢？因為擁抱完了，還是要分開細細打量彼此啊，如果擁抱可以一直不撒手，才值得擁抱啊。 所以後來我學會了，在那樣一點點的愛蔓延的時刻上床睡覺，數出很多數字，天就亮了，天亮了，那樣的愛就又跑回心的背麵去了，它是怕光的。 偶然也有人提起你，像提起一個不相幹的人。他們喜歡說你的狷介，對比我的世俗。你像冬天，我像春天，而冬春交界的地方，春寒料峭。是我的溫暖怕冷更多，還是你的凜冽怕暖更多？恐怕還是我苦一些吧。我那樣一點點的暖，始終沒能融化你的冷，而我也忘記了自己本來的暖和。我回不去了，也走不近了，被你的冷徹底打敗了。 我一個人住。蓋白色的被子。而你，蓋黑色的。太奇怪了，既然都不能夠妥協，為什麽要我愛你多一點點？ 裝修到浴室的時候，工人問：“花灑就安一般的高度吧？”我連忙製止：“不，要高一些。”他們奇怪：“高一些？高多少？” 我想了想，用手比著：“就這樣一點點。” 我記得你洗澡的時候，總會嫌花灑太低了，頭被迫低著，不舒服。所以，我家的花灑，比別家的要高一點點，我一直在想：如果你來，就不必低頭低得那樣辛苦了。你是那樣高大的。 但你始終沒有來。 我洗澡的時候，因為花灑太高的緣故，水經常流到地上。我就彎下腰低下頭去擦。 如果愛可以比劃。對，我對你的愛，隻有那樣一點點。就是花灑高出的那一點點。那是我對你的愛。 ******* 後來 拉開窗簾，極豔的陽光照射在街對麵。 街對麵，是一家小藥房，新開業，很多人買藥——真奇怪，這麽愛湊熱鬧，連藥房開業都要捧場。 陽光豔得將所有人的衣服都照成雪亮，尤其穿白襯衫的人，更刺眼。 我就看見了他。 他仍然和多年前一樣，白襯衫，藍色長褲（他是永遠不肯穿牛仔褲的），一條腿騎在28的自行車上，一條腿搭著馬路牙子，右手扶把，左手插在褲兜裏。 一霎時，這一模一樣的場景，竟讓我以為時光倒流，回到了十五年前，我仍是那個上初中的小孩，拉開窗簾，就見他等在那裏。 趕緊晃晃腦袋，啊不是，十五年後了。隻是，他為什麽一點都沒變？ 十五年前的夏天，他也是這樣的裝束這樣的姿勢在這樣的毒太陽下一聲不吭地等著，當然這當下他可沒在等我。那時候我覺得他土極了，現在竟發現真是清清爽爽一個大“堅孫”。 在屋裏心不在焉，走來走去，茫然若失，想：他還記得我嗎？ 記起劉若英的《後來》：後來/我終於學會了如何去愛/可惜你已遠去消失在人海/後來/終於在眼淚中明白/有些人一旦錯過就不再。 當然，錯不錯過他我並不在乎，隻是，一看到他就想起自己的年少時光，竟無端感傷起來：你又如何回憶我/帶著笑或是很沉默/這些年來有沒有人能讓你不寂寞。 一想到年少時的自己竟刁蠻得一無是處，讓這樣看起來很不錯的男生等啊等，就覺得懊悔。天知道現在的我，一有人招，馬上歡蹦亂跳跑出去玩。 而那時，窗簾後是一個拿捏做態不知好歹的人。我錯了。 我衝出家門，假裝去買藥，在人流中與他互相端詳。 他說：“你好”。 “你好”。 然後，我們擦身而過。 第二天，好友打電話說：“他給我打電話，說遇見你。” “啊是啊，你知道他一點都沒變，吃了仙桃了吧？”我難抑興奮語氣。 “哼哼，他說，你現在老得沒法看了，根本沒法跟我比。” 這個好友，就是他放棄等我後又去等的人。 去你媽的。
我太喜歡你的造型了，小身材大腦袋，眼神表情酷酷的，so cute！不過你不會長得也和它一樣吧？！哈哈...
你的那“朋友”太可恨! 應該把她先煎後炒，炒了再煎。。。
他媽的 ））
ps －－ 丫Ye是長腿mm末？