我的看法和你是有些不同的。我總覺得，有些過去的情感，要傾訴之後，才能徹底成為過去。藏在心裏，隻是一種消極。它會象一種慢性病，來了走，走了來，沒有盡頭。
無論怎樣，我都能理解你的心情。感情是沒有對錯的，那麽對錯的是，是否對自己決定的肯定。放下，就放下了，放不下，就繼續前行。
你和他的情況，遠沒有到離婚的地步。這個我很清楚。上次和你提及離婚，隻是想提醒你，一個獨立的女人，可以有很多的選擇。你說起他的不改變不顧家不上進，很難過，你也提及了他的善良。不管怎麽的矛盾，如果你仍然希望婚姻維持，並向好的方麵發展，就需要更主動地去幫助他改變，或著讓自己更寬容。而不是象你說的, 不交流。他是個本質很好的人，就是玩心重了點。他也許需要更多的時間去適應婚姻，也許他比你更難受，為了自己的慣性。
不說了，感情這東西根本就說不清楚。做自己喜歡的，就好了。
剛看到了一篇文章，覺得寫的很好，和你分享一下。
對麵臨可能離婚的婚姻之我見(ZT)
(一)孩子的感覺是準確的嗎？
孩子的感覺是要介意的，但是小時候的感覺往往是不準確的。我覺得這點我很有發言權，是因為我父母就是從我小時候一直不合（家庭看起來完美極了，但真正的感受隻有當事人知道），他們並不是因為有第三者之類的，而是倆個受過高等教育的人就是不合拍，想什麽都不會想到一塊去。結果為了孩子一直維持著，到我都結了婚才離婚的。
我小的時候從5歲左右他們就曾經討論離婚，都想問我要跟著誰，我那時候很怕，不想失去任何一個，而這種心裏的恐懼一直持續到高中。到了上高中，社會風氣比以前開放了很多，周圍離婚家庭的孩子多了很多，而我也長大了，知道婚姻應該是幸福的而不僅僅是責任，所以那時候我反而很盼著他們分開，大家都有個新的開始。可是那時候，他們的想法就是：已經這麽多年了，俗話說的了：99 個頭都磕了，還在意那最後一哆嗦麽？如果為了這個影響孩子的“高考”“找對象”“就業”“結婚”等等等等，太不值得了。（說實話，這些主要是我媽媽做出犧牲，來維持，我爸爸比較自私一點，我媽媽讓步他就得意一段時間。）
後來終於到了我結了婚了他們才離婚。可是到底這個帶給我什麽呢？不是他們離婚帶給我陰影，反而是他們不離婚帶給我很大很大的陰影。我匆匆結婚（結婚很早）隻為了給他們一個交待，讓他們可以去過自己的生活。我不相信愛情，因為我從小到大就沒見過那麽幸福的婚姻；我不想要孩子，因為我覺得不能給孩子一個幸福的家就沒有這個資格；我從來不奢望“天長地久”的婚姻家庭，因為我覺得所有的一切都是建立在“互惠互利”基礎上的；我不信任任何人，因為除了親情之外，一切都是不可靠的；今天是恩愛夫妻，明天可以是深仇大恨的人；我學著什麽都不在乎，不在乎他人的感受，什麽事情都是用稱稱一稱，然後分毫不差地做理性的分析.
你們覺得這樣好麽？可是這就是我作為小孩子要求我爸媽不分開的代價。小孩子的敏感程度要遠遠超過大人的想象。你們還記得你們自己小時候，如果家裏父母吵架了，即使沒有當著你們的麵，甚至當著你們的麵裝出很恩愛的樣子，難道你們就一點不會覺察嗎？也許女孩子敏感一些，反正我是覺得“聞聞空氣中的味道就知道他們最近怎麽樣”，連眼睛都不用睜開就可以。
現在yangyang的女兒是多麽渴望能有父母雙方的愛，不失去任何一個，我非常能理解。但是這個是不是父母真正應該給她的？好像小孩子睡覺前要吃糖，他們要，為他們好的話，父母不能給。一個道理。她現在不知道到底什麽對她好，隻知道不想失去。等她再大一些，她會為她的自私，浪費你們那麽多寶貴的青春而自責。這種自責和內疚會一直控製著她，好像現在這些情緒一直控製著我一樣。好在我父母離婚了之後，又都找到新的伴侶，而且他們也不在一個城市，倆人都和新的伴侶生活的很好，這讓我稍微稍微解脫了一點。
想像一下我和yangyang的女兒生活的時代，社會環境都不同，而這件事情給我造成這麽大的影響，讓我自責內疚這麽多年，會不會yangyang你們夫妻的犧牲，為了女兒的一些感受放棄自己，也造成同樣甚至更重的影響呢?而且即使說解脫，我也永遠不會真正擺脫那些陰影。就好像我曾經想過的那樣：如果有一天我媽媽不在了，我覺得我活著都沒什麽意義了。很多時候我覺得我活著就是為了讓我媽媽開心一點，其實我自想幹什麽不重要。（我媽媽是個非常非常善良的人，做任何事情絕對沒有想讓人報答的意思，更何況自己最愛的女兒。她現在常常跟我說，讓我為自己著想，不要總想著她，等等等等。）這就是我曾經的經曆，和給我現在的影響。不知道能不能為Yangyang夫妻提供一點點借鑒作用。
我感覺，如果yangyang夫妻能夠跟女兒開誠布公地談談離婚，講講幸福的婚姻應該是夫妻互相吸引等等，她應該可以慢慢接受。她應該知道這樣也不會讓她失去任何一個人，她還和從前一樣，隻是爸爸媽媽因為不相愛了，所以分開，這樣爸爸媽媽都會更幸福一些。這些對她隻有好處沒有壞處。好像我小時候，知道爸爸媽媽不相愛，可是為了我還在一起，我覺得我是個多餘的，如果沒有我就好了，所以我從來不想要孩子。這真的還不如那時候他們分開，告訴我這樣對孩子並不會有什麽影響，可能那樣給我的陰影還小一些。
尤其考慮到yangyang女兒生活的時代和社會背景，她應該可以接受這些。反之，如果你們一味地這麽逃避，如果你們之間真的沒有那種愛情了，那麽你們的女兒一定會覺察，將來她一定會感覺非常的內疚不幸福。如果她知道你兒子媽等等這些事情，她的感受會加倍加倍加倍地受傷害，也許痛恨自己也許痛恨，也許埋怨她媽媽不該一直這樣生活。（好像我經常感覺我媽媽不該一直為了我讓步，浪費那麽多年。）我總感覺，如果讓孩子知道爸爸媽媽都很幸福，而且不會減少對她的愛，她就會接受並且會開心。畢竟如果父母都不開心，那麽孩子也不會開心。好像如果你真的愛一個人，那麽她開心就會讓你開心一樣，對麽？父母就是孩子最重要的人，就是孩子的一片天，就是孩子的全部啊。
當然，前麵都是從好處去想，我不認識你們夫妻的任何一個，說不定也有人在“伺機而動”，找到合適的就“跳槽”，嗬嗬，這個不在我討論範圍內。
所以我的建議就是：要麽夫妻倆好好溝通，好像重新談一次戀愛一樣，把生活用感情重新豐富起來；要麽就幹脆放棄這段沒有營養的婚姻，因為如果已經不好而且不可能挽回了，那麽改變就可能向好的方向發展，最壞也不過如此；不改變就絕對不會有好的可能性了。說實話，也許你們真正離婚了，才發覺對方是那麽的重要，也不錯啊，那時候也還可以在一起，但是已經是全新的認識了，也許是最好的結局呢。
而yangyang，至於你曾經做過的事情，我總是想，難道這件事情就絕對不會發生在我周圍嗎？以前沒有發生過，將來就不會發生嗎？如果他就是我的哥哥或者弟弟，甚至我的兒子，又能怎麽樣呢？還是要去原諒他去重新接受他。所以痛罵沒有意義，（叮當氣氣你我覺得很有趣，我也支持，畢竟可以給沒有犯錯誤的人以警示）歸根結底還是碰到什麽事情說什麽事情。出謀劃策也好，獻計獻策也好，各人講講各人的看法，讓當事人自己理清思路才最重要。
衷心盼望你們能夠找到適合自己的路 。
(二) 我對“婚姻中離婚”的理解
所以我才由衷地勸你，這種狀況一定要徹底解決。要麽往好裏走，要麽幹脆分開重新找一條生路。就這麽半死不活地拖著，拖垮的是2個大人，影響的是孩子。就算是僅僅為了孩子，你們也不應該這麽繼續下去。
“寧負天下人，絕不棄老婆”這話我相信你是發自內心的。可是還是那個比喻：孩子晚上睡覺前要糖吃，你給不給？我出來後和一些洋人交流過，說我小時候我媽媽管著我不許我看電視等等，他們就說“如果真愛你，就應該讓你做你自己喜歡的事情”。我說：那麽我就永遠坐不到這裏跟你聊天了，嗬嗬。現實就是這樣，有時候孩子看不到壞處，大人就需要給他們指引；但並不是說隻有小孩子這樣，大人也這樣，好像我到高三還需
要我媽媽不開電視才心不甘情不願地去看會兒書一樣。那麽等到真正成人了，也還是照樣有很多鑽牛角尖的地方，希望走看起來容易的路，不想放棄手裏拿到的東西等等。
好像很多人堅信的“執子之手”，說實話，我羨慕，我對於這種純潔無私的感情，這份堅貞不移真是太羨慕了。這樣的人，不但成熟懂得處理生活，懂得享受感情，而且要同時進步，我不覺得大多數人能做到。說實話，尤其是中國人的婚姻，我感覺那種一直存在愛情的婚姻太少了，多數都是一種“慣性”，一種害怕變化還怕變得更壞的因素在那裏作祟。可是這樣的婚姻的質量真的不算好，如果沒有“兩地”、“出軌”之類的客觀
因素，還可以安慰自己說“生活就這樣，我們都是普通人”；可是如果中間有了這些問題，最好就要重新考慮婚姻質量了。還是那句話：要麽重拾情感，要麽分開再給自己一次新的機會。
很多事情，現在覺得那麽那麽的重要，等過了10年再回頭，就覺得自己那時候那麽幼稚可笑。舉個例子，我記得在哪個版上有一個人，說到了美國，他的妻子跟他離婚了，後來他又找了個美國姑娘，現在生活的很幸福。我想他妻子跟他離婚的時候，他一定很痛苦，覺得這輩子不知道為什麽那麽辛苦了。“我沒有聽，因為沒有老婆和女兒，我那麽辛苦，為了什麽？”這是你的原話，我想應該跟那個人的心情有所相通之處。可是再過10年，那個人反過頭來看，說不定應該慶幸他離婚對了，因為現在很幸福。
所以說，你現在覺得不負老婆孩子，是為了她們生活等等，如果離開了她們就沒意義了。其實，如果你們現在真的分開了，再過10年，你有了新的生活新的家庭新的孩子很幸福的話，你一定會覺得現在分開的決定是對的；反之，如果10年後你還是孑然一身，孤獨寂寞，你就會覺得現在的分開是多麽愚蠢的決定啊。所以說，現在的決定是對的還是錯的，完全取決於你接下來怎麽做，甚至接下來怎麽認識這個事情。比如，如果你10年後孑然一身，而你太太有了新的家庭，你女兒幸福快樂，那你還可能想到：我的離開成就了她們的幸福，值得！也可能想到：如果我當時沒做這種愚蠢的決定，這些幸福就是我的了！歸根結底，到底怎麽做是對的，怎麽做是錯的，一個是取決於做了決定後自己該怎麽繼續走下去，另一個是取決於碰到任何問題應該從哪個角度去考慮。
任何人在任何時間都可能碰到一些選擇，不可能預見未來，也不可能回到過去，所以隻能在這個時刻這個地點，選擇一條看起來比較合理的路來走。當然如果是家庭，那麽就需要有商量，有讓步等等。選任何一條路，都應該記得當初的目的，因為既然選擇了，就肯定有原因的。這樣不要後悔，走到哪裏都還是會有選擇。好像你們是不是分開，如果分開了，你還可以拿當年戀愛的勁頭再去追求她啊。如果你們不能再在一起了，比如她愛上了別人，那就好像是當年你沒有成功一樣的結果唄，而且你已經賺到了，畢竟一起生活了那麽多年，有愛情有甜蜜有女兒。如果你們分開了，你不再有這種激情去追求她，那麽就是對了了，因為那樣即使你們生活在一起，也不會有這種愛情。
“在上次我提出離婚後，老婆倒是主動和我交流多了，但持續了沒一個月，又恢複從前了。”也許她是得不到你的回應，也許是你們應該換一種方式。
“很多時候，我們把孩子放的太重要了。甚至懷疑：到底為自己活著，還是為了孩子？很困惑。”這是很多家長的通病，但是相信每個人都同意：如果自己不快樂，就無法把快樂帶給周圍的人，因為自己不是演員，家裏人不是觀眾。如果你們夫妻都不快樂，都不覺得幸福，你指望你女兒從哪裏獲得快樂幸福？首先要自己幸福，自己快樂，才能把這些帶給自己周圍的人；同時也要想，如果你自己不幸福，那麽在意你的人也不會覺得快樂，對嗎？
很多事情其實就是鑽牛角尖，“既然建立了家庭就不要輕易分開”是對的，但是要注意“輕易”二字。如果兩人都覺得沒有存在的必要了，那麽應該就不是輕易的了，何況你們大家都經曆了很多生活的考驗，過了“輕易”的年齡了。
我說這些話隻是想說，生活不可能這樣永遠下去，即使可以，也不應該讓短短的幾十年人生就這麽耗盡折磨光。這樣的生活，對自己，對配偶，對孩子，對所有關心你們，在意你們的人，都是一種折磨。
我寫這些，真的不是為了勸你離婚或者不離婚，而是強調一定要改變了。你們的女兒也越來越大了，她會從你們的婚姻中建立她的婚姻觀，如果在意她就不要讓她從畸形的家庭中成長。要麽就健康的雙親家庭，要麽就溫馨的單親家庭，都比畸形的雙親家庭好。
