午夜的夢醒

老公曾特別怕聽我說夜裏又醒來睡不著了, 因為以前這種情形多半意味著我又要告訴他煩心的事.  現在不同了.

現在是淩晨兩點半, 已在床上醒來一個小時, 很困, 但大腦特別活躍, 像近來一樣, 規劃著將來要做的事, 確定睡不著之後就起來寫作.

這個計劃已有好幾天了. 每天到這個時候就自動醒來, 要三個小時之後才能又睡下. 有了孩子以後可能才形成的規律吧. 剛有孩子後的一年半, 完全沒有睡過整夜覺, 每夜起來好多次圍奶或喚尿片. 寶一歲半後開始睡整夜覺, 但是不連貫, 而我已被打斷的睡眠規律也就繼續下去, 形成新的規律. 就算寶後來比較連續地睡整夜覺, 媽媽卻還不能調整回去, 於是就有了每日夜裏要醒來的幾個小時.

現在很高興, 因為每天這個醒來的時間不再讓我恐懼. 之前的近三年裏, 每次醒來總被一大堆的痛苦事情環繞. 開始是婆媳關係, 有一段時間是和父母糾纏不清的苦處, 後來搬到新居後開始上丹麥語課, 每天被要適應丹麥社會的壓力壓抑到內心像打仗, 白天精力不夠用, 晚上醒來後自動圍著這個主題轉, 也有對未來生活的巨大恐懼. 怕和老公無法就integration (丹麥人對外國人最關心的事) 的問題溝通, 怕老公不能有自己的主見, 怕被婆婆避瘋, 怕萬一婚姻失敗寶該怎麽辦…..

過去的近三年時間基本上就是這麽過的. 尤其是在夜間醒來的時候. 寂靜的黑暗中各種感覺如山一樣壓來, 痛苦, 無助, 孤寂, 驚恐, 憤怒, 委屈, 常常是到最後在經過若幹小時的折磨後在無比疲憊中昏昏睡去, 清早被寶喚醒又有一堆的家事要做.

中間也有很多次想要起來寫作, 但是害怕一旦把這些負麵的感覺寫下來就無法自製; 寫的過程本身也是再把痛苦更深層次地經曆一遍, 所以一直沒有這樣做. 而且白天的家務活也非常繁重. 夜間極其累, 確實是非常想休息. 這個恐懼也讓我一直沒有在醒來後爬起來.

真正的轉折在最近. 6月20日左右的一天夜裏醒來, 想到老公不知還要燒烤多少次, 不顧我一再提醒和要求減少次數因為燒烤易至癌. 又想到公公婆婆馬上要來住幾天, 非常害怕會重複以前的種種衝突而又的不到老公的支持. 突然感到無比絕望和難過. 一下子失聲痛哭. 老公邀我到客廳, 因為不想吵到寶. 可是我邊哭邊說, 聲音無法抑製, 還是把寶吵醒了. 小小的一個人在黑暗中大哭起來, 一個人下了床, 站在臥室的黑暗中, 衝著走廊的方向哭著叫媽媽. 把寶哄睡之後又回到客廳和老公談話.

我告訴他我對我們的現狀很痛心, 也說了我感到婆婆對我們太多的關注和介入傷害到了我們的婚姻, 還再次告訴他, 我需要像其他人一樣做自己想要做的事, 而不是把別人的觀念強加在我的身上. 在現階段我需要做一個專心的主婦和媽媽, 因為家裏這麽多的事老公沒有時間處理, 而我又新來到這個國家, 寶又小. 我需要他的完全的支持, 而不是在整個社會的壓力已經很大的輕快下再受到來自老公的壓力. 我目前需要專心照顧家和寶, 需要做一個主婦大部分時間在家, 而不是一個社會意義上的工作!

老公都明白了, 也都接受, 看得出來是真心的. 也終於明確表示了無論我選擇在家還是工作, 無論我要做全職還是半職的工作, 他都會支持我. 總之無論我做什麽他都會支持, 還說如果我出去工作也未必對家庭好, 未發生的事是沒有把握的, 而已擁有的事是最確實的.

我開始變得快樂, 雖然丹麥社會對於做家庭主婦的壓力仍是一樣, 但在家裏, 我卻已有一塊小的天地是理解和支持我的. 我開始安心做我的主婦和全職媽媽. 每天計劃全家一天的飲食和家務, 采購, 安排支付帳單, 清理財務, 晚上全家吃飯後玩樂, 都變得安心踏實. 所做的一切都更有意義. 因為這其中已不僅是我覺得有意義, 我明確知道了老公對我個人選擇的認可.

我反而開始計劃未來的事, 腦中有一百個項目. 這些想法在每天夜間醒來時尤其活躍. 但我已不再懼怕醒來, 這反而是我可以籌劃可以實施我人生規劃的最佳時機. 這些活躍著的想法都是令我歡欣鼓舞的, 是積極正麵的. 我已用了幾天的時間來規劃一個適當的作息節奏. 今天我又準時醒來,  我開始寫讓我感動的所有生活瑣事.

我覺得高興, 為午夜的醒來而欣喜.

[johnse2288]

真實，向上，感人。非常希望知道你現在的心境。