都市幽默什錦

都市幽默什錦 都市幽默 換 一個朋友來家裏喝酒，酒過三巡，朋友八分醉意地對我說：“老哥，你房子換了，家電換了，電腦換了，車子換了，下一步該換老婆了吧。”不料，這話讓在飯廳門口的妻子給聽見了。朋友走後，妻子凶巴巴地對我說：“房子可以不換，家電可以不換，電腦可以不換，車子可以不換，手機可以不換，什麽都可以不換，你先把這朋友給我換了！” 閔閩 魄力 妻子：我看你這個男人一點都沒有魄力！丈夫：恰恰相反，我的朋友都說我很有魄力。妻子：他們根據什麽？丈夫：我沒有魄力，敢和你結婚嗎？ 勞林 買了轎車 大李，你的車排汽管壞了，快去修修吧，要不噪聲太大。 可不行。我老婆說要是修好了，誰能知道我們買了輛小轎車。 桑木林 巧解 很講人生有命、富貴在天的阿田又去算命。算命人算了一張字條給他，然後跟他吹：“你的命是‘大富大貴沒有災難要小心！”不多日，阿田一條腿被汽車撞斷了，他很生氣地去找算命人理論：“你不是告訴我，我是大富大貴，沒有災難的命嗎，怎麽我會被撞斷一條腿？” 算命人慢條斯理地對阿田說：“年輕人，你大概沒有好好讀解，這字條上的字要這樣讀：’大富大貴沒有，災難要小心！” 淩明 馭妻法 妻子對丈夫說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？”丈夫用手一提就出門了。上了公交車，車裏的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然後恍然大悟地說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種做法最有效。” 曹祈東 原來如此 一對老夫妻一起在看電視。一段廣告後，開始轉播選美比賽。老頭一看，臉一紅，起身進屋。老太太笑說：“這老頭還挺封建。” 一會兒，老頭回來了，端坐在電視機前，戴起了一副老花鏡。 趙啟冬 戒指 兩隻鳥兒落在枝頭，正在鬧“家庭矛盾”。雌鳥淚流滿麵，雄鳥聲嘶力竭地辯解：“親愛的，我跟你說了多少遍了，這該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是定情戒指，我絕對沒有外遇！” 廣隸 知音奶奶 一位自以為小提琴拉得很好的人，為了顯示自己的天才，在熱鬧的大街上拉起小提琴來。 剛開始還有許多人在聽他的，由於拉得實在太臭了，周圍的人一個一個地搖頭走了，最後隻剩下一個老太太在默默地流著淚。他走過去行個大禮後對她說：“老奶奶，那些人都沒有音樂細胞，隻有你是我的知音奶奶呀！”老太太擦把淚回答說：“孩子，我聽不懂你拉什麽，我一聽你的那種刺心窩的聲音，就想起我的兒子，他是被鋸……鋸死的。” 林閩 憤怒的狗 當服裝店經理回到店裏時，發現店員手上包著繃帶。沒等他開口，店員高興地快嘴一張對老板說：“老板，我們店裏那套頂頂難看、最最難賣的西裝終於讓我賣出去了！” “太棒了，”經理興奮地伸出紅頭大拇指說，“但你手上的傷是怎麽回事？”“是這樣的，”店員亮出爛苦瓜臉很生動地說，“當我把那套西裝賣給一個盲人時，他那懂事的導盲犬突然撲上來，狠狠地咬了我一口。” 林閩 預防 甲：“哎，我昨天碰到一個人，同你長得一模一樣，高矮也和你差不多。如果你倆站在一起，真有可能分不清誰是誰。” 乙：“你等一下，我借給你的錢，你該不會說已經還給那個人了吧？” 黃桂華 符合要求 在酒吧裏，兩個律師各要了一杯飲料，然後從各自包裏拿出食品準備享用。服務員看到後對他們說：“很抱歉，在店堂裏你們不能吃自己帶來的食品。”兩個律師對視了一下，聳了聳肩，交換了各自帶來的食品。 福華 最好治的病 李明近一段時間晚上老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。 他到醫院問醫生：“大夫，我得了神經衰弱，白天總想睡覺，一到晚上就毫無一點睡意。你看，用什麽方法替我治療？” 大夫：“治你的病很簡單，也很容易。” 李明：“有何妙方？” 大夫：“從今以後你就上夜班。” 陳慰 不止此數 一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現在宴會上，豔驚四座。有人對詩人讚賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！” 詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，她的衣服足足花了我半部詩集的稿費！” 王華 女人打不得 同事問眼睛四周發青的王小二：“你怎麽啦？” 王小二回答說：“昨天我成功地阻止了一個粗暴的男人毆打一個女人。”同事問他到底是怎麽回事。 王小二解釋道：“當那個男人毆打那個女人時，我朝他叫道：‘女人打不得！你打一個女人算什麽本事？有本事你就和男人打打看！’” 同事問：“那後來呢？”王小二回答說：“後來我就什麽也不知道了！” 鍾影 導遊的警示 一批遊客參觀古堡，他們沒有請導遊，結果迷了路，後來好不容易找到了一個導遊，在導遊的帶領下，他們參觀了很深的地道，在那裏看見了幾具骷髏。 遊客問：“這些骷髏是怎麽回事呢？他們原來都是些什麽人？” 導遊說：“我認為，他們一定是些舍不得花錢請導遊的人。” 施宏 混了個男低音 兒子進了小學，父親很高興。為了讓兒子受音樂熏陶，休息天父親帶兒子去聽音樂會。台上一位男高音在演唱，兒子吃驚地說：“這麽年輕就升到男高音啦！昨晚我在電視上看到一唱歌的，頭發都白了，隻混到了個男低音呢！” 詹友林 妻管嚴 周五，妻子準備帶兒子去娘家住兩天。樓上探到內情的阿三立即約老李：“明天晚上可以去卡啦OK！”在家憋得慌的他，第二天西裝一穿，在照鏡子時，習慣地摸一下上衣口袋。呀！不好，是妻子的字條：“你今天穿這件高檔西服，又想到老地方去了？”彼得 公雞下蛋 母親：公雞打鳴，母雞下蛋。 兒子：我見過母雞打鳴，公雞下蛋。 母親：你在哪裏見過這種怪事？ 兒子：非法出版的一本少兒讀物中。 母親：寓言故事？ 兒子：錯別字！ 徐海林 預付 一打工仔又換租房了。他想給新房東一個誠實的好印象。於是對新房東講：“東家，我從原來那間租屋中搬出來時，房東無論如何都不讓我走……” 新房東腦子一轉講：“住我這裏請先預付半年房租！” 皮達 超級廣告 市中心有幅醒目的樓頂廣告，一陣陣巨風刮來，廣告在風的肆虐下，被縱向撕裂，隨風飄動了起來，它的畫麵變成：寬帶——無拘無束，夢想——天馬行空，與原來“寬帶夢想，無拘無束、天馬行空”的廣告語更具靈性。 李康 公元前見 小吳新買了手機，就立即給熱戀中的女友發了一條約會的短信：“晚上8點公元前見。”讀了短信，其女友生氣地複短信說：“我生活在當今時代，無法和你這個公元前的古人見麵，拜拜！” 戰攸淩 藥方 有人問一位心理醫生，什麽是醫治愛情創傷的藥方？心理醫生說：“饑餓是一種妙方，時間似乎比它還要更好一些。” 施民華 飯後一支煙 病人：“咳嗽得厲害。”大夫：“你吸煙嗎？”病人：“吸了幾十年了。”大夫：“每天吸幾支？”病人：“兩支。”大夫：“你還是戒煙的好，要不就在飯後吸1支吧。”病人：“好的。”過了一段時期，病人又去了。大夫檢查後：“情況怎麽反而嚴重了？”病人：“我也不知道。我是照你的吩咐做的。”大夫：“你現在每天吸多少支？”病人：“至少3支，如果加餐點心就要4支吧。” 張保生 都市幽默 大轉彎 六十多歲的阿姨從北方到上海來旅遊，上海親朋設宴款待。席間，問她是否聽得懂上海話，她直搖頭說：“上海話我隻聽得懂一句，上海人管向左拐叫‘肚子胃’！ ”說罷雙手捂著自己的肚子。眾人愣了一秒鍾以後，笑得飯都噴出來了。 周鳴川 學寫文章 男青年：“作家先生，我想向您學寫文章，寫能夠吸引青年女性的文章。”作家：“好吧，我就來教你怎樣寫征婚啟事。” 周興德 難解之謎 多多從學校回來後，向爸爸了解家世。 多多：“爸爸，我是在哪裏出生的？” 爸爸：“上海。” 多多：“爸爸，您在哪裏出生的？” 爸爸：“杭州。” 多多：“媽媽呢？” 爸爸：“蘇州。” 多多：“真奇怪！我們三個人都在不同的地方出生，現在怎麽會在一起呢？” 趙卿峰 信封妙計 一位將退休的經理送給自己的繼任者3個密封的信封。“如果你在工作中遇到什麽困難，”他說，“你就每年打開一個。” 過了不到一年，新經理不得不打開了第一個信封，隻見那上麵寫著：把你沒做好工作的原因推給你的前任。又過了一年，新經理又打開了第二個信封，信封裏寫的是：進行改組。到了第三年，他又打開了第三個信封，隻見前任的筆跡是：再寫三張同樣的條子裝進信封。 施民華 例外 老師解釋“吃著碗裏的，看著鍋裏的”時說，這話性質是貶義的，學生小浦卻別出心裁地舉手發問：到書報亭買報刊的人往往一邊買要的報刊，一邊用眼睛搜索著另外自己沒有買的報刊，是標準的“吃著碗裏的，看著鍋裏的”，但它不是貶義的。 陳言 誰更節約 妻子：“你看我多會過日子，衣服一個月才洗一次，節約了多少洗衣粉？” 丈夫：“我比你更節約，你看我抽煙一支接著一支抽，連火柴都不用一根。” 曹欽風 誇口 一位夫人極想別人知道她有多少珠寶及多麽富有。一天她對另一位夫人道：“我用溫水洗我的鑽石，用紅葡萄酒洗我的紅寶石，用白蘭地洗我的綠寶石，用鮮牛奶洗我的藍寶石，你怎樣？” “哦，我什麽也不洗，”她笑著答道：“當珠寶髒了，我就把它們扔掉。” 曹斌 譯 都市幽默 配套書籍 大李到書店買書，他對店員發令說：“我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架後麵拿來兩本書，並動手包紮起來。大李忙說：“我隻是要一本書。”店員抬起頭認真地說：“沒錯，我知道，但這另一本書是《刑事法典》，我店總是把這兩本書放在一起出售。” 淩明 說句實話 一個不肯用功的師範學生問班主任老師：“從我們學校出去的學生，將來都是當老師嗎？” 老師苦笑：“未必！” 學生：“這是為什麽？” 老師：“像你這樣，出去還得當學生。” 徐海林 請假高招 “什麽？你又要請假一天！”經理惱火地對一天到晚請假的職員說，“快說說你這次請假的理由吧，我記得你已經請過四回假參加你爺爺的葬禮了！” 那位職員回答說：“我奶奶改嫁，今天舉行婚禮。” 黃桂華 虎口脫險 “報紙上說，新郎與新娘剛開始舉行婚禮，新郎就心髒病發作瞪白眼踢腿走了，死得好慘！”妻子哭哭唱唱地說。“是的，有的男人真是好運氣呀，”丈夫羨慕地說，“在最關鍵的時候逃出了虎口！” 閔閩 席夢思太軟 出差在外，住兩人標準間。第二天早晨醒來見隔壁床鋪空無一人。上衛生間見室友裹著棉被睡在浴缸內。 我好奇地問：“老兄，賓館席夢思太軟，你是不是習慣了睡硬板床？”室友說：“你鼾聲如雷，我隻好在浴缸內委屈了一夜。” 王雷 便衣警察 一位巡警跳下自行車指著身後的一個騎著自行車的小夥子，問路口的交通協管員：“你們怎麽不把他給攔住？不知道這條路早上7時晚上7時是禁止非機動車通行的嗎？” 交通協管員：“對不起！巡警同誌，我們見他不緊不慢地跟在你身後，以為是穿便衣的警察哩。” 卞永中 足球賽 A：為什麽你這麽愛看足球賽？ B：不去看球賽我能去哪？家裏老婆衝我吼，商店售貨員衝我吼，上班吧上司衝我吼。隻有在看足球賽時，才輪到我愛怎麽吼就怎麽吼！ 林閩 女強人 兩口子吵架。妻子：“咱上廚房吵去！”丈夫：“為啥？”妻子：“吵架、做飯兩不誤！”丈夫：“邊炒邊吵能行嗎？”妻子：“問題沒解決，咱倆吃飽喝足接著吵！” 徐海林 活得最久 醫生：“對不起，根據檢查結果，你隻有5年的壽命。” 病人：“謝謝您，太好了。” 醫生：“我宣布你得了絕症，你怎麽還這麽高興？” 病人：“我看過好幾個醫生了，就您讓我活得最久。”黃桂華 違章建築 一位男士用出自肺腑的語言對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，我還在你的心窩裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。” 女友：“哦，是真的嗎？” 男的大叫道：“是真的！” 女友：“我太感動了……但是你知道嗎？你蓋的那間愛情小屋，我媽肯定會說這是違章建築！”淩明 女人男人 結婚前，女人期待男人；結婚後，女人懷疑男人；等這個男人死了以後，女人開始尊敬他！勞林 10元錢 有一天小麗在巷口撿到了10元錢，她很高興地跑去跟鄰居阿金說。阿金聽後手舞足蹈：“是我昨天不小心弄掉在巷口的那一張。”小麗臉一沉說：“可是我撿到的是兩個5元錢啊！” 阿金像條靈活的小船，迅速掉頭：“那一定是掉的時候太重摔破了……” 閔閩 如此計劃 某村長一心想幹一番大事業，經過周密的調查後，向上級領導遞交了一份工作計劃，上麵寫道：“給長城貼上瓷磚，給赤道鑲上金邊，給珠峰裝上電梯，給太平洋圍上欄杆。” 領導批示：“不要好高騖遠，多幹點實事和小事。” 於是，村長又寫了一份計劃，上麵寫道：“給村裏的蒼蠅戴上手套，給村裏的蚊子戴上口罩，給村裏的老鼠戴上腳鐐，給村裏的蝗蟲戴上避孕套。” 領導看後，暈！ 王學平 找的就是這張紙 某國陸軍有一個士兵的行為有些奇怪，將軍便對他特別注意。他發現士兵一直不斷地撿起各種紙片，看了上麵寫的內容，他又皺皺眉，自言自語：“不是這個。”然後將紙片扔掉。 一個月後，將軍安排士兵去醫院檢查。精神病醫生認為該士兵可能精神有些不正常，便開了一張建議從軍隊退役的證明。士兵撿起證明，笑著說：“我要找的就是這張紙。”福華 譯 都市幽默 想象力 有一個嗜酒的父親，從雜誌上看到培養孩子智力的有效方法之一是：經常向孩子提出一些有想象力的問題。於是，他找來兒子，試問道：“你如果有一枝馬良的神筆，你準備先畫什麽？” “二鍋頭！爸爸。” 曹祈東 代勞放生 有位老尼姑在街頭花100元買隻大烏龜放生行善積德。生意成交後，賣烏龜的小販留下烏龜說：“老人家，您腿腳不便這隻烏龜就由我代勞去水塘放生吧。” 王雷 突擊學法 李老伯的老伴去世後不久，他又因重病住進了醫院。同室病友見其子女一直不來照顧、探望，感到十分奇怪，不禁問道：“你的孩子為啥一直不來看你呢？”李老伯苦笑地說：“他們在忙著學法。”病友大惑不解道：“學法是好事，但要落到實處，孝敬老人才行啊……”李老伯卻憤憤然道：“你不曉得，他們學的是‘繼承法’。” 林閩 及時消毒 一對年輕人在公交車上熱吻，還不斷發出“嘰——嘰”的聲音。放學乘車的小學生盯著他倆，目不轉睛。 “兩位——”一位退休老教師禁不住上前拍著年輕人的肩頭，大聲說，“何必為了一顆糖在小朋友麵前互不相讓呢？” 徐海林 代付廣告費 甲乙兩位老人談到身體保健。 甲：“現在這方麵的補品廣告很多，可以選擇一兩種試試。” 乙：“我對於廣告做得多的補品不會去買。” 甲：“為什麽？” 乙：“因為我不願意代它付廣告費。” 周汝鵬 仍然有效 一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情，醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：“你給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。”醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的，你的病是在公布以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。” 淩明 二手車 阿水貪圖便宜，買了輛還能動的二手車。過了一個月，有人問他車的性能如何，吃盡苦頭的阿水打趣道：“一去二三裏，拋錨四五回，修理六七次，八九十人推。”勞林 話難講 史密斯被選為州長後，首次去監獄視察。看了牢房之後，看守長請他對犯人講話。他從來沒有對犯人講過話，因此很窘迫。他剛說了一句“公民們”，就想起了一個人成了犯人，就不再是公民了，連忙改口說：“罪犯們！”這樣也不妥，於是他又改口說：“不管怎樣，看到你們這麽多人在這裏，我很高興！” 霍君譯